- -
- 100%
- +
Липездрики
Электрики возле опо́ры в ступоре стоят,
И школьные годы, блять, хором матерят:
— Физику в школе надо было учить,
Чтобы сейчас, фазу от нуля отличить!
Так глумился их грёбаный инженер,
Которого током хуярит уже третий день.
Долго крутились и вертелись на объекте они,
И всё же решились, сука, рубильник включить.
Инженер, перекрестившись и сказав «от винта!»,
Поднял ручку рубильника, блять, едва —
Как тут же посыпались маты в три этажа,
И взорвалась к хуям вся эта межа!
Искры летят, горят, нахуй, провода,
Пена хлещет у инженера со рта!
Долго он электриков, сука, материл,
Ведь надо было всё перепроверить раза три!
И только на четвёртый час до дебилов дошло,
Какое в проводах случилось западло:
Тайна, пиздец, крылась просто во всём —
Электрики, блядь, соединили три фазы с нулём!
Мотористы
Мотористы вокруг движка стоят
И конструктора хором матерят:
«Что за нахуй, ебаный ты в рот,
Какой пидар придумал этот мотор?
Все гайки, все болты раскрутили мы,
А головка не пошатнется, ебать его коленвал изнутри!
Толян, неси скорее топор,
Будем блок колотить и конструктора материть!»
«Серёга, постой, ты не спеши,
Коленвал против часовой стрелки не покрутили мы».
«Саня, ты с катушек съехал совсем
Или поршнем ебнуть по глупой твоей башке?
Ну что ты прицепился за коленвал?
Надо было крутить распредвал!» —
Сказал Андрей и как на дебила
Посмотрел на Саню в ответ.
«Да-а, ну и мотористы у меня...» —
Вздохнул завгар, бригаду матеря. —
«Послушайте, придурки вы мои,
У меня образований высших — три!
Какой блядь коленвал, какой распред?
Вы что, совсем несёте этот бред?
Вас, дебилов, уволить бы совсем,
Чтоб не создавали мне проблем!
Надо было молотком по колесу постучать,
Прежде чем двигатель вообще снимать!»
Охуела братва от такого ответа,
Тишина воцарилась в разгаре сюжета.
Чешет репу в упор ошарашенный Андрей
И завгару в лицо выдаёт побыстрей:
«Завгар, я ночью твой стенка сверлил!
Ты ответом дебильным нас всех удивил!»
Если не знаешь, в чём проблема тут,
Завали хлебало, а то зубы выбьют!
Мы ебёмся три дня здесь у всех на виду
Не затем, чтобы слушать твою хуету!
«Охуел он вообще, видно, дома жена не делала минет».
Так подумал завгар про себя, весь дрожа,
И со страху съебался от них не спеша.
И орёт вдруг Санёк, монтировкой звеня:
«Эй, братва! Кажется, ответ знаю я!»
Надо было всем нам по пол-литра пропустить,
Чтобы головку эту чёртову сдернуть и вытащить!»
А Серёга в ответ: «Ну ты прям у нас спец,
Ничего не скажешь, Санёк, молодец!»
Немного погодя, как братва уже пьяная,
Вся в масле, в угаре, слегка окаянная,
Толян взял кувалду, примерился враз
И въебал по движку, закрывая свой глаз!
Хлобысь по головке! И — чудо прогресса! —
Отпала деталь без малейшего стресса.
Подняли стаканы за этот успех:
Кувалда и пол-литра — ремонт без помех!
Дом на опушке леса
На опушке леса дом стоит.
Там красавица в ванне лежит.
Вдруг откуда ни возьмись, появился хитрый лис.
Он глазом хитрым посмотрел и тут же обалдел.
Голая красавица лежит да всё в окно глядит.
Пойду медведю расскажу, да со стороны погляжу.
Интересно, что бурый будет делать,
Когда увидит в ванной тело?
Не прошло и минуты,
Как бурый у окна чешет свои му́ди.
После зимней спячки прошли у него все болячки,
И вдруг у него что-то зазвенело, когда он взглянул на это тело.
А хитрый лис из-под кустов
Смотрит, как бурый пялится в окно.
Долго ждать медведь не стал
И на крышу лезть он стал.
Лис подумал про себя:
«Вот медведь дурак, зачем полез на чердак?
