Счастье всем, но не сразу: сверхпопулярная типология личности

Ух, как холодно после шизоида! Брр-р… Коньячку, что ли? А вот этого не надо – пить в расстроенных чувствах вредно. Сядем-ка лучше у окошка. Слышите – жужжит? Вот он и прилетел:

– Привет, малыш!

– Привет, Карлссон!!!

Теперь грейтесь. Правила те же, что и при разведении костров на природе: зажигать в строго определенных местах и не допускать перехода в лесной пожар.

Сначала разберемся, что же к Вам залетело? Сгоряча Вы брякаете: «Счастье!» Ответ неверный. Вопрос к залу – что? Молчание. Вопрос к специалистам по мозгам – что? Ответ: истерическая-театральная-гистрионная личность. Да, именно в такой последовательности обзывали Карлссона ученые завистники. Обидный эпитет «истерический» вначале применяли только к женщинам, а когда честный Фрейд захотел навести порядок, истерики-мужчины чуть не заклевали его в самом начале тернистого психоаналитического пути (интересно, что бы мы делали тогда без психоанализа, без этих восхитительных часов на кушетке?!) А все потому, что древние мозговеды заклеймили женщин такого типа как особ с «блуждающей маткой». Отмазались. Когда же они слегка разобрались в анатомии, и когда (спасибо Фрейду!) невозможно стало скрывать наличие мужчин-«истериков», поступили просто – заменили термин на «театральный», а позднее, не удержавшись, вернулись к истерии, так как «гистрионный» того же корня. Насчет «театрального» все ясно: жизнь с Карлссоном – сплошной театр! Но и «гистрионный» сойдет: звучит так солнечно и радостно, не правда ли?

Хватит теории! Видите – Карлссон сидит в углу надувшись, и на лице его написано: «Так я не играю!» Покуда не улетел – быстренько включайтесь в игры.

Игра № 1. Умный и в меру упитанный мужчина в цвете лет

Поговаривают, что гистрионных личностей, и мужчин, и женщин, подтачивает червь сомнения: а все ли в порядке с их половой, так сказать, пропиской? И якобы вследствие этого они являют на жизненной сцене образы сверхженственных женщин и сверхмужественных мужчин. А Вам не все ли равно, что там его точит? Главное, что с таким и на люди не стыдно показаться, и… А если в самый ответственный момент из-под кровати высунется психотерапевт и начнет сокрушаться по поводу «поверхности» чувств «истерика», отвечайте, что поверхностная любовь лучше, чем глубокая ненависть, запихните врача подальше – и продолжайте.

Игра № 2. Самый больной на свете

Не пугайтесь, когда подкошенный легкой вирусной инфекцией муж начинает терять сознание и – в промежутках – звать нотариуса, чтобы обеспечить Ваше будущее. Всего-то и надо припасть к подушке и прорыдать, что нотариуса не будет, поскольку без него ничего Вам не нужно, а остаток дней Ваших будет заполнен мечтами о встрече с ним там. Потом дать что-нибудь вкусненькое, поцеловать, пожалеть, спеть песенку.

Игра № 3. Ретировать, филюрить и фигурить

Ваш муж – человек общительный, и друзей-приятелей у него тьма. Но и среди них змеи встречаются. А уж начальники… Не ленитесь выслушивать душераздирающие рассказы об обидах, злоупотреблениях и притеснениях, а потом – голова к голове – обсуждать способы восстановления справедливости. Как известно, таких способов три: ретировать, филюрить и фигурить; ваше с мужем дело – заполнить их конкретным содержанием.

Игры, надо признать, увлекательные. И опомниться не успеете, как он уже радостно смеется, играя с детишками, укачивая внуков на коленях, обмениваясь беззубыми улыбками с правнуками. А Вы, соответственно, уже прабабушка, причем лучшая в мире (титул лучшего в мире прадедушки он, естественно, оставил для себя). Неплохой результат для «поверхностной» любви! Ну, ладно. Единственная уважительная причина прервать наш познавательный курс – это попасть в лапы настоящего Карлссона. Счастливо оставаться! А все остальные – за мной! И кончайте хихикать: параноидная личность (она-то нас и ожидает) – штука серьезная.

