İkinci Eşin Günlüğü

Альфия Хабиба

Дневник второй жены

Отношения между мужчиной и женщиной сложны и многогранны. Ситуаций в жизни бесчисленное количество. Мы не знаем, как поступили бы в той или иной ситуации в разные периоды своей жизни. Самостоятельная, финансово независимая и уверенная в себе владелица небольшого бизнеса в сфере услуг Зарина никогда и представить себя не могла в роли второй жены. Если бы ей предложили такое даже в 30 лет, она рассмеялась бы в лицо неудачливому поклоннику. Зарина любила путешествовать, имела множество увлечений, таких, как спорт, танцы, литература. Эта женщина пользовалась огромным успехом у мужчин. Имела много подруг. Писала стихи. Воспитывала одна сына. Помогала родителям. Что могло заставить ее изменить своим принципам и стать второй женой? В своем дневнике изо дня в день она делится своими мыслями и переживаниями, пытаясь разобраться в себе и в отношениях с мужем, понять свои истинные желания, найти свое место в жизни, предназначение. И приходит к неожиданным для себя открытиям.

Я хотелa бы поблагодарить своего учителя турецкого языка, Эркана Гюрбюза, за помощь в переводе моей книги на турецкий язык.

Глава 1. Грустные праздники

6 января 2024 г.

Всегда странно писать эти цифры нового года. Как будто что-то не совпадает. Новый год уже настал, но это еще не ощущается.

Вообще, это первый Новый год в моей жизни без надежд и планов. Обычно незадолго до полуночи 31 декабря я записываю свои желания и цели в блокнот. Потом в течение года сверяюсь со списком, подгоняю себя или радуюсь уже свершившемуся. И так каждый год. Меня всегда это мотивировало и вдохновляло. А в этом году все по-другому…

Мой день рождения за пару недель до Нового года. И праздничное настроение сопровождает меня весь декабрь и январь.

Но за два дня до дня рождения умирает мой Макс. Любимый рыжий кот. Незадолго до этого он сбежал из дома, спрыгнув с балкона пятого этажа. Убежал в поисках любви. Возраст настал.

Три дня мы не могли его найти. Потом обнаружили в соседнем комплексе в окружении очаровательных кошечек. Попытки поймать и вернуть его домой успехом не увенчались. Поэтому я просто ходила и подкармливала его. Многие в Турции кормят уличных кошек. Они здесь не голодают. Их любят и балуют. Я надеялась, что он нагуляется и вернется.

Но однажды я нашла его уже окоченевшее тельце в подвале. Собаки загнали его, и от страха у Макса разорвалось сердце. Ран не было, только оскаленная от страха пасть. Видимо, из последних сил он дополз до нашего подвала и умер. Ах, если бы я заглянула туда раньше! Может быть, я успела бы ему помочь…

Мы с подругой похоронили его на пустыре за домом.

…Сказать, что я очень сильно переживала, значит, ничего не сказать. Мое сердце просто разбилось. Меня мучало чувство вины за то, что я не смогла выловить его и насильно принести домой. Я очень скучала по Максу. Этот ярко-рыжий комочек всегда был у меня на руках или спал под боком, в охапке. Такой ласковый, такой мурлыка… В общем, день рождения был грустным. Смерть Макса стала спусковым крючком для всей печали, что копилась в моем сердце, которую я не признавала и не давала ей выхода. Обнажились все слабые места в моей позитивно выстроенной жизни.

Все всплыло на поверхность. И то, что за тринадцать лет брака я отмечала день рождения с мужем всего три раза! И то, что я не смогла обеспечить своим сыновьям полноценных отцов. Проплывали перед глазами все праздники и детские дни рождения без отца. И много чего еще…

Конечно, я не могу сказать, что муж ничего не делает для нас. В материальном плане он делает все. И дом нам построил в России, и квартиру у моря в Турции купил, как я мечтала. Но в моих мечтах в этом доме жила Семья. А в реальности он просто гость в нашем доме. Причем редкий гость.

Гостевой брак. Когда-то я, устав от работы, бизнеса, жизненного груза на плечах, произнесла вслух: «Вот бы мне стать чьей-то второй женой. Чтобы кто-то решал мои проблемы и не докучал своим присутствием». Правду говорят, что нужно быть осторожнее со своими желаниями. И мысль материальна.

