BAR

День 615.

Я открываю глаза и смотрю в потолок бара, где проснулся, лёжа на бильярдном столе.

В очередной раз не смог даже добраться до дивана.

Шары для игры в пул сложены в пирамиду, кий лежит вдоль борта, значит, я собирался сыграть партийку, когда меня вырубило.

Несмотря на несколько пустых бутылок из-под виски, разбросанных вокруг меня, во рту нет никакого ощущения вязкости, противности и сухости, голова не болит, моё самочувствие идеальное, как будто кто-то предусмотрительно поставил капельницу, пока я спал.

Я осматриваюсь по сторонам, сам бар небольшой, но крайне уютный.

В углу барная стойка с широким ассортиментом алкоголя, виски, бренди, бурбон, скотч, всё, что душе угодно и на любой вкус.

На самой барной стойке рюмки, бокалы, стаканы, все чистые и готовые прийти на помощь в употреблении спиртных напитков.

Рядом большой холодильник, дополна набитый ледяным пивом, Корона, Бад, Хайнекен, все самые известные марки и сорта, лагеры, эли.

Справа от барной стойки дверь, над которой красуется красная табличка с надписью «Exit».

Напротив бильярдного стола, который расположен в центре бара, висит огромный телевизор, с другой стороны роскошный кожаный диван чёрного цвета, такой же, как у меня дома, и небольшой журнальный столик перед диваном, тоже удивительно похожий на тот, что у меня.

В другом углу бара располагаются различные игровые автоматы, старые добрые однорукие бандиты, и стол с рулеткой, всё в этом баре до боли знакомо и родное.

Я слезаю с бильярдного стола и иду в уборную, ледяная вода помогает окончательно проснуться, я смотрю в зеркало, и передо мной 38-летний мужчина, густые тёмные волосы уже начали немного седеть, выразительные серо-голубые глаза, лицо с лёгкой щетиной и чёткими чертами, если меня подстричь, побрить и нарядить в смокинг, то можно даже выдать за преуспевающего брокера или финансиста какого-нибудь банка.

На мне надета однотонная белая футболка, синие джинсы, на ногах поношенного вида кеды без шнурков.

Я снимаю футболку и обдаю себя ещё раз холодной водой, на моей шее висит кулон на самодельной синей ниточке, на кулоне выгравирована большая буква Э, первая буква моего имени – Энтони, насколько я помню, это подарок от моей бывшей жены на мой день рождения, ох, Трейси, сколько же я наделал ошибок, сколько раз топил себя всё глубже и глубже, ты долго терпела, но всему есть предел.

Воспоминания о прошлой жизни туманны, спутаны и всплывают обрывками, как будто часть моей памяти понемногу стирает то хорошее, что когда-то у меня было.

Вид уставшего человека, много повидавшего в этой жизни, у которого белые и чёрные полосы не сменялись особо часто, сначала была очень долгая продолжительная белая полоса, а потом такая же нескончаемая чёрная, которая, собственно, и идёт до сих пор.

Я возвращаюсь в бар, достаю бутылочку холодного Хайнекена и разваливаюсь на диване, в этом баре нет часов, в этом баре нет посетителей и нет бармена, я просыпаюсь в этом баре уже в 615 раз.

День 623

Сколько я уже выпил? Если считать пустые бутылки вокруг, то я расправился с двумя бутылками виски и почти прикончил одну бутылку отменного бренди.

Я сижу за игральным столом в рулетку, шарик перепрыгивает с числа на число, и падает на цифру 7.

Жаль, ведь у меня стояло на число 29.

Каждый из 623 дней, что я провёл в этом баре, каждый день я один раз делаю ставку на число и запускаю рулетку, и ни разу ещё моё число не выпадало, 623 попытки мимо, всё что нужно знать про моё везение, это уже вошло в традицию, один день – одна ставка.

В своё время я проиграл всё, что у меня было в этой рулетке, как говорил знакомый крупье – «Если ты не пришёл, значит, ты умер», и смешно, и грустно, но таковы были мои реалии, вся зарплата уходила в эти числа, да чего уж зарплата, телевизор, телефон, и даже машина благополучно растворились среди чёрного, красного и зеро.

Из телевизора доносится песня группы Linkin Park, одной из моих любимых групп, к слову, у этого телевизора нет пульта, нет розетки, это просто огромный чёрный прямоугольник, висящий на стене.

