Взрослым о детях и наоборот

© Александр Егупов, 2026

ISBN 978-5-0070-3673-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предварительное введение

Во-первых, я хочу сказать пару слов о том, откуда и как появилась эта книга. Тем людям, которые меня уже знают, объяснять это, наверное, не надо. Но большинство будущих читателей скорее всего впервые «познакомятся» со мной через эту книгу. Вот для них я и хочу сделать короткую ремарку. У меня есть блог в Живом Журнале. Адрес блога вы увидите чуть ниже. Несколько лет тому назад я разместил в блоге в открытом доступе свои произведения. Одним из произведений была небольшая брошюра «Взрослым о детях и наоборот». Эта книга выросла из той брошюры.

Во-вторых, сейчас моих произведений у меня в блоге в открытом доступе нет. Но первоначальный вариант ранее размещённой брошюры, возможно, болтается где-то в интернете. Где именно в интернете я не знаю. Потому что, кажется, кто-то из читателей выкладывал её ещё где-то. Мне лень искать, где именно. Но я должен сказать сперва, что эта книга, которую вы начали читать сейчас, весьма отличается от первоначального варианта брошюры. Многое к брошюре добавлено, многое из неё и удалено. Затем я должен сказать ещё, что я не знаю всей политики книжных магазинов, где продаётся или будет продаваться эта книга, поэтому свои собственные страницы в сети, где содержится первоначальный вариант или части этой книги, я закрыл от всеобщего обзора. Потому что, может быть, политики книжных магазинов запрещают выкладывать в общий свободный доступ то, что они продают. Конечно, как говорится, интернет помнит всё, и, вполне вероятно, что где-нибудь в веб-архивах есть возможность прочитать это раннее произведение. Но лично я не искал его по веб-архивам. Кроме того, я поставил на эту книгу ограничение по возрасту «18+». Вообще говоря, мне кажется, здесь нет ничего слишком крамольного. Но на всякий случай я ограничиваю эту книгу по возрасту — для совершеннолетних людей. Если книжные магазины поставят другое ограничение по возрасту, тогда будет стоять другое.

В-третьих, в общем и в целом, если не оговорено иное, то воспитание — это процесс, направленный с родителей на их детей, а самовоспитание — это процесс, направленный на себя.

В-четвёртых, в моей книге содержатся рассказы о детях и взрослых, советы по воспитанию детей и самовоспитанию взрослых с учётом психологии тех и других. Но книга не должна рассматриваться как инструмент психологической помощи кому-либо. Если вдруг кто-то из уважаемых читателей нуждается именно в психологической терапии и помощи в связи со своими личными проблемами или проблемами со своими детьми, требующими комплексного психологического лечения, то я предлагаю такому читателю самостоятельно найти хорошего профессионального психолога и самостоятельно к нему за психологической помощью обратиться.

В-пятых, семья есть одна из высочайших ценностей человека! Дети и взрослые в семье должны бережно относиться друг к другу, к каждому другому члену семьи. В книге тем не менее будет показано на разных жизненных примерах всякое отношение. И хорошее, и среднее, и плохое. Я как автор книги могу про всякие виды отношений в семье говорить, писать про это, обсуждать это. Но я лично сторонник того, о чём написано в первых двух предложениях этого абзаца.

В-шестых, к нам с Запада некоторое время тому назад пришла мода вот на что. Современные книги принято писать с указанием в начале поимённо всех, кому автор выражает благодарность. За понимание, за сочувствие, за участие, за принятие и терпение, и вообще за всё хорошее. Каждому из этих людей — а в списке благодарностей их порой набирается не один десяток — конечно, будет приятно увидеть своё имя в списке. Только представьте! Автор. Поблагодарил. Лично. Жизнь удалась! ☺ Но подавляющему большинству остальных читателей эти имена ни о чём не скажут, потому что они вообще не знают этих людей. Зачем же они будут читать список благодарностей и тратить впустую своё время? Поэтому я выступлю за интересы большинства и скажу просто. Хорошие люди, спасибо вам; без вас эта книга бы не состоялась!

