По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой
- -
- 100%
- +
В этом состоянии человек не чувствует вообще никакой связи ни с родней, ни с детьми. И даже мыслей о семье нет, как будто эта сфера жизни для него не существует. Неважно, по какой причине, просто человек ничем в этом направлении не занимается. Утрированный пример – мужчина, убежденный холостяк и сирота, который избегает на данный момент отношений.
Однако такое состояние отрицания важности семейных отношений – не диагноз и не приговор. Это «моментальный фотоснимок» на сегодня. Это как с вождением автомобиля: если сейчас у меня нет автомобиля и год я не езжу за рулем – это не значит, что мне до смерти хочется ходить пешком. Права же никуда не делись, и навык вождения никуда не делся. Куплю машину через год или возьму в аренду и поеду. Все динамично.
Возможно, сейчас у вас нет никаких отношений с родителями, вы не вкладываете в семью ни время, ни силы, ни энергию, ни внимание, не получаете никакого удовольствия от общения с родственниками. Эта сфера жизни вас не интересует. Но все можно улучшить, если поставить такую цель.
Состояние второе – «напрягаюсь, не хочу, но должна»Характерные признаки такого отношения, если вы тратите намного больше усилий, отдаете больше сил, чем получаете энергии взамен. Например, вы для родственников что-то делаете из чувства долга, общинных норм и моральных обязательств, тратите на родню время, деньги и силы.
– Все бросаете и среди ночи едете в круглосуточную аптеку за лекарством для бабушки. Высунув язык, возвращаетесь с пузырьком в зубах. А в ответ выслушиваете, какая вы плохая внучка. Могли бы чаще звонить, заезжать в гости и т. д.
– Каждое воскресенье печете пироги и три часа, сцепив руки под столом, терпите визит неприятной родни. Потому что так положено. И думаете, сколько всего можно было переделать за эти три выброшенных на помойку часа…
Есть два варианта неправильно циркулирующей энергии в сфере семьи.
• Вы делаете то, что должны. Или думаете, что другие от вас этого ждут. Сдерживаете раздражение, жертвуете чем-то важным для себя. Но удовольствия или хотя бы чувства удовлетворения – ноль!
• Вы не делаете даже того, что можете. Назло. Это выглядит как независимость – мол, не общаемся и не надо. Без них как-нибудь обойдусь. Только это псевдосепарация и самообман. Из-за такого отрицания вы оказываетесь в еще большей зависимости от мнения родителей.
И то и другое состояние в семейных отношениях вас будет напрягать, заберет много психической энергии на внутреннее сопротивление. Многие люди в таком состоянии прокручивают в голове диалоги сутки напролет. Думают, что бы сказали, как бы заставили их пожалеть о содеянном. Масса негативных эмоций, а удовольствия и в помине нет. Значит, нет и взаимообмена со сферой семьи. Даже если физически вы ничего не делаете, напрягаетесь вы все равно много, а получаете энергии и удовольствия от общения с родственниками крайне мало.
Состояние третье – «с родителями мне повезло»Если общение с родней приносит вам искреннюю радость, вы охотно вкладываетесь и делаете все для них с удовольствием, то получаете от семьи намного больше, чем отдаете. Больше кайфа, больше удовольствия, больше приятных переживаний. Хорошо проведенное время. А главное, ощущение поддержки рода, опору, чувство защищенной спины.
Вам все нравится в отношениях с родителями, но получилось это само собой. Сформировано не путем сознательных усилий, а, что называется, повезло. В этом нет вашей заслуги, просто ваши родители – понимающие, добрые и приятные люди. Поэтому ухаживать за ними – не бремя, а удовольствие.
Такое состояние легко понять на примере работы.
– Сразу после института папа вас устроил в «хлебное» место. Коллектив отличный, работа интересная, платят нормально. С первого выстрела в «десятку»! Однако если компания однажды обанкротится, то не факт, что вы найдете такую же работу.
Вас все настолько сейчас устраивает, что вы особо и не растете как профессионал. Так что и переманивать на лучшую должность и большую зарплату никто не станет. Но, случись что, вы сами без папы такую карьеру вряд ли выстроите, по профессиональным навыкам вас уже давно обогнали юные коллеги.