Он просто включает то, что я хочу, новый клип Майли Сайрус? Пожалуйста. Все фильмы про Джеймса Бонда в порядке очередности? Держите. Повтор финала кубка Англии по футболу? Всё что пожелаю, достаточно только произнести.

Я залпом опрокидываю очередной бокал бренди и подхожу к выходу из бара, во всяком случае так гласит красная надпись «Exit» на табличке над дверью, я берусь за ручку, поворачиваю её и открываю дверь, передо мной темнота, ничего не видно, оттуда не слышно ни звука, ни дуновения ветра, чистая пустота, я делаю шаг вперёд, погружаясь на мгновение в неё и попадаю точно в такой же бар, за спиной открытая дверь, вот на столе стоит пустой бокал из-под бренди, шарик на рулетке на цифре 7, а из телевизора всё так же доносится песня Linkin Parka.

Это, как если бы герой Билла Мюррея оказался в фильме «День сурка» совсем один, и в его распоряжении был бы не целый город, а всего одно заведение.

Сколько бы раз я ни выходил из бара, я непременно оказывался в нём же, сколько бы я ни выпил алкоголя за день, я просыпался свежим и бодрым, я зачёркиваю цифру 623 на самодельном календаре и проваливаюсь в сон на диване.

На самом деле я не уверен, что прошло именно 623 дня с того момента как я оказался в этом баре, здесь нет часов, нет солнечного или лунного света, поэтому всё на что я могу опираться это мой сон, уснул – день закончен, проснулся – новый день начался, не самая точная временная система, но другой у меня нет.

Первые пару месяцев здесь было даже здорово.

Я пил вдоволь, а это то, с чем непрерывно связаны мои последние годы, алкоголь никогда не заканчивался, бренди de Jerez Carlos I Solera Gran Reserva, виски Glenfiddich Excellence 26 years old, бурбон Hudson Baby, самый элитный алкоголь, который только можно себе представить.

Я ел вдоволь, ведь любое блюдо появлялось на барной стойке, как только я о нём подумал, любое изысканное блюдо, от морепродуктов до обычных бургеров, закуски, стейки, чипсы, всё, что я только пожелаю.

Я играл в автоматы, смотрел фильмы, футбол, пил и ел, что захочу и когда захочу, мне не нужно было думать о проблемах, о деньгах, о кредиторах, я просто жил один из лучших дней в своей жизни за все предыдущие 38 лет, это был рай.

Но всё со временем приедается, человеку свойственно пресыщаться, будь то деньги, власть, любовь или еда, и то, что по началу доставляло удовольствие, теперь уже стало обыденностью, алкоголь стал способом «закончить» очередной день, мне было всё равно на название и бренд, главное, что он есть, еда больше не вызывала гастрономического оргазма, главное, чтобы сытно, фильмы наскучили, футбольные матчи просмотрены до дыр, 623 дня, без солнечного света, без обжигающего ледяного ветра, без сбивающего с ног лондонского проливного дождя, без общения хоть с кем-то кроме самого себя, это был ад.

День 1.

Я просыпаюсь на диване и озираюсь по сторонам, где я?

Какой-то бар, видимо, я опять перебрал и уснул там, где пил, но почему меня не разбудили и не выгнали? Господи, неужели я даже не в силах был доковылять до собственной квартиры? Очередной позор, очередное дно пробито.

– Ау, есть кто-нибудь?

Мой вопрос повис в воздухе, но в ответ лишь тишина, ни звука, я бы даже сказал, что это была какая-то неестественная тишина, как будто я находился в вакууме.

Я подхожу к барной стойке, но за ней никого нет, аккуратные ряды чистых стаканов, полный набор алкоголя на полках, прохожу в уборную – тоже никого, я справляю нужду и умываюсь ледяной водой, протирая лицо мягким полотенцем, я замечаю, что оно один в один как полотенце, которое было у меня в детстве, синего цвета с яркими жёлтыми звёздочками.

В углу уборной стоит джакузи, который я только сейчас заметил, забавно, зачем в баре джакузи? Я осматриваюсь более внимательно по сторонам, действительно очень странная уборная, в другом углу, напротив джакузи, стоит душевая кабинка, рядом с ней туалет, но всего один, и не такой, какие обычно стоят в этих вонючих барах, а новый и кристально чистый.