В-седьмых, поскольку интонация речи практически не передаётся на письме, то необходимо заранее отметить, что мою книгу следует читать уравновешенно и умиротворённо, поскольку я писал её именно в таком стиле. В стиле «мяу», а не в стиле «гав». ☺

(Вот уже и шутить стали. И смайлы ставить. Как говорит Евгений Ваганович Петросян словами Пьера-Огюстена Бомарше: «Я спешу посмеяться над всем. Иначе мне пришлось бы заплакать». Плакать не будем, а шутить будем).

В-восьмых. Уважаемые читатели, я заранее прошу у вас прощения за возможные грамматические ошибки в тексте книги. Я старался внимательно вычитать её и все ошибки исправить. Но не могу гарантировать, что сделал это идеально. При этом коррекцией текста с применением искусственного интеллекта я не пользовался.

И наконец, в-девятых, всем уважаемым читателям добро пожаловать в чтение моей книги! Надеюсь, она вам понравится. Весь мир она, конечно, не изменит. Я совершенно далёк от подобной мысли. Но если она приведёт вас к полезным размышлениям, буду считать свою миссию исполненной. Отзывы на книгу можете оставлять, например, в моём блоге Живого Журнала в личных сообщениях или под любой доступной для комментариев страницей. Не гарантирую, что отвечу на все отзывы из-за нехватки свободного времени, но все из них прочитаю обязательно. Заранее спасибо за ваши комментарии, уважаемые читатели!

Адрес блога: https://alex7819.livejournal.com.

Все ссылки в книге на сторонние сайты в Интернете, включая эту, на момент окончания написания книги, указанный в конце книги датой, доступны. Насколько я понимаю, все эти ссылки рекламой не являются, потому что: я размещаю их в книге по собственной инициативе, я не получаю за них никакого дополнительного дохода, они не ведут ни в какие интернет-магазины.

Наши родители

Книгой, которую вы открыли и читаете, отправлю вас в детство!

Не пугайтесь. Это совсем не страшно. Вы не должны бояться. Особенно если считаете себя взрослыми.

А затем, став детьми, посмотрим, как надо и не надо воспитывать детей, чтобы вырастить из них граждан и личности. Книга, таким образом, посвящена не только возвращению в детство, но и воспитанию ребёнка.

Дело в том, что узнать правила воспитания можно исключительно с позиции самого ребёнка. Взрослые не знают, как это делать.

Прежде чем начать наш необычный путь, придётся пояснить, что тема детства бесконечна, как и само детство, а потому, разумеется, здесь будут освещены далеко не все вопросы, касающиеся её. Если задуматься, к детству относится всё! Вся Вселенная, всё Мироздание, весь Мир! Сверх того, всякий нормальный в большей или в меньшей степени развитый человек — это без преувеличения целая планета!

Что это значит?

Человеческое мышление отражает окружающий мир. Именно в этом смысле можно говорить о том, что человек — это планета. Чем больше человек знает об окружающем мире и чем больше он размышляет о нём, тем интереснее он становится как «планета». Младенец, который в силу возраста ещё ничего не знает о мире, — это, разумеется, никакая не планета. Это всего лишь маленький кусочек одного посёлка на планете. Но человек становится старше — его представление о мире расширяется, его размышления о мире становятся объёмнее, в конце концов образно достигают планетарного масштаба.

На планете есть глубокие океаны, таинственные пещеры, песчаные пустыни, тёплые оазисы, холодные полярные страны и жаркие вулканы. Рассказать обо всей планете в рамках одной книги невозможно. Тем не менее приведённых в книге примеров достаточно, чтобы хотя бы убедиться в том, что мы все можем и должны быть детьми. А убедившись в чём-то, возможно, подкорректировать себя, а также своих детей у тех уважаемых читателей этого произведения, у которых дети уже есть.

Сначала следует выяснить некоторые немаловажные, кажущиеся обычными, факторы. И первым из них являются родители. Что вы понимаете под этим словом?

