- -
- 100%
- +
Васька, жуя сухой корм:
— Может, просто поздороваемся? Вдруг он нормальный…
Барсик высунулся в окно и крикнул самым бандитским голосом, на какой был способен (получилось как у кастрированного йорка):
— Эй, ты! Рыжий! Это наша балконная зона! Вали отсюда!
Рыжик медленно повернул голову, посмотрел на Барсика сверху вниз и ухмыльнулся:
— Ого, какие домашние пончики проснулись. А ну-ка, жирдяи, киньте мне вон тот кусочек колбасы, который я чую у вас на столе.
Васька возмутился:
— Это наша колбаса! Мы её честно... почти честно... стащили!
Рыжик одним прыжком перепрыгнул на их балкон. Барсик и Васька от неожиданности шарахнулись назад и упали друг на друга.
— Спокойно, малышня, — заржал Рыжик. — Я не кусаюсь… почти. Меня зовут Рыжик. А вы кто, диванные войска?
На следующий день Рыжик решил «подтянуть» новых знакомых.
— Вы, домашние, совсем размякли! Давайте тренироваться. Настоящие коты должны уметь прыгать, бегать и воровать!
Он заставил их прыгать с балкона на соседский карниз. Барсик прыгнул первым… и сразу повис на водосточной трубе, отчаянно дрыгая лапами:
— Я застрял! Я слишком круглый! Спасите!
Васька прыгал вторым и сразу приземлился мордой в соседский цветочный горшок. Теперь у него на голове красовалась петуния.
Рыжик катался по балкону от хохота:
— Вы не коты! Вы два ходячих пельменя!
Через три дня началась настоящая война.
Рыжик привёл с собой двух своих дворовых корешей. Они начали орать под окнами серенады местной кошке.
Барсик и Васька не выдержали.
— Это уже наглость! — заявил Барсик. — Мы объявляем им войну!
Они придумали гениальный план.
Ночью Барсик и Васька стащили у хозяина пакет с попкорном, насыпали его на балкон и начали громко хрустеть. Рыжик, услышав любимый звук, моментально перепрыгнул к ним.
— Ого, пацаны делятся? — обрадовался он.
— Делимся, — ехидно сказал Барсик… и в этот момент Васька опрокинул на Рыжика ведро с холодной водой, которое они заранее приготовили.
Рыжик взвыл, как баньши, и начал носиться по балкону мокрый и злой. Барсик и Васька прыгали вокруг него, как два сумасшедших, и орали:
— Это тебе за «пельменей»!
— Это за «жирдяёв»!
— А это вообще просто так!
Рыжик в итоге вымок, но вместо того чтобы обидеться, начал ржать:
— Ну вы и придурки… Ладно, засчитал. Будем считать, что мы теперь банда.
В итоге все трое лежали на балконе в ряд — мокрый Рыжик, Барсик и Васька. Рыжик принёс откуда-то три сосиски (не спрашивайте откуда).
— Слушайте, пельмени, — сказал он, жуя. — С вами весело. Я думал, вы скучные домашние тряпки, а вы психи почище меня.
Барсик довольно мурлыкнул:
— Мы не психи. Мы — элитные диванные диверсанты.
Хозяин вышел на балкон с чашкой кофе и застал эпичную картину: трое котов лежали рядком, как настоящая уличная банда. Посередине — мокрый Рыжик, слева — Барсик с петунией на ухе, справа — Васька, у которого до сих пор на усах висел попкорн.
Хозяин медленно сделал глоток кофе и с ехидной улыбкой сказал:
— Ого… Вот это я понимаю — элитное подразделение. Три великих воина. Особенно эти двое, — он ткнул пальцем в Барсика и Ваську. — Диванные войска специального назначения «Мягкая подушка».
Барсик сразу возмутился:
— Эй! Мы только что выиграли бой за территорию!