Эта уборная больше походила на уборную комнату в каком-нибудь дорогом загородном доме, нежели в обычном баре.

Открываю дверь душевой кабинки, на полочках в ряд стоят разнообразные шампуни, гели, масла, как же это странно.

Я вышел из уборной и подошёл к столу с рулеткой, на столе лежит лишь одна фишка, ярко красная, она без номинала, просто красная гладкая фишка с обеих сторон, я кладу фишку на число 15 и запускаю шарик, который после нескольких оборотов падает на число 30, не повезло.

Здесь же стоит несколько игровых автоматов, до боли знакомых, все в рабочем состоянии и готовы к игре, в поле «кредит» надпись «no limit», в центре бара стоит бильярдный стол, шары аккуратно сложены в пирамиду, каждый на своём месте.

Я пытаюсь вспомнить хоть что-то из событий вчерашнего вечера, но всё тщетно, просто большое чёрное пятно.

Пройдя мимо барной стойки, я подхожу к двери с красной надписью «Exit» на табличке, открываю дверь, выхожу из бара и…вновь оказываюсь в нём.

– Что за чёрт?

То ли я всё ещё не протрезвел, то ли я всё ещё сплю, я поворачиваюсь опять к двери, выхожу, и я снова оказываюсь в баре, сильно щипаю себя за руку, что отдаётся болью по всему телу, вроде не сплю.

Я опять открываю дверь выхода и смотрю в никуда, абсолютная мгла, – «Аууу, есть кто-нибудь?» – но мои слова даже не отзываются эхом, а по всему телу побежали мурашки.

– Что за чертовщина здесь происходит? – я протягиваю в темноту руку, но ничего не происходит, вторую руку, вновь ничего, я подаюсь аккуратно вперед, и темнота поглощает меня, но уже через мгновение я опять появляюсь в этом баре, а за спиной закрытая дверь.

Я вновь пытаюсь погрузиться во вчерашний день, но это бесполезно.

За барной стойкой нет и намёка, что был человек, ни личных вещей, ни ручки, ни даже денег в кассе.

Я пытаюсь найти свой телефон, но его нигде нет, в холодильнике стоит ледяное пиво, я беру пару банок и сажусь на диван, может быть, меня похитили? Да нет, кому может быть нужен законченный алкоголик-игроман.

Может быть, я умер? Но я чувствую боль, я чувствую вкус пива и когда я умывался, я чувствовал прикосновение воды на своём лице, да и не верю я в эту потустороннюю чушь, во всяком случае раньше не верил.

Напротив меня огромная плазма, но нигде нет пульта, чтобы его включить, в животе предательски урчит, когда я ел в последний раз? Сейчас какой-нибудь бургер бы точно не помешал.

От неожиданности я сваливаюсь с дивана, разливая пиво на пол, на барной стойке появилась тарелка, на которой лежал бургер, при этом прозвучал характерный «дзынь», как происходит в кафе и ресторанах, когда блюдо готово.

Вставая и оглядываясь по сторонам, я подхожу к бару, это же мой любимый бургер из «Friday burger», ничего лишнего, две румяные булочки, сочная котлета, ломтик чеддера и кетчуп.

За барной стойкой никого, но что самое удивительное, здесь нет кухни, где можно было бы что-то приготовить.

Я чувствую, как на меня накатывает головокружение из-за непонимания происходящего вокруг, нужно собраться, нужно включить голову и рационально взглянуть на вещи.

Пережёвывая еду, я осматриваюсь ещё раз и замечаю, что в баре нет окон, здесь только две двери, одна ведёт в уборную, вторая на выход, которая является одновременно и на вход, как я уже проверил на себе.

Здесь нет ни розеток, ни выключателей.

Доев, я ложусь на диван и просто пялюсь в потолок, перекручивая в себе все возможные варианты, но всё тщетно, я не могу вспомнить, что было вчера, и я не могу объяснить, что происходит сегодня, я пытаюсь уснуть, возможно, это действительно лишь сон, и уснув, я проснусь.

День 650.

Я лежу на диване, смотрю в потолок и вспоминаю свою «прошлую» жизнь.

