Вместе никогда

Глава 22

Утро началось с звонка. Родион:

— У тебя всё в порядке?

Я оглянулась. Квартира Максима, на улице солнце, кто-то в ванной.

— Всё хорошо. Ещё сплю.

— Время видела?

— Не видела. И честно, знать не хочу. — я закатила глаза и укуталась в одеяло. — Скоро приеду, всё расскажу.

Голова болела, но не подвела — я помнила почти всё. Спустя несколько минут я снова попыталась встать.

Осмотрелась. В углу гитара, на столе микрофон. Ни одной картины или постера. Достаточно уютно и чисто. Я мельком помнила, как мы приехали, но точно помню — в семь утра.

Максим вышел из ванной, но у меня не нашлось сил задавать вопросы. Я просто пошла в душ — нужно проснуться и привести себя в порядок.

Я очень доверяю Максиму, хотя мы встретились впервые. Мы долго общались до этого, и я ни секунды в нём не сомневалась. Поэтому и уехала к нему. К тому же он обещал сыграть свои песни вживую — меня даже уговаривать не пришлось.

Новогодняя ночь прошла сумасшедше, очень эмоционально. Но мне не было стыдно. Ни за что. Впервые я не чувствовала себя глупо или нелепо перед Матвеем. Ну записала видео — и что? Ну может сказала лишнего — бывает. Он видел меня даже в последней стадии невменоза. А в этот раз я не хотела ничего стирать. Было — и было.

Питер оказался местом новых событий, а не воспоминаний и боли. Мне действительно было не по себе и даже немного обидно, но мы списались, я сказала почти всё, что думаю. Мысленно высказалась — и стало легче.

Мы ещё поболтали с Максимом и собрались выходить. Я планировала немного пройтись и поехать домой. Максим проводил меня до ближайшего торгового центра и пошёл по своим делам.

Это место показалось мне очень знакомым. И я вспомнила. Мы были здесь с Матвеем.

С ним мы списались с самого утра. Он уже летел к себе домой — к сожалению, не в Питер. Но я уже смирилась и привыкла к тому, что не увижу его здесь.

Я встала на то же место, где несколько месяцев назад стояла с ним. Задумалась. Что поменялось за это время? Что изменилось во мне? И как теперь всё по-другому.

На улице холодно, а я до сих пор в платье. Сейчас не до прогулок — я сразу поехала домой. Включила Мартина, но теперь мне не так уж грустно. Смотрю в окно — и внезапное уведомление заставляет зайти в чат с Матвеем.

Матвей.

Ариш. Знаешь что?

Ариша.

М?

Матвей.

Я тебя люблю. Понятно?

Я ожидала чего угодно, но не этого. Раньше он никогда не говорил это сам — только отвечал после меня. А в последний разговор вообще запретил так говорить. Я сильно удивилась, с грустью улыбнулась и ответила:

Ариша.

Я тебя тоже, Матвей.

Он продолжил:

Матвей.

Я хочу обнять тебя. По возможности — поцеловать.

Я снова не знала, что ответить. Отправила милый стикер и выключила телефон, прибавив громкость.

Появилось чувство, что я ему не верю.

Может, он и правда хочет обнять и поцеловать, но любит — вряд ли. Или любит, но по-своему и точно ненадолго. Я не могу поверить его словам. Он говорит это, а потом пропадает. Снова и снова. В конце концов я только начала отходить… и вот опять. Я не могу себе позволить снова так убиваться. И я уверена — он сказал это не всерьёз.

Всю дорогу до дома я только об этом и думала. С грустью и тоской, но с трезвым пониманием. Не как раньше.

По приезду я рассказала Родиону всё, что было за ночь. Он поделился, что тоже отлично провёл время с другом.

Маша совсем недавно вышла на связь и рассказала, куда пропала и где была после бара. Я перестала переживать и была рада, что не ушла с ней.

Голова до сих пор отходила от праздника, поэтому я налила чай, закрыла дверь и легла в кровать. Включила мультфильм и снова зашла в чат с Матвеем.