У людей, которым «повезло», отличные отношения с родителями, все хорошо в семье, много кайфа и удовольствия. Только это не ваша заслуга, не ваш тяжелый труд, повторить такое самостоятельно вы вряд ли сможете, навыка выстраивать отношения у вас нет.
Предположим, у вас понимающие самодостаточные родители, которые не мешают вам жить своей жизнью. Но всегда чутко приглядывают, а если что – подсунут соломки. В этом нет вашей заслуги.
Или с собственной семьей и детьми. Все здорово и благополучно. Причем с первого раза. Но не потому, что вы талантливый воспитатель или идеальная жена/муж. А просто звезды удачно встали, и вы сразу встретили нужного человека, ребенок родился здоровым и спокойным, повезло.
Состояние четвертое – «умею осознанно выстраивать близкие отношения»Это состояние напоминает предыдущее – вы много вкладываете и еще больше получаете. Разница в том, что вы целенаправленно и осознанно формируете ваши отношения в этой сфере жизни.
Изначально могут быть ужасные отношения с родителями. Но вы прикладываете усилия и превращаете привычные претензии и негатив в любящие отношения, приносящие много кайфа, много удовольствия и т. д. Это рост вашей личной силы.
Если вы научитесь этому с мамой и папой, навык осознанно выстраивать отношения поможет и в других сферах. И по работе, и в отношениях в обществе, и в любви.
Если на примере с работой:
– Вы пришли в фирму обычным менеджером, но брались за интересные и сложные проекты. Вложили время и деньги – учились на курсах повышения квалификации, консультировались с экспертами. Стали крутым профессионалом, которого переманивают пять компаний, зовут везде выступать. И полконторы бежит с вопросами, чтобы получить дельный совет, да и просто пообщаться.
Как выглядит человек, у которого прекрасные отношения в семье:
– Мудрый патриарх во главе рода (восточная версия). Где все члены рода приходят к нему за советом не потому, что так им велено, а потому что он действительно даст наиболее крутой совет. Где к нему обращаются за разрешением конфликта не потому, что положено, а потому что он – справедливый арбитр в этом конфликте.
И от этих взаимодействий вы сами получаете ощущение поддержки семьи, уважения, понимания. Время с родней дарит приятные эмоции, общение всегда в удовольствие. Энергии, вдохновения, творческого подъема после взаимодействия с родителями приходит больше, чем вы вложили времени и сил.
Состояние пятое – «болезненная зависимость»Сейчас мы подошли к самому нездоровому режиму, похожему на алкоголизм или наркоманию. Подозреваю, какую бурю протеста у вас вызывает это заявление:
– Разве может человек, который все делает для близких, любит, заботится, многим жертвует, опускаться на одну ступень с пьяницей и наркоманом?
Такое сравнение ничуть не унижает ничьего достоинства. Просто во всех трех случаях речь идет о состоянии, в котором человек может действовать во вред себе, не отдавать себе отчета в некоторых поступках и вредить тем, кто рядом. Пусть даже неосознанно. Пусть даже из любви.
Вы знаете такие примеры:
– «Сумасшедшие» мамаши, которым не нужно ничего, кроме ребенка. Они готовы кормить его грудью до 18 лет и спать сугубо вместе. И ничего, что чадо растет инфантильным, слабым и не способным достигнуть успеха в социуме.
Муж при этом вообще перестает существовать. Хочешь – разводись, хочешь – у любовницы ночуй. Все ради детки! Никаких других интересов не существует. Им кажется неправильным уделять время себе. Сходить в парикмахерскую, потратить деньги на красивое платье. Это же что-то у ребенка отобрать! Разве можно?
– Преданные дочки/сыновья. Они так и не создают своих семей, часто отказываются от карьеры, хорошего образования, самореализации. Просто делают все для своей пожилой мамочки, которая растила их одна. Только и мамы при этом страдают. Потому что никогда не выходят за роль родителя. Ничему больше не учатся, никуда не стремятся. Часто такие семьи ограничивают круг общения друг другом.