По итогам 38 лет я, по сути, ничего и не добился, разного рода подработки вместо стабильной работы, жена ушла десять лет назад, когда поняла, что с таким игроманом ей не по пути, детей завести не успели, хоть на этом спасибо, и вся моя жизнь последние годы вращалась по кругу, какие-то подработки до вечера, а после всё, что заработал, спускал на ставки в рулетку и в барах, и так по кругу.

Можно ли это назвать убогой жизнью? Пожалуй, да, но, как ни странно, меня в целом всё устраивало, и особо менять ничего не хотелось, или было лень, а может, просто не видел цели, ради чего или кого можно было бы поменяться.

Я снова пытаюсь вспомнить день накануне того, как я оказался в этом баре, но последнее, что я помню, это 13 ноября 2024 года, на улице лил сильный дождь, типичная лондонская осень, вечер, я, как обычно, сидел в одном из любимых баров и накидывался то ли виски, то ли бурбоном, в баре было немноголюдно, я помню, что вроде бы ко мне подсела девушка, но совсем не помню, о чём мы говорили и даже как она выглядела, просто прочерк.

После закрытия я вроде бы побрёл в свою скромную однушку на Сайленс Стрит, помню, как зашёл в квартиру и, не раздеваясь, плюхнулся на диван, и всё, остальное какими-то обрывками, абсолютно нелогичными и не связанными друг с другом.

Оказался ли я в этом баре после этого дня? Или был ещё один день после 13 ноября, я не помню.

Я вновь в алкогольном забытье, чуть не забыл свою ежедневную традицию по запуску рулетки, кое-как добираюсь до стола, попутно разливая бренди из бокала.

Беру единственную фишку без номинала и ставлю на число 24.

Шарик крутится целую вечность, и я чувствую, как подступает тошнота от количества выпитого, я знаю, что утром я буду как огурчик, но негативные факторы, непосредственно присутствующие при употреблении алкоголя, на месте.

Спустя несколько секунд шарик падает на число 13, опять не повезло.

Я кидаю бокал в стену, и он разносится на десятки мелких осколков по всему бару, меня часто накрывает в последнее время от бессилия, от невозможности понять, где я, что я здесь делаю и как отсюда выбраться, это рок безысходности.

Я бегу к выходу, не зная сам, на что надеясь, может быть, эта идеальная темнота поглотит меня, и я навсегда останусь в ней? Может быть, это бермудский треугольник или своего рода чёрная дыра, я не знаю, но я вновь оказываюсь в том же баре, разбитые кусочки бокала на полу, шарик на числе 12на рулетке и ….

Так, подождите, было же число 13, разве нет? Или я совсем уже перепил окончательно? Да нет же, точно было число 13.

Я озираюсь по сторонам, вроде бы никого, но от количества выпитого всё расплывается перед глазами, я вбегаю в уборную, но и там тоже пусто.

– Кто здесь? – вопрос без ответа, всё было тоже самое, кроме этого чёртового шарика на числе 12, я в этом точно уверен.

Вновь подступает тошнота, головокружение, и я без сил проваливаюсь в сон, падая на диван.

День 665

Это странно, это очень странно, прошло 15 дней по моему календарю с того момента, как мне показалось, что шарик на рулетке переместился на другое число, или не показалось.

Несколько дней после этого я вновь повторял ту же последовательность своих действий, я ставил на то же число, я разбивал бокал и выбегал в дверь, но ничего не происходило, на какое число шарик выпадал, на том и оставался, когда меня возвращало в бар.

Что это было? Отчаяние понемногу овладевает мною, почти два года один в заточении, ещё чуть-чуть, и я сойду с ума.

Те, кто говорят, что есть люди, которые счастливы в одиночестве, явно не попадали в мою ситуацию, спустя год я начал разговаривать с самим собой вслух.

Если вы думаете, что я не предпринимал попыток выбраться отсюда, то вы глубоко заблуждаетесь, я пытался сломать стены, думая, что за ними что-то есть, но у меня не получалось даже пробить верхний слой штукатурки, я крушил всё, что находится в баре, телевизор, автоматы, барная стойка, холодильник, всё вдребезги, я пытался не засыпать, ожидая сам не зная чего, но сон всё равно окутывал меня в свои объятия, какие бы усилия я не предпринимал, а после сна всё вновь было в том же виде, как и изначально, всё бесполезно, остался лишь один вариант.

