Мы с тобой наконец встретились…

Случилось все в самый неожиданный момент, когда я перестала ждать, и уйдя в работу, я полностью абстрагировалась в своем сознании. Была прекрасная пора и в один солнечный день, сидя с мамой на кухне, я получила уведомление на телефон о каком-то сайте знакомств. Не обратив внимания, я, даже не посмотрев, просто сохранила ссылку. Позже вечером я зашла на сайт и увидев, что много информации вносить не нужно, я зарегистрировалась там. Ничего не ожидая и всерьез не принимая, я вышла, забыв обо всем.

На следующий день, поехав на работу, я познакомилась по дороге с молодым мужчиной, который, узнав мой номер телефона по номеру машины, набрал мне, ехав рядом со мной. Я позволила себе взять трубку. Это был симпатичный мужчина на шикарной тачке, с хорошим чувством юмора, грамотно излагающий свои мысли, ну и да, внешне тоже очень приятен. Да и настроение у меня было превосходное и я позволила себе немного баловства. Мой новый знакомый ехал рядом с моей машиной почти до моего места назначения, я смеялась, улыбалась и на душе просто было хорошо. Приехав на работу, я была в отличном расположении духа, настроение на пике, и девочки из моего отдела чуть выдохнули, увидев меня. Поняли, что настроение у меня хорошее, а значит, им сегодня повезло.

День прошел на ура! Так интересно, на обратном пути, мне написал еще один молодой человек, просто сообщение, что я великолепно выгляжу. Мне было приятно. Обычно я тут же блокирую всех тех, кто пытается писать или звонить мне по номеру машины, но сегодня я позволила себе принимать комплименты. Домой я приехала поздно, только приняла душ и, пообщавшись немного с мамой, пошла в кровать. Настроила будильник, зашла в Facebook, чуть пролистав ленту новостей, я залезла на сайт знакомств, на котором зарегистрировалась. Было море сообщений, как обычно восхищение, комплименты и прочая ерунда, на которую я перестала обращать внимание. И, удаляя все диалоги, я обратила внимание на один. Сообщение от человека без фото было следующим: «У тебя есть WhatsApp?» Ха, не слишком ли ты раскатал губу, подумала я, и написала: «Уважаемый, если вас интересует встреча на час, на вечер, на ночь, на отпуск, пожалуйста, проходите мимо» и вышла с сайта. Потом немного попереписывалась с новым знакомым в WhatsApp, ничего особенного, снова пустые комплименты и снова всякая фигня, вроде «Встретимся, поужинаем» и т. д. Я легла спать. Ни о чем не думая, просто провалилась в сон.

Следующий день был немного напряженным, было много работы, и, приехав домой, я была высосана, опустошена. Я поужинала, приняла душ и улеглась в свою кровать. Зашла на сайт и пришло сообщение от того незнакомца, он написал, что хочет отношений. Хм, прям так хочет, усомнилась я… Ведь я была на сайте знакомств и понимала, что цель у всех практически одна: познакомиться, поужинать, заняться сексом и не более. Меня это не интересовало. Но… номер телефона я написала. На свой страх и риск, и не видя фото, не понимая, кому, и не понимая, зачем.

Кстати, статус у меня на сайте был написан так: «Хочу бабочек в животе». Почему так написала, не знаю, просто захотела. И фото свои выставила не такие прям и сногсшибательные, обычные, я бы сказала. Через какое-то время он написал мне в WhatsApp. «Привет, это Деметрио!» Я ответила, и мы пообщались. На разные темы, о музыке, он спросил, замужем ли я, сам он был разведен, мне он показался чуть скучноватым или он не был сосредоточен на общении, хотя мы общались, наверное, минут 40. Почему помню? Я спать ложусь обычно в 10 вечера и было уже почти 11.

Выяснилось, что мы слушаем одну музыку и оба бегаем по утрам, ну он, как выяснилось, бегал с 10 лет, я же не до такой степени, но все же… Я спросила, сколько ему лет, он ответил – 40, и как-то резко спохватился, что ему надо работать, пожелав доброй ночи. Я ответила: «Так вы молодой совсем», на что он ответил: «Кто бегает с 10-ти лет, уж точно не старый…» Разговор оборвался как-то резко, и я подумала, что новый знакомый сухарь какой-то, может зануда… И, поставив будильник на 6 утра, я заснула.