Хозяин продолжал издеваться с удовольствием:
— Да ладно? А я думал, вы тут просто трое жирных котов решили устроить мокрую дискотеку. Особенно ты, Барсик. Ты же «Табби-Разрушитель». А выглядишь как мокрый пельмень после сауны.
Васька попытался встать в гордую позу, но поскользнулся на своей же мокрой шерсти и плюхнулся обратно.
Хозяин заржал:
— Ох, Васька, боец! Особенно когда ты «охранял» балкон… лёжа на спине и показывая пузо. Страшное зрелище. Враг сразу сдаётся от смеха.
Рыжик, который лежал между ними, громко ржал, держась лапой за живот:
— Ха-ха-ха! Пельмени! Я же говорил!
Хозяин не унимался:
— Серьёзно, ребята. Вы же домашние. Ваша самая опасная операция — это стащить сосиску со стола и не подавиться. А тут — целая уличная банда. Я прям горжусь. Особенно тем, как вы «героически» висели на водосточной трубе вчера.
Барсик обиженно надулся:
— Мы реальные бойцы! Мы Рыжика водой облили!
— Ага, — кивнул хозяин. — Самый опасный приём — «Мокрый сюрприз». Враги в ужасе. Особенно когда после этого все вместе жрут сосиски и валяются рядком.
Васька, не выдержав, встал и гордо заявил:
— Между прочим, мы теперь официальная банда!
Хозяин прищурился:
— Название уже придумали?
— «Три Когтя»! — выпалил Барсик.
— «Три Пузца», — сразу поправил хозяин. — Более точно.
Рыжик опять заржал так, что чуть не упал с перил.
После унизительного подкола хозяина Барсик и Васька ушли в комнату с видом двух оскорблённых генералов.
Барсик запрыгнул на шкаф и прошипел:
— Всё. Это война. Он назвал нас «тремя пузцами». Меня. Легендарного Табби-Разрушителя!
Васька, лёжа на спине и глядя в потолок, мрачно добавил:
— Мы должны отомстить. Красиво. Жёстко. И очень-очень подло.
Они позвали Рыжика на экстренный военный совет. Тот пришёл через балкон, жуя чью-то сосиску.
— Ну что, пельмени, обиделись? — ухмыльнулся он.
— Мы не пельмени! — хором рявкнули Барсик и Васька.
Рыжик заржал:
— Ладно-ладно. Что придумали?
Ночная операция «Проснись и плачь»
В три часа ночи хозяин сладко спал, когда начался настоящий кошмар.
Сначала тихо заскрипела дверь. Потом раздался зловещий шорох.
Хозяин приоткрыл один глаз… и увидел три тёмных силуэта, стоящих у его кровати в полной тишине.
Барсик стоял посередине с фонариком (украденным, между прочим, у самого хозяина), подсвечивая себе морду снизу. Выглядело это максимально жутко.
Васька справа медленно и зловеще махал лапой с привязанным к ней хозяйским носком.
А Рыжик слева просто сидел с безумной улыбкой и тихо шипел.
Хозяин подскочил:
— Какого чёрта?!
Барсик зловещим голосом начал:
— Ты назвал нас диванными пузцами… Теперь мы пришли за тобой… из темноты…
Васька вдруг резко запрыгнул на кровать и заорал прямо в лицо:
— БУУУУУУУ!!!
Хозяин вздрогнул так, что чуть не улетел с кровати.
А потом началось самое весёлое.
Рыжик запрыгнул на подушку и начал топтать хозяина всеми лапами:
— Это тебе за «пельменей»!
Барсик схватил хозяйские наушники и начал ими хлестать по одеялу:
— А это за «мокрую дискотеку»!
Васька залез под одеяло и стал щекотать хозяина задними лапами:
— А это вообще просто потому, что мы злопамятные!
Хозяин хохотал и отбивался подушкой:
— Да вы с ума сошли! Прекратите!
