Космический шериф и др.

Братья по разуму

В вагоне электрички на разных скамьях сидели два человека, задумчиво глядя в окна.

На очередной остановке в вагон ввалилась шумная группа молодёжи, продолжая начатый на перроне спор: есть ли жизнь на других планетах?..

Пылкий юноша заявил:

– Уверен, представители иных миров находятся на Земле! Возможно, они есть даже здесь, среди нас, в этом вагоне! До контактов с ними мы не доросли, они – лишь наблюдатели. Только мы этого не ведаем. Инопланетянином может оказаться любой: ну, например, кто-то из нас или из них. – С этими словами юноша показал на сидевших у окон мужчин.

Его красивая спутница рассмеялась столь бредовому заявлению. Лавиной посыпались возражения.

Похоже, внимание к ним не понравилось мужчинам. Они поднялись и один за другим и вышли в тамбур. Здесь закурили, разговорились.

– Как вы считаете, – спросил блондин, – есть ли у нас где-либо в космосе братья по разуму?

– Нет, – резко качнул головой собеседник. – И не может быть!

– И я точно такого же мнения, – с неуловимой усмешкой произнёс первый, радуясь, сколь удачно он притворяется землянином, хотя на самом деле прилетел с центра Туманности Андромеды.

Вспомнил о своём подводном доме, семье, о восьмируких детях. Разволновался и из голубоглазого блондина превратился в кареглазого шатена. При этом у него даже началась ещё одна конечность на месте копчика: такая способность была у андромедян – они свободно меняли свою внешность и форму. Кивнув своему случайному собеседнику, он вернулся в вагон – продолжать свою миссию наблюдателя.

Оставшийся в тамбуре не заметил его трансформации, так как сильно углубился в собственные мысли. Из-за этого он утерял над собой контроль и на остановке прошёл сквозь двери, не дождавшись, пока они раздвинутся. Мысленно выругал себя за оплошность: на Орионе, откуда он был родом, вообще не имелось дверей – его сородичи запросто проходили сквозь стены. Инопланетянин быстро гляделся по сторонам: был вечер, темно, безлюдно. Его необычного поведения никто не видел.

Успокоился и тут же едва не совершил другую ошибку – рванулся взлететь в небо, но вовремя спохватился и заставил себя идти по перрону шагом вдоль вагона электрички, где скептики торжествовали: они убедили оппонентов, что Земля – единственная обитаемая планета во Вселенной.

Самарские плезиозавры

Долго звонил, пока дверь открыл коренастый усач. Я поздоровался и представился:

– Краснобаев, специальный корреспондент областной газеты «Самарский глобус». А вы, как я догадываюсь, господин Мурабяшкин?

– Совершенно верно, – подтвердил мужчина и пригласил в дом: – Проходите, пожалуйста,

Я вошел.

– Извините, пришёл по поводу вашего письма в нашу газету. – Я достал конверт и вынул из него несколько фотографий, на которых были засняты животные с длинной шеей, бочкообразным туловищем и короткими мощными плавниками. – Эти снимки присланы вами. Насколько я понимаю, на них запечатлены плезиозавры. Не так ли?

– Совершенно верно, – с кивком подтвердил хозяин, – сам лично фотографировал, могу показать негатив. У меня не цифровой аппарат, а старый плёночный «Зенит».

Я заволновался, мой голос предательски задрожал:

– Но наука считает, что плезиозавры вымерли примерно пятьдесят миллионов лет назад?

– Так считалось до сих, – возразил Мурабяшкин. – Я же вам написал, что сие неверно: в одном из мест… э-э, скажем так, Среднего Поволжья мне удалось обнаружить ветвь этого рода «ужасных ящеров», так переводится слово «динозавр», дожившую до наших дней.

– Невероятно! – был потрясён я. – И вы видели этих плезиозавров собственными глазами?

– А чьими же ещё? – улыбнулся мужчина. – Даже сфотографировал – снимки у вас в руках.

– Это самая громкая сенсация века! – вскричал я. – Учёный мир окажется в шоке. Ещё бы, оказывается, доисторические плезиозавры живут в двадцатом первом веке! И где – в наших краях, в Поволжье!.. Да, кстати, почему вы в письме не указали местонахождение этого «парка Юрского периода», населённого плезиозаврами?

– Видите ли, – смущённо тронул ус Мурабяшкин, – есть тут одна закавыка, что ли. Не знаю даже, как выразиться точнее… Впрочем, вы сами поймёте, когда увидите их: я привёз с собой десяток плезиозавров.