У меня был четкий режим, и никто не мог его сдвинуть или нарушить. Я спать должна как минимум 7 часов. Я девочка, а значит, выглядеть должна не только красиво, но и свежо. Я не курила, не злоупотребляла спиртными напитками и следила за тем, что ем и что пью, и сколько употребляю воды за день. Мне сорок, ааа, звучит конечно катастрофически, но изнутри я та же, что и в 20, а снаружи больше тридцати мне не дашь. Это, наверное, от генетики, родители подарили мне хорошее здоровье, красоту и мощный плацдарм, вылитый из железобетона, на чем основывалось все: и семейные ценности, и уважение к мужчинам, и безусловная любовь, и много еще чего. Почему я одинока? Нет, я не одинока, я пока одна, но в гармонии с самой собой и я не жду ни от кого никакого спасения. Мне нужен и важен мужчина, да, с одной лишь важной целью, для любви, семьи. И да, соглашусь, я незримо каждого из своих мужчин сравнивала с мужем, и все проигрывали. Возможно, от этого я и была одна столь долгое время. Но я не отчаивалась и верила, что мой мужчина, тот, кто мне по судьбе, на пути ко мне. В этом я была более, чем уверенна и сдаваться не собиралась. И на мелкие, пагубные, чисто сексуальные отношения я не ориентировалась и, тем более, не разменивалась. Секс не был для меня основной причиной, по мне это бред, я считаю, что желать можно только того, кого чувствуешь, но никак не из потребности и не из-за алкоголя. Я за здоровые ощущения, за чувственность и за трезвые, натуральные гормоны, за здоровый адреналин. И, конечно, у меня множество своих заморочек, как у любой нормальной женщины. И я имею кучу страхов и сомнений, и бывают минуты отчаяния, боли, но это все как-то мимолетно, я стараюсь не акцентировать свое внимание на каких-то депрессивных нюансах. Для того, чтобы не выходить из строя, ведь я по жизни оптимист, поэтому если я чего-то захотела, то всегда это получаю. На что-то требуется меньше времени, на что-то чуть больше, но я терпелива и готова ждать и жду. Пока цель еще не достигнута, развивая себя, совершенствуясь, реализуя себя в разных направлениях – обтесываюсь как могу. Если я хочу (а я хочу) встретить успешного, умного и достойного мужчину, значит я должна соответствовать ему, и не отставать. Да, следовать за мужчиной считаю правильным для себя, уважать и почитать своего мужчину, но быть и самой собой тоже реализованной, успешной, интересной и разносторонне-развитой, а главное, живой. Ну, живой быть я могу…

Следующим днем я занималась полностью своим отделом, отдел – новый, работы много, чуть перфекционистка, я хотела всегда только самого лучшего, начиная от мужчины, отношений и заканчивая своим вкладом во что бы то ни было. Была во мне, конечно, и очень плохая черта. Я слишком близко к сердцу брала на себя многие моменты: неудачи, невежество, чью-то боль, высказывания и т. д. Здесь, в компании, хотела только самого лучшего – развития, масштабирования. И понимала, что горы сверну, если потребуется. Моя мама всегда говорила мне, что, если я чего-то пожелаю, ничто не встанет у меня на пути, настолько сильна моя мощнейшая энергетика, желание и трудоспособность. Я могу похвастаться тем, что дисциплинирована в первую очередь к себе и затем к окружающим, сослуживцы ли это, мои менеджеры или мой сын, везде должна быть дисциплина. Человек должен уметь брать ответственность за себя, свои действия и свои решения. Говорить о том, занималась ли я тем, что мне нравится, конечно, я всегда занималась и занимаюсь по сей день только тем, что хочу, отчего горю и получаю удовлетворение. У меня этот принцип работает во всем.

Вечером со мной списался тот новый знакомый с шоссе, на котором я с ним познакомилась, но меня, если честно, не торкнуло. Не произошло контакта, слишком разные мы были, и я аккуратно просто заблокировала и удалила его. Стараюсь время свое драгоценное не растрачивать за просто так и энергию свою не расплескивать кому попало. А просто перебазироваться, переждать, переспать или за чей-то счет гульнуть, не в моих интересах. Верю в карму, что все возвращается, как плохое, так и хорошее. От этого стараюсь в мир впускать только положительную энергетику, хотя, бывает и такое, что я страшна в гневе, слишком принципиальна, чуть жестока, немного капризна, порой вспыльчива и импульсивна, во мне море разных эмоций, как положительных, так и отрицательных. И я работаю над собой, над своими недостатками, недочетами и пробоинами, я строю себя, постоянно, ежедневно и стараюсь не застаиваться в одном измерении. Это ни плохо, ни хорошо, эта моя данность, которую я принимаю с любовью и благодарностью.

В обеденное время, спустя пару дней, мне написал Деметрио. Попросил выслать фото, несколько штук и, так как фотографии моя слабость, я ему скинула штук десять. Я фотогенична, и работа на камеру хорошо у меня получается.

