Соблазнение на работе. Роман без трибунала

Предисловие

Почему вы держите эту книгу

Представьте себе картину. Утро понедельника. Вы заходите в лифт офисного центра, поправляете воротник блузки и краем глаза замечаете, что рядом с вами стоит он. Тот самый. Тот, чей голос на планерках звучит твёрже всех, кто никогда не опаздывает на совещания и всегда пахнет дорогим одеколоном с нотками грейпфрута и замши. Вы смотрите на его профиль, на то, как он бегло просматривает почту на экране смартфона, и ваше сердце пропускает удар. А он поднимает глаза, вежливо кивает и выходит на своём этаже, даже не запомнив вашего лица.

Знакомо?

Конечно, знакомо. Потому что работать и влюбляться — это два самых естественных состояния для взрослого человека. Проблема лишь в том, что мы привыкли разделять их железной стеной. Нам с детства внушали: держи дистанцию, не смей портить репутацию, на работе работают, а личное — строго за периметром проходной. И в этом есть здравое зерно. Есть.

Но что, если я скажу вам, что эта железная стена — всего лишь миф, придуманный для трусливых и ленивых? Что можно быть профессионалом высочайшего класса и при этом кружить голову мужчине, сидящему через перегородку, так, что он сам не заметит, как начнёт приносить вам кофе по утрам? Что можно вести переговоры с поставщиками, обсуждать квартальные бюджеты, а вечером — получать от него сообщения с признаниями, и при этом ваша зарплата будет расти, а авторитет — только крепнуть?

Можно. И я докажу это на страницах этой книги.

Я написала её не для того, чтобы научить вас интригам или подставить коллегу. Боже упаси. Я написала её для того, чтобы вы наконец перестали бояться быть женщиной в мире, который вечно требует от вас быть «просто сотрудником». Мы носим деловые костюмы, мы научились говорить жёстко и аргументированно, мы подписываем контракты на миллионы, но внутри нас всё равно живёт та девочка, которая хочет, чтобы её заметили. Не как исполнителя, не как функцию, а как личность. Как ту, ради кого хочется задержаться в офисе лишний час.

И знаете, что самое смешное? Мужчины тоже этого хотят. Они точно так же залипают на экраны мониторов, они так же одиноки в своих стеклянных кабинетах, и они так же мечтают о том, чтобы кто-то увидел за их галстуком и строгим голосом живого человека. Но они никогда не признаются в этом первыми. Так устроен мир. Точнее, так устроены мы.

Эта книга — не про «охоту» и не про «добычу». Я ненавижу эти слова. Охота подразумевает погоню, а погоня утомляет. Соблазнение — это танец. Это игра, где ведущий меняется каждую минуту. Это тонкая материя, которую нельзя порубить топором прямолинейности. Здесь нужен шёпот, а не крик. Здесь нужна пауза, а не натиск.

Но вы скажете: «Везде же пишут, что служебные романы заканчиваются трибуналом, увольнениями и разбитыми сердцами!».

Пишут. И правильно делают, что пишут. Потому что девяносто процентов служебных романов заканчиваются именно так. И знаете почему? Не потому, что это запретный плод. А потому, что люди — простите меня за прямоту — делают это бездарно. Они путают флирт с домогательством, они путают симпатию с одержимостью, они не умеют читать сигналы и, самое главное, они не умеют соблюдать главное правило: твоя личная жизнь не должна влиять на твою профессиональную пригодность.

Я сама однажды чуть не попалась на эту удочку. Лет десять назад, когда я была молодым и глупым специалистом по закупкам, я влюбилась в начальника отдела логистики. Это был высокий брюнет с проницательными глазами и привычкой постукивать пальцем по столу, когда он нервничал. Я решила, что лучший способ привлечь его внимание — это быть максимально яркой. Я носила вызывающие платья на совещания, я громко смеялась над его шутками, даже когда они были не смешными, и я писала ему огромные письма с отчётами, просто чтобы он дольше смотрел на экран.

Итог? Он подал на меня жалобу в отдел кадров. За непрофессиональное поведение. Меня не уволили, но я получила строгий выговор и была переведена в другой филиал на полгода. Я тогда рыдала в туалетной кабинке и проклинала всех мужчин на свете. А потом я взяла себя в руки и сказала: «Стоп. Ты подошла к этому как подросток. Ты не использовала свой интеллект».