Говорят, что самоубийцы попадают в Ад, где их ждут вечные муки, что ж, вряд ли там будет сильно хуже, чем здесь и сейчас, зато, может быть, там будет кто-то, с кем можно поговорить.

Обычное человеческое общение, разговоры ни о чём, казалось бы, такая банальная и простая вещь, на которую в обычной жизни не обращаешь никакого внимания, не придаёшь абсолютно никакого значения, многие даже, наоборот, пытаются свести такое общение к минимуму.

И только застряв здесь в полном одиночестве я осознал, насколько простые и незначительные вещи на самом деле ценны и важны.

Я подхожу к столу с рулеткой и ставлю фишку на число 13, по-моему, кстати, это единственное число, на которое я почему-то ещё ни разу не ставил, может быть, из-за какого-то навязанного суеверия?

Я читал, что во многих европейских странах никогда не приглашают 13 гостей, во Франции и в Германии нет домов с номером 13, в Англии корабли не выходят в море, если это 13 число, отменены каюты с номерами 13, а некоторые авиалинии отменяют ряды в самолетах и выход на посадку с одноименной цифрой, а в Америке в большинстве отелей нет 13 этажа.

Как по мне, это весьма забавно – бояться какое-то число в век научных технологий и прогресса.

Я запускаю шарик и через несколько кругов он со звоном падает на число 13, вау, неужели? Спустя столько времени я наконец-то победил, и где же мой приз?

– Эй, позовите менеджера казино, мне не отдают мой законный выигрыш! – я стучу кулаком по полотну с числами.

– Аууу, я буду жаловаться в комиссию по азартным играм! – моя фишка так и лежала на числе 13.

Но ничего не произошло.

Я съедаю безумно вкусную пасту с беконом, запивая её уже пятым или шестым бокалом виски.

Из телевизора доносится грустная песня неизвестной мне группы:

«Ты уйдёшь, оставив боль позади,

Всё ещё впереди, не грусти,

Ты долго был взаперти,

Но теперь отпусти».

Незамысловатый суицидальный текст в весёлом и позитивном ключе, как будто тебе завязывают верёвку на шее, но делают это со всей любовью и нежностью.

Как будто тебе зачитывают смертный приговор, но делает это твой самый близкий человек.

Я лежу на диване и смотрю в потолок, в моей правой руке острый нож, может быть, я в коме? Или это клиническая смерть? Или это какой-то затяжной сон, и чтобы проснуться, как в фильмах, мне нужно умереть?

Умирание – это динамичный процесс. Согласно учению о терминальных, пограничных со смертью, состояниях, первой стадией умирания является так называемое предагональное состояние, характеризующееся выраженными расстройствами кровообращения и дыхания, приводящими к развитию тканевой гипоксии и ацидозу. Длительность этого состояния может быть различной – от нескольких часов до нескольких дней.

Следующей стадией умирания является терминальная пауза. Она характеризуется внезапной остановкой дыхания, резким угнетением деятельности сердца, прекращением биоэлектрической активности головного мозга, угасанием роговичных и других рефлексов. Продолжительность терминальной паузы от нескольких секунд до 3-4 минут.

За терминальной паузой следует агония – вспышка борьбы организма за жизнь. Она начинается обычно с кратковременной задержки дыхания. Затем наступает ослабление сердечной деятельности и функциональные расстройства различных систем.

После остановки дыхания и кровообращения наступает стадия клинической смерти, продолжающаяся 5-6 минут. При искусственном или случайном охлаждении тела этот период может увеличиваться до 10 минут. Агония и период так называемой «клинической смерти», которому она предшествует, может быть обратимой, с полным восстановлением функций организма.

Последней стадией умирания является биологическая смерть. Это необратимое состояние, и восстановить жизненные функции организма человека в этот период невозможно.

Ещё в прошлой своей жизни, до того, как попал сюда, я много размышлял на эту тему, а кто, собственно, будет по мне скучать? Грустить? Есть ли хоть один человек, которому будет не всё равно?

Самое сложное – это сделать последний шаг, я бросаю взгляд на надпись «Exit» на табличке над дверью, она погасла, потом вновь загорелась, и так несколько раз подряд, я подношу нож к вене на запястье, и меня окутывает мгла, я проваливаюсь в темноту.