Ариша.

Очень холодно, болит горло. Не представляю, как поеду в Екб.

Матвей ответил сразу, но снова неожиданным сообщением:

Матвей.

Я тебя люблю.

Меня уже начинает напрягать это. Я понимаю, что сейчас он не в своём обычном состоянии. Не сказала бы, что меня радуют его сообщения. Будто это шутка, или резкий всплеск эмоций, или он просто издевается.

Я не понимаю, что с ним, но начинаю осознавать: будто говоря о любви к нему, теперь неискренна я. Будто я говорю это по привычке или просто неуверенно.

Я ловлю себя на том, что эмоции не те. Я пишу ему «люблю» и не чувствую того, что было раньше. Нет улыбки, нет радости, нет той уверенности.

Матвей.

Можно я скажу кое-что ещё? А то потом стыдно будет.

Ариша.

Говори. Я вообще каждый раз на откровениях, а потом стыдно. Но, кстати, за вчера не стыдно.

Это правда. Впервые я не чувствую себя виноватой.

Матвей.

Это очень хорошо, на самом деле. Я рад. Я реально боялся, что вчера мы поговорили и опять пропадём.

Почему-то это сообщение заставляет подумать, что всё это очень странно. Что значит «боялся»? Мы уже три раза заканчивали общение, и я настолько привыкла к этому, что сейчас даже не пролетает мысли, что мы продолжим. Раньше этого боялась я. А он…? Не верю.

Ариша.

Вот эти качели… меня уже так задолбали!

Матвей.

И что делать будем?

Мне не хочется признаваться, что я уже приняла решение отпустить, хоть и всё равно рада, что он снова появился. Только проблема в том, что отпустить не получается. Я правда пытаюсь не думать, не вспоминать. Но песни, его имя, этот город, какие-то слова и привычки — всё напоминает о нём. Будто постоянно преследует. Он везде, но по факту его нет. И это не отпускает меня, как бы я ни старалась.

Всё, что у меня получилось — не думать с горячей головой. Я перестаю романтизировать и думать о нём как о бесконечном грин-флаге. Я только-только начала трезво оценивать всё, что у нас было, и тут он появляется снова, чтобы сказать, что любит… скучает… желает.

И этого я боялась. И боюсь до сих пор.

Боюсь снова открываться, верить и ждать. Боюсь снова потерять неуязвимость и продолжать жить, купаясь в мыслях о нём. Они и так не заканчиваются, но я боюсь, что их станет ещё больше, а я ничего не смогу сделать.

Матвей.

И почему все откровения просыпаются только с алкоголем? Я понимаю, что так проще, но как будто мы бы и без этого могли попробовать.

Ариша.

Попробовать что? Поговорить?

Матвей.

Я не знаю. Я чувствую огромное влечение к тебе, но расстояние всё портит.

Ариша.

Ну у тебя есть какие-то варианты?

Матвей.

Есть вариант, но он мне не особо нравится. И вариант вполне логичный: перейти на новый уровень взаимоотношений.

Ариша.

Что-то до меня не доходит. Мы очень далеко друг от друга. Какой новый уровень?

Матвей.

Вот поэтому и не нравится. Похоже, никакого нового уровня.

Я понимаю, что это факт, но пытаюсь немного разрядить обстановку.

Ариша.

Ну слушай, я желание загадала… должно сбыться.

Матвей.

Обязано. Но это не значит, что пока оно не сбылось, нам не надо общаться.

Я выключаю телефон, понимая, что опять попадаю в эту ловушку и не могу избавиться от своих же чувств. И это бесконечно раздражает меня.

Я снова путаюсь и пытаюсь убедить себя в том, что сама себе навыдумывала чувств. Может, я вообще не знаю, что такое любовь, и на самом деле это не она? Тогда что мешает мне просто забыть и уйти из этой истории без лишней боли?

И что вообще значит его сообщение? Он хочет общаться, но я уверена, что это не продлится дольше месяца, и он сам это прекрасно понимает.