И я начала учиться. Я читала горы психологической литературы, я наблюдала за деловыми женщинами, у которых были счастливые семьи и блестящая карьера одновременно. Я спрашивала, я пробовала, я ошибалась и снова пробовала. И через семь лет я была уже не той наивной девочкой. Я была начальником отдела продаж, и ко мне сватались лучшие мужчины нашего холдинга. И никто, слышите, никто не посмел сказать мне ни слова поперёк. Потому что я делала это красиво. Я делала это так, что они сами бежали за мной, думая, что это они придумали весь этот роман.

Эта книга — мой личный дневник наблюдений, переработанных в систему. Я назвала её «Роман без трибунала», потому что в идеальном мире любовь и работа не должны стоять перед выбором. Они могут быть двумя параллельными прямыми, которые однажды пересекутся в прекрасной точке, не оставив после себя ни судебных исков, ни сплетен в курилке.

Внутри вы не найдёте магических заклинаний или «золотых пуль». Вы не найдёте инструкции «как влюбить в себя за три дня». Всё, что я предлагаю, — это здравый смысл, помноженный на женскую хитрость и уважение к мужской психологии. Я расскажу вам:

как говорить так, чтобы он вас услышал, даже когда вы молчите;

как одеваться так, чтобы подчеркнуть статус, а не вызвать пересуды;

как спорить так, чтобы он уважал вас ещё больше, а не считал истеричкой;

как создавать ситуации, в которых он будет чувствовать себя героем, в то время как на самом деле королевой положения будете вы;

как вовремя остановиться и как правильно разжечь пламя, когда оно начинает угасать.

И, самое важное, я научу вас тому, чего не пишут в учебниках по менеджменту: чувствовать. Чувствовать настроение, чувствовать опасные моменты, чувствовать тот самый миг, когда можно сделать шаг вперёд, а когда лучше отступить, сделав вид, что вы заняты отчётом.

Мы будем смеяться над типичными ошибками. Мы будем разбирать реальные истории — из моей практики, из историй моих подруг, из тех случаев, свидетелем которых я стала за долгие годы работы. Вы узнаете себя в некоторых героинях, и вы ужаснётесь тем нелепостям, которые мы совершаем, когда наш разум затуманен гормонами. А потом вы выдохнете, потому что я дам вам инструмент, как эти нелепости превратить в рычаги влияния.

Почему «без трибунала»? Потому что трибунал — это когда вас судят за то, чего вы не делали, или за то, что вы сделали слишком топорно. Мы будем делать всё изящно. Мы будем танцевать так, что зрители будут аплодировать, даже не понимая, что стали частью нашего балета. Мы не нарушим ни одного пункта трудового договора. Мы не нарушим ни одного пункта морали. Мы просто будем людьми, которые умеют жить полной жизнью, не разделяя её на «рабочую» и «личную».

Итак, дорогая моя читательница. (И да, я знаю, что у этой книги может быть и читатель-мужчина, но для простоты я буду обращаться к вам как к женщине, потому что этот текст рождён из женского опыта). Если вы устали от скучных корпоративных будней, если вы хотите, чтобы ваш телефон загорался не только уведомлениями о встречах, если вы верите, что настоящая страсть может вспыхнуть там, где пахнет бумагой и тонером для картриджа — вы взяли правильную книгу.

Оставьте за дверью свои предрассудки. Забудьте на время о том, что «так не принято». Приготовьтесь к тому, что я буду иногда спорить с вами, иногда шокировать вас, а иногда заставлять краснеть от моих откровенных примеров. Но я обещаю, что каждая строчка здесь — это не пустая теория. Это выстраданный опыт, смазанный слезами неудач и подслащённый победами.

Начинаем нашу партию. И помните: в этой партии нет проигравших. Есть только те, кто боится ходить, и те, кто уже делает свой первый шаг.

И вы уже сделали его, просто открыв эту книгу.

А дальше я покажу вам, как идти дальше.

Ваша неизвестная знакомая, которая слишком много знает о любви и корпоративных отчётах.