Ведь есть же двери, и про это знают все звери.
Видно, вовсе одурел, когда колокольчик у него зазвенел».
Карма не дремлет никогда,
И бурый, на крышу забравшийся едва,
Сорвался и летит он с криком вниз:
«Ну, хитрый лис, погоди, доберусь я до тебя,
И будешь ты вместо красавицы у меня!»
Услыхав такое медвежье изречение,
Тут же лис ушёл добровольно к людям на вольное поселенье.
Два хрыча
На лавке сидели два хрыча, рык пускали они сгоряча.
Подошёл к ним сам товарищ мент и приказал показать им документ.
Документ забыли дома они, и лишь только вялый в штанах был у них.
Вялого решили менту показать они и принялись снимать штаны.
Мент от шока свисток обронил, про закон и порядок забыл.
На такое зрелище гля́дя, заикаться стал взрослый дядя.
Мент матом стал их крыть, после того как они сняли штаны.
«Ах вы старые хрычи! — мент от злости аж кричит. —
Вам бы дома валяться на печи да жевать калачи!
А вы тут цирк устроили среди белого дня,
Запакую вас в бобик, попомните вы меня!»
Не прошло и минуты, как настал тот момент,
Дедков скрутил и упаковал товарищ мент.
Затрещали кости, порвались ремни,
И со свистом в бобик полетели хрычи!
Дверью мент хлопнул, нажал на газ,
Увёз нарушителей в тот же час.
Но дедков арестом не напугать, стали в бобике они хохотать.
Достали заначку из тайного шва, и задымила в машине трава.
Мент за рулём от кумара балдеет,
Маты забыл, едет и млеет.
Руль повернул, нажал на газ
И помчался бобик в глухой лес в тот же час.
Прикатил за город, посреди глуши встал,
Мент открыл двери и обыскивать их стал.
Шмонал он дедков со злостью, сурово
И вытащил из носка косячок здоровый!
Посмотрел на находку, присел на пенёк,
И в глазах у мента загорелся огонёк.
«Ладно, старые хрычи, — мент им говорит, —
У меня от этой службы голова горит!
Хватит нам ругаться среди белого дня,
Раз уж вы попались — угостите меня!»
Сели три хрыча посреди густой травы,
И кумаром затянуло дальние холмы.
Мент фуражку сбросил, маты позабыл
И со стариками до утра тусил.
Мораль этой басни до боли проста:
И у грозных ментов есть заветная мечта!
Голодный волк
Волк по лесу идет, он ноги еле волочет.
Пуза исхудала его, видно не ел пидарас давно.
А на встречу ему лиса, в руках у нее блядь колбаса и у волка загорелись глаза.
Лиса́, ли́сушка, лиса́, смотрю в руках у тебя блядь колбаса.
Дай кусочек мне, иначе сдохну и выть некому будет при полной луне.
Ну и сдохни в рот тебя ебать, но колбасы тебе не видать.
Так распизделася лиса и колбасу собою унесла.
Снова ходит бродит серый волк, приключение ищет на свой рот.
И вот откуда не возьмись, появился в рот ебись.
На встречу волку пьяный охотник идет и в корзине что то несет.
Подумал волк: Вот дела, сама судьба мне его привела.
Вот сожру его и набью себе брюха, так тебе и надо поскуда.
Вместо того чтоб по лесу шарахаться, шёл бы домой с женою трахаться!»
Волк из кустов как прыгнет, блядь, хотел охотника сожрать!
Но тот споткнулся об пенёк и из корзины выпал бутылёк.
Бутылка волку прямо в лоб — упал волчара сразу в гроб.
Охотник дальше попизде́л, а волк с шишкою сидел.
Думал серенький как быть, и чем бы брюха свое набить.
Сил больше нет у него, сожрал бы он сейчас хоть кого.
Но видать удача на его стороне и навстречу идёт ему ещё один пиздец.
Это был в письку ужаленный медведь, никто не даст мне спиздеть.
Ужалила его пчела, когда он улей стал ебать,
Бурый совсем охренел, когда на пьяный глаз стал его на хуй надевать!
Теперь ходит по лесу медведь, а писька волочется по земле.
