Курс житейской самообороны

ПЕВИЦА ЗОЛОТИНКА

КУРС ЖИТЕЙСКОЙ САМООБОРОНЫ

А Баба Яга и её Метла справедливости — против!

АННОТАЦИЯ

«Курс житейской самообороны» — юмористическая книга о вполне серьёзных вещах: личных границах, чувстве вины, чужих ожиданиях, непрошеных советах и привычке соглашаться раньше, чем успели понять, на что именно.

Здесь нет призывов воевать с родственниками, друзьями и коллегами. Зато есть 192 жизненные ситуации, в которых обычная просьба незаметно превращается в обязанность, забота — в управление, совет — в приказ, а чужая срочность — в вашу чрезвычайную ситуацию.

Баба Яга разбирает всё это без тяжёлой теории: с иронией, здравым смыслом и Метлой справедливости. В каждом коротком рассказе — узнаваемая ситуация, практический ответ и способ вернуть себе право распоряжаться собственным временем, решениями и жизнью.

О серьёзном — с юмором. Без войны со всем миром, но и без пожизненного абонемента «пользуйтесь мной».

ОТ АВТОРА

Эта книга появилась из очень простой мысли: житейская самооборона нужна не только тогда, когда на нас кричат, давят или открыто требуют. Гораздо чаще всё начинается вполне прилично: «Ну тебе же не трудно», «Я же тебе добра желаю», «Мы же семья», «Я на тебя рассчитывала». И вот человек уже меняет свои планы, оправдывается и почему-то чувствует себя виноватым.

Мне хотелось собрать не тяжёлую психологическую теорию, а понятные бытовые ситуации, которые узнаются с первых строк. Где заканчивается помощь и начинается обслуживание? Почему чужое разочарование не всегда надо срочно исправлять? Как услышать непрошеный совет и не выдать вместе с ухом право подписи под собственной жизнью?

Поэтому рядом снова Баба Яга. Не злая и не воинственная, а взрослая, практичная и с хорошим чувством юмора. Она никого не перевоспитывает — это долго, дорого и очередь большая. Она помогает увидеть, где чужие ожидания тихо переехали в ваши обязанности, и вернуть каждому его собственный багаж.

Метла справедливости здесь тоже не для людей. Ею выметается лишнее: навязанная вина, бесконечные объяснения, чужие распоряжения и привычка быть удобной круглосуточно.

Читайте без мрачной серьёзности. Иногда хороший юмор защищает личные границы не хуже длинной лекции.

ПЕВИЦА ЗОЛОТИНКА

ПРЕДИСЛОВИЕ

Житейская самооборона — это не про драку. Здесь никто не научит эффектно отбиваться зонтиком, падать перекатом за диван и подозревать каждого, кто попросил одолжить соли. У нас противник гораздо мирнее и потому иногда опаснее для нервной системы. Он приходит со словами «я же тебе добра желаю», «ну тебе же не трудно», «мы же семья», «я на тебя рассчитывала» — и через несколько минут вы уже куда-то едете, кого-то спасаете и пытаетесь вспомнить, когда именно на всё это согласились.

Самое интересное, что никакого злодея может вообще не быть. Обычная тётя. Хорошая подруга. Любимый родственник. Коллега вполне приличный. Просто один привык советовать, второй — распоряжаться, третий — обижаться до победного, а четвёртый уверен, что ваша доброта входит в коммунальные услуги и предоставляется круглосуточно.

Баба Яга в этой книге никого не перевоспитывает. Поздно. Да и очередь большая. Её интересует другое: как человеку сохранить свои нервы, время и здравый смысл, не превращаясь при этом в вооружённую крепость с табличкой «Не подходить ближе ста метров».

Метла справедливости тоже применяется исключительно по назначению. Людей ею не бьют. Ею выметают лишнее: чужие обязанности, навязанные чувства вины, непрошеные советы, бесконечные объяснения и привычку соглашаться раньше, чем успели понять, на что именно.

Курс начинается.