Глава 1. Взгляд через проектор. Или как стать единственной на белом свете за три минуты

Знаете, что общего между удачной презентацией и первым настоящим взглядом мужчины, который ещё не знает, что вы существуете? И то и другое длится не больше семи секунд. Семь секунд — вот ваш лимит. Именно за это время ваш будущий избранник, сидящий в полумраке переговорной комнаты, либо запишет вас в разряд «ещё один менеджер с хорошей дикцией», либо — внимание! — его зрачки чуть-чуть расширятся, дыхание изменит ритм, и он бессознательно поправит галстук. Если вы научитесь видеть эту микроскопическую победу, считайте, что половина дела уже сделана.

Но давайте по порядку. Потому что в любой истории самое важное — это начало. И начало нашего романа, как это часто бывает в жизни, выглядело совершенно обыденно. Скучно. По-офисному.

Я стояла за кафедрой в большом конференц-зале на двадцать пятом этаже бизнес-центра «Столица». За моей спиной горел проектор, высвечивая на белой стене слайды с цифрами квартальных продаж. На улице было серое ноябрьское утро, за окнами висела плотная пелена облаков, и от этого искусственный свет ламп казался особенно резким, почти хирургическим. В зале сидело человек тридцать: руководители смежных отделов, моя прямая начальница, пара финансовых контролёров, вечно недовольный начальник склада и прочая административная братия, без которой невозможно представить ни одну крупную компанию.

Я выступала с этим отчётом уже четвёртый раз за последние полгода. Я знала каждый слайд наизусть, каждую цифру могла продиктовать во сне, каждое возражение парировала ещё до того, как оно успевало оформиться в голове оппонента. Мне было скучно. Откровенно, до зубного скрежета скучно. Я говорила о динамике роста, о конверсии, о средней стоимости привлечения клиента, а сама краем глаза рассматривала лица в зале, пытаясь угадать, кто из них сегодня забыл позавтракать, а кто не выспался из-за скандала с супругой.

И вот тогда я его увидела.

Он сидел в первом ряду, прямо напротив меня. Не в центре, а чуть левее, у самого прохода. Я никогда раньше не замечала его на подобных совещаниях. Возможно, потому что раньше он всегда садился в последнем ряду, ближе к выходу, или потому что я просто не обращала внимания на мужчин, которые не имеют прямого отношения к моим показателям. Но сегодня что-то пошло не так.

Он смотрел на меня.

Не как смотрят на презентатора, вежливо кивая в такт словам. И не как смотрят на экран, пытаясь разобрать мелкий шрифт в таблице. Он смотрел в упор. Прямо в глаза. И в этом взгляде не было ни вызова, ни оценивающего «ну-ка, покажи, на что способна». В нём было что-то другое. Что-то, что я не могла идентифицировать сразу, но что заставило мой голос дрогнуть ровно на одну десятую секунды.

Я отвела глаза. Перевела их на слайд. Кликнула на следующую диаграмму. И тут же, словно магнитом, притянулась обратно.

Он всё ещё смотрел.

В тот момент я не знала его имени. Я не знала, кем он работает и сколько лет сидит в этом здании. Я знала только, что у него тёмные волосы, аккуратно, но без фанатизма уложенные, и глубоко посаженные глаза, цвет которых я не могла разглядеть из-за бликов проектора. Он был одет в тёмно-синий пиджак, под которым угадывалась белая рубашка без галстука — признак мужчины, который уже достаточно высоко поднялся, чтобы позволить себе маленькие вольности в дресс-коде. И ещё одна деталь: он не поправлял галстук. Он не теребил ручку. Он не листал свой планшет. Он просто сидел, слегка откинувшись на спинку кресла, и смотрел.

А я, чёрт возьми, забыла текст.

Это было похоже на то, как если бы вы, профессиональный пианист, вдруг забыли, где находится нота «до» на клавиатуре. Мои пальцы всё ещё сжимали пульт для переключения слайдов, но слова... слова испарились. Я открыла рот, чтобы произнести привычную фразу про показатель рентабельности, и вместо этого издала нечто похожее на невнятное мычание.

В зале зашуршали. Кто-то кашлянул.