Многие скажут:

— Это папа и мама, прямые биологические предки ребёнка в предыдущем поколении.

(Далее в книге, если иное не следует из контекста, такая прямая речь выражает мнение кого-либо. Эти мнения были получены мной в результате личного общения с другими людьми в реале и в сети).

На самом деле определение многих не совсем точно.

В среде животных, биологически к которым относится и человек, действуют импринтинги, запечатления. В начале жизни любое, более-менее развитое животное запоминает навсегда свою территорию (для человека — родину), язык общения (для человека — родной язык) и представителей своего вида, которых животное будет рассматривать как родных.

Импринтинг в данном случае есть то, что запечатлевает родителей малыша в его сознании. И это могут оказаться совсем не те граждане, которые путём сексуальной связи, дальнейшего процесса беременности и родов дали малышу путёвку в жизнь.

Под родителями следует понимать старших людей, постоянно живущих с ребёнком, заботящихся о нём и занимающихся его воспитанием. Они запечатлеваются в сознании ребёнка рано: буквально в первые годы жизни. И хотя слово родители — однокоренное со словом родить, но само слово родить может иметь не только прямое значение «дать появиться на свет в родильном отделении», но и переносное значение тоже может иметь — «путём последовательного целенаправленного воспитания дать появиться на свет личности и гражданину». Поэтому под словом родители вполне можно, а порой даже нужно понимать именно тех людей, о которых сказано в этом абзаце.

Импринтинг, как мы только что увидели, запечатлевает в сознании ребёнка не только родителей, но и родину. Поэтому родина — это не то место, где ребёнок родился, а то место, где у ребёнка проходило детство в возрасте, когда ребёнок начинает себя более-менее осознавать, то есть примерно в течение возраста 6—13 лет. В родном для нас русском языке родина называется матерью. Следовательно, родина — нам всем суперродитель. Мы все — её дети. И мы будем детьми родины-матери постоянно. Она постоянно нас будет рассматривать как своих детей. Потому что она никогда не прекратит для нас быть матерью. И это одно из доказательств, что детство никогда не кончается.

Если же нам родина — мать, то мы все братья и сёстры. Поэтому в нашей человеческой среде совершенно неприемлем никакой национализм. Каждый из нас другому друг и товарищ.

Теперь, когда мы выяснили, кто такие родители, необходимо отметить, что у родителей чрезвычайно многочисленны права, и разумные родители пользуются ими с умом, во благо ребёнка. У ребёнка как контрагента к родителям, соответственно появляются обязанности.

Я за равенство родителей в правах на ребёнка и обязанностях к нему. То есть, если родители рожают ребёнка, то вместе. В смысле, что ребёнок биологически родной обоим. Если усыновляют-удочеряют, то тоже вместе.

Поэтому я и за сохранение семьи как основной ячейки общества, в которой ребёнку даётся полноценное воспитание.

И сразу определимся с тем, что представляет собой семья как минимальная ячейка общества. Семья — это множество всех тех людей, для которых выполняются три условия: все эти люди живут на общей территории (то есть в одном своём доме, в одной квартире и тому подобное), ведут общий семейный быт и осуществляют заботу о благе друг друга в меру своих сил и возможностей. Ни одно из этих трёх условий не может быть исключено.

Таким образом, семья — это как минимум два человека. Максимум — не ограничен. Один человек — это не семья.

Если некоторый человек считает членами своей семьи своих, возможно, очень близких родственников, но живущих от него за тридевять земель (порой бывает, что живущих даже в иных странах и на других континентах), то это он так считает. Он, конечно, имеет право считать что угодно, но, вообще говоря, это не семья. Здесь нет не только совместной территории проживания, но и совместного быта. Хорошо ещё, если есть какая-нибудь забота друг о друге.

Само собой разумеется, что я здесь не рассматриваю такие семьи, как, например, семья народов или вообще… семья межгалактических цивилизаций. ☺ Подобные виды семьи выходят за рамки данной книги. Я рассматриваю семью исключительно в виде обычного общечеловеческого понятия.