Ряды наши редеют: кто-то влюбился в Нарцисса, кто-то увлекся уходом за Ёжиком, кто-то заигрался с Карлссоном. Остались самые стойкие. Может, оно и к лучшему, ведь предстоящая встреча – не для слабых. Ну вот, накликали: вдалеке лязгает чем-то железным, а зычный голос оповещает окрестности о замечательных свойствах какой-то Дульсинеи. Шестым чувством Вы с ужасом осознаете, что Дульсинея Московская (Курская, Вологодская, Тамбовская и так далее) – это про Вас. Спокойно! У нас есть время подготовится.

Заметьте: он еще Вас не видел, а уже наплел с три короба о Ваших достоинствах, а когда увидит – заставит им соответствовать. Это и есть два дракона, с которыми Вам предстоит битва: Проекция и Проективная Идентификация.

Подобно Нарциссу, донкихотствующий параноик Вас НЕ ВИДИТ – вместо Вас он видит идеальный образ, созданный его же воображением, Проекцию. Нарциссу нет дела до того, что Вы собой представляете, выражаясь грубо – плевать ему на Вас. А вот параноику, к несчастью, не плевать – он требует, чтобы Вы воплощали его проекцию, а это уже удар ниже пояса, Проективная Идентификация называется. Самое противное, что делается это, во-первых, с лучшими намерениями (не лягушку же он на Вас проецирует, а Дульсинею – кладезь всяческих достоинств!) и, во-вторых, он еще и обижается: обманщицей и предательницей обзывает, если не дотягиваете до Дульсинеи (пропади она пропадом).

Что делать? Может быть, ещё помните эротично-хрипловатый голос Эдиты Пьехи: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!» Достойный ответ женщины-параноика! Даже подумать страшно, что происходит, когда сшибаются две проективных идентификации! Это вам не бой теней. Детишек только жалко. Если же Ваш тип личности другой, дети отсутствуют или ладят с папочкой (О, малыши великие психологи!), а Вы не боитесь трудностей – попробуем выжить. Для этого разработано несколько способов, различающихся по степени жесткости.

Способ жесткий: Ответ ветряной мельницы

Применяется в момент наивысшей напряжённости, который Вы характеризуете как «Всё! Приехали!» Приехал, разумеется, Дон-Кихот на своем одре (допотопной Оке или последнем Мерседесе – без разницы) с копьем-обвинением наперевес. Например: «Мы же с тобой договорились, что после работы ты зайдешь в магазин, отвезешь продукты моей маме, посетишь могилку бабушки, зайдешь в банк и подготовишься к встрече гостей!»

Ощетинились – и отбросили его с его проекцией куда подальше: «Милый, это все ты сказал, а я ответила – сделаю, что успею. Так что к своей маме, в банк и на могилку можешь идти сам. Но лучше возьми пылесос и помоги мне – скоро придут гости». Момент удара рассчитан точно: он Вам все равно не поверил (обманщица!), но спорить времени нет – грядут гости.

Способ полужесткий: Возврат проекции

Рассмотренная выше проекция – лестного типа: он всего-навсего предполагает, что Вы – шестирукая богиня, легко и непринужденно исполняющая танец Шивы-хозяйственного. Гораздо чаще применяется проекция обидного типа, когда Вас – безвинно! – подозревают во всяческих грехах и пакостях, вплоть до супружеской неверности (предательница!). Ваша естественная реакция типа «Сам дурак!» только превратит его подозрения в уверенность. Но, по сути, Вы правы: он проецирует на Вас свои подавляемые страхи и желания, которые не хочет или не может принять.