— Никогда! — орал Барсик, прыгая по кровати. — Теперь мы — Ночные Ужасы Диванных Войск!
В какой-то момент Васька запутался в одеяле, Рыжик упал между подушками, а Барсик поскользнулся на ровном месте и красиво улетел на пол.
Хозяин, весь растрёпанный и смеющийся, сел на кровати и поднял руки:
— Всё, сдаюсь! Вы не пельмени! Вы — настоящие психопаты!
Барсик гордо встал на кровати:
— Запомни это, сержант. Диванные войска наносят ответный удар неожиданно и подло!
Рыжик, лёжа на спине посреди кровати, довольно добавил:
— А я просто пришёл поржать. Вы мне нравитесь, придурки.
Васька высунул голову из-под одеяла и торжественно объявил:
— Миссия выполнена. Можно теперь колбаски в награду?
Хозяин тяжело вздохнул, но улыбался:
— Ладно, террористы… По одной палочке. Но если вы ещё раз устроите мне такое в три ночи — всех троих на балкон под замок.
Наутро хозяин вышел на кухню с ехидной улыбочкой серийного убийцы.
— Ну что, ночные диванные террористы? Раз вы такие крутые, у меня для вас настоящее боевое задание. Кодовое название: «Операция “Чистые носки”».
Барсик сразу встал в позу героя:
— Наконец-то! Мы готовы!
Васька добавил:
— Только скажи, кого мочить?
Рыжик потянулся:
— Лишь бы не меня.
Хозяин торжественно объявил:
— Задача: пробраться в ванную, найти мою корзину с грязным бельём, вытащить все чёрные носки и закинуть их в стиральную машину. Сделаете — будет вам целая пачка сёмги. Не сделаете — месяц живёте на балконе, как настоящие уличные коты.
Три пары глаз загорелись.
Три кота крались по коридору так, будто шли на штурм Форт-Нокса.
Барсик шёл первым, прижав уши и шепча:
— Тихо… Противник может быть в душе…
Васька полз за ним на пузе, как снайпер:
— Я прикрываю… своим жиром…
Рыжик шёл сзади и жевал найденный где-то сухарик:
— Если что — я отвлекаю врага своей красотой.
Они влетели в ванную.
Барсик героически запрыгнул на корзину с грязным бельём… и моментально провалился внутрь с громким:
— БУЛЬК!
— Я в ловушке! Тут воняет старыми носками и предательством!
Васька сразу полез спасать друга и тоже рухнул в корзину. Теперь из кучи белья торчали только четыре задние лапы и два хвоста, которые отчаянно дёргались.
Рыжик стоял сверху и умирал со смеху:
— Вы не спецназ! Вы два носочных червяка!
Через минуту Барсик вылез весь обвешанный носками, как новогодняя ёлка. На голове у него красовался одинокий белый носок, словно чалма.
— Я нашёл их! Всех! Даже те, которые хозяин потерял ещё при царе Горохе!
Васька вылез следом с чёрным носком на морде, как с маской ниндзя:
— Я ослеп! Но я чувствую запах победы… и старого пота!
Они начали перетаскивать огромную кучу носков к стиральной машине. Васька взял слишком много, споткнулся и устроил носочный снегопад по всей ванной.
Рыжик решил «помочь» — запрыгнул на стиральную машину и случайно нажал сразу все кнопки подряд.
Машина заурчала, начала набирать воду и трястись, как в припадке.
— Это часть плана?! — заорал Барсик, когда из машины полетела пена.
— Теперь да! — крикнул Рыжик и прыгнул в тазик с водой.
Начался полный цирк.
Барсик катался по мокрому полу, обмотанный носками, как мумия.
Васька плескался в тазике и орал:
— Я морской кот! Я — адмирал Пузо!
Рыжик прыгал по краю ванны, как рыжий псих, и скидывал туда всё, что попадалось под лапу: шампунь, гель для душа, зубную пасту.
