По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой
- -
- 100%
- +
Практика 2: «Постройте карту рода»
Ваша задача – узнать от еще живых родственников и из архивных документов как можно больше о ваших предках. Каждая история, жизнь каждой семейной пары – кирпичики, из которых вы впоследствии сложите стену. Ту самую, что защищает спину, дает ощущение безопасности и опоры.
Пожилые родственники обычно рады рассказать все-все про своих родителей, бабушек и прабабушек. Так вы заполните огромный пробел в своих знаниях о предках. Если вы хотите избежать личного общения с неприятными родственниками, отправьте своих детей выяснять подробности, пусть скажут, что в школе им поручили узнать и рассказать истории про своих предков.
Как бы вы ни собирали информацию, в какие бы схемы ни складывали имена – эта практика сама по себе будет вас исцелять. Приводить к принятию, пониманию и своих родителей, и себя самих.
Сколько сможете, собирайте рассказы, семейные байки, сплетни, истории кто кому кем приходился, кто на ком и как женился, кто с кем дружил или ссорился, кто чем занимался и кто в чем виноват. Все запишите на огромном ватмане, нарисуйте схему родового дерева. Сама эта работа обладает мощнейшим психотерапевтическим действием. Она высвобождает очень много ресурсов, дает опору и ощущение внутренней силы. Гораздо большей, чем у вас была когда-либо.
Только наша собственная глупость заставляет это сокровище не брать. Как только мы немного умнеем – понимаем, что папы, мамы, бабушки, дедушки могут быть неумными людьми, недобрыми людьми, какими угодно.
Но разве это повод лишаться своего наследства? Повод лишаться поддержки, энергии, возможности опереться на весь род? Как только до нас доходит эта мысль на уровне тела, автоматически перестраивается и ощущение себя.
Обязательно сейчас зафиксируйте ваши ощущения, тревоги и отношение к родственникам. А потом, через несколько месяцев, посмотрите, что поменялось, как на вас действует невидимая сила этой внутренней энергии. Как появилось ощущение безопасности, опоры, восприятие себя как части рода в череде других женщин, женщин с очень разными судьбами.
Вопросы – ответы
«Как отразится на мне „недостойное“ поведение предков? Я, например, узнала, что бабушка моя была повитуха – и не совсем „белая“. Даст ли она положительную поддержку?»
По большому счету не имеет значения, кем были ваши родственники. Вы все равно ничего не измените в их прошлом. Вы должны понимать, что седьмое от вас поколение (128 человек) жило 100–150 лет назад. Если заглянуть на 500 лет назад, за вашей спиной будет уже несколько тысяч человек. И среди этих тысяч, живущих в каком-нибудь XV веке, наверняка были и убийцы, и насильники, и грабители.
Более того, у нас нет права осуждать тех людей. Это были их жизнь и их выбор. Но мы имеем право на их поддержку и право пользоваться своим наследством.
Представьте, что вся энергия вашего рода, вся жизненная сила – сундук с золотыми монетами. Возможно, первые из них в далеком XV веке кто-то добыл нечестным путем. Но вам это все досталось по наследству. Вы не несете за способ получения этих денег личной ответственности. А вот ваше право пользоваться наследством – вполне законное.
Какая разница, как жили ваши предки?! В конце концов, яйца курицу не учат, и не нам их осуждать. Они дали нам жизнь, и это просто подарок. Бесценный и безвозмездный. От вас ничего не требуется в ответ. Род и так даст вам всю поддержку и всю накопленную за века силу.
Так что у вас есть два варианта поведения:
• либо с благодарностью принимать это наследство, этот подарок;
• либо блокировать помощь рода и отказаться от его поддержки навсегда.
По моему убеждению, здесь не о чем думать и нечего выбирать. Люди подарили вам жизнь. Все, что они хотели, – чтобы ваши дети, ваши внуки, ваши правнуки жили хорошо и род продолжался. Если у рода есть такая цель.
В любом случае у вас есть выбор: либо опереться на эту силу и пойти дальше, либо устроить себе незавидную жизнь. Может, и не совсем плохую, но уж точно сильно обедненную.