Семья в роддоме

Часто любовь родителей друг к другу и к малышу, приходящему в мир, такова, что муж не оставляет жену даже в момент родов, присутствует. Что можно сказать на это?

Вам, мужчины, с женщинами обсуждать и решать: присутствовать или нет. Но если у вас смутные представления о процессе родов, рекомендую сначала найти и дома в спокойной обстановке посмотреть видеоролики, где показан этот процесс. Потому что бывает немало случаев, когда мужчина, увидев во всей красе, как это рожать и принимать роды, бухается в обморок прямо на кафельный пол родильного отделения. И тогда врачам не роженицей приходится заниматься, а приводить в чувство особо чувствительного мужа. Ну, а что же вы хотите! Просто муж перенервничал. Понимать надо.

Не найдёте ролики с записью рождения человека, поищите видео с рождением детёнышей других зверей. Это, конечно, не ахти что, но всё лучше, чем ваше туманное представление.

Где искать такие видео — понятия не имею. Попробуйте в Интернете. Можно поговорить и с сотрудниками родильного отделения, наверное. Я лично ничего подобного не искал. И при родах вообще не присутствовал.

Я, конечно, понимаю благородный порыв мужчин, желающих присутствовать. Но хотелось бы, чтобы мужчины понимали и то, смогут ли они выдержать. Не получится ли так, что нахождение мужа в родильном зале сделает только хуже? К тому же и мнение врачей следует учитывать. Представьте: они выполняют свою работу, а тут стоит некто посторонний. Как говорят, стоит над душой. Не повлияет ли это на психологический комфорт врачей, а в конечном итоге на то, как они выполнят свою работу?

Стадии детства

Ребёнок растёт очень быстро, постепенно преодолевая рубежи, разделяющие детство на части, стадии:

1. Новорождённый. Детство в роддоме, то есть детство от момента рождения до выноса из родильного отделения.

2. Младенец. Детство с мамой, то есть детство до момента отрыва от матери и начала социализации. То есть до передачи ребёнка или в ясли, или в детский сад.

3. Младшее детство. Ещё называется песочным, по аналогии с песочницей, в которой играют дети. Ещё можно сказать, что это раннее детство, ибо новорождённый и младенец, хоть и дети, но пока ещё весьма слабо осознают сами себя и практически никак не осознают себя в коллективе. Младшее детство — это детство до старшей группы детского сада, подготовки к школе и начала образования.

4. Среднее детство. Фактически, школьное детство. Отличается от детства в яслях и в детском саду тем, что к ребёнку обществом начинают предъявляться требования и исполнение требований начинает оцениваться. Ребёнок должен учиться. В яслях и в детском саду у ребёнка подобного долга, обязанности перед обществом ещё нет. По времени эта стадия продолжается от «Первого звонка» до старших классов средней школы и начала полового созревания. Примерно от 6—7 до 13—14 лет.

5. Взрослое, старшее детство. Начиная приблизительно от 13—14 лет.

Одна стадия оканчивается, сменяется другой. Разумеется, стадии сменяют друг друга не скачкообразно, не резко. Потому что ребёнок развивается не резкими скачками, а постепенно. Другие авторы книг о детях могут предложить и предлагают деление детства ребёнка на другие варианты стадий. Это всё умозрительно, условно. Условное деление и у меня. Но что касается «завершающей» детской стадии, старшего детства — здесь стоп, дорогие читатели!

Я утверждаю, что старшее детство у нормальных, цивилизованных, культурных и адекватных взрослых людей не кончается никогда! И самое прекрасное, что есть во взрослом человеке, самое чистое и светлое находится в его незавершённом детстве! И именно это, и только это позволяет ему воспитывать детей правильно.