Такая болезненная зависимость, поглотившая все остальные сферы жизни и любые другие интересы, к счастью не приводит. Часто на эту зависимость женщины «убивают» 20 лет, а потом не знают, куда себя деть, когда дитятко выросло и уехало, оставив мать в одиночестве. Или сын/дочь не понимают, что им делать, когда мать уходит из жизни.
Естественно, это крайность. Но, к сожалению, нездоровое отношение к близким родственникам встречается не так редко, как хотелось бы. И хорошо бы понимать опасность впадания в подобную болезненную зависимость.
Что делать, если ваши отношения с родителями складываются неправильно?
Что делает стажер, приходя в новую компанию? У него есть желание стать профессионалом, но нет нужного опыта и навыков. Он учится, много работает и берется за сложные для него проекты. Зато, несмотря на все затраты времени и усилий, он получает кайфа и удовольствия от работы гораздо больше, чем от безделья и тупого лежания на диване.
Да, возможно, сейчас ваши отношения в семье неидеальны. В тягость звонки, разговоры и семейные встречи с родителями. Вы напрягаетесь до, после и в процессе…
Ваша задача осознанно перейти из позиции, когда вас напрягают ваши родители, к позиции, когда вы готовы вкладывать время, эмоции, усилия в общение. И хотите, чтобы отношения стали взаимно приятными, радостными, приносящими удовольствие. Если вы искренни в своих усилиях, а ваши родители этичные люди, удовольствие будет взаимным.
Прежде чем что-то получать, нужно что-то вложитьМы живем в мире, где работают простые законы природы: «Что посеешь, то и пожнешь». То есть вариант «Ты мне, земля, выдай, пожалуйста, пшеницу и картошку, а потом я, так и быть, посею» – не предусмотрен.
Попробуйте-ка договориться: «Ты мне, природа, дай сначала яблок, а потом я посажу яблоню и буду ее выращивать» – не выйдет. И это не вопрос доверия. Просто так не работает.
Вот не повезло вам, и готовенький яблоневый сад в пользование не выдали. Какой у вас выход? Посадить яблони и пять лет выращивать, прежде чем на них появятся яблочки. Только так…
Необходимо осознать, что если чего-то вам по умолчанию не выдано, то существует только один вариант:
– Сначала вы сажаете картошку, выхаживаете, выпалываете сорняки, собираете колорадского жука в баночку, опрыскиваете от вредителей и т. д. И потом, если вам повезет, получите щедрый урожай.
Но ведь бывают и заморозки, и потопы, и наводнения… Тогда надо быть готовым посадить заново на следующий год и с нуля выращивать.
Этот же принцип применим для проработки ваших отношений с родителями и детьми. Сначала вы вкладываетесь. Терпеливо, медленно, несколько месяцев, а может, и лет выращиваете урожай. И потом только собираете. Если вам повезет. Если не будет заморозков, града, наводнения, потопа, нашествия саранчи и прочих катаклизмов, которых предсказать нельзя. Гарантий нет, но дело того стоит.
Даже если с первого раза счастливой истории не получится, вы набьете руку. На следующий год будете умнее. Сможете избежать ошибок.
Главное, что хуже-то не будет. Вы станете сильней, опытней и прокачаете навык построения отношений «по-взрослому». Примените это к другим сферам жизни. И усилия окупятся десятикратно.
Кто «сажает», тот и отвечаетВ вашем сознании должна прочно осесть мысль, что выстраивание новых отношений – то же самое, что вырастить на каменистой земле прекрасный сад. Причем вся ответственность за результат лежит исключительно на вас.
Если до этого дня никто отношения в вашей большой семье не наладил, скорее всего, на осознанность родителей рассчитывать не стоит. Так что «выращивать сад» вам надо будет самостоятельно. И за результаты отвечать вам.
Как и в сельском хозяйстве, плоды будут не сразу. Это не охота, где подстрелил, пожарил – и сразу съел. Поэтому настройтесь вкладываться в отношения, не ожидая мгновенной отдачи. Не будет понимания и поддержки со стороны близких или самих родителей. Продолжать до конца или бросить без результата при первых трудностях – решение зависит от вас.