СНАЧАЛА ЗАМЕТИТЬ, ЧТО ВАМИ УЖЕ ПЫТАЮТСЯ РУЛИТЬ

Хороший человек, который стал слишком удобным

Хорошего человека любят. Особенно те, кому от него регулярно что-нибудь нужно. Он отвезёт, подождёт, одолжит, подменит, выслушает ночью и ещё спросит, не слишком ли поздно приехал спасать. Через некоторое время окружающие начинают воспринимать такую отзывчивость примерно как горячую воду: была вчера — значит, должна быть и сегодня. Настоящее удивление начинается в тот день, когда хороший человек вдруг говорит: «Не могу». Как это — не можете? Вы же всегда могли. У людей уже планы построены, а вы внезапно решили участвовать в собственной жизни.

Баба Яга рекомендует

Начать с простого: «Сегодня не получится». Не надо сразу прилагать медицинскую карту, прогноз погоды и показания свидетелей. Если человек спрашивает причину из нормального интереса — можно ответить. Если причина нужна исключительно для того, чтобы немедленно её устранить, подробности лучше оставить при себе. Добрый человек помогает потому, что хочет. Удобный — потому, что боится отказать.

Метла справедливости выметает: представление о хорошем человеке как о бесплатном круглосуточном сервисе с доставкой на дом.

Когда доброта переходит на круглосуточный режим

Однажды вы помогли человеку. Потом ещё раз. Потом он перестал спрашивать и сообщил третьему лицу: «Она сделает». Вот тут начинается самое интересное. Собственника ресурса забыли спросить, а ресурс уже распределили. Примерно как если бы соседка сказала гостям: «Машину можете поставить в её гараж. Она добрая». Помощь отличается от эксплуатации одной маленькой деталью: у помогающего остаётся право отказаться. Если отказ вызывает возмущение, значит, помощь давно внесли в чужой бюджет как постоянную статью дохода.

Баба Яга рекомендует

Фраза «Сначала спроси меня, а потом обещай другим» отлично возвращает имущество владельцу. Если последует бессмертное «Но я же знала, что ты поможешь», можно ответить: «Теперь будешь знать меньше». Или мягче: «Лучше сначала договориться». Ничего страшного не происходит: человек просто узнаёт, что ваша доброта не работает по системе автоматического продления.

Метла справедливости выметает: чужую привычку включать ваше время и силы в свои планы без предварительного согласования.

Давление, которое даже голос не повышает

Давить на человека можно очень культурно. Не кричать, не спорить, не требовать. Достаточно тяжело вздохнуть, посмотреть в окно и сказать: «Нет-нет, поступай как считаешь нужным». После чего человек поступает как считает нужным и следующие три часа почему-то чувствует себя преступником. Высший класс — молчание. Такое молчание, рядом с которым обычное «нет» кажется почти дружеской беседой. Человек ничего не требует, просто сидит, вздыхает и смотрит. А вы уже сами начинаете предлагать уступки.

Баба Яга рекомендует

Не работать бесплатным переводчиком с языка вздохов. Если взрослый человек говорит: «Всё нормально», информацию можно принять буквально. Если ему что-то не нравится — у него есть слова. И рот, насколько нам известно, пока тоже не отменили. Не надо каждые десять минут спрашивать: «Ты точно не обиделась?» Иначе один хорошо поставленный вздох быстро превращается в официальный способ управления.

Метла справедливости выметает: обязанность круглосуточно обслуживать чужую внутреннюю погоду.

«Я же просто спросил»

Есть вопросы, которым слово «просто» совершенно не идёт. «А сколько ты зарабатываешь?», «А квартира на кого оформлена?», «А почему у вас детей нет?», «А что у тебя со здоровьем?» Когда человек получает не тот объём информации, на который рассчитывал, появляется универсальное оправдание: «Да я же просто спросил». Разумеется. А вы можете просто не ответить. Почему-то некоторые считают, что заданный вопрос автоматически создаёт обязанность предоставить сведения. Не создаёт. Даже если вопрос задан родным голосом и с очень доброжелательным выражением лица.