Разумеется, что человек не остаётся навсегда 13-14-летним. С 14-летним возрастом надо попрощаться сразу, как только исполнилось 15. Но стадия взрослого детства подразумевает постоянное самосовершенствование, постоянное увеличение нравственности и интеллекта. Многие называют этот возраст и этот процесс взрослостью, чистой взрослостью и взрослением. Но я предпочитаю называть это взрослым детством. И во всей книге на самых разных жизненных примерах я объясняю, почему так правильно, и объясняю, чем взрослое детство отличается (в лучшую сторону!) от чистой, абсолютной взрослости.

Свой или приёмный?

Выше вскользь упомянуто усыновление-удочерение. Усыновление, соответственно, для мальчика, удочерение для девочки. Понятно, да?

Здесь давайте рассмотрим следующее.

Многие люди предпочитают заводить себе собственных детей вместо того, чтобы обратить своё внимание на мальчиков и девочек, находящихся в детских домах, лишённых родителей и родительской опеки. Несмотря на то, что я сам биологически родной своим родителям, я всё же считаю, что в безоговорочном отказе от приёмных детей отсутствует логика. Потому что в современном мире главное не передача собственных генов из личной молекулы ДНК ребёнку, а передача собственных мемов из личного мышления и менталитета. То есть главное — воспитание ребёнка, а не то, какие у него в ДНК будут гены.

Например, собака-самец в дикой природе спаривается с собакой-самкой и передаёт её потомству собственные гены. Так диктует ей её природа. Но в человеческом обществе уже давно присутствует цивилизация. В человеческом обществе нет необходимости в передаче своих генов. Зато есть необходимость в передаче своих мыслей, своей точки зрения по разным вопросам, своей культуры, своего внутреннего мира и кода мышления. (Речь здесь не про секс, а про передачу генов. Собаки используют секс только для передачи генов. В отличие от них, люди, достигшие восемнадцатилетнего возраста, по обоюдному согласию используют секс ещё и для своего удовольствия. Это полностью естественно и абсолютно нормально).

Однако многие люди, к сожалению, остались на уровне жителей палеолита и не доросли до цивилизации. Они не принимают возможность взятия в свою семью приёмного ребёнка из детского дома, потому что считают, что ребёнок должен быть исключительно своим по генетическим признакам. В этом заключены серьёзные недостатки мышления этих людей. Они считают:

1. Ребёнок должен быть свой; у него должны быть только мои, а не чужие гены.

2. Ребёнок из детского дома, может быть, имел родителей — алкоголиков или наркоманов, а значит у него могут проявиться генетические отклонения.

На самом деле эти два аргумента не выдерживают критики.

Во-первых, что значит «мои гены»? Знает ли противник ребёнка из детского дома, что его гены совпадают на 80% с генами обычной полевой мыши? Знает ли противник ребёнка из детского дома, что его гены совпадают на 50% с генами обычного банана? Ведь эволюционно все живые организмы на Земле взаимосвязаны друг с другом. Тогда что означает его фраза «мои гены»? Его гены — это гены банана или гены мыши? ☺ На самом деле отличие приёмного ребёнка от своего в том, что у приёмного гены отличаются только на маленькую часть от 1% генома. Маленькая часть от 1% — это очень важно?

Во-вторых, по закону нашей страны взрослый человек, который берёт приёмного ребёнка, имеет право проверить его состояние здоровья, в том числе имеет право проверить его на генетическом уровне. То есть он имеет право выяснить, ожидаются ли какие-либо генетические отклонения в развитии ребёнка. Он может взять себе полностью здорового ребёнка, который окажется здоровее, чем тот, которого он родит самостоятельно (возможно и это).

В-третьих, роды для женщины — тяжёлый процесс. Ещё неизвестно, как роды пройдут. Многими женщинами даже беременность тяжело переносится. У них может быть интоксикация, или они могут себя плохо чувствовать во время беременности, все 9 месяцев! После родов у женщин меняется гормональный фон. Приёмный ребёнок вместо самостоятельно рождённого от всех этих проблем избавляет.