Волк на медведя глядит и и под носом себе бурчит:
Ну нихуя себе причиндал, лишь бы бурый по башке мне им не дал.
Как мне сказать ему, что я очень жрать хочу?
А, мать его так, всеровно с голоду подыхать.
И вот волк подходит к медведю и говорит:
Что Миша, у тебя никак хуй болит?
Да серенький, я инвалид, и у меня хуй болит.
Проклятые пчелы укусили его, когда я их улей натянул на него.
А хулий ты улей на причиндал то натянул, неужели вокруг никого не нашлось и было бы тебе сей час хорошо?
И тут медведю втемяшилось кое что.
И медведь решил вопрос — за волка взялся он всерьёз.
Медведь на волка навалился, и волк мордой в землю зарылся.
Медведь его так оттаскал, что волк про голод забывал.
Бурый свой ужаленный причиндал, волку и в рот и в жопу пихал.
От такого нервного потрясения, у волка полная изнеможение.
С той поры прошло немало лет, как в лесу простыл от волка след.
Кто-то слух по́лесу пустил, что волка охотник застрелил.
Вот такую вот хуйню, волк уготовил себе судьбу.
Ёжик в тумане
Ёжик в тумане, косяк у него кармане.
Дымка было вокруг, косяк забили в сосновом бору.
Охотники в том бору, целый день кричали Ау—Ау.
Волк и тот одичал, от кумара сел на пень и зарычал.
Только лишь один осел все понимал, и то лежал на траве и от кайфа стонал.
Мимо заяц пробегал, он и то от кайфа морковку в лапках еле держал.
Медведь в непонятках на Леву накричал, обозвал его сволочью, но это было сгоряча.
Лиса закатила под лоб глаза и волку наставила рога.
Олень от кайфа рога обломил и по лесу ходил всех подряд материл.
Свин мимо пробегал и от этого зрелище не мог глаз оторвать.
Решил он не много кайфануть и у ежика косяк утянуть.
Но ёжик не глупым был и замысел свина вовремя раскусил.
Как только свин копыта в карман ему протянул, тут же ежик в жопу иголку ему и воткнул.
Свин от боли корчится и визжит, да все ежика материт.
Ах жопа колючая твоя, попутал гад ты берега.
Доберусь я когда-нибудь до тебя и порву в клочья.
Лева в страхе за лес свой и решил он ежика отправить в мир иной.
Шмонался по лесу он, пока ежа ни нашел.
Ну все игольница проклятая, добрался я до тебя и будешь по полной теперь выгребать.
От злости Лева пнул ежа, а потом от боли заскулил, как собака сутулая.
А ежику хоть бы хны, подтянул он штаны и дальше стал по́лесу ходить и косяк свой курить.
Дым снова расстилался по лесу всему, и ворона что сидела на суку, сдури стала непотребные песни петь, про то как лев и медведь от косяка вместе стали балдеть.
Ёжик в поиске своего счастья
А ёжик по рельсам идёт, он свое счастье найдет.
А поезд сзади ту-ту и ёжика проводили в последний путь.
Куча иголок на рельсах лежала, шкура ёжика по шпалам разлеталась.
Счастье свое он нашел, но до дома так и не дошел.
Некоторые читатели не оценили стих мой, видимо ёжик всё-таки дошел домой.
Теперь я выгляжу как злостный поэт, который ёжика отправил на тот свет.
Поверьте мне друзья, в этом вина далеко не моя.
Каждый выбирает свой жизненный путь, но ежик решил судьбу обмануть.
Кто же ему виноват, что он решил по шпалам шагать.
Я всего лишь картину описал, как ежик по шпалам шагал, а меня вокруг все стали винить, что я ежика решил похоронить.
Сколько радости доставила смерть ежа, ведь каждый читающий смеются не спеша.
Ну разве сдерживаете вы смех, когда читаете то что написал поэт?
Глумиться над похоронами, конечно, это грех, но что делать, если у ежика вместо головы орех?
Сколько раз я ему говорил, что бы по шпалам он больше не ходил.
На отговорки мои, он говорил, что бы счастья найти, надо по шпалам пройти.
Вот он и решил по шпалам пройти, да счастья свое найти.
Ежиный кумар
Ёжики в лесу спят и вовсю они пердят.