Предположим, вы с радостью приняли «сундук с наследством». Но как вы распорядитесь этим «золотом» предков? Ваша задача – направить его на то, чтобы вы, ваши дети и следующие представители рода жили лучше. Чтобы развивались духовно, становились порядочными, достойными людьми. Для этого энергия рода и предназначена.
Разумеется, каждый сам решает, что вкладывать в понятие «лучше». Исходите из своих ценностей, представлений об этичности, из ваших надежд и вúдения долгосрочных перспектив.
«Что, если я совсем не знала отца, а у них с матерью все было непросто? Это как-то повлияет на поддержку рода?»
Никто, кроме вас самой, не может помешать получить поддержку рода. Связь с предками не зависит от записи в свидетельстве о рождении или от штампа в паспорте родителей. За вашей спиной много людей. Если вы женщина, то за вами стоят семь предков по женской линии, если мужчина – то семь предков по мужской. Но все равно факт остается фактом, мы наполовину состоим из отца, наполовину – из матери. И нам нужно принять обе половины.
«Если я ощущаю внутри большую поддержку отцовского рода, а материнского не чувствую, это связано с прохладными отношениями с мамой?»
Да, наверняка. Как правило, люди собственными руками, а точнее, обидами и претензиями к матери перекрывают поддержку от своих прапрабабушек. Зачем вам это?
Поймите, что хранить «мусор» в голове в виде претензий – это самому себе стать худшим врагом. И неважно, насколько хорошо ваша мама справлялась с вашим воспитанием. Какой бы она ни была, как бы ни жила и как бы к вам ни относилась. Все это не повод отказываться от энергии прабабушки, прапрабабушки, прапрапрабабушки.
Какой смысл «назло кондуктору ходить пешком»? Ведь вы наказываете себя, а не свою мать. Ошибки ее, а наказаны вы.
Принимать поддержку рода – не означает, что вы оправдываете поступки родителей. Не означает, что вы должны броситься делать все по указке матери или бабушки. Нет, конечно. Вы продолжаете жить своей жизнью, но получаете ощущение поддержки, ощущение стоящей за вами силы. Сплошные выгоды.
Когда начинаете работать с родом, у вас две задачи.
1. Первая – принять поддержку предков своего пола. Если вы женщина, надо получить ощущения по женской линии – прочувствовать, что за вами стоят прапрабабушки. Если вы мужчина, то, соответственно, получить поддержку предков-мужчин.
2. Вторая задача – принять противоположный пол. Хотя ситуации бывают разные и возможны разные схемы работы с родом.
Особенно сложно, когда отца нет, а с матерью плохие отношения. Уверена, что вы справитесь. Главное, помните, что все – в ваших руках.
«Повлияет ли на меня, если в роду были самоубийцы?»
В принципе, все влияет. Но среди тысяч предков у каждого были и самоубийцы, и преступники, и грешники, и праведники. Не забивайте себе голову ненужными деталями и негативными мыслями.
Судьбы предков укладываются в рамки сложнейших семейных систем. Статистически множество людей в прошлом умирали преждевременно, были казнены за преступления, совершали самоубийства, имели психические расстройства. Такие истории есть в каждой семье.
Ваша главная задача – привести в порядок собственный мозг и мироощущение. Получить ощущение безопасности, опоры и поддержки от вашего рода. Жить нужно сейчас, в настоящем. И в настоящем использовать этот ресурс для своего процветания.
«Не могут ли предки испытывать к нам отрицательные чувства? Зависть, например? Ведь их жизнь была гораздо трудней!»
Представьте, что через 200 лет у вас родится прапраправнучка. В ее время будут космические корабли, техногенный мир, освоенные планеты. Вылечат болезни, продлят срок жизни лет до двухсот. Как вы, учитывая все эти достижения человечества, отнесетесь к своей правнучке?
Чтобы вам легче было представить, приведу еще один пример. Со своими детьми бывает непросто. Потому что дети находятся при нас круглосуточно. Мы тратим на них время, энергию и силы. А еще они шумят и требуют подарков. Уставать от собственных детей – это нормально. Растить их, любить и не раздражаться – тяжелый труд.
Намного легче радоваться внукам. Основное напряжение на родителях, а бабушкам достается «кукла» на пару часов в неделю. Еще лучше получается относиться к правнукам. Только чуть-чуть поиграть, и никакой тяжелой работы и ответственности. А тех отпрысков, которые появятся когда-нибудь, лет через 70, – тех вообще легко любить, потому что от них одна только радость.