Баба Яга рекомендует

Начать можно мягко: «Я это не обсуждаю». Если не поняли: «Это личное». А если границы продолжают исследовать с научным интересом, разрешается немного юмора: «Следующий вопрос будет про код от банковской карты или пока пропустим?» Главное — не начинать оправдываться, почему вы не хотите отвечать. Иначе вместо одного личного вопроса получите второй: «А почему ты не хочешь говорить?»

Метла справедливости выметает: убеждение, что чужое любопытство автоматически открывает дверь в вашу личную жизнь.

Просьба, которая пришла с рулём

Манипуляция редко входит в комнату и представляется: «Здравствуйте, я сейчас буду вами управлять». Обычно она хорошо одета. «Ты же у нас самая надёжная». «Только на тебя можно положиться». «Я знала, что ты не бросишь». И вот надёжная женщина уже переносит собственные дела на следующую неделю. Комплимент вообще удобная упаковка: человеку сначала сообщают, какой он замечательный, а затем предлагают немедленно подтвердить это поступком. Отказать уже неловко, будто вместе с отказом придётся вернуть звание хорошего человека.

Баба Яга рекомендует

Попробуйте мысленно ответить на просьбу «нет». Если после этого вы заранее видите обиду, упрёки, разговор о неблагодарности и пересмотр всей истории отношений, просьба, вероятно, приехала не одна. Где-то в багажнике лежит управление. Отвечать лучше коротко: «Сегодня не смогу». Чем меньше материала вы выдаёте для переговоров, тем труднее из вашего «нет» соорудить «ну хорошо, только последний раз».

Метла справедливости выметает: комплименты с тайно прикреплённой квитанцией «теперь вы обязаны соответствовать».

Просьба и приказ в вежливой упаковке

Настоящая просьба предполагает два возможных ответа. Если «нет» не принимается, это уже не просьба, а распоряжение, которому для красоты приделали вопросительный знак. «Ты ведь завтра меня отвезёшь?» — звучит мило. Ваше участие уже утверждено, осталось только правильно ответить. «Ты же не откажешь?» — ещё удобнее. Отказ заранее оформлен как недостаток характера. Внешне всё вежливо, а выбора почему-то не осталось.

Баба Яга рекомендует

Вернуть разговору грамматику: «Ты спрашиваешь, могу ли я?» После этого можно спокойно ответить: «Нет, завтра не смогу». Не требуется придумывать падение метеорита, внезапный визит министра и температуру сорок один. Право отказаться от чужой просьбы действует и при нормальном давлении. Если для каждого «нет» требуется стихийное бедствие, однажды придётся покупать собственный вулкан.

Метла справедливости выметает: просьбы, которые заранее назначили ваш ответ и оставили вам только право красиво согласиться.

Чужая срочность ворвалась в ваш календарь

Некоторые люди умеют удивительно организовать чужое время. Своё — не очень. Они могут неделю откладывать дело, спокойно пить кофе, вспоминать о сроке в последний вечер, а потом сообщить вам голосом диспетчера аэропорта: «Мне срочно!» После слова «срочно» почему-то предполагается, что ваши планы автоматически самоуничтожились. Особенно эффектно звучит: «Ну ты же понимаешь, у меня безвыходная ситуация». Понимаете. Но иногда ситуация безвыходная исключительно потому, что выход стоял рядом три дня и его старательно обходили.

Баба Яга рекомендует

Сначала отделить чужую срочность от своей обязанности. «Я понимаю, что тебе срочно. Сегодня помочь не смогу». Если можете помочь частично — назовите конкретный объём. Не превращайте чужой пожар в собственное стихийное бедствие только потому, что вам первыми позвонили. Иногда лучший подарок хронически неорганизованному человеку — возможность однажды познакомиться с последствиями слова «заранее».

Метла справедливости выметает: чужую срочность, которая без спроса прописалась в вашем календаре и уже выбрала себе лучшие часы.

Вина, которую вам принесли без заказа

Чувство вины иногда доставляют быстрее курьера. «Я на тебя рассчитывала», «Я думала, ты поможешь», «Ну ладно, справлюсь сама» — и вот вы уже мысленно подписываете акт приёма-передачи. Тут полезно проверить документы: вы обещали? Договорились? Подвели человека? Если нет, возможно, посылка вообще отправлена не по адресу. Чужая надежда может быть очень искренней, но надежда всё равно не является доверенностью на ваше время.