В-четвёртых, первый год жизни самостоятельно рождённого ребёнка очень сложный для его родителей, потому что в первый год жизни ребёнку требуется исключительное внимание все 24 часа в сутки: и днём, и ночью. Это очень тяжело. Это тяжёлый труд и большая ответственность. Некоторые родители такой ответственности не выдерживают, отказываются от ребёнка ещё в родильном отделении (такие случаи тоже бывают). Приёмный ребёнок может быть взят в семью в возрасте 2 или 3 года. В этом возрасте, кстати, большинство генетических отклонений, вызванных родителями-алкоголиками или родителями-наркоманами уже давно бы проявились. К тому же два или три года — это ещё недостаточный возраст, чтобы считать ребёнка взрослой личностью, а потому можно заниматься его воспитанием практически с нуля. Он ещё не сформирован как личность никак. Его можно сделать полноценно своим по воспитанию. И кроме того, в 2—3 года папа и мама ещё могут запечатлеться в сознании ребёнка те, которые его взяли, а не родили. В то же время 2 или 3 года — это уже достаточный возраст, чтобы не ходить за ребёнком 24 часа в сутки. Хотя ему, конечно, требуется всё ещё много внимания, но уже не столько, сколько новорождённому младенцу, возрастом 2 или 3 недели, или 2 или 3 месяца.

В-пятых, современные методы биологии позволяют сделать пол неродившегося ребёнка заранее. То есть, если муж и жена хотят, чтобы у них родился мальчик, можно сделать мальчика со 100% гарантией. Если они хотят родить девочку, можно сделать девочку тоже со 100% гарантией. Но такое действие стоит дорого в финансовом отношении. В то же время, когда муж и жена берут приёмного ребёнка в семью, то выбор пола взятого ребёнка делается бесплатно. Они не должны платить деньги за право выбрать мальчика или девочку.

Конечно, я не утверждаю, что теперь следует отказаться рожать и бежать всем в детские дома с требованием немедленно выдать им на руки какого-нибудь ребёнка. ☺ Не надо утрировать. Просто в дополнение к самостоятельным родам я рассматриваю и такой вариант, позволяющий родителям иметь детей. В том числе рассматривал и рассматриваю для себя. И я не понимаю, почему есть граждане, которые от этого варианта категорически отказываются.

Но здесь сразу крайне важное замечание!

Я надеюсь, ваши родители вас воспитывали в целом и общем правильно, и потому вы не забыли слова нежной любви Лиса из сказки «Маленький принц» Антуана де Сент-Экзюпери, из сказки, полной глубокой нравственности, человеческой мудрости и чистоты?

Но если забыли, я напомню их вам:

— Люди забыли эту истину, но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил!

Это значит, что нельзя, взяв себе котёнка или щенка, или рыбку, или попугайчика, отказаться от них. Что бы ни произошло, что бы ни случилось, отказаться от них нельзя никогда.

Тем более нельзя отказаться от взятого ребёнка!

Более того: взятый из детского дома ребёнок, становится своим, навеки своим, родным, равным родным детям!

Беря себе ребёнка из детского дома, вы принимаете решение один раз и на всю жизнь! Это всё равно, что вы даёте торжественное обещание любить этого ребёнка и заботиться о нём. Ваше обещание в этот момент должно стать твёрже алмаза, прочнее корунда! Поэтому подумайте: вы готовы на этот шаг?

К сожалению, далеко не все взрослые понимают эту ответственность.

Тут ещё есть один момент. Предположим, что некая гипотетическая женщина влюбилась в некоего гипотетического мужчину, забеременела от него, а он не захотел нести ответственность за своего ребёнка и бросил женщину. Вместе с ребёнком. Находится другой мужчина, который не имеет детей. Он влюбляется в эту женщину, которая в народе порой называется довольно жёстким прозвищем «РСП» (разведёнка с прицепом).

Как быть? Если он будет развивать с ней отношения, и даже усыновит-удочерит её ребёнка, то получится неравенство прав и обязанностей на этого ребёнка. В том смысле, что обязанности они будут нести поровну, а прав у неё будет больше, чем у него: она не только биологическую связь с ребёнком имеет, но и связь по закону, а он — только по закону. Получается 2:1 в её пользу. Неравенство.