И вот мое нечаянное желание сбылось.

Все эти годы я даже себе не признавалась, что несчастлива. То Бога боялась прогневить, то понимала, что лучше это, чем ничего. И к тому же я не собиралась искать нового счастья. Я в Исламе, да и ребенка лишать отца не хотелось. Старший вырос без отца, без его внимания и помощи. А Ахмед, хоть и не живет с нами, но всегда дает ребенку все самое лучшее, - английский детский сад, престижная школа, хорошие репетиторы, всевозможные тренировки, устройства последних моделей. В этом плане он ответственный отец. Единственный минус - его нет рядом.

10 января 2024 г.

Эти дни были заполнены. То баскетбол у сына, то у меня Цигун, уход за лицом в салоне, массаж, тренировки на улице, прогулки с Уэллером, нашим милым корги.

Вчера работала с бухгалтерией допоздна.

Сегодня с утра дождь льет стеной. Но я не из пугливых, - иду на массаж лица. Надеюсь, дойду.

Очень хочется слетать в Россию на зимние каникулы. Сын Мустафа скучает по снегу, играм в снежки с двоюродными братом и сестрой.

Не знаю, как Уэллер останется без нас на две недели. Рокси, наша нелюдимая кошечка, каждое лето остается под присмотром соседки на 1,5-2 месяца. А Уэллер еще малыш – всего девять месяцев. Очень к нам привязан. Особенно ко мне. Когда я ухожу по делам, он не ест и не пьет, пока я не приду. Просто лежит и ждет.

Сегодня еще подумаю, что делать, посоветуюсь с мужем.

Мустафа предпочел приезд папы к нам. Хотя я-то понимаю, что этот приезд может переноситься из месяца в месяц, как обычно.

На прогулке с собакой сегодня вечером произошел неприятный инцидент. Иногда я отпускаю Уэллера с поводка, когда на улице никого нет. Вот и сегодня дождик моросит, темно уже, вокруг ни души. Даже уличные кошки и собаки попрятались.

Уэллер бегает около меня. И тут выходят соседи, идут к своей машине. Бабушка, мама лет сорока пяти и дочь 8-9 лет. Мой корги по привычке бежит к ним. Все без исключения здесь любят его, играют с ним, дают себя целовать и облизывать. Вот он и решил получить еще одну порцию любви. Но вместо этого мы услышали душераздирающие крики всех трех особ. Они начали бегать вокруг машины и дико кричать. Если бы я услышала такие крики издалека, подумала бы, что кого-то волки раздирают на части. Уэллер же, думая, что с ним так играют, бегает за ними. Наконец, я его поймала, а соседки забрались в свой автомобиль. Я стала просить прощения за то, что мы невольно напугали их. А они смотрели на нас обезумевшими глазами.

Я не знаю, что это было. Может, у них была какая-то страшная история, связанная с собаками. Или это любовь к драматизму. Но раньше я тоже боялась собак. Уличных, конечно. И даже однажды собака укусила старшего сына, Ильнура, когда он ехал на велосипеде. Его прививали от бешенства, на всякий случай. Но никогда я не позволяла себе таких истерик, тем более в присутствии детей. Наши страхи считываются детьми, а поведение копируется. Они начинают вести себя также. А мы, взрослые, должны быть примером для них, опорой и защитой. К тому же они каждый день видят меня с собакой и прекрасно знают, что это не собака-убийца. Нашего корги все называют собакой-целовакой, обнимакой, лизакой и влюблякой. Я до сих пор в шоке от этой истории. Завтра, конечно, попытаюсь, еще раз извиниться перед ними. Если они не побоятся и меня.

12 января 2024 г.

Сегодня проснулась рано. В шесть утра. Погуляла с Уэллером, проводила Мустафу в школу. Прибралась в доме.

Сейчас немного поработаю с бухгалтерией и пойду на массаж лица, потом на роликовый массаж тела. Подруга, владелица салона красоты Елена, подарила мне на Новый год абонемент на десять занятий. Лучший подарок для женщины!

Потом опять поработаю, встречу сына из школы и пойду с подругой на концерт симфонического оркестра. Давно нигде не была. Хочется уже прикоснуться к прекрасному. Сходить на балет, в оперу. Все боюсь оставлять вечером Мустафу одного. Но он уже большой мальчик. Девять лет. Попробую сегодня.