Отвечать на обвинения надо серьезно и уважительно, признавая их принципиальную возможность, но четко привязываясь к реальности. Например, так: «Дорогой, я как-то не задумывалась о любовнике, просто не хочется. А если захочется, непременно поставлю тебя в известность. Очень надеюсь, что и ты сделаешь то же для меня».

Способ мягкий: Заслужить и оправдать

Особую мягкость придает понимание, что проекция и проективная идентификация – не злая воля параноика, не осознанное средство манипуляции, а издержки его личностного типа. Представляете, как это страшно – никому не доверять! Ну, так и станьте для него человеком, которому он может доверять безгранично. В ответ получите то же. Преданность доверившегося параноика крепка как сталь, в которую он одет. И столь же жесткая. Ни шага в сторону! Современный Отелло, может, и не придушит, но расстанется резко и бесповоротно – такой тип.

Всё! Успели! Человек в железных доспехах (Господи! Он что, так от чужих проекций защищается?!) подъезжает, слезает с одра, становится на колено и на полном серьезе предлагает руку и сердце. Ну, амазонки, вперед! Основное вы уже знаете, а остальное отработаете в полевых условиях. Если уцелеете – догоняйте: мы отправились к социопату – тип тоже не для слабонервных.

Если Вы с помощью поцелуй-теста установили, что обладаете мужем породы «социопат», можете вздохнуть с облегчением. Потому что пренебрежение нежными словечками, долгими ласками, милыми шалостями, приятными пустячками и так дале НЕ означает, что муж Вас не любит и имеет параллельную подругу жизни. Просто у социопата напряженка с чувствами (на психологическом языке – блокировка аффекта); он вообще плохо понимает, что это такое и как другие могут придавать этому столько значения. Ну как можно терять время на глупости, когда столько дел вокруг! Столько овечек-лохов, которых надо постричь, а то и съесть! Паршивая овца из стада вон! На то и щука, чтобы карась не дремал. Социопат для общества – что волк-санитар для леса. А Вы при нем – волчица! Чего задрожали? У волков очень крепкие семьи. И волчат хорошо воспитывают.

Так чего дрожите? Может, и в самом деле Вы не волчица? Тогда уходите из логова. Волчат жалко? Мужа любите? Тогда попробуйте приручить его, но не ожидайте от дикого зверя невозможного: домашней собачки из него все равно не получится, клыки выпадут только в старости, а когти – никогда. Ну что, есть кураж укротительницы? Тогда – на арену!

Для благополучного укрощения необходимо знать, прежде всего, каким естественным оружием зверь обладает и как им пользуется. Даже домашняя кошка может быть опасна – при случае располосует не хуже дикого ирокеза. А всего-то и есть, что коготки да нрав. Ваш зверь имеет как когти, так и клыки; будем считать, виртуальные.

«Когти» – это проективная идентификация (ПИ), с которой Вы уже познакомились в мужьях у параноика («если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»). Но если у параноика ПИ неосознаваемая, то социопат вполне понимает, что он делает: он манипулирует Вами. А как еще заставишь глупую овцу идти куда надо? (Для ее же собственного блага, заметьте!) При манипуляции он не брезгует использовать даже столь виртуальный предмет как «чувства» – и Вы тем скорее поймаетесь, чем сильнее по ним стосковались.

А «клыки» – это так называемое отреагирование вовне (ОВ). Если Вы, к примеру, терпеливо носите в себе обиду, агрессию, вину и так далее (бедная овечка!), то социопат избавляется от них сразу (не такой он дурак, чтобы всякой гадостью травиться!) – на ближайший подходящий объект. А поскольку такой объект чаще всего Вы, то…? И вовсе не «убежать подальше» – в соплях и слезах, а применить тот или иной приём. Смотрите сюда.

Приём № 1: «мимо ушей»

Заключается в отклонении от летящей в Вас ПИ. Если не отклонитесь, то получите интроект, который либо переварится, либо нет.