Я взяла себя в руки. Сделала глубокий вдох, уставилась в одну точку на стене позади головы этого незнакомца и выдала свой текст на автомате, как заводная кукла. Цифры, проценты, динамика, выводы — всё это вылетело из меня механически, пока моё сознание лихорадочно пыталось понять: что только что произошло?

А произошло вот что. Произошло то самое, о чём пишут в любовных романах, но чему мы, взрослые прагматичные женщины, отказываемся верить до тех пор, пока это не случается с нами самими. Произошёл невербальный контакт, который обошёл все мои корковые фильтры и ударил прямо в подкорку, минуя интеллект, минуя здравый смысл, минуя многолетние установки «на работе мы работаем».

Я потом долго анализировала этот момент, раскладывала его по полочкам, пыталась найти рациональное объяснение. Может, мне просто давно не хватало мужского внимания? Может, это был гормональный всплеск из-за фазы цикла? Может, я просто перепутала интерес к человеку с профессиональным любопытством?

Но чем дольше я анализировала, тем отчётливее понимала: нет. Это было нечто иное.

Это был взгляд человека, который видит вас настоящую. Без вашей брони, без вашей профессиональной маски, без вашего идеально отрепетированного тона. Это был взгляд, который как бы говорил: «Я знаю, что ты устала. Я знаю, что тебе надоело это всё. Но ты держишься молодцом. И я вижу тебя».

И самое страшное — и самое прекрасное — он даже не произнёс ни слова.

Почему взгляд важнее тысячи слов

Давайте остановимся на этом моменте и разберём его подробно. Потому что это, дорогие мои, является краеугольным камнем всего нашего дальнейшего повествования.

Мир сошел с ума по словам. Нас учат правильно формулировать мысли, аргументировать позицию, грамотно отвечать на вопросы. Нас учат писать письма, составлять коммерческие предложения, вести протоколы совещаний. Но нас почти никогда не учат тому, как смотреть. Как молчать. Как присутствовать в разговоре без единого звука.

А ведь психологи давно подсчитали: в классической коммуникации словам принадлежит лишь семь процентов информации. Семь процентов! Всё остальное — это тон голоса, тембр, интонация, темп речи, жесты, поза и — о чудо — глаза. Глаза передают до восьмидесяти процентов нашего эмоционального состояния.

Вот представьте: вы говорите начальнику, что отчёт будет готов завтра к десяти утра. Ваши слова звучат уверенно. Но ваши глаза бегают по потолку, вы моргаете слишком часто, и зрачки сужены. Он не услышит ваши слова. Он поймёт, что вы врёте или не уверены. И наоборот: вы молчите, стоите у кофе-машины, но ваш взгляд спокоен и открыт, а на губах — лёгкая, едва заметная улыбка. Окружающие бессознательно потянутся к вам. Потому что вы излучаете безопасность и уверенность.

Мужчины, между прочим, особенно чувствительны к этой зрительной коммуникации. И не потому, что они какие-то особенные экстрасенсы. А потому, что за тысячелетия эволюции они приучились считывать опасность и интерес по глазам противника или партнёрши. Когда самец встречает самку, его мозг — этот древний, рептильный мозг, который живёт в затылке у каждого мужчины, — в первую очередь смотрит на её зрачки. Расширенные зрачки означают интерес, возбуждение, готовность к контакту. Суженные — напряжение, страх или отвращение.

И вот представьте себе, какой мощный инструмент вы получаете, если научитесь использовать свой взгляд осознанно. Вы можете сказать «нет» глазами, когда язык произносит «да». Вы можете сказать «я хочу тебя» глазами, когда ваши уста обсуждают бюджет следующего квартала. Вы можете сделать его своим без единого слова.

В тот день, на той самой презентации, я не планировала ничего такого. Но мой организм, который всегда мудрее моего сознания, уже начал свою работу. Расширение зрачков — процесс непроизвольный. Мы не можем контролировать его сознательно. Но мы можем контролировать состояние, которое ведёт к этому расширению. Если я расслаблена, если я чувствую себя в безопасности, если я испытываю хоть каплю радости от общения — мои зрачки расширяются сами собой. И он видит это. Читает это на подсознательном уровне. И отвечает тем же.