Надо уже начинать составлять план развлечений на каникулы. Вырваться в другие города. Посмотреть новые места. Глотнуть свежего воздуха, так сказать.

13 января 2024 г.

Сегодня так хорошо выспалась. Давно так не спала. До половины десятого.

Видимо, симфоническая музыка так воздействует. Чувствую себя просто великолепно! Концерт вчера был волшебный! Особенно дуэт пианисток. Но и каждый музыкант в отдельности был на высоте. Я приглядывалась и прислушивалась к каждому участнику оркестра, к их инструментам. Сколько вдохновения в их лицах! Сколько экспрессии в движениях!

В приподнятом настроении вышли гулять с Уэллером. А там солнце! Народа почти нет на улице. Суббота. Воздух свежий, чистый. Не надышишься. Сизые горы манят издалека.

После завтрака, как обычно, прибралась дома. И мы стали ожидать прихода новой учительницы по турецкому языку.

Мимоходом я заказала воду в бутылях.

Сыну говорю:

-

Обращайся к учительнице «Гюржан ханым».

-

Конечно, мамочка! – ответил Мустафа, не отрываясь от планшета.

Через какое-то время в экране домофона вижу молодого мужчину. Впускаю его в подъезд.

-

Вот и воду принесли - объявила сыну.

Звонок в дверь. Симпатичный молодой человек в теплой клетчатой рубашке. Без воды.

Я на всякий случай спрашиваю:

-

Вы воду принесли?

Он с улыбкой отвечает:

-

Здравствуйте, я учитель Гюржан.

Вот это казус! Мы думали, что это женское имя.

Все вместе посмеялись, и они с Мустафой пошли заниматься.

Я в соседней комнате сижу, слушаю. Иногда захожу к ним.

Потом мнение сына спрошу.

Вообще это учитель по очень хорошей рекомендации.

Сын доволен. Ему понравилось. С женщинами-учителями детям как-то скучно. А тут все прошло весело и продуктивно.

Какое же сегодня ласковое солнце! Прямо ощущаешь его прикосновения на лице. Вот почему я не хочу возвращаться в Россию.

Хотя очень скучаю по родственникам. Мы одна большая семья. Не хватает наших шумных праздников, семейных обедов, ужинов, совместных пикников. Но я очень не люблю эту серую погоду! Даже в Москве. Все вроде чисто, красиво. Но небо серое, погода сырая. Вечно все болеют. А в Саратове так вообще грязь и слякоть с осени и до весны. А лето там прекрасное! Зеленое, пушистое, пышное, свежее.

26 января 2024 г.

Наконец-то, сданы все декларации по НДС. Так устала от компьютера; глаза болят. Последние две недели с утра до ночи работала. Как всегда, документы присылают в последние дни, сколько не предупреждай клиентов. Как бы там ни было, мы все сделали, все успели.

Теперь можно немного передохнуть. Муж прилетел. Сегодня берем авто в аренду, поездим по окрестностям Антальи. В этот раз хотим выбраться подальше – в Аланью, Каш.

В следующую пятницу Ахмед уже улетает…

Глава 2 Одиночество

1 февраля 2024 г.

Много мест объездили. И в Алании были, и в Манавгате, и в Кадрие, в Серике. Останавливались в отелях.

Осмотрели античные города, пещеры, разные достопримечательности. Впечатлила крепость Алании. Такой вид из нее! Вся Алания, как на ладони.

Съездили на пляж Клеопатры, который, по преданию, ей подарил Марк Антоний. Не сезон, конечно. Но я люблю, когда нет туристов. Спокойно, тихо, красиво.

Но, как я заметила уже не в первый раз, мы начинаем раздражать мужа после десяти дней пребывания вместе. Когда прилетает на неделю, - все прекрасно. Если на две недели и больше, начинает злиться, ругаться, ходит с недовольным лицом. Может, возраст сказывается. Ему-то уже шестьдесят три. Да и работает без выходных. В общем, и на меня пытался накричать, и Мустафу ни за что отругал, и собаке досталось. Это на него непохоже.

Это к лучшему, что живем в гостевом браке. Я не готова к скандалам, разборкам и прочим атрибутам несчастливого брака. Родители всю жизнь прожили, как на пороховой бочке. Ругань, взаимные обвинения, потом примирение. Я так не хочу. Лучше на расстоянии. Видеть друг в друге только лучшее.