Пример: муж без конца выставляет Вас сварливой мегерой. Вариант № 1: через… лет Вы в нее, действительно, превращаетесь – интроект переварился. Вариант № 2: Вы страдаете и мучаетесь, но неспособны на заданное превращение – интроект никак не переваривается.

Оба варианта плохи. Отклонитесь. Варианты многообразны – от элементарного «мимо ушей» до грациозных пируэтов в стиле тореадора. Хороший дрессировщик всегда знает, когда и куда направлен коготь – и там его никогда нет. Зверь в недоумении и растерянности.

Приём № 2: «по ушам»

На этой стадии и самой неплохо провести пируэт в стиле ОВ. Во-первых, мужу понравится: социопаты не любят слабаков. Во-вторых, и Вам не помешает избавиться от излишков «гадости». Пример. Муж: «Ты отвратительная хозяйка – все забываешь и путаешь!» Вы: «Мм-м-м… Милый, я действительно забыла! Шеф просил меня подобрать материалы к завтрашней презентации, а потом обсудить их с ним в нашем любимом ресторане. Опаздываю! Пока! Суп – в холодильнике».

Приём № 3: «выше ушей»

Когнитивные психотерапевты (это те, кто апеллируют к разуму, в отличие от психоаналитиков) объясняют социопату (чаще всего, в тюремной камере), что желаемого (деньги, власть) он может получить быстрее, больше и безопасней другими – социально приемлемыми – способами. Для этого, конечно, ему придется поднять свой интеллектуально-этический уровень – но овчинка выделки стоит. Что ж, попробуйте в этом духе; если выйдет – Вы просто Юрий Куклачев.

При последовательном применении этих приемов результат гарантирован, потому что либо муж превратится в ангела – и вознесется, либо Вы отрастите такие когти и клыки, что ему и не снилось. В обоих случаях путь к следующему мужу открыт. А называется он красиво и загадочно: обсессивно-компульсивная личность.

Ваш корабль, истерзанный штормами в Море Параноика и едва не затонувший от торнадо в Заливе Социопата, входит в тихую уютную гавань. Вы сходите на берег. До чего приятный городок: чистенький, домики беленькие, улочки прямые и на каждом углу – полицейский. Некоторые, впрочем, отсутствуют: помогают старушкам перейти улицу. А один подходит к Вам и любезно приглашает в резиденцию Хозяина здешних мест. На Ваш вопрос: «Кто же хозяин?» он с пиететом отвечает: «О! Это обсессивно-компульсивная личность!»

Поздравляю, вляпались. Впрочем, поначалу все не так уж и плохо, особенно после буйствующего Параноика и лихого Социопата: Хозяин (О-К) вежлив, предупредителен и свято чтит закон. Точнее, законы. Потому что их великое множество. Часть (небольшая) непосредственно от Бога – заповеди называются; другая часть (побольше) досталась от предков, этот городок основавших; третья (еще больше) была вручена из рук в руки его папой и мамой; последняя часть – его собственного изготовления. Все законы свято охраняются. Если нарушите (например, подъем в 7.46 вместо 8.00), то О-К так огорчится, что плакать хочется, а уж нарушать больше – ни-ни.

По какой стороне улицы ходить, что есть на обед в среду, как назвать старшего сына, что в постели дозволяется – а что нет; ну, всё регламентировано! Иногда Вы с тоской думаете, что у королей и то свободы больше, по крайней мере, в мыслях и в постели. Ваш корабль в гавани, да что толку? От О-К ответ один: «Семейной даме не положено».

Ситуация начинает до абсурда напоминать страшные сказки, которые Вы читали в детстве. И в один прекрасный день Вы нарываетесь на британскую версию «Гулливера», а там – на эпизод с рефреном «Завтра. Корабль будет готов завтра». Культурный удар прочищает мозги – до Вас, наконец, доходит, что бежать надо немедленно, иначе совсем свихнешься. Но как? Хозяин должен сам отпустить – таков закон этого заколдованного местечка.