Если попробовать представить себя в роли дальнего предка, то совершенно невозможно плохо относиться к своим праправнукам. Наверняка вам будет интересно, какими станут прапраправнуки, чего они в жизни добьются?
Так что не переживайте, ваши прапрапрабабушки совершенно точно к вам хорошо относятся, потому что вы – их источник радости. Глядя на вас, они знают, что не зря прожили жизнь, не зря рожали. Они реализовали в вас свою частичку. Ваше существование для них – реальное доказательство того, что они не зря жили и не зря умирали.
«Будет ли меня поддерживать род, если я сделала аборт? Я до сих пор испытываю вину и стыд за это. Финансовых возможностей не было, но сейчас мне кажется, что я бы справилась».
Я уверена, что на тот момент у вас просто не было ресурсов на этого ребенка. Ни материальных ресурсов, ни поддержки мужчины, ни эмоциональных сил, ни одобрения со стороны родителей.
Оценивать нужно не с позиции сегодняшнего опыта и возможностей. Тогда вы приняли наилучшее решение для вас прошлой, для той молоденькой девочки. Скорее всего, у вас не было другого выбора и ресурсов хватало только на то, чтобы выжить самой.
В некоторых иностранных компаниях проводят довольно жесткий тест при приеме на работу.
У претендента спрашивают:
– Представьте, что вы отец пятерых детей, жена ждет шестого. Ваш младший сын тонет в море. Сейчас у вас есть выбор: спасти его, но погибнуть самому или позволить утонуть ребенку.
Что вы выберете?
Если человек выбирает спасти ребенка и погибнуть самому – его просто не берут на работу. Говорят: «Вы безответственный человек. Ваша задача – вырастить пятерых детей, а вы приняли безответственное решение».
Что бы вы ни думали сейчас, в тот момент вы не справились бы со сложностями. Вы бы впали в послеродовую депрессию, возненавидели ребенка за то, что он лишает вас полноценной жизни и отнимает все силы. Вас бы отвергла родня, вы бы не сделали карьеру, жили бы в ужасных бытовых условиях. И это было бы плохо для всех. И ребенок рос бы несчастным, и вы проживали бы очень несчастливую жизнь. Тогда ваш выбор казался наилучшим решением для вас, а, значит, вы по-прежнему имеете все права на поддержку рода.
«Как быть, если ты последний в роду, а детей нет? Неужели столько поколений, и на мне все прервется?!»
Бывает, что все цели рода уже реализованы. Тогда на последнем бездетном человеке история завершается. Это общее решение предков. Задача выполнена, и последний из представителей детей не имеет.
И если вы не принимаете это, начинаете возмущаться и горевать – вы просто зря тратите свою жизнь. Боретесь с решением более высокой инстанции. Такое противостояние нисколько не улучшает жизнь, а вот ухудшить ее может запросто.
С другой стороны, если принять, согласиться с таким решением – можно что-то сделать. Если же вы вкладываете все ресурсы в попытку перехитрить природу, то рискуете потратить жизнь на борьбу с реальностью. Но это не изменит тот факт, что род на вас закончится.
Приведу аналогию. Представьте, что живете в Сибири и пришла зима. Вы можете горевать, что холодно, можете возмущаться, что это несправедливо. Ненавидеть снег, в то время как в Африке пальмы и бананы. Вы можете злиться, раздражаться, ругать последними словами паршивую погоду. Но весна все равно придет по расписанию и никак не раньше.
Или вы можете принять тот факт, что тепло кончилось, и подготовиться. По календарю зима – надо купить теплую одежду, утеплить окна, поставить нагреватели и спокойно ждать весны.
В каком случае вы будете действовать лучше и эффективнее? Естественно, когда принимаете законы природы и находите самый комфортный способ взаимодействовать с реальностью.
Задумайтесь, что вы можете изменить, на что можете повлиять, а что вне вашей зоны влияния. То, что зависит исключительно от мира, надо принимать как реальность. Как зиму в Сибири. Не в наших силах прекратить снег или вызвать потепление. Но вполне в наших силах переехать в Арабские Эмираты, где зимой +24.