Больно, что сын растет вдали от отца. Но отец дает ему все, что нужно, и все, что сын пожелает.

4 февраля 2024 г.

Опять мы одни… Муж улетел. К другой семье. Основной, так сказать. А мы – дополнительная семья. Для отпуска.

В молодости я бы такого не потерпела. Всегда считала себя исключительной, уникальной, единственной. А сейчас мне пятьдесят. Совершаю намаз, пощусь в священный месяц Рамадан, стараюсь соблюдать столпы Ислама. Да и сыновья уже взрослые.

Было бы неудобно перед ними опять разводиться. Выходить замуж, чего и представлять не хочу.

К тому же не каждый мужчина сможет так же заботиться обо мне и моих детях.

Поэтому я просто стараюсь извлекать из негатива позитив в своей жизни. Живу у моря, как и мечтала. Работаю в свое удовольствие. Помогаю родителям, старшему сыну иногда. Занимаюсь спортом и китайской гимнастикой, хожу на симфонические концерты, общаюсь с людьми, близкими мне по духу. Сын учится в одной из лучших школ Антальи, занимается с репетиторами, играет в баскетбол, футбол, на гитаре. Я много гуляю, пишу стихи и прозу. Пишу меньше, чем раньше, конечно. Не хватает свежих впечатлений, эмоций. Путешествий. Любви…

Но я довольна своей жизнью. Хоть иногда и хочется плакать. Счастлива всему вопреки. И благодарна Аллаху за свою жизнь, здоровье, за своих детей и родителей. За то, что у меня есть дом здесь, у моря. Есть дом в России, куда я всегда могу вернуться. Есть квартиры для детей, чтобы им не надо было всю жизнь платить ипотеку. Слава Аллаху! Все хорошо.

Сегодня неприятную весть получила. Очень грустно от того, что приключилось с моей подругой. Стало известно, что у ее мужа есть еще две семьи, кроме этой. Они мусульмане, но для нее это было шоком. Она просто убита, раздавлена этими новостями. Собрала детей и уехала обратно в Россию. А все было прекрасно…

16 февраля 2024 г.

Вот и прошли дни непогоды. Бушевал сильный шторм. Дождь лил. Как из ведра, трое суток. Гром и молнии целыми днями и ночами. Даже град выпал!

Не обошлось и без жертв. Один мужчина не успел выбраться из машины, когда поток воды хлынул в тоннель. Затоплены близлежащие районы: первые этажи под водой, машины затоплены.

Нас не так сильно коснулось ненастье, так как мы живем в новом фешенебельном районе. Тут и ливневки устроены, и стоки везде есть. И находимся повыше над уровнем моря. Да тут в подвалах никто и не живет, как в пострадавших районах.

Природа будто вымыла город, смыла мусор с дорог и тротуаров, пыль с травы и деревьев. Стихия очистила души и разум людей посредством страха перед лицом природы, опасения за себя и близких, непрекращающихся молитв.

Очищение. Все сверкает в долгожданных лучах солнца. Так почему же люди снова начинают мусорить на улице? Творить грязные дела? Гадить друг другу в душу? Лгать и притворяться?

После всего этого особенно тяжко выслушивать ложь мужа. Постоянную ложь. Врет и забывает. И снова изворачивается. Противно. Я даже не хочу разговаривать с ним по телефону. Короткие «привет» и «как дела». И передаю трубку сыну.

Не знаю, как долго я смогу это терпеть?.. С каждой ложью умирает частица меня. Не от неразделенной любви. От унижения, потери собственного достоинства.

Иногда приходят мысли о разводе. Но я не собираюсь искать новой любви. Мне пятьдесят. Взрослые дети.

Да и не везет мне в семейной жизни. Не хочу оставлять без отца и второго сына.

В общем-то, этот брак на расстоянии удобен нам обоим. У него есть разнообразие, что тешит его тщеславие. А он меня не дергает по мелочам каждый день и обеспечивает безбедную жизнь.

17 февраля 2024 г.

Прекрасное солнечное утро! С Уэллером прогулялись вдоль гор, ручья. Но какая-то грусть, печаль, недосказанность угнетают меня. Разъедают душу, как ржавчина. Кажется, что живу не своей жизнью. Как будто я что-то должна решить, сделать.