Я неслучайно провожу такие сельскохозяйственные аналогии. Есть еще один момент. Еще одна общая черта.
У природы бывают два состояния:
• роста и развития;
• увядания, гниения, деградации, разрушения.
Для отношений это тоже справедливо. Не получится сегодня вложиться в отношения, а потом месяц игнорировать. Начните поливать яблони раз в полгода. Что с ними будет? Вот то же и с отношениями будет, если их не подкармливать. Беретесь что-то исправлять – так доводите до ума. У вас только два варианта: либо эта сфера жизни растет и расцветает, либо деградирует и разрушается, вызывая ваши переживания.
Что еще можно сделать? Продвинутые садоводы знают хитрые ходы. Как ускорить рост, как сделать плоды посочней. В тепличке, например, быстрее будет. Тут вам карты в руки – стройте тепличку. Только разберитесь, правильно ее спроектируйте, рассаду по науке посадите, поливайте как положено.
Все равно ответственность на вас, потому что в первую очередь это надо ВАМ. Папу и маму все устраивает. Столько лет живут и «не парятся». Вам надо, вы и старайтесь. И отвечайте за плоды. Что вырастет, то и есть будете. Причем долгие годы.
Отношения с родителями – ключ к энергии рода
Если вы когда-нибудь интересовалось темой поддержки рода, наверняка видели все эти красивые схемы.
Мне они напоминают «хвост павлина». Вы – позади мама и папа, еще дальше – две пары бабушек с дедушками. А потом линия из восьми человек, 16 и дальше в геометрической прогрессии. Вот пример схемы из 255 человек.
Оглянитесь на несколько поколений назад – увидите за спиной сотни, потом тысячи людей. И это все ваши предки. Люди, которые умерли для того, чтобы вы хорошо жили. Рожали детей. Чтобы потом ваши дети хорошо жили, рожали вам внуков и чтобы у вас было все хорошо. Можете как угодно относиться к эзотерике. Но связь с этими людьми реальна. Она записана в вашем коде ДНК.
А родители – живые представители рода.
– Вам трудно с ними общаться?
– Они «выносят мозг», чего-то требуют, донимают замечаниями?
– Рядом с ними вы никогда не чувствуете себя достаточно взрослой и самостоятельной?
Может быть. Только от родителей нельзя отмахнуться как от посторонних. Побил горшки, хлопнул дверью, и проблема решена. В любом случае они наши родители, как бы они себя ни вели. Мы не можем заменить их на кого-то поприятней.
Поэтому именно с родителями вариант «прекратить общение совсем» – проигрышный для обеих сторон. Все-таки мы очень сильно и биологически, и бессознательно связаны с нашим родом, с нашими предками.
Есть такое понятие – родовой эгрегор, где вся накопленная энергия предков принадлежит вам по праву. Вы могли бы на нее опираться, если бы не ваши обиды на маму и папу.
Как выглядит поддержка рода по-восточному?Как это выглядит, например, в восточной культуре, где на маму и папу обижаться просто не принято?
Я сейчас живу в Эмиратах и могу наблюдать эти отношения внутри страны. Здесь очень интересная и сильная поддержка рода. Не только ментальная, энергетическая, но и вполне осязаемая – материальная. Это мне особенно нравится.
На Востоке каждый член рода, т. е. абсолютно каждый мужчина, отдает 10 % от своего дохода старейшине рода. Причем понятно, что старейшиной не может быть инфантильный человек, какой-нибудь алкоголик-дебошир. Это самый мудрый, самый зрелый и самый уважаемый член рода.
Что происходит, когда каждый член этого рода передает 10 % от своего дохода старейшине? Представьте эту картину. Вот вы были бы таким старейшиной, от кого-то вы получаете $100, зная, что это 10 % его дохода, от кого-то $10 или $5. И от кого-то получаете $10 000, например. Представили?
Это деньги на благотворительность – и на поддержку тех членов рода, кому сейчас трудно. Как вы распорядитесь этими деньгами? Вы просто решаете, на какую благотворительность их направить. Кто-то из членов вашего рода сумел в этом месяце вам дать $10 000. А кто-то прислал $5, и вы точно знаете, что это 10 % от его дохода.
