Занимательная психология для богатых и знаменитых …и тех, кто хочет стать успешным

Глава 1. Дорога к Изумрудному городу

Она начинается тогда, когда ребёнок впервые говорит «Я хочу…». И дальше, помните, как в сказках Волкова про девочку Элли – следуют желания. Страшила хотел мозги, Железный Дровосек – сердце, Трусливый Лев – смелость, а сама Элли – домой в Канзас к маме…

Как думаете, если бы в этой сказке нашёлся бы Взрослый, который сказал нашим героям «Зачем тебе всё это надо? Хочешь? Перехочешь!», – получилась бы сказка?

Нет. И никакой дороги из жёлтого кирпича попросту бы не существовало.

Но в сказке нет грозных Взрослых. Там есть самые нужные условия, чтобы случались чудеса и герои получали всё, чего они так страстно желают. И создать эти самые нужные условия – по силам каждому любящему родителю.

А чтобы это сделать, подумайте вот о чем. Замечали ли вы, как дети верят в сказки? Они верят, что всё это «взаправду», и что игрушки ночью оживают, и что если бы мама не заставляла спать, то с ними, наверное, можно было бы поиграть…

Если бы мама не заставляла…

Дело в том, что в жизни каждого ребёнка есть тот самый Грозный Взрослый, который имеет над ребёнком колоссальную власть! Он может запретить, не позволить, убедить, что это невозможно, он может не дать и не рассказать всю правду или, наоборот, рассказать всю правду и напугать.

И самое удивительное, – он может сказать, что никаких чудес не бывает и «ты никогда не станешь богатым и знаменитым».

Увы, это правда. Взрослый думает, что он умнее на том простом основании, что он может убедить ребёнка в чем угодно. И это то преступление, которое ежедневно мама с папой совершают в отношении своих детей. Они рушат их веру в себя и надежду на самое чудесное будущее.

Если вы всё-таки вникните в истории знаменитых людей, то увидите две характерные вещи. Родители или поддерживали их детские устремления, поощряли, давали средства на реализацию. Или относились несерьёзно, не верили, но и не разубеждали. За редким исключением к успеху приходили дети, которые шли к нему вопреки родительской воле. Но даже тому феномену есть объяснение.

В основном, успешны и счастливы дети тех родителей, которые НЕ боролись с ребёнком и ничего ему не доказывали. И уж точно они не навязывали ему своё желание:

• стать врачом (как мы с папой),

• актером (продолжить династию),

• экономистом (хоть деньги считать научишься),

• железнодорожником (это же градообразующее предприятие у нас!).

Марина Цветаева вспоминала, что ее мама хотела «сделать» из неё великую пианистку и часами заставляла упражняться за инструментом. Мать сама была хорошим музыкантом, но ее музыкальная карьера не сложилась, и она решила реализовать свою мечту в дочери. Но мечтой Марины были книги – запретный плод, запретный шкаф, в который она пряталась от матери и с упоением читала.

Надо понять, что родители так поступают из-за собственного беспокойства. Они всерьёз считают что «знают как лучше». На том простом основании, что они старше. Но я, как психотерапевт, задаю тогда им вопрос:

– Да, вы старше. Но можете ли вы сказать, что вы счастливее вашего ребёнка со всей его непосредственностью и искренней радостью?

Или вы счастливее, чем люди вокруг вас?

Есть ли у вас стопроцентный рецепт счастья, который вы хотите передать своему ребёнку?

Или вы просто хотите, чтобы он стал богатым и знаменитым, а с личным счастьем – это уж как повезёт?

Нет. Взрослые, как правило, отвечают «Нет. Я не знаю такого секрета. Я сам несчастен, поэтому хочу избавить своего ребёнка от этой участи».

И что делают взрослые, чтобы «избавить от несчастной участи»? Они лишают ребёнка веры в него самого:

• «Ты не так талантлив, как тебе кажется. Поэтому лучше…»;

• «Таких как ты – много. Ты что думаешь, ты один такой?! Лучше бы ты вместо этого…»;

• «Ты же понимаешь, что в нашем городе нет никаких возможностей! Лучше посмотри, сколько у нас…»;

• «Ты должен выбрать что-то более практичное!».

Одним словом, для твоей мечты, сынок, нет ни способностей, ни возможностей! Давай мечтать о чём-то другом…

Сейчас никто не скажет, была бы Цветаева более счастлива и уверена в себе, если бы не этот детский конфликт с матерью. Но определённо, стоит подумать, зачем вы создаете ребёнку дополнительные трудности?!