Как только вы четко разграничите эти две области – перестанете тратить силы, внимание и энергию на то, что зависит от мира, природы, погоды, природных явлений, катаклизмов, воли других людей или общественных событий. И сможете сосредоточиться на задачах, которые вполне в вашей власти.
Если все это применить к вопросу продолжения рода, ваша задача – понять, на что вы можете повлиять, а что изменить вам не по силам. Просто не бейтесь головой о закрытую дверь.
«Нужно ли говорить детям о потерянном ребенке для их поддержки рода?»
Когда они станут взрослыми и будут создавать свою карту рода, им можно будет это рассказать. А сейчас взрослая информация об абортах детям попросту не нужна. Если умер уже родившийся ребенок – это другое дело. Или когда конкретный вопрос задают уже взрослые дети, безусловно, надо рассказать. Малышам же такая информация ни к чему.
Хотя бывают исключения. Бывают ситуации, когда ребенок чувствует, что не оправдывает ожиданий родителей. В результате его переживаний появляются психосоматические заболевания. Родители ему сообщают: «У тебя был близнец, но твой брат (или сестра) умерли, и ты остался один». Тогда ребенок понимает происхождение этих чувств, этой неполноты, этого острого беспокойства. После обстоятельного, спокойного, теплого разговора с родителями он успокаивается. С ним работает специалист, вместе с ним малыш рисует и развешивает картинки. После этого состояние здоровья ребенка нормализуется.
А вообще, не стоит слишком углубляться в детали. Давайте решать конкретные текущие проблемы. Многочисленные рассуждения – это способ уйти от реальности. Если сейчас что-то плохо, ваша задача починить именно это «плохо». И не загромождать ум лишней информацией.
Почему вы обижаетесь, а не решаете проблемы?
Отпустить обиды и избавиться от претензий к родителям в ваших личных интересах. Вы уже знаете об этом. Иметь хорошие отношения с мамой и папой выгодно, потому что:
• во-первых, вы больше не прокручиваете в голове неприятные ситуации из прошлого. Не тратите на это энергию;
• во-вторых, вы получаете доступ к поддержке рода.
Согласитесь, даже этих двух причин достаточно, чтобы прекратить обижаться. Однако это только вершина айсберга. Причин наладить отношения с родителями гораздо больше.
Вы знаете, что тяжелые чувства по отношению к родителям (даже закрытые и навечно похороненные) отражаются на взрослой жизни.
– На принятии себя и собственного тела. Вот вам источник заниженной самооценки, неуверенности в себе, лишнего веса, нарушений питания и нервных расстройств.
– На отношениях с партнером. Умение любить и принимать другого человека, дарить и получать заботу, откровенно общаться и разрешать конфликты – все это вы вынесли из детства. Да, вы менялись и развивались. Да, вы изо всех сил стараетесь не повторять ошибки родителей. Но если в глубине души живут обиды и претензии – далеко от родительского сценария вам не отойти.
– На самореализации. Как найти свое предназначение, если мысленно продолжаешь винить родителей за то, что не дали хорошего образования, не так воспитывали, не тому учили?!
– На карьере и финансовом благополучии. Деньги – тоже энергия. Бывает, что проблемы с родителями перекрывают этот поток как бобровая плотина. Вы бьетесь головой о свой финансовый потолок год за годом. И все спрашиваете: «Ну почему денег всегда не хватает? Почему не получается зарабатывать больше?»
– На привычном поведении под давлением. Например, именно детский опыт формирует реакцию на критику. И в результате один человек сразу «прижимает уши» и начинает извиняться, другой – кидается выбивать критикану глаза. И та и другая реакции неадекватны и основаны на детских травмах.
Список проблем, которые притягивает в вашу жизнь обидчивость, можно продолжить. Но зачем? Нам ведь важно найти решение. Причем как можно проще и быстрей. Этим и займемся.
Причина первая – дурная привычка
Первое, что надо сделать, – понять, почему вы так сильно обижаетесь. Нет, не составлять список родительских проколов. А честно ответить себе: «Почему я выбираю обижаться, а не решать проблемы?»
По сути, что такое обида? Это остановленный гнев. Как будто остановленный на полпути кулак. Причем тогда, когда обидчик уж точно заслужил хук справа. Но вы сдержались – подавлять эмоции вас приучали с детства.