Перед этим выпили они квас и раскурили ганджубас.
Весь лес накрылся пердежом,
И от такого кумара волк посреди леса лежит голышом.
У Лёвы разболелась голова,
И он не может понять, откуда так может вонять.
Шараёбился по лесу медведь —
Он хотел чью-нибудь жопу поиметь.
Навстречу идёт ему Лев,
И кажется, ему настанет пиздец.
Медведь закричал на весь лес:
«Лёва, хватит ходить и пердеть!»
А Лёва ему в ответ:
«Иди ты нахуй, медведь.
Я бы и сам рад понять,
Чья так жопа может вонять.
А может это ты налево и направо пердишь,
А на меня всё хочешь свалить?»
«Лёва, за базар отвечу я,
Но жопа моя так не может вонять.
Тогда давай вместе по лесу ходить да глядеть,
Чьё пукало так может пердеть».
Целый день ходят по лесу Лёва и медведь
И не могут понять, откудого так может смердеть.
Долго они шли, пока волка без сознания нашли.
Лёва медведю приказал срочно волку первую помощь оказать.
Медведь Лёву хотел нахуй послать,
Но волк уже открыл глаза.
Едва волк глаза открыл,
Но, увидев жопу медведя, снова их закрыл.
«Миша, ты совсем что ли охуел,
Зачем над волком своей жопой вертел?
Теперь думать будет он,
Что в тебе причина во всём».
«Лёва, не переживай, волк хоть ещё та паскуда,
Но уверяю тебя, всё будет ровно, как спина верблюда».
На этом порешили они
И не стали волка в чувства приводить.
Снова по лесу ходят они
И вдруг увидели, как свин снимает штаны.
«Лёва, смотри, что за беспредел,
Свин совсем уже охуел».
«Миша, этот свин — твой герой,
Мне не нужен этот геморрой».
«Ладно, Лёва, сейчас разберусь
И этому пидарасу жопу надеру.
Эй ты, бекон, ёб твою мать,
Хватит жопой своею вилять.
Это ты дурака тут валял
И на весь лес навонял?»
«Ну что ты, медведь,
Хватит языком своим трендеть.
Как ты мог такое подумать про меня,
Я так не умею вонять».
«Ладно, падла, поверю тебе,
Но впредь жопой своей хватит вертеть».
Лёва дал добро свина отпустить
И приказал ему не появляться на глаза им.
И вот опять бродят по лесу они,
И вдруг издалека виднелись какие-то огни.
Подойдя ближе к огням,
Медведь тут же сознание потерял.
А Лёве хоть бы хны,
И заглянул он в нору, где виднелись эти огни.
От увиденного Лёва охуел,
Потом стоял целый час и млел:
Ёжики в один ряд лежат
И одновременно пердят.
Досками Лёва забил этот ад,
Сразу ушёл ядовитый угар.
Миша очнулся, и волк задышал —
Вот и счастливый для леса финал!
Был бы жив
Был бы жив Омар Хайям, он послал бы нас ко всем хуям.
Был бы жив Хасан ибн Сабба́х, он натравил бы на нас собак.
Был бы жив Низам аль-Му́льк, сказал бы нам всем «бульк».
Был бы жив Фирдо́уси, ходил бы он к нам в гости.
Был бы жив Баркияру́к, оставил бы нас без рук.
Был бы жив Ибн Си́на, вёл бы себя как скотина.
Был бы жив Шамс ад-Дин Тебризи́, валялись бы мы все в грязи.
Был бы жив Мухаммад Икба́л, он бы всех нас заебал.
Был бы жив Низами Гянджеви́, он всем нам сказал бы: «Блядь, живи!».
Был бы жив Арыстан-Ба́б, оставил бы он нас без баб.
Был бы жив Юсуф Баласагу́ни, оставил бы он нас без сулугуни.
Был бы жив Пир Султан Абда́л, он нам всем бы пизды дал.
Был бы жив Абсаттар Дербиса́ли, мы бы в карман друг другу срали.
Был бы жив Абдул-Кадир Гила́ни, не цвели бы у нас герани.
Был бы жив Ибн Абба́с, оставил бы он нас без колбас.
Был бы жив Ата ибн Абу Раба́х, оставил бы он нас без рубах.