Поэтому, вот он – первый кирпичик для дороги к Изумрудному городу:

Ребёнку нельзя мешать.

Так и хочется сказать: «Отпустите поводок!».

Его мечта может быть какой угодно. Она может казаться вам неосуществимой, глупой, безнадежной, нереальной, абсурдной. Но всё что вам надо знать – это мечта вашего ребёнка, она не ваша. И только он может ее исполнить.

Отец Юрия Гагарина, между прочим, сначала даже не поверил, что это ЕГО СЫН полетел в космос. Алексей Иванович был простым плотником, и у него, наверное, были свои мечты… Но уж точно он не мечтал о том, чтобы его сын полетел в космос. Об этом мечтал Юрий. И поэтому стал первым космонавтом Земли.

Конечно, сейчас не 60-е и дети изменились, у них другое мировоззрение, они более рациональны, с более приземлёнными желаниями. Но эта внутренняя установка «Я хочу…» – была, есть и будет. И именно от того насколько в ребёнке жива вера в осуществимость его желания, зависит его будущее.

Так не ломайте эту веру. Просто дайте ребёнку пожить с ней. И тогда он сам поймёт, что с ней делать.

Глава 2. Вера в чудо

Давайте подробнее посмотрим, почему эта вера в чудо так усердно ломается родителями. Это очень важно – понять, почему мама и папа так поступали с вами и почему вы так поступаете со своими детьми.

Поверьте, всё, как обычно, кроится в ЛЮБВИ. Я верю, что всё, что делают родители, они делают из-за любви к своим детям. Просто эту любовь каждый по-разному выражает. Но, вне всякого сомнения, родительская любовь замешана на родовых сценариях и родительских страхах.

Со сценариями – всё просто. С точки зрения психического восприятия мира и самого себя, мы живем так, как жили наши предки – это научно доказанный факт. С молоком матери впитываем жизненные устои, перенимаем мораль и нравственность, ценности, живем так, как нас воспитали.

А если вы помните, то стране Советов веру в чудо людям заменила вера во власть. Сейчас уже можно сказать, что существующая система была подстроена на основе бихевиоризма – поведенческой психологии. Нажми на кнопку и получишь результат. Сделай это и получишь вот это.

Наши с вами деды и родители твёрдо знали, что если у тебя будет хорошее образование, тебя возьмут работать на завод. А если возьмут работать на завод, ты получишь квартиру и сможешь каждый год отдыхать с семьей на курорте. И это был стопроцентный сценарий благополучной жизни. А вот если ты пойдёшь не по сценарию, то тебя ждёт пугающаяся неизвестность, а значит крах, страх и всевозможные бедствия.

И конечно, наши родители делали всё возможное, чтобы мы жили по «благополучному» сценарию: родился, пошёл в детсад, окончил школу, получил образование, устроился работать. Где-то между учебой и работой полагалось обзавестись семьей. Это были обязательные условия благополучной жизни. И хочешь, не хочешь – следуй им. Иначе не видать тебе счастья.

Вроде бы все логично, но знаете в чем подвох?

Времена изменились, а жизненный сценарий остался. Поэтому многие молодые люди и сейчас не мыслят себе другой жизни и видят один путь: достойное образование + престижная работа = хорошая жизнь.

Классно!

Если это внутреннее устремление, если это мечта и вы видите себя типичным семьянином, который трудится от звонка до звонка на благо общества – то да, это действительно здорово. Но как же всё то, что выходит за рамки этой картины?

• Что лично для Вас значит получить достойное образование?

• Чем лично для Вас характеризуется престижная работа?

• Что лично для Вас составляет хорошую жизнь?

Поверьте, очень и очень многие будут говорить мало осознанные вещи, социально желательные вещи. То, что мало относится к личности. Но счастье-то у каждого своё…

И если в вашем ребенке есть это видение, это ощущение личного отношения к стандартным вещам, то это прекрасно! Но если оно не совпадает с вашим, то значит, он просто пошёл по своему жизненному сценарию. Скажите «Слава Богу!», и отпустите его в его путь!

Квентин Тарантино даже не окончил школу. Вряд ли его родители думали, что из него выйдет что-то путное, когда он пошёл работать в видеопрокат… Но будущий великий режиссер считал, что самый верный способ понять, как снимать кино, – это посмотреть как можно больше фильмов. Это заменило ему образование.

Услышьте меня правильно – я «ЗА» качественное образование, но ещё я «ЗА» мечту. И если эти два понятия расходятся, то я лично выберу второе…

Но жизненный сценарий диктует большинству родителей другое… И они будут против мечты ребенка, если она не вписывается в социально желательные рамки и будут чинить препятствия. Во благо.