Он был сух, как и в прошлый раз, только ответил, что красива, хотя я и без него это знала и его подтверждения не ждала, но восхититься позволила. Вечером он написал: «Как дела?» и прочее, я ответила. Пообщались, и тут зашел разговор о женщине и мужчине, о восприятии каждого, и я говорю, что жизнь одинокого мужчины без женщины ничтожна и бессмысленна. На что он ответил следующим образом: «Мужчина – независимая, боевая единица и роль женщины в жизни мужчины слишком маленькая и ничтожная, и добавил, что мне нужно общаться с успешными мужчинами, чтоб не возникало подобных мыслей». Я написала ему, что, во-первых, он даже не в курсе, с кем я общаюсь и как, далее назвала его букой и для начала выдохнула, переждав десять секунд. В эти секунды хотела послать его и заблокировать, потом мне пришла мысль, что у этого мужчины однозначно трагично закончились отношения и от этого у него и мнение такое сложилось. И говорю маме: «Мам, представляете, какого этот человек мнения о женщинах?» и негодуя передала маме все в подробностях. На что мама ответила: «Ничего, мы посмотрим на него через месяц». С чего она это сказала я не знаю, но моя мама точно знала, что говорит.

Выждав десять секунд, я спросила его, кем он видит себя в будущем, сменив тему. Кстати, он извинился за резкость, только я знала точно одно, что больше с ним переписываться не хочу. Сухарь и все тут… Мы развили тему на отношения межличностные, больше между мужчиной и женщиной, переписались еще немного и снова резко прекратили. Я не заблокировала сразу только потому, что решила, что не очень красиво будет с моей стороны, думала, выжду пару дней и удалю этого зануду.

Последующие дни я занималась семьей, сыном, мамой, которая гостила у нас, собой занималась. Я имею кучу интересов и занять себя всегда могу, начиная с писанины в виде разного рода эссе, проз и прочего, до совершенствования своего тела: бегаю по утрам и нагружаю себя немного силовыми нагрузками для здоровья, тонуса и для красоты. Работа тоже занимает в моей жизни не последнюю роль. Сначала развитие себя, реализация собственных интересов, хобби, семьи и потом все остальное. Провела много встреч, плодотворных, перспективных, встретилась с друзьями, одним словом, неделя была более чем плодотворна, интересна и главное, мое внутреннее удовлетворение собой и тем, что я сделала.

Настала суббота, я встала в шесть утра, пробежалась в парке, прибежала, мама еще спала, сын тоже, я выпила два стакана теплой воды и пошла в душ. Вышла, потом позавтракала и села за книгу, я заканчивала писать свой роман и оставалось буквально несколько страниц. Мне написал с утра тот заблокированный новый знакомый с шоссе, с другого номера, спросил, отчего заблокировала и за что… Писал он с другого номера, хотел встретиться и все такое. Я, ничего не ответив, удалила его и увидела, что пишет Деметрио. «Куда пропала?» спрашивал он, и первое, о чем я подумала, так это то, что снова начнутся дискуссии и прочее и как-то не очень среагировала на его сообщение. Но ответила, что сижу пишу, и все хорошо, интересовалась, как он. И тут наша переписка приобрела иной характер, какой-то более доверительный что ли, душевный, более теплый, одним словом. Деметрио – умный мужчина и это огромный плюс, далее его харизма и учтивость сделали свое дело, переписке было место быть, и он прошел мой скрининг, и, чего таить, мне была приятна переписка с ним. Тут он мне говорит: «Могу набрать?» Я отвечаю – конечно. Он набрал, и…я как обычно в своем духе, я девушка позитивная и, признаюсь, голос у меня более чем приятный. Я могу быть очень милая, когда того пожелаю, и в этот момент я этого пожелала. Разговор был короткий, наверное, он просто хотел услышать меня и удостовериться, что ему все подходит, я ведь понимала, что прохожу его некий анализ себя, внешность, разговор, речь, голос и т. д. Теперь, получается, я проходила его кастинг.

Он написал: «Классная ты!» С этой субботы началось мое путешествие в совершенно другое измерение, туда, куда я так давно планировала, хотела и уже даже забыла, и в тот самый момент, когда я не думала и не фокусировала свое желание и внимание, я получила все. Что получила? Все!