Через пять минут ванная выглядела так, будто там взорвалась мыльная фабрика. Везде была пена, носки плавали, как утопленники, а три мокрых, счастливых идиота носились и орали боевые кличи.
В дверях появились хозяин и жена.
Хозяин долго молчал, потом тихо сказал:
— …Я просто хотел чистые носки. А получил Третью мировую в ванной.
Барсик встал на задние лапы, весь в пене и носках, и гордо отрапортовал:
— Задание выполнено! Носки постираны! Мы даже добавили аромат «Лесной» и «Морской бриз»!
Васька вылез из тазика, поскользнулся и красиво въехал мордой в ноги хозяину.
— Мы старались… — промычал он, глядя снизу вверх.
Рыжик, сидя на стиральной машине как король, добавил:
— Особенно я. Я был моральным вдохновителем.
Хозяин закрыл лицо руками, но плечи его тряслись от смеха.
— Вы не бойцы… Вы — диверсионная группа «Три клоуна».
Хозяин решил окончательно разобраться, кто круче.
— Значит так, — объявил он утром, стоя посреди комнаты с блокнотом. — Сегодня в 18:00 состоится Великое Соревнование между Диванными Войсками (Барсик и Васька) и Уличным Специалистом Рыжиком. Три этапа. Победитель получает целую большую сёмгу и право называться «Королём квартиры».
Барсик сразу вскочил:
— Мы готовы! Мы размажем этого рыжего хулигана!
Васька, жуя что-то, пробубнил:
— Только пусть не бьёт сильно… У меня кости хрупкие.
Тренировка под руководством хозяина
Хозяин решил серьёзно подготовить своих диванных воинов.
— Прыгаем на шкаф! — скомандовал хозяин.
Барсик разбежался… и врезался мордой в дверцу шкафа.
Васька попытался запрыгнуть, но зацепился животом за ручку и повис, как мешок с картошкой.
Хозяин хватался за голову:
— Вы должны лететь, как пантеры! А не как два пьяных пельменя!
Хозяин водил лазерной точкой по полу.
Барсик носился за ней с таким остервенением, что влетел в стену и сполз по ней, как в мультике.
Васька вообще решил схитрить — лёг на точку и заявил:
— Я её поймал. Она моя.
Хозяин уже кричал:
— Да вы издеваетесь надо мной?!
Этап 3. Воровство (самое важное)
Хозяин положил на стол кусок колбасы:
— Задача — стащить максимально незаметно.
Барсик подошёл на цыпочках… потом резко прыгнул, снёс всё со стола и убежал с колбасой в зубах, громко топая.
Васька решил быть хитрее — пополз по-пластунски… и застрял под стулом, громко сопя.
Рыжик, который всё это время спокойно лежал на подоконнике, только посмеивался:
— Вы точно не диванные. Вы — цирковые.
18:00
Первый этап — прыжок на высоту (шкаф 180 см)
Рыжик прыгнул легко и красиво, как рыжий ниндзя. Сел сверху и начал вылизываться.
Барсик разбежался, прыгнул… и повис на середине шкафа, отчаянно скребя когтями.
— Я почти… Я почти долетел!!!
Васька вообще отказался прыгать:
— У меня высотобоязнь… и пузобоязнь… и вообще боязнь.
Второй этап — скоростной спринт по коридору
Рыжик пролетел коридор за две секунды.
Барсик и Васька стартовали вместе… и через три метра столкнулись лбами. Потом начали толкаться, мешать друг другу и в итоге прибежали, пыхтя, как два паровоза.
Третий этап — воровство колбасы со стола (самый сложный)
Рыжик подошёл спокойно, схватил колбасу зубами и ушёл с достоинством.
Барсик применил «тактику тарана» — разбежался и снёс весь стол. Колбаса улетела под диван.
Васька полез за ней, застрял под диваном и начал орать:
— Я нашёл колбасу! И пыль! И старый носок! Помогите, я умер!
