Счастье всем, но не сразу: сверхпопулярная типология личности

«В чём риск-то? – спросите Вы – Это вообще идеальный вариант, после Пятачка особенно». А послушайте-ка сказку.

Жил-был одноногий оловянный Солдатик. Все 24 брата его – нормальные, а он – одноногий. Но очень чувствительный и гордый: никогда не покажет своих чувств. Потому что солдату не положено! Очень стойкий оловянный солдатик. И влюбился он в одноногую Красавицу. То есть это вначале ему показалось, что она одноногая (родственная душа!), а потом оказалось, что просто – танцовщица, и поэтому стоит на одной ножке, а вторая сбоку. Красавица-то из дворца (правда, картонного), и солдатик чувствует, что недостоин. Но уже поздно: влюбился. Вылез из своей коробки и глядит неотрывно на свою избранницу. А та, как девушке и положено, делает вид, что ничего не происходит: стоит себе на одной ножке, как вкопанная.

А дальше (Вы, наверное, уже вспомнили) наступает ночь, все игрушки оживают – ходят друг к другу в гости, воюют, играют; только наша парочка – как неживая. Бьёт полночь, из табакерки вылезает злой Тролль (супер-Эго) и говорит Солдатику, что да, он недостоин, а если будет продолжать пялиться на танцовщицу, пусть пеняет на себя. Солдатик сделал вид, что не слышит – и понеслось: он выпадает из окна, едва не тонет (тут еще из-под моста вылезла Крыса и нагло требует у него ПАСПОРТ – тоже, похоже, супер-Эго), чудом возвращается к избраннице, но тут же попадает в камин, где и сгорает.

«Ну и что? – спрашиваете Вы. – Для меня риск где?» Так ведь штука в том, что Красавица тоже сгорела. Независимая очень была, стояла принципиально на одной ножке – вот ее сквозняком и сдуло в тот же камин, где горел Солдатик. Вместе сгорели. А ведь чтобы избежать камина и жить долго и счастливо им надо было просто сблизиться: он ей – вес, она ему – ножку (Pardon! Руку помощи). Такой конструкции, семья называется, никакой сквозняк не страшен. Только как её создать? Уж очень материалы различны – картон и олово. Да очень просто: склеить, следуя следующей инструкции.

1. Выбираем клей

Лучшее склеивающее средство называется ЛЮБОВЬ. Но остерегайтесь подделок! Пользуйтесь только продукцией фирмы «Savaof & K°, Ltd» Только при наличии доброкачественного клея Вы сможете приблизиться к Солдатику достаточно близко. Это ключевой момент при работе с избегающим типом: он и хочет, и боится к Вам приблизиться. Хочет, потому что влюблён. А боится того, что вблизи Вы поймете какой он оловянный (злой, глупый), какой одноногий (трусливый, неустойчивый, неприспособленный).

«Ну и что! – говорите Вы ему – Ты и на одной ноге стоишь крепче, чем твои братья на двух. А твой мундир на оловянном теле просто великолепен! И грудь колесом! Чего еще женщине надо?» Говорите совершенно искренне (отличный клей!), и Солдатик подходит близко-близко. Теперь можно переходить к следующий операции.

2. Зачистка склеиваемых поверхностей

Это касается в основном Солдатика: Вы-то и так готовы к склеиванию, а он – нет. Это его поверхность отталкивается от всех прочих. Почему? Что мешает Вам, его избраннице, быть с ним рядом? По Андерсену – злой Тролль (или Крыса). По Фрейду – слишком жесткое супер-Эго. По Берну – критикующий Родитель (Солдатик совершенно не выносит критики!) Да Вам неважно, как это называть и откуда оно взялось. Ваша задача: Тролля – в табакерку, а Крысу – под мост! Другими словами, Супер-Эго – под контроль Эго (Вашего, дорогая), а Родителя – под контроль Взрослого (опять-таки, Вашего).

Как это сделать? Подойдите еще ближе и скажите, какой он хороший, стойкий и чувствительный, и как Вам нравится, что именно Вы – его избранница. И что вы оба вполне достойны. И докажите ему это, предложив, скажем, вместе сходить в гости, поиграть (только не в войну – пока не надо, успеете).

3. Прижать и подержать

Да, именно то, что Вы подумали: законный брак. Предупреждаю – процесс отклеивания надо все время держать под контролем: проверять и ремонтировать поверхности, а если качество клея со временем ухудшается, то вводить укрепляющие добавки. Отличное действие оказывают дети. В любом случае, со временем приходит понимание, совместные воспоминания и планы, общий круг интересов и общения. Весь негатив в добавках берете на себя, потому что Солдатик, бедняжка, его совершенно не переносит – такой тип!