Баба Яга рекомендует

Очень полезная фраза: «Ты рассчитывала, но мы об этом не договаривались». Она прекрасно отделяет чужой план от вашего обязательства. Если собеседник продолжает: «Но я же надеялась», — можно спокойно признать факт: «Понимаю». И ничего не делать. Понимание не является нотариальным согласием.

Метла справедливости выметает: чувство вины, доставленное вам без заказа, накладной и права на возврат.

«Я не хочу» без справки от врача

Сказать «не могу» обычно легче. Тут есть обстоятельства, перед которыми все равны. А «не хочу» звучит подозрительно: человек вдруг обнаружил собственное желание и ещё решил его учитывать. Поэтому вместо простого «не хочу идти» начинается создание легенды. Устала. Голова. Давление. Завтра рано вставать. Кот грустит. Ещё немного — и коту придётся самому звонить родственникам и подтверждать алиби.

Баба Яга рекомендует

Если вы не брали обязательств, ваше нежелание вполне имеет право на существование. Говорить в лоб «не хочу» тоже необязательно. Есть прекрасные человеческие варианты: «Спасибо, я сегодня пропущу», «Сегодня останусь дома», «В этот раз не поеду». Приглашение не превращается в повестку только потому, что оно красиво сформулировано.

Метла справедливости выметает: обязанность придумывать уважительную катастрофу всякий раз, когда вам просто не хочется.

«Мне неудобно» — уже достаточно

Иногда человек сообщает: «Мне так неудобно», а собеседник открывает заседание комиссии. Почему неудобно? Насколько неудобно? А нельзя потерпеть? Можно ли сдвинуть ваши дела, чтобы ему всё-таки стало удобно? Смысл разговора постепенно меняется. Вы уже не решаете, подходит вам вариант или нет. Вы доказываете, что ваше неудобство достаточно велико, чтобы быть признанным официально.

Баба Яга рекомендует

Фраза «Мне этот вариант не подходит» прекрасна тем, что не содержит деталей для ремонта. Если можно найти другой вариант — ищите. Если нельзя — иногда не происходит встреча, поездка или совместное дело. Мир выдерживает удивительные нагрузки. Удобным обязано быть кресло. Человек такой технической характеристики в паспорте не имеет.

Метла справедливости выметает: общественную комиссию, которая решает, достаточно ли вам неудобно, чтобы иметь право отказаться.

Забота, которая стала начальником

Настоящая забота спрашивает: «Тебе помочь?» Контроль сообщает: «Я уже решила, что тебе надо делать». Внешне похоже, особенно если контроль говорит нежным голосом и периодически добавляет: «Я же переживаю». После этого можно регулировать всё: пальто, работу, мужа, деньги и время возвращения домой. Причём любой протест объявляется неблагодарностью к человеку, который всего лишь заботится.

Баба Яга рекомендует

Проверять заботу по одному критерию: умеет ли она услышать «нет». Если после слов «Спасибо, я решила сама» начинается второй тур убеждений, перед нами уже не плед и чай, а диспетчерский пункт. Фраза проста: «Спасибо, что переживаешь. Я решу сама». При необходимости повторить теми же словами. Новая формулировка часто воспринимается как новая дверь, а двери строить бесконечно необязательно.

Метла справедливости выметает: заботу с папкой приказов, графиком отчётности и привычкой путать любовь с управлением.

Воспитанность — не абонемент «пользуйтесь мной»

Воспитанный человек не хамит, благодарит и старается уважать окружающих. Почему-то к этой прекрасной системе иногда тайно добавляют ещё один пункт: никогда никому не отказывать. Особенно это касается женщин. Будь мягче. Не обижай. Войди в положение. Потерпи. Улыбнись. В итоге воспитанный человек превращается в диван хорошего качества: всем удобно, а его мнение по эксплуатации никого особенно не интересует.