Правильно. Эти деньги в первую очередь пойдут тем родственникам, кому реально нужно сейчас. Кто оказался в тяжелой или бедственной ситуации. И главное, им просить о поддержке не надо. Если ты прислал $5, а у тебя пятеро детей, твой род тебе поможет. Потому что поймут, что ты заработал всего $50. То же самое будет касаться учебы детей, лечения, увольнения. Любых непредвиденных ситуаций, к которым ты оказался финансово не готов.
Вот вам пример поддержки рода, которая не унижает. Она дает гарантированную 100-процентную финансовую защиту, если у тебя случилось что-то плохое. Так поддержка рода реализуется и в деньгах. Или когда нужна защита от каких-то непорядочных поступков других людей.
Эти 10 % от дохода на благотворительность не обязательно остаются внутри рода. Если в данный момент у всех все хорошо, то деньги будут направлены на помощь нуждающимся, на социальные проекты, на строительство религиозных объектов и т. д.
Три причины искать поддержку родаЗачем вам все эти тонкие материи? Люди умерли давно и денег с неба не отсыпят? А все эти разговоры о душевной гармонии и умиротворении – не по адресу?
Все просто. Нам это выгодно! В нашей реальной жизни выгодно восстановить разорванную связь с предками. Не верите?
Выгода № 1: ощущение безопасности, опоры, защищенной спины. Сейчас многие живут с постоянным ощущением тревоги за себя и близких. Вы можете бесконечно сканировать пространство на предмет опасности, понимая, что спина у вас не прикрыта. Когда же вы восстановите связь с родом – станете более устойчивым (устойчивой), и у вас освободятся те силы, что раньше уходили на тревогу.
Сейчас у многих потеряны семейные связи и потеряна культура благотворительности. Однако нам доступно физическое ощущение защиты и поддержки рода. Его можно восстановить. Это, конечно, работа не на месяц. У кого-то полгода, у других уйдут годы, чтобы вернуть чувство защищенности.
Человек, живущий в системе взаимопомощи родни, знает, что если с ним что-то случится, ему помогут. Он это точно знает. И точно так же вы это можете просто ощущать, когда речь идет не о живых родственниках, а о тысячах предков, чьи ДНК вы носите в себе.
Выгода № 2: уверенность и энергия, чтобы что-то менять в жизни. Да, это не делается с одного-двух занятий. Работа долгая и требует усилий. У меня ощутимые изменения начались после освоения заданий, которые я даю слушателям на курсе «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»[1]. Задания я кропотливо собирала 15 лет, посещая различные тренинги и работая с психотерапевтами. И разница колоссальная – появилось столько сил, дающих возможность эффективно действовать для создания лучшего будущего! Настолько спокойнее и комфортнее стало в настоящем! Это стоило любых денег, любых усилий, любого количества часов.
Я сейчас говорю исключительно об ощущении. И это ощущение не должно быть связано с живущими родственниками. У вас даже могут быть родители-алкоголики или родители-садисты, родители-преступники, кто угодно. Это не имеет значения. У вас могут быть родственники – инфантильные паразиты-потребители. Но они нас сейчас не интересуют.
Ваш род – это много тысяч ваших предков. Вы имеете полное право чувствовать спиной, что они готовы вас защитить, поддержать, дать энергию.
Но энергия рода приходит только при условии, что вы сами не перекрываете ее обидами на маму и папу.
Отсюда следует третья выгода.
Выгода № 3: вы перестанете переживать и обижаться на своих родителей. Это выгодно. Вам банально выгодно избавиться от претензий и обид к маме и папе. Ради себя! Не потому, что вы не имеете права обижаться – некоторые мамы и папы так себя вели, что я вообще не представляю, как бедные дети выжили. Но это не имеет значения с точки зрения вашего будущего.
Вам выгодно убрать напряжение, не иметь обид и претензий, потому что вы тут же получаете доступ к ощущению безо- пасности и поддержки предков. Чувство защищенной спины, которое дает силу и уверенность там, где у других подгибаются коленки и от страха потеют ладони.