Был бы жив Ваки ибн аль-Джарра́х, жили бы мы все в горах.
Был бы жив Абу Бакр аль-Байха́ки, не было бы у нас лайфхаков.
Был бы жив Абдуллах ибн Масу́д, погнал бы он всех нас на суд.
Был бы жив Хаммад ибн Абу́, не было бы у нас своего табу.
Был бы жив Хишам ибн У́рва, была бы у нас ещё одна курва.
Был бы жив Катада ибн Диа́ма, осталась бы от нас огромная яма.
Был бы жив Малик ибн Ана́с, клали бы все на нас.
Был бы жив Абдуллах ибн Ума́р, целый день стоял бы кумар.
Был бы жив Мухаммад аль-Буха́ри, был бы ещё один бухарик.
Был бы жив Абу Хамид аль-Газа́ли, они всем пизды давно бы дали.
Ох, как хорошо, что никто из них не жив, некому теперь нам дать пизды. А пизды мы можем дать и сами, ведь у нас есть свои мужики с усами и трусами. А ещё сочиняем в рифму сами. Так что до пизды нам их Хайямы, мы и сами их можем крыть хуями. У нас есть своё табу, и класть мы хотели на их Абу. Теперь читайте в рифму с нами, как мы всем пизды бы дали.
Был бы жив Гагарин, сразу в рот бы всем дали.
Был бы жив Сталин, пизды точно всем сполна бы дали.
Был бы жив Феликс, враги бы все офигелись.
Был бы жив Крылов, и то сказал бы пару слов.
Был бы жив Тютчев, не распоясничался бы Гуччи.
Был бы жив Пушкин, от Хайяма не осталось бы и черепушки.
Был бы жив Есенин, Тебризи спал бы в сене.
Был бы жив Высоцкий, они все срали бы как Троцкий.
Был бы жив Маяковский, мы с них сделали бы макароны по-флотски.
Был бы жив Менделеев, он сварил бы их в геле.
Был бы жив батька Махно, он пернул бы им в окно.
Был бы жив Чапаев, они с ним бы чаи гоняли.
Был бы жив Парнах, послал бы он их нах.
Был бы жив Званцев, остались бы они без сланцев.
Был бы жив дед Мазай, он бы им сказал «банзай».
Был бы жив Островский, сосали бы они все соски.
Был бы жив Коклюшкин, остались бы они без клюшки.
Был бы жив Толстой, Абдул был бы босой.
Был бы жив Ломоносов, ходили бы они с поломанным носом.
Был бы жив Грин, у каждого из них в кармане был бы вазелин.
Был бы жив Набоков, пизды дал бы он им с другого бока.
На этом заканчиваю рифму свою, пора ложиться спать, баюшки-баю.
Михалыч и корова
За окном метелица,
У Михалыча корова не телица.
Хотел он теленка,
Но подвела его ёбаная буренка.
Видно сроки не подошли,
Но у Михалыча горит все внутри.
Теленка хотел он продать
И денег заработать слегка.
Но корова упрямится и не телится,
А у Михалыча сын женится.
И Михалыч решил сгоряча, продать корову,
А бабка его говорила ворча:
«Ах ты, старый хрыч!
Нахуя поднимаешь ты клич?
Лихое дело решил замутить,
Да только меня тебе не подкупить!
Не дам корову тебе продать,
Самим её надо кормить и ласкать!
Корова — богатство, корова — успех,
А ты из-за денег смешишь тут нас всех.
Не плачь, Михалыч, сыграем мы свадьбу,
Найдём и рубли, и накроем усадьбу.
А там, глядишь, и Бурёнка родит,
И внуков орава у нас запищит!»
На том и порешили, созвали гостей,
Из дальних краёв навезли новостей.
Столы ломились, гармошка лилась,
И свадьба у сына вовсю удалась!
В разгаре веселья, под крики «Горько!»,
Михалыч в сарай заглянул ненадолго.
Глядит — а Бурёнка лежит на соломе,
И стало теплее в бревенчатом доме!
А рядом пизденыш её рыжий лежит,
И ласково мама его шевелит.
Принёс он в охапке приплод молодой,
Смеётся Михалыч, счастливый такой.
Теперь у него молодая невестка,
И в доме для внуков останется место!