Ну что ж, дорогая, я Вас сюда привела, я и выведу. О-К не одобряет разводов. «Не положено! Только в исключительных случаях!» На случай, как и Гулливер, полагаться не будем. Делаем сами, step by step.

Step #1 – сомнение

Задача этого этапа – породить в муже сомнение, тот ли Вы человек, который разделяет его (единственно правильные!) морально-этические и календарно-часовые установки. Начинайте нарушать – тихонечко, но систематически. Например: съесть куриную ножку в рыбный день, искупаться в тихий час, предложить заняться сексом в неуставное время и так далее. Ваша задача – ни дня без нарушения!

Step #2 – мучение

Он уже понял, что Вы – не тот человек, но никак не может решиться вывести Вас из своего штатного расписания, поскольку при этом вся система нарушается, и даже думать о таком беспорядке мучительно. Тут Вы ничем ему помочь не можете. Только не поддавайтесь жалости: нарушения продолжать!

Step #3 – завершение

Муж созрел (симптом: сам начинает непроизвольно нарушать). Теперь Ваша задача – убедить его, что настал тот самый «исключительный случай», который допускается правилами. От Вас требуется завершающее действие. Например, врубить среди ночи «Лебединое озеро» в аранжировке HEAVY METAL. Знаете, то самое место, где появляется демоническая черная лебедь: Таа, та-та-та-та-таа… Та-таа!!! Почему ночью? Сознание отдыхает, а умница-подсознание все понимает правильно: инстинкт самосохранения есть даже у О-К. Утром Вы свободны.

Ура! Свежий ветер перемен рвет паруса, вынося корабль в открытое море. Ход замедляется. В чем дело? Вы что-то забыли? Ах, да! В первый раз за день обернувшись, Вы кричите: «Эй! А что значит “обсессивно-компульсивный”?» И Ваш бывший муж грустно отвечает: «Это автоматические, навязчивые (obsession) мысли и навязчиво-принудительные (compulsion) действия, дорогая. Желаю счастья!» – и начинает в очередной раз пересчитывать ступеньки портовой лестницы.

И Вам становится немножко стыдно, что Вы оставляете его одного в этой автоматической ловушке. Не печальтесь! Вон в гавань входит другой корабль… Может, им повезет больше.

А Вы отворачиваетесь от них и кричите в сияющее небо: «Никто больше не будет командовать мною! Никогда! Только наоборот!» Вы действительно хотите этого? Тогда Ваш путь – к зависимой личности.

Рассекая сверкающую гладь океана, полной грудью вдыхая воздух свободы, Вы с упоением несетесь вперед. Денёк-другой всё замечательно, но постепенно блистающий мир вокруг как-то выцветает, словно затягиваясь серой пеленой. Что-то со зрением? Но тогда и со вкусом тоже, потому что в пьянящих брызгах волн появляется новый горьковатый привкус… одиночества. Пора причаливать к берегу.

Из волн сразу же выныривает симпатичный островок: песчаный пляж, сочная зелень Леса, явно полного всяких живых существ. Однако что-то не видно этих существ. Наверное, Ваша слава победительницы параноика, укротительницы социопата и отважного беглеца из крепости обсессивно-компульствной личности докатилась и досюда. Вы сходите на берег – и тут из зеленой чащобы вылетает маленькое кругленькое существо в штанишках на помочах, истошно визжит: «Винни, Винни! Там Слонопотам!!!» – и кидается к Вам в объятия.

Конечно, Вы обнимаете и успокаиваете малыша. Да он и сам чувствует, что после полученной Вами закалки Слонопотам для Вас – плюнуть и растереть. А вскоре взбодряется настолько, что уже готов идти охотиться на этого самого Слонопотама (потому что жутко интересно, как же тот выглядит). Только идти вместе с Вами (потому что неизвестно, любит ли Слонопотам поросят, а если любит, то как). Разумеется, ничего особо страшного в Лесу (читай: в окружающем мире) не оказывается, зато сколько замечательных охотничьих приключений переживете Вы со своим маленьким другом!