Всё же я не смогу отказать. Я всегда рада его услышать, пообщаться с ним, хотя понимаю, что это делает мне только хуже.

Следующим утром я проснулась в хорошем настроении. Сегодня — день памяти моего дедули, и я хочу сходить в собор. Я собираюсь ехать ближе к вечеру, поэтому даю себе время еще поваляться в кровати.

С самого утра Матвей написал, что наконец-то приехал домой. Больше мы не переписывались — он ушёл спать. Я провалялась с мультиками, встала только после обеда. Родион как обычно работал. Я пожелала ему доброго утра и поделилась своими планами на сегодня. Снова поеду одна, потому что Родиона сложно вытащить из дома, а мне прогулки одной не доставляют дискомфорта.

Спустя пару часов я уже была готова выходить. На улице очень холодно, поэтому мне с самого утра не хотелось выходить из дома. Но сегодня это точно надо. Я выхожу и еду в центр.

Немного прогулялась, сходила в собор, выпила глинтвейн и снова пошла без навигатора. На улице слишком много людей — это напрягает. Не потому, что я социофоб, а потому что так медленно по улицам я ещё никогда не гуляла. Я просто шла, слушала музыку, наткнулась на музыкантов, с которыми даже успела пообщаться. А потом увидела огромный книжный магазин и чуть не упала на месте. Удивило, что я до сих пор о нём ничего не знала.

Я потерялась в нём почти на час, а после мы снова созвонились с Матвеем. Болтали о всяком, но недолго. На улице было слишком холодно. Телефон садился, гулять стало некомфортно, и я поехала домой.

Несмотря на то, что я безумно хотела в Питер и у меня было огромное желание многое посмотреть, следующие дни было слишком трудно встать с кровати. Целый день я просто валялась, спала, смотрела фильмы, читала. Усталость не проходила. Поэтому ближе к вечеру следующего дня я всё-таки заставила себя встать, чтобы сходить в кино, взять книгу и посидеть в каком-то баре.

Я зашла в рандомное заведение, нашла укромный уголок и села туда, взяв несколько коктейлей. С Матвеем мы списались только ближе к вечеру и договорились созвониться.

Матвей.

Сейчас я пару дел сделаю и можно созвониться.

Я подумала, что разговаривать на улице точно больше не хочу. Поэтому посижу в баре и подожду, когда он освободится. Между делом прочитав несколько глав книги, созвонившись с Эвелиной и даже пообщавшись с барменами, прошло уже два часа. В принципе, я могла догадаться, что смысла ждать его не было. Но я хотя бы не потратила время впустую.

Я вышла из бара, еще прогулялась с музыкой в наушниках, снова пообщалась с каким-то незнакомцем-фотографом и выехала домой, одновременно понимая: я не должна его ждать. И почему вообще мне каждый раз так важен этот звонок? И главное — почему только мне?

Я принимаю решение снять розовые очки и в этот раз. Мне не должно быть так важно наше общение. И я не должна ждать от него хоть какие-то шаги. Как минимум потому, что сама себе навыдумывала чувства и до сих пор зря думаю, что ему хоть немного важно наше общение. Может, я и верю, что он был занят, но убеждаю себя, что мне не должно быть это интересным.

Я приезжаю домой и снова чувствую усталость. Ложусь в ванну, включаю музыку и почти засыпаю. Внезапное сообщение от Матвея заставляет открыть диалог.

Матвей.

Йоу. Я очень извиняюсь, занимался уборкой, и она немного затянулась.

Почему-то сейчас я меньше всего в это верю и даже не имею желания думать, правда это или нет.

Ариша.

Занята пока.

Я прибавляю музыку, выключаю телефон и снова пытаюсь расслабиться, почти засыпая в горячей воде. Я впервые отвечаю так сухо и безразлично, и это больше всего удивляет меня. Я даже немного горжусь собой, будто освобождаю себя от лишних переживаний, заглушая чувства. И у меня начинает получаться.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.