– Что?! И где же вы держите стадо этих чудовищных монстров? Чем кормите? Насколько мне помнится из научной литературы, эти зверюги весили не одну тонну? Какая же прорва корма должна у вас уходить на пропитание, а они же – хищники, жрут мясо! Разориться можно на одном кормлении!.. И как же вы сумели привезти в Самару подобных гигантов, для этого же необходимы специальные вагоны, погрузчики, множество помощников, как?!

– В этом-то вся и загвоздка, – последовал глубокий вздох. – Подойдите, пожалуйста, сюда.

Мурабяшкин подвёл меня к аквариуму. Я пригляделся и ахнул: там резвились крошечные плезиозаврики величиной с мизинец.

– Это карликовая популяция, – пояснил мужчина. – Когда-то они водились в изобилии повсюду, потом климат начал меняться, да и ландшафт тоже. Наша планета заметно выросла в своих размерах, увеличилась сила притяжении, по-научному – гравитация. Земля просто переросла гигантских ящеров, они уже не могли на ней жить, а потому начали вымирать. Процесс проходил долго, миллионы лет. Суша поднялась, прежних морей не стало, вместо них образовались пресноводные озёра. В одном из них до сего дня и водятся чудом уцелевшие плезиозавры. Их старшие сородичи-великаны давно вымерли, а эти по странному капризу природы выжили: приспособились, эволюционировали в сторону уменьшения размеров. Это их спасло от вымирания. А по своей сути они остались всё теми же хищниками, что и были… Кстати, уже давно пора их кормить. Смотрите!

Мурабяшкин достал из банки лягушонка и бросил в аквариум. К нему метнулось юркое тело плезиозаврика и вырвало из тельца кусочек мяса. Лягушонок от боли бешено завертелся, а на него уже набросилась вся орава хищников… Через несколько минут обглоданные косточки лягушонка медленно опустились на дно аквариума.

Я изумлённо взирал на это кровавое пиршество, представляя охоту настоящих плезиозавров в далёком прошлом. Потом спросил:

– А почему вы не сообщили об истинных размерах плезиозавриков в письме?

Мужчина окинул меня хмурым взором:

– Скажите честно, а вы бы тогда ко мне приехали?.. Вот видите, и так всегда! К кому только ни обращался, где только ни побывал – никто не верит, и удостовериться не желает. Насчёт озера… Я боюсь массового нашествия к нему любопытных. Водоём совсем маленький, легко нарушить сложившийся в нём природный баланс, тогда зверушечки просто-напросто вымрут.

– Извините, мне пора. – Я шагнул к двери.

– Напишите о моём открытии хоть маленькую заметку, чтобы заинтересовались учёные! – умоляюще попросил Мурабяшкин. – А то они мне не верят. Прошу вас!

– Боюсь, что она будет отклонена редколлегией.

– Ну, хоть что-нибудь напишите, – не отставал он.

– Постараюсь, – потупив голову, пообещал ему я.

…И чтобы сдержать своё слово, я написал рассказ «Самарские плезиозавры», который вы только что прочли.

Трудоустройство

– Это хорошо, что вы ко мне с записочкой пришли, а то бы пришлось отказать вам с порога. Быстрее и лысый не успел бы причесаться! Честно скажу, хороших вакансий крайне мало, но вам постараюсь помочь, если уж Пал Палыч за вас просит. Постараюсь вас трудоустроить, молодой человек!..

Скажите, а вы владеете старофранцузским? А на шпагах драться умеете?.. Я мог бы отправить вас на нашем хроноходе – машине времени в средневековую Францию, там у меня хороший приятель есть, он командует мушкетёрами тамошнего короля (инвентарный номер самодержца из головы вылетел!), капитан гвардии, де Тревиль его фамилия! Он мне обязан, ведь в своё время именно я протежировал его на эту должность. По моим просьбам он многих к себе пристроил, наши люди, из двадцать второго века, там в большой цене…

Недавно де Тревиль четверых выпускников самарского университета пригрел. Они у него служат под псевдонимами – Атос, Портос, Арамис и Д,Артаньян. Кстати, ко мне их Пал Палыч прислал.