Впрочем, «маленький» – это метафора. Ваш новый муж может выглядеть вполне импозантным мужчиной (и одарить Вас кучей детишек), но все равно, в душе он – Пятачок, а Вы для него, не только сильный друг (Пух), но и заботливая мамочка (Винни), и поэтому, когда Вы рядом, он ничего не боится и горы готов своротить. Иногда и сворачивает, и это – ваше общее достижение.

Идиллия? Да, если вы согласны стать несокрушимой опорой и задавить в себе всякое желание стать «маленькой девочкой» и «свернуться пушистым котёнком» на груди защитника-мужа. Только попробуйте заикнуться об этом – сразу завизжит в ужасе. Быстро скажите, что пошутили. На самом деле шуточки кончились, потому что Ваше желание возникло не на пустом месте: это попытка к бегству, потому что назревает опасная тенденция склеиться намертво. Как раз эта тенденция – основная тема нашего разговора.

Для зависимого человека одиночество непереносимо, и он знает лишь один способ избежать его – прилепиться, привязать к себе, другими словами, склеиться с кем-то надежным и сильным. В патологическом пределе – не отпускать его от себя ни на минуту (вдруг убежит?). Однако если Вы принадлежите к другому личностному типу (а это именно так, потому что Пятачок Пятачку не опора), то определенная степень одиночества, а по-научному «автономии», Вам необходима. Что же тогда делать с чрезмерно клейким Пятачком? Отклеить, конечно. Частично или полностью. Для этого разработаны три способа, различающихся по степени гуманности.

Способ гуманный: «движение гусеницы»

Вспомните, как зелененькая гусеница, периодически горбясь, ползет вверх по стволу яблони. Отклеивает часть ножек, прогибается, приклеивает в новом месте, отклеивает… и так далее. Период отклеивания – время долгожданного одиночества для Вас, и время личностного роста для Пятачка. Только подбадривайте его («О, храбрый, храбрый Пятачок! Дрожал ли он? О, нет! О, нет!»), только повторяйте ему, что движется он ВВЕРХ, только озвучивайте свое понимание его трудностей («Знаешь, Пятачок, я думаю, что для такой маленькой личности, как ты, немножко дрожать – это еще храбрее, чем не дрожать совсем»).

Совершенно верно, именно такова классическая модель взаимодействия Винни-Пуха и Пятачка. Так ведь это самая счастливая парочка в Лесу! И классический Пятачок, заметьте, вполне автономен – только в конце книжки, благородно уступив свой дом пострадавшей от бури Сове, он переезжает к Винни-Пуху.

Способ полу-гуманный: «переклеивание»

Если роль «всемогущей мамочки» Вам приелась, лучше переклеить свое сокровище на кого-то другого. Благо, сильных женщин с развитым материнским инстинктом вокруг предостаточно. Операцию надо проводить деликатно: путь Пятачок думает, что это его выбор, тогда, перемещаясь с одной «мамочки» на другую, он не будет испытывать ни унижения, ни страха. А если чувство вины за то, что он бросил Вас и детей, будет отравлять ему жизнь, Вы и тут можете помочь – просто дружите семьями. Только не поддайтесь искушению переклеить обратно!

Способ анти-гуманный: отодрать «с мясом»

Плохо, дорогая! Вы запустили ситуацию: склеились намертво. Радости от общения – никакой, перспектив – тоже. Будем резать. Режете словами, поступками (измена, например). Короче, сами превращайтесь в Слонопотама – от которого он с визгом кинется прочь. Но учтите, это произойдет не раньше, чем поблизости окажется свеженькая «мамочка». Поспособствуйте этому, если не хотите затягивать операцию.

Ну вот, Вы снова свободны. Период блаженства, а потом – легкая тоска по Пятачку: такому теплому и милому, но, к сожалению, слишком липучему созданию. Что ж, есть подходящий вариант – избегающая личность. Рискнете?