Так что, дорогие мои, не торопитесь тратить слова на комплименты и признания. Сначала научитесь смотреть. Научитесь встречаться с ним взглядом ровно на три секунды дольше, чем это требуется для вежливого приветствия. Научитесь отводить глаза не резко, словно вы испугались, а медленно, словно нехотя, словно вас отрывают от чего-то приятного. Научитесь делать так, чтобы он почувствовал себя единственным человеком в этой комнате.

Это и есть первая ступень вашего танца.

Семь секунд на всё про всё

Позвольте мне немного углубиться в физиологию. Я знаю, что некоторые из вас сейчас подумали: «Опять эти научные термины, давай уже к делу». Но поверьте, понимание этих механизмов даёт вам колоссальное преимущество. Знание — это власть. И уж если мы собрались завоёвывать сердца, не нарушая трудового кодекса, то давайте делать это с холодной головой и горячим сердцем.

Итак, семь секунд. Почему именно семь?

Всё дело в том, что человеческий мозг — удивительно ленивая штука. Он не любит обрабатывать слишком много информации одновременно. Когда вы входите в помещение, ваш мозг сканирует окружающую обстановку и выделяет максимум семь объектов для первичной обработки. В переговорной комнате таких объектов много: стол, стулья, проектор, окно, чашка кофе на подоконнике, коллега с красным галстуком, коллега, которая грызёт ручку... И вы.

Если мужчина смотрит на вас дольше семи секунд — это значит, что его мозг перевёл вас из категории «фоновый шум» в категорию «объект, требующий внимания». Это уже победа. Это уже выделение из толпы.

Если он смотрит на вас дольше десяти секунд, не отрываясь, и при этом не смотрит на вашу грудь или на ваши ноги (простите за прямоту, но это важный маркер), а именно в глаза — это означает, что вы попали в его область интереса как личность. Его мозг включил режим «это потенциально важный человек».

Если же он смотрит дольше пятнадцати секунд и при этом у него слегка приоткрывается рот или он перестаёт моргать — бинго. Вы его зацепили так, что он забыл, как дышать.

Но здесь есть один нюанс, о котором мало кто говорит. Длительный взгляд — это ещё не гарантия успеха. Взгляд должен быть правильным. Потому что есть взгляд-вызов, когда мужчина смотрит агрессивно, пытаясь подавить вас. Есть взгляд-оценка, когда он просчитывает вас как партнёра по бизнесу или как потенциальную угрозу. Есть взгляд-соблазнение — когда он уже решил, что вы ему нужны, и начинает свою игру.

Но есть и четвёртый тип взгляда. Самый редкий и самый ценный. Я называю его «взгляд присутствия». Это когда он смотрит на вас так, как будто вы — единственный человек на свете, кто действительно существует. В его взгляде нет ни желания обладать, ни желания доминировать. В нём есть только интерес, который невозможно подделать. И именно этот взгляд я увидела в ту ноябрьскую среду.

А теперь честно признаюсь: я не сразу осознала его ценность. После презентации я собрала свои бумаги, поблагодарила аудиторию за внимание — и тут же убежала в туалетную комнату, чтобы посмотреть на себя в зеркало. Да, я сделала это. Взрослая женщина, тридцати четырёх лет, начальник отдела, побежала проверять, не испачкалась ли она тонером для картриджа и не размазалась ли у неё тушь.

В зеркале я увидела знакомое лицо. Чуть бледнее обычного из-за осеннего авитаминоза. Под глазами — лёгкие тени, потому что накануне мы допоздна закрывали отчётность. Волосы были собраны в строгий пучок, как я всегда делаю перед важными выступлениями. Ничего экстраординарного.

Но что-то изменилось. Мой взгляд стал другим. Он был живым. Он был... заинтересованным. Я смотрела на себя и видела не уставшую офисную сотрудницу, а женщину, которая только что получила неожиданное подтверждение своей привлекательности. И этот прилив энергии преобразил меня за секунду.

Я улыбнулась своему отражению. И решила: а почему бы и нет? Пусть будет небольшая игра. Тем более, что рабочих встреч с этим таинственным незнакомцем в ближайшее время не предвидится — значит, я в безопасности. Я смогу пофантазировать, кто он такой, и забыть об этом на следующий день.

Как же наивно я тогда ошибалась.