И, что особенно приятно, освободиться от избегающего мужа на удивление легко: надо только перестать проводить склеивающую профилактику – сам отпадет. И Вы с чувством хорошо выполненной работы можете смело переходить к последнему номеру нашей образовательной программы – к пассивно-агрессивному мужу.

Любовь, конечно, хорошо, но главное в супружестве с пассивно-агрессивным мужем (ПАМ) – дружба. Это до брака основное содержание жизни – лобзания, томления, терзания и тому подобное, а после свадьбы, голуби мои, добро пожаловать в реальную жизнь с реальными (до отвращения!) обязанностями. А у бедняжки ПАМа (так уж он устроен) на любое деловое предложение лишь два ответа: 1) пассивный (сама сходи…) и 2) агрессивный (не видишь, что ли, я занят!). Иногда 1–2 следуют без всякого промежутка. Никакой конструктивной середины!

И почему такое «счастье» привалило? Потому, дорогая, что ваш муж – Незнайка! Нет, не оттого что ничего не знает или голова у него плохо работает, а по типажу – спасибо Николаю Носову. Если светлый образ Незнайки с годами выветрился из головы, перечитайте первоисточник. Достаточно первых двух книжек – с героинями Синеглазкой и Кнопочкой соответственно. Стоп! Не бегите к книжному шкафу или компу – потом. Сейчас я сама напомню, каким образом малышка может дружить с таким малышом, как Незнайка.

1. Модель Синеглазки

“Он долго стоял, прижимаясь к забору лбом, а слезы все лились, и никак не могли остановиться. Вдруг он почувствовал, что его кто-то трогает за плечо, и чей-то ласковый голос сказал:

– Не плачьте, Незнайка.

Он обернулся и увидел Синеглазку.

– Не надо плакать, – повторила она.

Незнайка отвернулся от нее, вцепился руками в забор и завыл еще громче. Синеглазка молча погладила его по плечу рукой. Незнайка задергал плечом, стараясь сбросить ее руку, и даже ногой задрыгал.

– Ну, не надо, не надо быть таким злым! – ласково заговорила она. – Ведь вы добрый, хороший малыш. Вам хотелось казаться лучше, поэтому вы стали хвастаться и обманывать нас. Но теперь ведь вы больше не будете делать так? Не будете?

Незнайка молчал.

– Скажите, что не будете. Ведь вы хороший!

– Нет, я плохой!

– Но ведь бывают и хуже.

– Нет, я самый плохой…

– Неправда. Гвоздик был хуже вас. […] Скажите, что больше не будете делать так и начинайте новую жизнь. О старом больше не будем вспоминать.

– Ну, не буду! – угрюмо буркнул Незнайка”.

(Прошу прощения за длинную цитату. Любимое место, с детства.)

2. Модель Кнопочки

“ – Вот и видно Незнайка, что ты не капельки не поумнел. Ты всегда будешь мечтать о волшебной палочке, чтобы как-нибудь прожить без труда, по щучьему веленью. […]

– Ну, Кнопочка, я ведь не жалею о волшебной палочке! Просто я думал, что ты жалеешь. Почему же ты упрекаешь меня?

– Потому что я хочу, чтобы ты был хороший.

– Как? – вскрикнул Незнайка. – И ты тоже хочешь, чтобы я был хороший?

– Да. А кто же еще этого хочет?

– Ну, есть тут у меня одна такая подружка, – замахал руками Незнайка”.

Дальше очень мило, но чтобы опять не застрять в цитате, продолжаю от себя. «Подружку» Фрейд называл «супер-Эго», а на самом деле это – «встроенная Кнопочка» или попросту Совесть. Так что (хорошая новость!) совесть у ПАМa есть, но (плохая новость) хиленькая.

“Послушай – сказал Незнайка, – а где ты была до этого? Почему раньше молчала? У других коротышек совесть как совесть, а у меня какая-то змея подколодная! Притаится там где-то, сидит и молчит… Дождется, когда я сделаю что-нибудь не так, как надо, а потом мучит”.

3. Разъяснение и дополнение

Негативизм (не буду! не хочу! почему я? и т. д.) и раздраженное бунтарство отравляют жизнь Незнайки и окружающих – от начальников до друзей. Даже с задушевным другом Гунькой характерный паттерн общения – непрерывные ссоры и примирения. А с начальниками вообще паршиво.