Почему?

Потому что страшно. Страшно отпустить.

Но согласитесь, если с этим пунктом у родителей есть внутренние противоречия: «Я не могу отпустить сына, потому что уверена, что он не прав», то это проблема родителя, а не сына.

Просто осознайте, что за ощущением «мой сын не прав» скрывается Ваш страх.

И прежде чем подробно поговорить про страхи, которые движут родителями, ответьте на вопрос:

– Что стало с вашей верой в чудо?

Вспомните себя в тот жизненный период, когда своими ожиданиями вы напоминали своего ребёнка. О чем мечтали? Каким представляли себе будущее? Найдите в себе этот светлый момент – он есть у каждого.

А теперь посмотрите – где и кто вам сломал эту веру в чудо? Когда вы поняли что «жизнь – это совсем не мечта»? Кто вам это сказал, доказал?

С таких вопросов начинается терапия души – честный разговор с самим собой. И, поверьте, это гораздо более светлый путь, чем тот, который выбирают те мамы и папы, которые натягивают своих детей на нужный им результат.

Знаете, что по этому поводу говорил один из основателей психоанализа Карл Густав Юнг? Он писал: «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, – это непрожитая жизнь его родителей».

Поэтому займитесь собой. Своей жизнью. Своими страхами. Ведь именно они мешают вам отпустить ваших детей и позволить им идти к своей мечте.

А страшно всем, – в этом вы правы. Страшно всем. И богатым, и бедным. И красивым, и застенчивым. И умным, и глупым. Страх уравнивает человечество. Потому что страх – это базовое чувство человека.

И если он владеет вами, то управляет вами. А значит, мечта задвигается и откладывается «на потом», которое никогда не наступает. Неплохо бы и об этом упомянуть в разговорах с ребенком…

Был ли Ломоносов, отправившийся пешком в Москву, бесстрашным? Определено. Он ушёл ночью, тайно, ни с кем не простившись, взяв с собой только две рубахи с тулупом, да «Грамматику» с «Арифметикой». Может быть, ему и было страшно. Но его гнала вперёд вера в себя.

Глава 3. Родительские страхи

Давайте по-честному:

– Выпуская птенца из гнезда, чего вы боитесь?

Напишите первое, что придёт в голову.

Потом спросите себя «глубже» – чего ещё?

И ещё чего?

И ещё?

И так спрашивайте себя до тёх пор, пока не придёте к одному из двух выводов:

1. Все родители боятся, что их дети их опозорят.

2. Все родители боятся, что их дети не смогут обеспечить им старость.

Может и есть чудо-родители-исключение. Но любое исключение только подтверждает правило. Каждый человек говорит только и себе и думает только о себе. Мы с вами великие эгоисты по своей природе. Эта черта – одна из базовых, необходимых для выживания, заложена в нас природой.

И когда мы хотим управлять нашими детьми, мы подсознательно используем их для удовлетворения своих потребностей – в безопасности и в признании.

Потребность в безопасности – это ваша неосознанная надежда на то, что дети обеспечат вам кров и стол тогда, когда вы сами не сможете этого себе дать. У меня была масса клиентов, которые сквозь гнев, слезы, шок, стыд, в конце концов, признавались себе в этом. И я благодарю их за честность с самим собой!

Но зачем стыдиться того, что естественно? Бессознательно так мы защищаем себя – хотим, чтобы ребенок стал успешным и позаботился о нас. Просто осознайте в себе эти чувства, и вы сможете скорректировать свои ожидания. Или проговорить их со своими детьми. Это будет по-честному.

И если с потребностью в безопасности всё предельно ясно, то потребность в признании с точки зрения психотерапии более интересна.

Ведь что такое быть опозоренной своим ребёнком?

Это значит всем продемонстрировать, «какая я плохая мать», «какой я плохой отец». И в этой жажде доказательства очень многие родители готовы пойти на всё, только бы их дети стали успешными и получили социальное признание.

Но опять же, это признание родителям необходимо не ради счастья детей, а ради их неосознанной потребности.

Логика здесь очень проста: «Вы хвалите моего ребенка, а это я его таким воспитал, я его вырастил! Посмотрите, какой я хороший родитель!».

В мега-популярном нынче сериале «Игра престолов» один из героев Тайвин Ланнистер буквально ненавидит одного из своих сыновей Тириона. За то, что он не такой как другие дети, он карлик – позорит род Ланнистеров. Неважно насколько он умен, честен, справедлив. Его личные качества и даже заслуги не важны. Важно лишь то, что с общественной точки зрения он – позор рода.