Заметьте, вам не нужно одобрение живой родни. Совершенно безразлично, что по этому поводу будут думать мама, папа и все остальные. Жить в состоянии прикрытой спины и поддержки тысяч ваших предков – это круто! Намного круче, чем продолжать обижаться на маму и папу, даже если они заслужили самое плохое отношение.
У кого родители в детстве были совсем неадекватны, понадобится несколько месяцев. У кого родители более или менее хорошие, к тем, возможно, к концу книги или после выполнения заданий курса[2] ощущение поддержки рода придет само. Но это путь, который стоит любых усилий.
Живые родственники – помощь или помеха?
Предположим, и мама, и бабушка в порядке, здоровы и бодры. Но в их отношениях, как пишут в соцсетях, «все сложно».
– Мама так и не простила бабушке своего развода (упущенного жениха, навязанной профессии). Они практически не общаются. А если разговаривают, то остальным лучше разойтись по бомбоубежищам.
– Бабушка считает, что мама безрукая неумеха. Как была непутевой в 5-м классе, так и осталась в свои 55.
Их обиды друг на друга – это их личная проблема. Главное, чтобы вы нормально общались с каждой по отдельности. Если вы ощущаете, что бабушка (хоть и в добром здравии) стоит у вас за спиной как представитель рода, – отлично. А то, что мама обижена, – тем самым она сама себе вредит. У вас с вашими предками отдельные, индивидуальные отношения и в вашей голове, и в вашем теле.
Даже если вы не ладите с живыми мамой и бабушкой, есть прапрабабушки. Уж они-то точно хотят, чтобы у вас и ваших детей все было хорошо. При жизни они были бы рады свою энергию, свои силы, свою поддержку отдавать своим правнукам.
Но помните, эти отношения – иллюзорная виртуальная реальность. Где все происходит у вас в голове, но дает настоящие телесные ощущения. И вы эту виртуальную реальность выстраиваете сами по одному из двух путей. Можно:
• сжиматься в комок нервов, вспоминая детские проблемы, напрягаться, обижаться. Прокручивать в голове сценарии из прошлого или невысказанные претензии;
• оставить прошлое и свои ожидании в покое. И пользоваться по праву поддержкой вашего рода – этой защитой, этой силой, этой энергией.
Как правило, реально живущие родственники тут даже не актеры. Всего лишь декорации в вашем театре. Сугубо для создания атмосферы. К пониманию этого каждый приходит в свое время, кто-то позже, кто-то раньше. Мы же сейчас говорим о конечной точке, о конечном пункте назначения.
Если сейчас до спокойного восприятия своих родственников вам как по-пластунски до китайской границы – значит, понадобятся месяцы, чтобы хотя бы привыкнуть воспринимать их иначе.
Тем, на кого вы обижены, от ваших обид ни тепло ни холодно. Это вопрос вашей собственной гигиены. Вам выгодно не иметь обид, выгодно не иметь претензий.
– Потому что вагон этого ментального мусора только ухудшает ваше настоящее.
– Потому что вместо кайфа, удовольствия и наслаждения вы напрягаетесь и зацикливаетесь на не слишком добрых мыслях.
И у вас нет сил активно действовать для построения счастливого будущего, потому что все ваши силы заблокированы, закапсулированы этими обидами.
«Капсулы» – очень правильная метафора. Обиды, сдерживающие вашу энергию, похожи на действие плотной оболочки для лекарства. И пока ее не раскусишь или не растворишь желудочным соком – до лекарства не добраться.
Ваша задача – вскрывать эти эмоции, эти переживания «потихоньку-полегоньку». По капле усваивать высвобождающуюся энергию. Чуть накопите сил, и у вас откроется второе дыхание для любых жизненных достижений.
Все очень логично. Вы ставите себе цель переориентироваться на более счастливое будущее и постепенно раскрываете по одной капсулке силы, забираете ее, переносите в настоящее и пользуетесь для будущего.
Такое очищение внутренней напряженности занимает у кого-то полгода, у кого-то больше. Смотря с какой интенсивностью этим заниматься. Когда мы очищаемся от старых обид, связанных с близкими родственниками, наша жизнь приобретает совершенно иное качество!