Рыжик сидел на столе с колбасой в зубах и ржал так, что чуть не подавился.
Хозяин объявил итог, еле сдерживая смех:
— Победитель… Рыжик с разгромным счётом!
Барсик и Васька — почётное последнее место за артистизм и уровень цирка.
Барсик, весь растрёпанный и злой, сел и заявил:
— Это нечестно! У него опыта больше! У него шрам на ухе! А у нас только шрамы от дивана!
Васька, всё ещё наполовину под диваном, крикнул:
— Мы требуем реванш! И три сёмги за моральные страдания!
Рыжик подошёл, бросил им половину своей колбасы и заржал:
— Ладно, пельмени. Вы хоть и полные нули… но с вами весело. Будете моей личной группой поддержки.
Хозяин посмотрел на трёх котов и покачал головой:
— Я хотел соревнование… а получил цирк с конями. Вернее, с котами.
Барсик тихо шепнул Ваське:
— Ничего. В следующий раз мы его сделаем. Когда он будет спать.
Васька кивнул:
— И с ведром воды.
Глава 6
На следующий вечер в дверь снова позвонили. На пороге стоял хозяин Рыжика — уже явно на взводе.
— Рыжик! Домой! Быстро! — рявкнул он с порога.
Рыжик нехотя вылез из-под дивана, где они втроём с Барсиком и Васькой смотрели «Охоту на ведьм» (на самом деле просто лежали и жрали чипсы).
Хозяин Рыжика сразу начал выговаривать, прямо в коридоре:
— Ну-ка иди сюда, рыжая морда! Ты совсем охамел?! Третий день дома не ночуешь! Опять по чужим квартирам шатаешься, как какой-то альфонс!
Рыжик сел и лениво почесал за ухом.
— Я не шатаюсь. Я провожу дипломатическую миссию.
— Какую ещё дипломатическую?! — взорвался хозяин. — Ты у людей колбасу воруешь, диваны топчешь и, судя по запаху, опять где-то в креме купался!
Рыжик повернулся боком и гордо показал круглый живот:
— Это не крем. Это культурное обогащение.
Хозяин схватился за голову:
— Обогащение?! Ты посмотри на себя! Раньше ты был уличным бандитом, а теперь стал жирным домашним пончиком! У тебя даже походка изменилась — раньше ты ходил как бандит, а теперь как беременная такса!
Из комнаты послышалось тихое ржание Барсика и Васьки.
Хозяин продолжал распекать:
— Вчера соседка жаловалась, что ты у неё на балконе сосиски тырил! Позавчера ты принёс домой женский носок! Позавчера! Зачем тебе женский носок, я тебя спрашиваю?!
Рыжик невинно моргнул:
— Для коллекции.
— Какой коллекции?! — заорал хозяин. — У тебя уже три чужих тапка, два носка и одна расчёска! Ты что, квартиру открываешь?!
Рыжик зевнул и спокойно ответил:
— Слушай, хозяин… ты просто завидуешь. У меня теперь есть банда, мягкий диван, три миски и личные слуги (он кивнул в сторону Барсика и Васьки). А у тебя — только я и кредит за квартиру.
Хозяин на секунду потерял дар речи, потом ткнул пальцем в Рыжика:
— Всё! Домой! И никаких больше походов к этим диванным придуркам!
Рыжик медленно пошёл к двери, но на пороге остановился, повернулся и громко сказал:
— Между прочим, они меня уважают. А ты только орёшь и кормишь сухим кормом для кастратов.
После чего гордо поднял хвост и вышел.
Хозяин Рыжика уже почти вышел за дверь, но вдруг резко остановился, развернулся и снова уставился на своего кота.
— А ну-ка стой, рыжая морда! — рявкнул он. — Ты ещё и мне будешь выговаривать?!
Рыжик остановился посреди коридора и лениво повернул голову.