Игра начинается до того, как вы сказали «Привет»

Запомните одну простую истину, которая сэкономит вам годы нервотрёпки: соблазнение на рабочем месте начинается не тогда, когда вы решили подойти и заговорить. И даже не тогда, когда вы поймали его взгляд. Оно начинается в тот самый момент, когда вы переступили порог офиса. Или даже раньше — когда вы собирались утром перед зеркалом.

То, как вы входите в здание, как вы здороваетесь с охранником, как вы снимаете пальто в гардеробной, как вы идёте по коридору — всё это считывается. Всё это создаёт ваш образ в головах окружающих. И если вы хотите заинтересовать мужчину, с которым работаете, вы должны создавать этот образ с самого утра.

Пожалуйста, не воспринимайте это как призыв ходить на работу в вечерних платьях или краситься, как на светский раут. Это не про внешний блеск. Это про внутреннюю собранность. Про ощущение себя королевой, которая заходит в свой кабинет не для того, чтобы отбыть повинность, а для того, чтобы вершить великие дела.

Почему это важно? Потому что мужчины — и особенно мужчины деловые, занятые, мужчины с амбициями — остро чувствуют энергетику. Они могут не заметить новый цвет вашего лака на ногтях, но они обязательно почувствуют, боитесь ли вы своего начальника, устали ли вы от жизни, жалеете ли вы себя. Уверенная женщина, которая идёт по коридору с прямой спиной и спокойной улыбкой, привлекает внимание автоматически.

Вы спросите: а как же скромность? Как же не высовываться, чтобы не прослыть выскочкой?

Отвечу: скромность — это прекрасное качество, когда оно естественно. Но искусственная скромность, за которой прячется страх и неуверенность, не привлекает никого. Мужчине нужна женщина, которая умеет быть сильной. Потому что с сильной женщиной он тоже может позволить себе быть слабым иногда. С слабой женщиной он всегда должен быть на посту, а это утомляет.

Поэтому первое упражнение, которое я рекомендую каждой из вас — и которое я начала практиковать после той памятной презентации — это упражнение на осанку. Да-да, снова банальность, но банальность с подвохом.

Когда вы идёте по офису, мысленно представьте, что вас снимают камеры, и эти кадры покажут по центральному телевидению. Хотите ли вы, чтобы страна увидела сутулую тётушку, которая волочит ноги и смотрит в пол? Нет. Вы хотите, чтобы они увидели королеву, которая знает, куда идёт.

Но при этом — внимание! — королева не должна быть надменной. Королева улыбается встречным, она кивает, она не проходит мимо, глядя сквозь людей. Потому что второй секрет привлекательности — это искренняя доброжелательность. Если вы будете смотреть на коллег с лёгкой улыбкой, если вы будете здороваться с ними за руку или просто кивать — вы создадите вокруг себя ауру доступности и тепла.

А доступность в сочетании с достоинством — это и есть та самая магическая смесь, от которой у мужчин сносит крышу.

История из жизни: Наталья и её «невидимость»

Чтобы вы не думали, что я теоретизирую, приведу реальный пример. Моя подруга Наталья работала в крупной строительной компании. Она была незаменимым специалистом в отделе закупок: знала всех поставщиков, помнила все цены на арматуру и бетон, могла сэкономить миллион за полчаса переговоров. Но при этом... её не замечали.

Она входила в комнату — и никто не поднимал головы. Она задавала вопросы на совещаниях — и её перебивали. Она предлагала идеи — и через пять минут кто-то из мужчин предлагал то же самое, и все хлопали ему.

Наталья долго терпела. Списала это на возраст (ей уже было под сорок), на внешность (она считала себя некрасивой), на особенности мужского менталитета. Она почти смирилась с тем, что будет серой мышью до самой пенсии.

А потом случилось чудо. Наталью пригласили на трёхдневный корпоративный тренинг по ораторскому мастерству. И там она услышала одну простую вещь: «Прежде чем вы что-то скажете, вы должны войти в комнату так, чтобы вас увидели».

Она стала тренироваться. Сначала просто перед зеркалом: входила в свою собственную спальню, делала паузу на пороге, сканировала взглядом пространство и только потом проходила дальше. Потом она стала делать это на работе: перед тем как войти в чей-то кабинет, она буквально заставляла себя замереть на пару секунд в дверях.