Да, ещё можно и к Ришелье обратиться – это Решетилов из Новокуйбышевска. Хоть он и человек с норовом, но у него имеется личная гвардия, а там постоянные вакансии из-за стычек с королевскими мушкетёрами…

Говорите плохо на коне ездите? Что же вам тогда присоветовать?.. АХ да! Васильев, он же Лейф Эриксссон, собирает ватагу викингов – хочет открыть Америку в пику Колунову. Последний ошивается при дворе испанского короля и теперь зовётся Колумбом…

Не подходит, здоровьем слабоваты? Жаль. Действительно, там нужно сутками дежурить в латах, грести целый день, а в случае чего уметь мечом отмахаться. Викинги – универсальные ребята, каждый освоил по несколько смежных профессий!..

А что, ежели вам поехать во Флоренцию? Там ныне мой протеже Михайлов самый уважаемый человек: он как раз заканчивает ваять Давида. Редкостной красоты статуя, можете мне поверить, хотя из бракованной глыбы мрамора вытесана!..

В искусстве не сильны? Да чего скромничать, сызранец Ваничев был как-то у меня здесь, поначалу отнекивался, а теперь в той же Флоренции такую «Джоконду» с монны Лизы намалевал, что просто диву даёшься…

Всё же отказываетесь?.. Куда бы вас пристроить? У царя Сулеймана вся свита состоит из моих протеже и у халифа Гаруна аль-Рашида так же. Кстати, последний – это тольяттинец Решетилов, должны помнить, он много лет играл в хоккейной команде «Лада». С тех пор заметно вырос – правит огромной страной на территории будущего Ирака…

Пойдём дальше. С Тамерланом, царём Горохом и Кецалькоатлем я рассорился, хотя когда крепко дружили, и с Акимовым я не в лучших отношениях: с тех пор, как он каганом заделался и нарёкся Чингиз-ханом к нему и подступа нет. Зазнался! Чуть что – так сразу палачей кличет…

Эврика! Есть синекура в первобытном племени тукотумов – должность шамана. Делать почти ничего не надо – только раз-другой в месяц камланить, исцелять да прорицать: дорога дальняя, неверный друг, неожиданная радость или болезнь, это что вам больше по настроению приглянется, и так далее в том же духе. Проше пареной репы и картошки в мундире! Лучшего вам не найти. Да, не забудьте с собой плазменную зажигалку захватить, научите питекантропов пользоваться огнём, изобретёте им колесо, гончарный круг, собачек с кобылкой приручите, коровку одомашните – они будут вас на руках носить! В шкурах станете щеголять, и не в какой-то там синтетике, а в самых что ни на есть натуральных, из Красной книги! Ваша супруга ахнет.

Соглашайтесь, там у меня завязки: с ихним вождём Бя-Кой я недавно на брудершафт пил. У него дикий радикулит, так я ему привожу растирания всякие. А недавно достал, с вами ему и перешлю, самовар, синтетическую набедренную повязки и карманное зеркальце. Вождь будет рад до самой своей селезёнки. Он в вашу трудовую книжку даже не заглянет, хотя ему категорически запрещено брать специалистов даже со средним образованием, а у вас оно высшее.

Согласны? Вот и ладушки! Завтра приходите в наш гараж со всеми документами, я распоряжусь, чтобы вас на хроноходе переправили к Бя-Ке. Ждём-с!..

НЛО

Люблю побалакать про НЛО, сиречь неопознанные летающие объекты. Особенно приятно это делать, посасывая пивко, а если ещё и с воблой или таранькой, то… Удовольствие неописуемое!

Вот и сегодня: мы пили пиво и вели разговор о пришельцах. Увлеклись, сознаюсь, и малость перебрали. Пошёл домой – ногам тяжело, живот отдувается и пиво внутри плещется.

Присел у своего дома на скамейке передохнуть. Вечер. На улице уже никого нет. Сижу и размышляю о НЛО. Думаю, вот сукины дети, всё украдкой да украдкой нам являются. А нет, чтобы предстать по всей форме, как и положено, тогда бы никаких толков-пересудов не велось. Иначе что получается: одни глотки дерут, что видели летающие тарелки, ложки, стаканы и кружки, а другие морды ехидно морщат: мол, сказки для взрослых всё это, иллюзии, галлюцинации, если не хуже… Вот какой разнобой!

Тут я гляжу – летит что-то в небе.

Глаза усердно протёр ладошкой, убедился – летит среди звёзд тарелка. Вот она снизилась и приземлилась прямо передо мной. Высотой оказалась побольше двух пивных бочек будет и ширина соответствующая.

Пока я в себя приходил, со скрипом отвалилась на петлях крышка люка и показался пришелец в дурацком двурогом шлёме и полосатом комбинезоне. Он деловито огляделся по сторонам и осведомился:

– Приятель, бензин у тебя найдётся?