Вчера муж опять по телефону говорил, как сильно меня любит. Я не в силах это слушать. Разве, если человек любит, может он существовать без объекта любви, жить вдали, засыпать и просыпаться без своей половинки? Думаю, нет. Так зачем говорить такие слова, не вкладывая в них никакого смысла?

Чувства к нему у меня уже умерли, я думаю. Причем это случилось не внезапно, а постепенно, с каждой маленькой или большой ложью, нестыковкой, уверткой. Ведь, когда человек лжет, он забывает, что говорил в прошлый раз. А я не устраиваю скандалы. Я просто все подмечаю. Как компьютер. Интересно, понимает ли он это? Правду говорят: «Не страшно, когда женщина ревнует и устраивает скандал; страшно, когда ей уже безразлично». Он лжет; я понимаю, что он лжет; он понимает, что я понимаю, что он лжет…

Как в той песне…

«Я оглянулся посмотреть,

Не оглянулась ли она,

Чтоб посмотреть,

Не оглянулся ли я».

И всех участников трагикомедии это устраивает.

Но с каждым годом мне все это становится противнее и противнее. Я больше не хочу его приездов, его прикосновений, его… Но… Общий ребенок останавливает.

Пока не знаю, как разрешить эту дилемму. Но я знаю себя. Если процесс начался внутри меня, то что-то будет. Просто с возрастом я научилась не разрушать все до основания, не сжигать мосты, а решать вопросы цивилизованно, оставаясь в хороших отношениях. Во всяком случае, мне бы этого хотелось.

Пока я не готова принимать серьезных решений и делать «резких телодвижений». Поэтому сейчас просто живу, стараюсь наслаждаться морским климатом, природой. Покоем. Работой.

По крайней мере, сейчас у меня есть желание писать стихи; даже в прозе себя пробую. Может, так все и останется. Просто попрошу его не говорить о любви. Для меня это слишком серьезно. Лучше быть честными друг с другом.

Глава 3 Размышления

19 февраля 2024 г.

Как хорошо, что у нас появился Уэллер! Эти утренние прогулки так много дают мне. Свежий воздух и первые лучи солнца успокаивают и заряжают позитивной энергией. А невольная улыбка, иногда даже смех, от выходок Уэллера, встречи с другими собаками и их хозяевами, - все это меняет мировоззрение, улучшает настроение, вдохновляет. В последнее время все мои стихи рождаются во время очень ранних или очень поздних прогулок с Уэллером, когда весь парк и даже весь район безлюден и безмолвен. Слышно только пение птиц, журчание ручья у подножья гор, шелест листьев от легкого дуновения ветра…

Небо бескрайнее в такое время. Причудливые облака проплывают, не спеша. Луна сияет среди звезд. Светится вдалеке самолет, несущий людей в разные страны.

Кстати, Уэллер – это малыш корги. Вельш корги пэмброк. По паспорту Шварц Вандерер Уэллер, а в быту просто Уэллер.

Фактически еще один ребенок. Я серьезно готовилась к его появлению в семье. Такое чувство, что усыновила ребенка. Так же надо правильно кормить, гулять, купать, вычесывать, играть с ним. Он очень ко мне привязан. Когда я ухожу, не ест и не пьет. Только лежит и ждет. Про собачьи глаза и говорить нечего. Все уже написано в мировой литературе. Я очень его люблю и никому не дам в обиду.

20 февраля 2024 г.

С утра сходила на Цигун. Это древняя китайская дыхательная практика с простыми гимнастическими упражнениями. Раз в неделю занимаемся с девочками. Тренер Света бесплатно делится с нами секретами спокойствия и здоровья, а моя подруга Елена бесплатно предоставляет нам просторное светлое помещение для наших медитаций. Очень тепло к ней отношусь. Открытая, светлая, добрая, деликатная. Так много дает людям и Вселенной. К тому же очень интересный собеседник. Филолог по образованию. Мы с ней очень хорошо ладим. Надеюсь, так будет всегда.

После Цигун позанималась на роликовом массажере. Курс массажа подарила мне Лена на Новый год.

Затем пошла в свою любимую французскую пекарню. Нигде больше не ела такие вкусные круассаны с миндальной начинкой! И кофе подают превосходный!