Вокалисты
Стих о том, что группа вокалистов выиграла очередное соревнование на самый лучший вокал. И вот сидит, значит, эта группа людей в одном из местных ресторанов и отмечает это всё дело. Но один из участников так напился, что его некисло так развезло. В одночасье он забыл, что они в ресторане, и подумал, что у кого-то из них на даче, и вот какой Шекспир из этого вышел:
Я поднимаю свой бокал за наш вокал и за зрительский анал.
С любовью, ваш нахал.
Напился сегодня я в драбадан и хотел класть на ваш вокал и сунуть вам в анал.
Что-то путать стал слова, видно, водка, блять, подвела.
Извиняюсь за слова.
Хотел сказать совсем не то, а получилось хуй знает что.
Сейчас я всё исправлю и слова вам в очко ставлю.
Тьфу, блять, ёбаный рот, что-то муза нихуя не прёт.
Видно, хозяйка ваша та ещё блять, только вот гостям не хочет давать.
Да и хуй на неё, пусть её лысый в рот ебёт.
Вы только гляньте на ту пизду, что прячется в углу.
А ну, выходи из-под шторки, блять, сейчас будем тебя раком ебать.
Ой, пардон, сеньора пани, обознался, что вы из Испании.
Хотя в Испании в бане отымели в рот и в жопу эту пани.
А теперь она с нами тут, и иметь её будет мой лысый друг.
Ах да, я же хотел извиниться, а сам засмотрелся на ту девицу, у которой пизда как темница.
Ох, и лохматая у неё пизда, а ведёт себя, ну как звезда.
Эй, парень, прежде чем подходить к этой звезде, надо триммером пройтись по её пизде.
Что-то я опять не в ту тему иду, видно, придётся трахнуть хозяйскую пизду.
А вообще, за что мы пьём? Ах да, за наш анал.
Друзья, пусть войдёт ваш анал в каналы, то есть канал вам в анал, то есть ваш анал как городской канал.
Короче, в пизду ваш анал, и вообще клал я в канал, а потом суну вам в анал.
Кто знает, почему меня так развезло?
Видно, в жизни мне нихуя не везло.
А, и хуй, буду класть на стол.
То есть сяду я за стол, налью себе вина и буду бухать дотемна.
А если бы не развезло нашего друга, всё выглядело бы иначе, и не видал бы он неудачи. Ведь после пьянки той ему выставили счёт за оскорбление директора ресторана, которого он случайно обозвал обезьяной. А та пани, которая типа из Испании, была и вовсе женой местного генерала, и нашему другу от него здорово перепало. А та девица, у которой что-то как темница, была женою его лучшего друга-банкира, который после пьянки заморозил все его счета в госбанке. А его друзья по вокалу, у которых в задах по городскому каналу, те и вовсе отвернулись от него. Хотите знать, что осталось у него? У него осталось всего лишь малость: в голове шалость да в штанах вялость.
Встреча друзей
С друзьями встреча блядь опять,
Паша вновь решил горы сука покорять.
Что за форма, что за прикид —
Словно рэперский сука скит!
Моцыки ревут опять,
Это наши ребята небо коптят.
Газуют, буксуют, резину, блять, жгут
И на её качество дружно плюют.
Резина приказала сука долго жить,
Но у нашего Паши она дома в резерве блядь лежит.
Друзья, сплотившись опять,
Сука решили Пашу выручать.
Приехали к нему домой, забрали блядь резину,
А по пути захватили ещё нахуй и Зину.
Приехали друзья, а у нашего Паши глаза блядь горят —
Не знает он, на кого и смотреть: то ли на Зину, то ли на резину подряд.
Не прошло и пяти минут,
Как наши друзья помогли Паше на моцык резину натянуть.
Паша гордо у моцыка, сука, стоит,
Да на Зину похотливо всё глядит.
А Зина робеет и тихо стоит,
А мурашка по коже пиздец как бежит.
Но на девчонку ту ещё и друзья
Хуй и руку положили свою, не тая.
Решили друзья ралли нахуй отложить,
Да костёр в лесу разожгли.
Поймали кабанчика и сделали шашлык.
После доброй попойки каждый байкер привык —
Решили с Зиной поступить как с летней резиной,
Да натянуть её, блять, слегка.