— Я? Выговаривать? Я просто констатирую факты.
Сосед начал закипать по новой:
— Ты мне ещё будешь говорить про «орёшь»?! Да я по сравнению с тобой — просто монах в монастыре! Кто вчера в четыре утра решил, что ему срочно надо проверить, как падает посуда со стола?! А?!
Рыжик невинно моргнул:
— Это был научный эксперимент.
— Научный, блин! — сосед уже размахивал руками. — Ты в чужих огородах совсем страх потерял!
Рыжик сел, важно обвил хвостом лапы и ответил с королевским спокойствием:
— Во-первых, это не разбой. Это реквизиция ресурсов. Во-вторых, если бы ты меня нормально кормил, я бы не вынужден был заниматься внешней политикой.
Сосед схватился за голову:
— Внешняя политика?! Ты просто обнаглел! Раньше ты был нормальным уличным котом — дрался, орал, воровал еду у бабушек. А теперь? Теперь ты стал диванным мафиози! Ходишь по чужим квартирам, как по своим, жрёшь сёмгу и ещё мне нотации читаешь!
Из комнаты донеслось громкое ржание Барсика и Васьки, которые уже не стеснялись.
Сосед посмотрел на своего кота с болью и отчаянием:
— Рыжик… я тебя вырастил, на улице от собак отбивал, а ты меня предал ради мягкого дивана и жирных пончиков…
Рыжик подошёл, потёрся о ногу хозяина и ласково сказал:
— Я не предал. Я просто… расширил зону влияния. Можешь тоже приходить в гости. Они и тебе колбаски дадут.
В тот же вечер, примерно в 23:47, в квартире соседа начался настоящий военный переворот.
Хозяин Рыжика сидел на диване и смотрел телевизор, когда вдруг услышал подозрительный грохот на кухне.
— Рыжик, ты опять?! — заорал он.
Из кухни раздался невинный голос:
— Я ничего… я просто воду пью…
Через секунду раздался звон разбитой тарелки, а потом громкое «БДЫЩЬ!» — это Рыжик опрокинул кастрюлю.
Хозяин влетел на кухню и увидел картину: Рыжик стоял на столе с самым честным лицом, а вокруг него были разбросаны все продукты, которые только можно было достать.
— Ты серьёзно?! — зарычал хозяин. — Я тебя только принёс домой!
— Я тренируюсь, — спокойно ответил Рыжик. — Развиваю ловкость лап.
— Я тебе сейчас такую ловкость устрою!
Началась погоня.
Хозяин с тапком в руке носился по квартире, как разъярённый носорог. Рыжик летал по мебели, как оранжевый истребитель:
— Ты меня не поймаешь! Я — свободный кот!
— Свободный?! Да я тебя сейчас свободно на балкон выкину!
Рыжик запрыгнул на штору и начал раскачиваться, как Тарзан:
— Это тирания! Я требую политического убежища!
Хозяин прыгнул за ним, но зацепился ногой за ковёр и красиво рухнул на диван, перевернув при этом вазу с цветами.
— Аааа! Рыжий демон! — орал он, лежа на спине.
Рыжик спрыгнул ему на грудь и начал топтать всеми лапами:
— Это тебе за «пончика»! Это за «беременную таксу»! А это вообще за сухой корм!
— Слезь с меня, предатель!!!
— Не слезу! Ты меня не достоин!
Хозяин кое-как встал, схватил Рыжика и попытался засунуть его в переноску. Рыжик включил режим «жидкий кот» — растекся по рукам и начал вытекать во все стороны.
— Да как ты это делаешь?! — орал хозяин, пытаясь запихнуть вытекающего кота обратно.
В итоге Рыжик вырвался, сделал красивый прыжок через всю комнату, приземлился на подоконник, толкнул окно лапой и…
Прыгнул в ночь.
— Свободааааа!!! — заорал он, исчезая в темноте.