Во-первых, потому что в глубине души Незнайка чувствует себя некомпетентным и оттого терпеть не может всяких Знаек. Помните бессмертный стишок “Знайка шел гулять на речку / Перепрыгнул через овечку”. Это про солидного профессора-то! А Знайкин портрет с ослиными ушами (краткая карьера Незнайки-художника)? Поэтому Ваша задача – не быть Знайкой для ПАМа, а если и придется ступать на зыбкую почву Незнайкиного «плохизма», то лишь для того, чтобы дать ему опору, вытянуть из негативного болота на сухое и здоровое местечко (см. модель Синеглазки).

Во-вторых, Незнайка вообще терпеть не может власть и принуждение, от нее исходящее. И рад избавиться от них, как например, от Знайки. Тот, помните, выпрыгнул с парашютом из падающего воздушного шара, а Незнайка задержал остальных (если честно – струсил) и, после аварийного приземления, с помощью небольшого шантажа узурпировал власть.

Побыв большим начальником с недельку, он, к счастью, много навредить не успел – подчиненные были профессионалами, каждый в своем деле. Однако когда Знайка вернулся, бывшие подчиненные сразу же переметнулись и затравили Незнайку (тоже, между прочим, ПА стиль!). Но тут пришла Синеглазка, и провела очень неплохую психотерапевтическую сессию, как индивидуальную (см. выше), так и групповую, с участием Незнайкиных обидчиков (см. первоисточник).

Итак, ПАМ требует власти и свободы – но не справляется с ними. В домашних условиях это может привести к ужасающим последствиям – от засорившегося унитаза до забытого на даче ребенка. Как разрешить дилемму: руководить ПАМом, не становясь «начальником», как принуждать его к разумным действиям, не вызывая автоматического отрицания?

Тоже мне, бином Ньютона! Поучитесь у Синеглазки: без раздражения (у ПАМа его хватит на троих), но твердо; предельно четко проявляя свою позицию, но с учетом особенностей данного ПАМа (см. модель Кнопочки).

Вообще-то, девушки, ПАМ – далеко не худший вариант. А та животворящая буча, которую он постоянно генерирует? А эпизодические порывы к самосовершенствованию? А героическая борьба с ленью? Не случайно ведь у Кнопочки в конце концов вырвалось:

“ – Ах, какой же ты смешной, Незнайка! Смешной – и все-таки хороший. Ты, наверное, даже не знаешь, какой ты хороший!

– Какой я хороший! – смущенно сказал Незнайка. – Это тебе, наверно, только так кажется”.

Ну вот, снова-здорово…

1. На какой почве растут Нарциссы?

A. На кислой.

B. На нервной.

C. На любой. Просто диву даёшься: отовсюду лезут!

2. Что подарить на Новый Год шизоиду?

А. Билет на ёлку.

В. От мёртвого осла уши.

С. Без разницы. Всё равно не угадаете, как он это поймёт и на что употребит.

3. Где найти гистрионную личность?

А. На крыше.

В. В супермаркете – в отделе «Всё для активного отдыха».

С. Везде. Похлопать глазками, навострить ушки, покрутить головкой. Прилетает через 5–10 минут.

4. Как помочь параноику починить доспехи?

А. Отнести в металлоремонт.

В. Обменять на новые (с доплатой).

С. Никак. Он их Вам не доверит.

5. Как тронуть социопата?

А. Ласковым словом.

В. Трудовыми успехами.

С. Лучше не трогать: не буди лиха, пока спит тихо.

6. О чём мечтает обсессивно-компульсивная личность?

А. О любви к ближнему.

В. Об обеспеченной старости.

С. Ни о чём. Когда вокруг такой бардак, надо не мечтать, а работать, работать и работать.

7. Откуда взять зависимую личность?

А. Из пробирки.

В. Из ближнего Зарубежья или дальнего Подмосковья.

С. Ниоткуда. Если нужна – делайте сами ручным способом.

8. Можно ли догнать избегающую личность?

А. Без проблем.

В. Только на спец-машине: красный маячок включен, сирена выключена.

С. Нельзя. Скорость избегания прямо-пропорциональна скорости догоняния.

9. Что делать с пассивно-агрессивной личностью?

А. Извращённый секс.

B. Революцию.

С. Ничего. Сделает всё сама, если отвернётесь; но палец о палец не ударит, если попросите.

10. Где Вы получите диплом?

А. В подземном переходе.

В. У врача-психотерапевта (после платной консультации).

С. В ВАКе (первая дверь налево).

А теперь – проверьте ответы!