– Что? Какой бензин?* -оторопел я.

– Моему драндулету любой сгодится, – досадливо махнул рукой инопланетянин. – Он жрёт всё, что в него ни залей, кроме воды и валидола. Ха-ха-ха!

Посмеявшись сам своей шутке (мне, понятно, не до смеха), пришелец посуровел и вновь спросил:

– Ну, так что, бензин имеется?

– У Гришки надо спросить, – отвечаю. – У него машина. Но он – страшный жмот, у него и спички не выпросишь даром.

– Ничего, я заплачу, – заверил инопланетянин.

Пошли к Гришке. Он телек смотрел, там хоккей-конькей показывали: наши бодались с канадцами. Услышал про бензин, скукоржился весь. Тут пришелец сунул ему несколько ассигнаций, Гришка мигом подобрел и, тряся телесами, галопом спустился в гараж. Нацедил бадейку.

Инопланетянин сбегал к своей тарелке, влез в нутро, опростал посудину и порожнюю принёс обратно.

Гришка вернулся к себе, а мы сели на скамейку.

– Дай закурить, – попросил пришелец.

Я протянул ему пачку: он одну сигарету сунул куда-то за пазуху, а вторую закурил. Выпустив струю дыма, сказал:

– Перекурю и полечу дальше.

– Куда? – робко поинтересовался я.

– Необходимо перехватить военный суперзвездолёт баробосов. Они намерены взорвать ваше Солнце, и тогда погибнет жизнь во всей вашей солнечной системе. Соображаешь?

У меня от удивления челюсть отвисла.

– А кто такие барбосы? – едва выдавил из себя.

– Баробосы – наши заклятые космические враги. Между нами идёт жестокая галактическая война. Живут баробосы в созвездии Гончих Псов. Весьма воинственная раса, мечтают покорить всю Галактику. Воюют, нарушая все законы: уничтожают звёзды, губят населённые планеты, повсюду сеют разрушения и смерть…

– Ужасть! – прошептал я, сползая со скамейки – ноги меня просто не держали от страха.

– Мне дали задание: перехватить их суперзвездолёт и уничтожить его. Правда, мотор барахлит, едва тянет, но ничего, как-нибудь справлюсь!.. Ну, мне пора. Пока, братан по разуму, был рад познакомиться!

Бедовый парень, совсем ничего не боится! Попрощались, он отважно сел в свою тарелку, захлопнул люк, а через минуту уже летел над крышами.

Сижу я, пригорюнился. Даже поговорить по душам не успел – улетел…

Тут кто-то толкает меня в бок. Оборачиваюсь – жена стоит.

– Что расселся, дома у тебя, что ли, нет? Я тебя, стервеца, жду, а ты в стельку пьяный на лавочке дрыхнешь! Где наглохтался, алкаш проклятый?

– Я только пивка малость дербанул…

– И где бы мне взять такое пиво, чтобы кружку выпить и после едва ноги волочить, в дымину пьяной быть, а? – язвит супруга и руки в бок.

– Я не в дымину, я совершенно трезвый, ну ни в одном глазу!

– Да? А кто храпел на всю округу тут на лавке, пока я не явилась? Ну, отвечай! Даже соседи пожаловались, что им спать не даёшь!

С такой не поспоришь, иду домой, а жена меня пилит, пилит.

Я про пришельца вспомнил, бравого звёздного воина. Надо же, думаю, какая чушь может померещиться. Расскажи кому – не поверит!

А супруге угомона нет, пришлось отдать получку, вернее, то, что осталось от неё после обмывки. Только немного в заначке схоронил.

Рано утром Гришка припёрся и говорит злобненько так:

– Глянь, что твой кореш мне вчера подсунул? Сознавайся, кто из вас рисовал?

Смотрю, а бумажка и на деньги не похожа, странная какая-то и пахнет чем-то кислым.

– Ты мне её замени, а то в милицию пойду. Мигом срок схлопочешь за фальшивку. Сие преследуется по закону!

Я едва не взвыл от подобной несправедливости: пришелец наше общее Солнце спасал, всем оно светит, а за это должен расплачиваться я один. Но Гришке такое не растолкуешь – сутяжная у него душа: всё мне да мне! Как экскаватор, гребёт в свою сторону.

Повздыхал я, повздыхал, достал из заначки денежки и отдал этому сукиному сынку! На свет, обормот, прежде все купюры посмотрел. Только тогда он отвязался. Какой мерзавец!