День 666

Я открываю глаза, опять потолок этого чёртового бара, смотрю на свою руку, на ней ни следа, рядом на диване лежит нож, которым я так и не смог воспользоваться, это чёрная дыра, из которой не выбраться, мой персональный ад.

Приподнимаюсь с дивана, и моя челюсть отвисает, за столом с рулеткой спиной ко мне сидит какая-то девушка.

Её длинные тёмные волосы мягкими волнами спадали на плечи, создавая контраст с ярко-красным платьем, которое идеально подчеркивало её стройную фигуру. Глубокий цвет ткани гармонировал с её светлой кожей, придавая образу особую элегантность, она как будто не принадлежала этому веку, а пришла сюда из прошлого.

Она повернулась в пол-оборота в мою сторону, её глаза, большие и выразительные, словно светились изнутри, отражая живость и уверенность. На губах играла загадочная улыбка, которая могла быть как дружелюбной, так и немного насмешливой, она жестом позвала меня к себе.

Это галлюцинация? Как и с шариком на другом числе?

Я сдвигаю нож под подушку, поднимаюсь с дивана и медленно подхожу к столу.

Вблизи она ещё красивее, от неё исходит потрясающий аромат духов, по-моему, малиновый, но не приторно сладкий, а такой, что невозможно надышаться, и ты пытаешься делать это чаще, чем обычно.

Я отодвигаю стул и спрашиваю у неё:

– Позволите?

– Присаживайтесь, это же всё-таки ваш бар, – её голос был ангельским, бархатным, чистым, она вся была будто ангел в этом непотребном месте.

– В каком смысле мой бар? Кто вы? – мой голос предательски дрожал, но как могло быть иначе, если я первый раз увидел человека за последние почти что два года.

Она взяла в руки шарик и запустила его в колесе рулетки.

– Какое ваше любимое число? – у неё кроваво-красный яркий маникюр, который отлично сочетался с её платьем.

– Вы знаете, где я? – я был как в трансе, не отдавая себе отчёт, о чём меня спрашивают.

Она поднесла к губам бокал, немного наполненный бренди, сделала небольшой глоток, оставив следы яркой красной помады на краешке, и сказала: – Мне нравится цифра 7, как смертных грехов, весьма символично, не находите?

– Гордыня, жадность, гнев, зависть, похоть, чревоугодие и уныние, – она закуривает тонкую ароматную сигарету, в воздухе повисает запах ванили. – Но право, покажите мне хоть одного человека, у которого за душой не было бы хоть одного из них.

Шарик, сделав последний оборот по кругу, упал на 7 красное.

– У меня нет любимых чисел, – я наполняю себе бокал тем же бренди, что и у неё. – А что касается грехов, пожалуй, я сочетаю в себе все из них.

Она рассмеялась и продолжила: – Вот вы знали, что гордыня считается первоначальным и самым серьёзным из семи смертных грехов. Из семи он самый демонический. Также считается, что это источник других смертных грехов. Гордыня известна как высокомерие или тщеславие, как развращённый эгоизм, как проставление собственных желаний, побуждений и капризов выше благополучия других людей.

Она посмотрела мне в глаза: – А что касается числа, то мне кажется, число 13 вам принесло определенное везение, разве нет?

Я вспоминаю, что вчера я первый раз за все эти дни угадал число на рулетке, и что это было число 13.

– Просто число, я не придаю этому особого значения, вы так и не ответили, кто вы и как здесь оказались? – я пытаюсь говорить с небольшим нажимом, давая понять, что не хочу общаться на другие темы, пока не получу ответы на свои вопросы.

Она вновь подносит бокал к губам.

– Не гневайтесь, пожалуйста, я вам не враг, – она мягко мне улыбнулась. – Вы знали, что в странах Восточной Азии боятся цифру 4? Причина возникновения фобии в произношении китайского иероглифа, обозначающего «четыре»: «сы» (кит. 四), почти так же, как и слова «смерть» (死), они различаются только тонами.

Она вновь берёт шарик и заводит руку, чтобы запустить его по кругу рулетки, но я хватаю её за руку, не давая этого сделать, и повышаю тон: – Мне абсолютно плевать на цифры и их историю, отвечайте, кто вы и что это за место! – поняв, что перегнул, я тут же отпускаю её руку.