Подкрепившись, прогулялась вдоль моря, затем посидела на берегу реки Боачай, которая впадает в море. Утки и чайки ловят рыбу, ныряя неожиданно и выхватывая добычу. Рыбаки сидят на солнышке в надежде тоже уйти с уловом.

Красиво кругом. Тепло и свежо. Спокойно…

Но не могу избавиться от чувства тоски, которая незаметно подкрадывается и заселяется в сердце. Вроде все хорошо, слава Аллаху, все есть. Я счастливая мама, состоявшийся специалист. Только не могу назвать себя счастливой женой и женщиной. Такое ощущение, что у меня украли все эти последние годы. Что это не моя жизнь.

И ведь я понимаю, - нет гарантии, что с другим человеком я была бы счастливее. С Ахмедом мы были счастливы почти два года в Дубаи. Романтика, любовь, страсть. Все было. А потом ушло. Конечно, мы не молодеем. Да и жизнь развела нас в разные концы света. Но я считаю, что, если бы любовь была, он не смог бы жить вдали от меня. А он смог…

Я просто была женой для отпуска. Да и остаюсь… Так тяжело. Не знаю, что делать в этой ситуации. Хочется все поменять. Быть свободной, счастливой.

Как это сделать так, чтобы все остались счастливы? Я пока не знаю.

21 февраля 2024 г.

С утра много работы. Еще и старшего сына обучаю и курирую в бухгалтерии. Но он сообразительный молодой человек с аналитическим складом ума. Быстро учится. Далеко пойдет. Теперь он – дипломированный специалист в сфере финансов. Опыт у него есть. Планирует в скором будущем работать на себя. У него все получится. Амбиций у него достаточно, в хорошем смысле слова. Горжусь своим мальчиком!

Сейчас он работает, а я пока уберусь в доме. Потом тоже немного поработаю с бухгалтерией и начну готовить ужин. Пригласила подругу с дочкой. Посидим в узком кругу.

Ахмед не звонил вчера. На него это непохоже. Я написала с утра ему сообщение, ответа нет. Даже, если что-то случилось, я и не узнаю.

Много думала о том, что будет, если его вдруг не станет. Мы с сыном не сможем даже проводить его в последний путь…

22 февраля 2024 г.

Вчера душевно посидели с подругой. Она восхищалась моим умением сделать любое пространство уютным и красивым. Да, я люблю создавать красоту в доме. Картины, цветы, галька с моря, ракушки, свечи, рамки для фото, полочки и многое другое, что вдыхает в дом жизнь, душу, уют. Делает жизнь не только удобной и комфортной, но и красивой. Раньше я любила сидеть в кафе и ресторанах, а теперь у меня есть балкон, весь в цветах. Люблю сидеть там с книгой и чашечкой кофе на закате. Или в гостиной, в окружении картин, цветов, милых безделушек, пить чай и наслаждаться просмотром романтической комедии.

23 февраля 2024 г.

Сегодняшний день начала с уходовых процедур и заботы о себе. Массажи, маски, чистки. Прогулка. Солнце. Свежий воздух.

Взяла билет на концерт симфонического оркестра. В предвкушении.

А пока смотрю фильмы, кушаю сладости, пью чай. В последнее время тянет на психологические триллеры. И поняла, почему. У самой в душе бардак. Пытаюсь разобраться. Пока не могу.

Обида на мужа вроде отступает, но все равно немного гложет. Ведь изначально он говорил, что я у него одна. Потом много лет скрывал правду, лгал, изворачивался. Я все это видела и понимала. Но сейчас в свете истории с моей подругой, у мужа которой обнаружились еще две семьи, - я спросила у своего мужа, сколько у него жен. И он прямо ответил: я и та, первая.

И с той минуты все перевернулось. Как я его возненавидела! Больше так не хочу! Но пока не знаю, как хочу и чего хочу.

…После намаза позанималась дыхательной практикой – простукивание тела и концентрирование в себе положительных энергий.

Это работает. Ушло чувство тревоги. Клонит в сон.

26

февраля 2024 г.

Какой же сегодня чудесный день!

Муж купил мне абонемент в фитнес-клуб. Лена заехала за мной. Сначала мы позанимались на тренажерах, потом поплавали в бассейне, И напоследок – джакузи. Вышли из клуба обновленными. Теперь можно и поработать.