Возможно, когда вы были ребенком и злились, например, на родителей, они эту агрессию жестко пресекали:
– Хорошая девочка так себя не ведет. А плохих наказывают!
– Ты что, маму не любишь? Значит, и мы тебя не любим! Вот отдадим тебя в детский дом, и живи как хочешь.
Единственное, что вы тогда запомнили, – злиться опасно. Если нападать на родителей, вас либо сильно накажут, либо вообще от вас избавятся. А вы без них пропадете. И каждый раз останавливали свой гнев, не давая выхода. Зажимали его внутри.
Сейчас вы – взрослый человек. Но вместо того чтобы дать отпор – по-прежнему обижаетесь и отползаете в сторону. Хотя нормальная реакция на нападение – страх плюс агрессия, вызывающие соответствующее действие.
Чувства и эмоции проживаются мгновенно. Перестаньте искусственно удерживать, пережевывать, прокручивать обиду как дурное кино.
Все просто. Эмоции – своего рода сигнальная лампочка. Представьте: вы едете на автомобиле, у вас загорелся индикатор – «заканчивается бензин». И что? Вы начнете причитать и жаловаться по этому поводу? Или завернете на первую же заправку?
Наши эмоции как те лампочки в автомобиле:
• «зеленая» – все отлично работает, жизнь радует;
• «красная» – тревога, что-то сломалось.
Какой должна быть правильная реакция на «красный» сигнал? Разобраться, что не так, и починить. Если вы чувствуете злость, гнев или страх – кто-то нарушил ваши границы. То есть человек прямо или косвенно пытается причинить вред. Он – обидчик.
Природа не зря одарила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти эмоции нормально, хотя их презрительно называют негативными. Надо осознавать, что с вами происходит, и превращать энергию переживаний в адекватное действие.
Неважно, превратился ваш гнев в слова или поступки. Важно, что вы сами приняли это решение. Осознали, что на вас напали. Оценили степень вреда. Приняли решение и воплотили его. Даже если вы решили ничего не предпринимать и попросту игнорируете обидчика. Все равно – это ваш выбор! Значит, не будет сожалений, не будет чувства униженности, бесправности. И в голове как заезженная пластинка не будут крутиться чьи-то обидные слова.
У любого живого существа, на которое напали, может быть три биологических способа реагировать:
1. Убежать, если противник сильней и связываться с ним себе дороже. Не нравится бегать – сам становись большим и сильным.
2. Прикинуться мертвым или просто игнорировать нападки. Тактику игнорирования выбирают как сильные, не желая связываться со всякими «шавками», так и слабые – когда бежать поздно и некуда.
3. Дать отпор обидчику. Причем так, чтобы больше не посмел нападать. Но тут нужно по-взрослому прикинуть свои шансы на победу.
В каждой отдельной ситуации реакция может быть разной. Главное, убедитесь, что на вас действительно напали. После чего вы выбираете действие, и необходимость дальше проживать негативную эмоцию отпадает.
Безусловно, в порыве эмоций вы думаете об одном: «Мне плохо. На меня напали. Нужно защищаться». И отреагировать хочется немедленно.
Самый эргономичный путь – сказать, что вы думаете, и выбросить ситуацию из головы. Но иногда полезней не пороть горячку и поступить с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. Причем как будет выгодней именно вам, а не ему.
Нет никакой разницы, нанесена обида преднамеренно или это случайность: есть ваши права, личные границы, есть социальные нормы, в конце концов. Если они нарушены – нападение на вас состоялось! Вам причинен ущерб, проблема налицо, и надо найти решение.
Возьмите за правило действовать по этому алгоритму, и обидчивость как рукой снимет.
Причина вторая – страх действовать
Многие привыкли поступать по одной схеме – обижаться, а потом гонять в голове свои претензии, пересказывать их, жаловаться на жизнь и жалеть себя.
Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз. Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир, и «терпил» никто не уважает.
Очень часто обидчики оправдывают свое поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните, люди обманывают. Иногда сознательно, из страха или выгоды. Иногда они лгут даже себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама! Даже если этот хам – ваши мать или отец.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
URL: https://yurkovskaya.com/family/sale/
2
URL: https://yurkovskaya.com/family/sale/