Баба Яга рекомендует

Использовать вежливые, но законченные фразы: «Спасибо, но я не смогу», «Нет, мне это не подходит», «Я откажусь». Не надо после каждого отказа трижды улыбаться, чтобы доказать отсутствие агрессии. Вежливое «нет» остаётся вежливым, даже если собеседнику больше нравился другой ответ. Хорошие манеры нужны, чтобы уважать людей, а не чтобы вычеркнуть из списка людей себя.

Метла справедливости выметает: идею, что хорошие манеры требуют пожизненной уступчивости.

САМООБОРОНА ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ

«Я бы на твоём месте»

Фраза «я бы на твоём месте» неизменно радует Бабу Ягу. Место-то занято. Причём человеком, который имеет к нему наиболее прямое отношение. Советчик обычно готов немедленно решить, где вам работать, с кем жить и покупать ли квартиру. Но комплект к вашему месту брать почему-то не хочет: счета, обстоятельства, последствия решения, бессонные ночи и родственников с их мнением. Чужое место вообще очень удобно занимать мысленно: ответственности никакой, обзор прекрасный.

Баба Яга рекомендует

Отвечать спокойно: «Возможно. А я решила иначе». Если отношения позволяют юмор: «На моём месте уже я. Вдвоём тесновато будет». Главное — не начинать доказывать, почему вы поступаете именно так. Послушать чужой опыт полезно. Передавать вместе с ухом право подписи необязательно.

Метла справедливости выметает: желающих занять ваше место без переезда, коммунальных платежей и последствий собственных советов.

«Нормальные люди так не делают»

Где находится реестр нормальных людей, установить не удалось. Зато его неофициальные представители встречаются повсюду и отлично знают правила. Нормальные люди в определённом возрасте женятся. Потом рожают. Потом не разводятся. Или разводятся, если «так жить нельзя». Одежду носят по возрасту, работу меняют по расписанию, а мечты желательно согласовывать с районным отделением общественного мнения. Особенно забавно, что инструкции разных экспертов друг другу противоречат.

Баба Яга рекомендует

Не доказывать, что вы всё-таки нормальная. Фраза «Мне подходит так» прекрасно работает без сертификата соответствия. На «Но люди так не делают» можно спросить: «Какие именно люди?» Иногда огромная норма быстро уменьшается до одной соседки и двух знакомых. Баба Яга считает достаточной нормой не вредить людям и не терять себя. Остальные нормативы можно оставить их разработчикам.

Метла справедливости выметает: воображаемый ГОСТ на человеческую жизнь.

«В твоём возрасте уже пора»

Возраст обладает удивительным свойством: чем он ваш, тем лучше в нём разбираются окружающие. Они знают, когда вам пора замуж, когда поздно менять работу, когда уже несолидно надевать красное и в каком году заканчивается право на глупости. В двадцать пять пора одно, в сорок другое, в шестьдесят «пожить спокойно». Когда именно разрешается просто жить, расписание почему-то не опубликовано.

Баба Яга рекомендует

На «тебе уже пора» отвечать: «Если что, я себе напомню». На «в твоём возрасте поздно» — «У меня другое расписание». Если хочется совсем мягко: «Мне мой возраст подходит». Чужой календарь удобнее всего использовать по прямому назначению — для чужой жизни.

Метла справедливости выметает: возрастной диспетчерский пункт, который без лицензии объявляет посадку на чужие решения.

«А что люди скажут?»

Скажут. В этом можно быть уверенной. Сделаете — скажут, зачем сделали. Не сделаете — скажут, что побоялись. Будете успешной — зазнались. Неуспешной — сами виноваты. Хорошо выглядите — слишком стараетесь. Плохо — запустили себя. Человечество вообще прекрасно освоило производство комментариев без предварительного заказа.

Баба Яга рекомендует

Уточнить состав общественности. Кто именно эти люди? Часто огромная толпа превращается в соседку Галю, двоюродную тётю и бывшую коллегу, которую не видели семь лет. Фраза «Пусть говорят» гораздо экономнее, чем десять лет жизни по чужим комментариям. Они поговорят и пойдут домой. А жить с вашим решением почему-то останетесь вы.