Персонаж вымышленный, но в жизни подобные истории встречаются гораздо чаще, чем вам может представиться…

Родителям важно ощущать себя хорошими родителями. Примеров такому социально желательному поведению масса.

Однажды в аэропорту я наблюдал за молодой мамой, которая шикала и стыдила детей за то, что они ведут себя… как дети. Они бегали по залу, чем, по мнению мамы, нарушали общественный порядок. Сделав очередное внушение, женщина то и дело виновато улыбалась рядом стоящим людям и будто извинялась за своих деток.

Что происходило на самом деле?

Этой маме было больно. Привитые ей ценности и мораль не давали возможности отпустить детей на свободу и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Настроиться на волну своих детей, вовлекая их в игру, развлечь, притянуться к себе их внимание. Она могла только стыдиться их и извиняться перед окружающими за их активность.

Уверен, что если ее спросить, какая мысль крутится в ее голове, она бы сказала что-то вроде: «Что обо мне подумают люди? Мои дети невоспитанные! Я плохо их воспитала». И да, эти мысли способны причинять самую настоящую боль.

Поэтому все родительские разговоры о том, что «я хочу, чтобы мои дети были счастливы» – это бессознательные страхи.

Просто примите эту мысль.

Когда вы примите ее в своём сердце, вы действительно сможете сделать детей счастливыми…

Глава 4. Шаги навстречу мечте

«Не воспитывайте своих детей, чтобы они были богатыми. Воспитывайте их, чтобы они были счастливы. Поэтому, когда они вырастут, они будут знать ценность вещей, а не их цену»

И раз уж мы договорились, что первый родительский шаг навстречу успеху своего ребенка, первый кирпичик в его счастье – не мешать ему.

То, вполне логично, что вторым кирпичиком будет – помощь.

И для начала научите ребенка выходить из ментальных ловушек. Это такие заезженные пластинки, которые проигрывают у нас в мозгу, очень мешают жить, но сами по себе не несут никакого смысла.

О ментальных ловушках психолог Андре Кукла написал целую книгу. Вы можете прочесть ее, там много интересного. Но для начала усвойте самую простую ловушку – это искаженное представление человека о самом себе.

Например, Вы говорите о себе: «Я одинок. Я нелюбим. Я интроверт. Я плохой. Я хороший, я такая, я сякой». То есть Вы приписываете себе какое-то одно качество или чувство, или ощущение, и как будто бы живете в нём. А весь остальной спектр игнорируете.

Но зачем жить только в одном цвете, когда вокруг столько красок?

Научите ребенка тому, что в нём есть всё – он разный и потому такой уникальный. Престаньте вешать ярлыки «хороший – плохой, такой – сякой». Да все мы разные! И этой разностью так притягательны друг для друга.

И эту уникальность, эту личность убивает… похвала.

Я понимаю, что сейчас мозг начинает «ломаться» и сопротивляться – ведь все мы всегда хвалим своих детей. Но давайте рассуждать логически.

Маленький ребенок видит, что мама хмурится, когда он делает что-то, что ей не нравится. И улыбается, ласкает, когда хвалит. Какой опыт ребенок выносит из этих наблюдений? Что его любят только тогда, когда хвалят. А хвалят только тогда, когда он «угождает» маме, делает то, что нужно ей. И вот она ловушка – мне надо быть хорошим, чтобы меня любили.

Скажу сразу – выражать свои эмоции надо, и в том числе через похвалу. Но ведь похвала часто превращается в дрессуру: «Съел овсянку на завтрак – молодец, хороший мальчик. Как это ты не хочешь овсянку? Все хорошие мальчики едят кашу по утрам – а ну-ка, ешь!». А можно ведь просто говорить ребенку, что он любимый во всех своих проявлениях, но люди иногда делают плохие поступки. «Но если мне это не нравится. Это не значит, что ты поступаешь плохо». Такие вот разговоры запускают в маленькой голове мыслительные процессы, которые не отягощены чувством вины и собственной «плохости».

Ведь одного этого чувства достаточно, чтобы человек перестал жить своими желаниями. Во взрослой жизни мы видим таких людей – они правильные, они всё делают для других, но они несчастны, потому что уже не знают, как себя-то сделать счастливыми. Согласитесь, что такая модель поведения не имеет ничего общего с успехом!

Поэтому, вот еще один кирпичик – третий: дайте ребенку пройти через этот детский период «я хочу!». Предоставьте ему максимальную свободу в самовыражении. Пусть выбирает сам, что ему есть, пить, как одеваться.