А про НЛО я больше разговаривать не хочу. Обидно до слёз мне, ведь до самого аванса я почти совсем даже и не нюхал пивка. У моей жены на это дело не больно-то выпросишь. Ну, если я ещё раз увижу этого пройдоху в тарелке, то я всё ему выскажу. А уж деньжата он мне, как миленький, все до последнего рубля вернёт, будьте уверены.

Палачи Земли

Земля жила своей обычной жизнью, не зная о коварных планах обитателей планеты Козопуза из созвездия Альдебарана. Потомкам разумных скорпионов нужны были новые планеты для расселения колонистов и таковую они сыскали в Солнечной системе – Венеру.

Принялись готовиться к её заселению, но узнали о существующей на соседней планете земной цивилизации, которая уже предпринимала попытки выйти в космическое пространство. Косопузане поняли, что в будущем возможна опасность военных конфликтов с нею. Потому они вынесли землянам приговор: уничтожить! Те не должны вырасти в опасных соперников…

Для исполнения миссии в Солнечную систему был послан отряд уничтожителей. Но при прохождении гиперпространства по трассе, которая по несчастью пролегала мимо Чёрной дыры, вышел из строя аннигилятор. Козопузяне оказались обезоруженными, а по суровому закону их планеты невыполнение приказа каралось смертью. Никакие оправдания и даже самые объективные причины не принимались во внимание.

Группа уничтожителей пребывала в полной растерянности: вот она цель – Земля, под самым боком, вокруг неё вращается на своей орбите их звездолёт, но ничего сделать невозможно – нет у них оружия, нечем испепелить планету. Следовало возвращаться обратно и получать наказание, но командир оттягивал этот момент по вполне ясной причине. Как и все, он знал, что последует после возвращения: всеобщее презрение, трибунал и смертельный приговор…

Тем временем занимались исследованием околосолнечного пространства, накоплением данных – всё это нужно было учёным Козопузы: врага нужно знать предельно хорошо. В свободное время экипаж развлекался телетрансляциями землян: аппаратура пришельцев принимала любые, универсальный кибергид переводил речь. Бывали весьма интересные передачи. Некоторые даже пристрастились смотреть спортивные передачи, выискивая их на самых разных частотах среди многих тысяч других. А вот фантастические фильмы смешили, порой до колик: очень уж они были с точки зрения козопузян нелепыми.

Однажды вовремя просмотра одного из таких штурман замахал во все стороны смертоносным хвостом с жалом и издал оглушительный свист, на который сползлись чуть ли не все уничтожители. Штурман, задыхаясь от волнения, объяснил своё поведение:

– Эти двуногие придумали историю, как их цивилизацию губит гигантский метеорит.

– Ну и что? – недоумённо повел щупальцем командир. – Подобных нелепиц они напридумывали неимоверное количество!

– Так ведь мы можем направить какой-нибудь подходящий астероид на их планету и уничтожить всё население!

Уничтожители восхищенно запрыгали: они поняли, что у них есть шанс выполнить задание и избежать суда с неизбежным вердиктом: «смерть».

– Но как это сделать? – вопросил командир.

Все принялись смущённо отводить друг от друга все шесть своих квадратных глаз, понимая, что реализовать план им не удастся.

Слово взял его заместитель:

– Я видел другой фильм этих созданий, там тоже схожий сюжет. Только они успели частично отвести угрозу, изменив траекторию полёта каменной глыбы. Мы тоже можем сделать подобное, только с обратной целью – направить астероид на их планету.

После взял слово кулинар:

– А я видел ихний фильм по то, что планету губит бацилла, какой-то смертоносный для них штамм микробов. Мы же можем вывести таких и заразить атмосферу, пусть подыхают!

Командир оживился ещё в большей степени, а после выступления математика он пришёл в настоящий восторг. Тот сказал, что гибель земной цивилизации может вызвать уничтожение озонового слоя, который совсем тонкий и сравнительно маленький. Эта идея ему пришла в голову после просмотра одного телефильма.

Командир тут же отдал приказ экипажу: всем смотреть телеперадачи и искать новые идеи уничтожения Земли. Скоро их было найдено множество: разогрев атмосферы планеты, мутации животных в монстров; геологическое оружие, которое вызывала природные катастрофы – землетрясения, цунами, наводнения, провалы почвы и так далее; стерилизация населения определёнными волнами; стравливание народов в глобальной войне; генетическое оружие, бациллу самоубийств, агитация абортов вплоть до тотальной, разврат и вседозволенность, подрыв нравственности и морали, фальшивые валюты и расстройство мировой экономики…