Метла справедливости выметает: коллективное мнение неизвестного состава, которое почему-то получило право голоса в вашей жизни.

Таинственная организация «все»

«Все считают, что ты неправа». Звучит внушительно. Почти результаты всенародного голосования. Стоит попросить список участников, и демократия начинает быстро сворачиваться. «Ну мама так думает. И Лена. И вообще многие». Кто именно многие — неизвестно. Возможно, люди просто проходили мимо. Использование слова «все» удобно тем, что спорить приходится уже не с одним человеком, а сразу с воображаемым стадионом.

Баба Яга рекомендует

Вернуть массовку за кулисы: «Если кто-то хочет мне что-то сказать, пусть скажет сам». А потом спросить собеседника: «А ты сама что думаешь?» Разговор сразу становится честнее: один человек, одно мнение. С одним мнением разобраться проще, чем с населением страны, которое даже не знает, что его уже пригласили в спор.

Метла справедливости выметает: загадочную организацию «все считают», не предоставившую ни списка членов, ни протокола собрания.

Родственники лучше знают, как вам жить

Родство иногда автоматически открывает отдел стратегического планирования. Вы ещё думаете, менять ли работу, а семейный совет уже решил, что нельзя. Вы только познакомились с человеком, а родственники определили перспективы брака и примерное количество будущих ошибок. Всё это часто действительно делается из любви, что не мешает любви вести себя как генеральный директор.

Баба Яга рекомендует

Не воевать с родственниками, а возвращать должности. «Я услышала ваше мнение. Решать буду сама». Если ответят: «Но мы же переживаем», можно согласиться: «Я знаю». И опять ничего не передавать в управление. Любовь даёт право волноваться. Право подписи она автоматически не выдаёт.

Метла справедливости выметает: семейный совет директоров, который назначил себя без собрания акционеров.

Подруга назначила себя главным экспертом

Некоторые подруги умеют слушать. Другие открывают консультационный центр. Вы рассказываете, что устали на работе, а через пять минут уже имеете новый карьерный план, диагноз начальнику и инструкцию, каким должен быть нормальный мужчина. Иногда хочется просто пожаловаться, но экспертное оборудование уже включено. Вопроса «Что мне делать?» вы, между прочим, не задавали.

Баба Яга рекомендует

Сказать прямо: «Я сейчас не за советом. Просто хочу рассказать». Хорошая подруга переключится. Главный специалист слегка расстроится: обследование отменили, а он подготовился. Если советы продолжаются, можно добавить: «Когда понадобится решение, объявлю тендер». Настоящая дружба такой юмор переживёт.

Метла справедливости выметает: дружбу, в которой собеседник незаметно открыл консультационный кабинет и забыл спросить, нужен ли вам приём.

Коллега оценивает то, о чём его не спрашивали

Вы сказали коллеге, куда ездили отдыхать. Через несколько минут выяснилось, что выбрали не ту страну, дорого заплатили, неправильно выбрали месяц и вообще «за эти деньги можно было лучше». Что именно можно было лучше, коллега тоже знает. Она бы всё организовала идеально. Правда, в отпуск ездили вы. Вопроса «Оцени мой выбор» никто не задавал, но проверка качества уже проведена.

Баба Яга рекомендует

Очень экономный ответ: «А мне понравилось». На «Но можно было дешевле» — «Наверное». На «Я бы никогда» — «Понимаю». Критик теряет главное топливо — спор. Не каждая чужая реплика требует защиты дипломной работы.

Метла справедливости выметает: бесплатную экспертизу чужой жизни, на которую никто не выдавал техническое задание.

Как не оправдываться за свой выбор

Человек не пошёл в гости и вместо простого «не получится» начинает выпуск трёхтомник. Устал, много дел, завтра рано вставать, транспорт неудобный. Чем подробнее объяснение, тем легче его ремонтировать. «Устала? У нас отдохнёшь». «Рано вставать? Мы тебя отпустим пораньше». «Далеко? Заберём». И вот ваше объяснение уже совместно отредактировали так, чтобы вы всё-таки приехали.