С этого самого дня я потеряла почву под ногами, я ощутила запах каждого листочка на дереве, я прочувствовала все запахи, абсолютно все, измерение сменилось на что-то бескрайнее, поглощающее, масштабное и чувственное. Мы говорили в унисон, он начинал, я продолжала, и начались звонки, переписки, бесконечные. Было чувство, будто он был всегда в моей жизни. Одни планы, похожие цели, одинаковые рецепторы, все, все абсолютно было своим родным. Эту субботу и воскресенье мы просто не отрывались от телефона, так захлестнули чувства и общение, схожесть. Я задыхалась от переизбытка кислорода, учитывая свою натуру, чувствительную и чувственную, я находилась в своей стезе.

Мама с сыном эти два дня находились на даче у родственников, и я была предоставлена сама себе. И отдалась тому, куда вело меня это течение. Мы договорились встретиться в воскресенье вечером, послушать джаз, поужинать, я даже достала свое голубое платье с такого же цвета босоножками, которые так и не надела за все лето, решила, что время настало. Я отпарила платье, начистила свои перья и тут он звонит и говорит, что, к сожалению, не сможет встретиться, так как по работе решалась важная встреча и его присутствие было необходимо. Я отреагировала более чем нормально для себя, даже неожиданно, учитывая, что я была уже в бигуди и накрашена, мне осталось только платье надеть. И что я ответила? «Никаких проблем, времени предостаточно». И я себя не узнавала, ведь мне всегда нужно все тотчас, сразу же и в тот же самый момент. Я нетерпима и, если вдруг кто-то опаздывал со мной на свидание, хотя бы на пять минут, встречи не было. Я немного избалованна мужским вниманием, от этого и вела себя так, а может потому, что просто не была заинтересована в этих встречах. Но тут же, в этой ситуации, я отреагировала не просто спокойно, я, как ни в чём не бывало, пошла и умылась, расчесалась, надела пижаму, взяла огромную тарелку фруктов и, предвкушая нашу переписку и его звонки, просто расслабилась. И Деметрио, отлучившись на какое-то время со встречи, вышел на улицу и говорил со мной минут тридцать, мы говорили обо всем и ни о чём, и тут он мне говорит: «Хочу заботиться о тебе. Сто лет не встречал женщину, которая нравится…»

И выслал мне на карту денег. Я не просила и не нуждалась, но он это сделал сам, и я поблагодарила его, и конечно, я уже забыла такую заботу о себе, это было давно и в самых первых отношениях, только с мужем. Дальше же я всегда была одна, с проблемами, болезнями, стрессами, с жизненными разрухами один на один. И исходя из этого у меня слезы навернулись и я, не ожидая от него такого жеста, конечно, была сражена его учтивостью, уважением, его щедростью и благородностью. Господи, что творилось у меня в душе было не передать! Волна благодарности Богу, ему, за то, что я видела и чувствовала, было не соизмеримо с тем, что я хотела донести и показать ему. Деметрио пошел на встречу окрыленный и я ждала, ждала, пока он закончит и доедет до дома. Хоть мы и попрощались, и он пожелал мне спокойной ночи, я ждала, так я была воспитана – беспокоиться и переживать за тех, кто дорог. Он мне стал дорог, за эти два дня, глупо? Неожиданно, и я ничего не контролировала, все шло само собой: мои слова, улыбка, смех, радость…

И он написал, что уже дома, я ответила тут же, что очень рада и теперь могу спать спокойно. Я сказала ему: «Спасибо тебе за все, мне очень, очень приятно». Он ответил, что я золото…

Удивлялся, как девушка настолько красивая, умная, воспитанная и самостоятельная оказалась одна, и добавил: «Наверное ты ждала меня». Осыпал меня комплиментами, мне на душе стало теплее, я жизнь свою начала видеть в иных красках и поглощать кислород иначе.

В ту ночь я не уснула, я парила, я дышать боялась, до такой степени я утопала в чувствах и ощущениях. Я понимала, что даже засыпаю с улыбкой на лице. «Господи, спасибо тебе за все» – я вела дневник благодарности и благодарила Всевышнего каждый день. За то, что живу, дышу и теперь я благодарила за него, за человека, которого я так долго ждала и дождалась, кого хотела и встретила… Я понимала только одно, что сердце мое вот-вот выпрыгнет, и я проснусь, боялась, что сон мой не является явью.

Последующие дни все было как в сказке, мы дышали одновременно, чувствовали одно и то же, слушали и слышали друг друга, я ведь не видела его, ни фотографии, ничего. Да и имело ли это значение? Он врос в меня всем своим естеством, голосом, силой, умом, добротой, и минуты не проходило, чтоб я его не ощущала, мы говорили все время, писали друг другу. Он увидел множество моих фотографий, которыми восхищался, и мне было приятно. Да, приятно, и это не было поверхностно только для галочки, нет, это шло изнутри…

Я с утра выходила на пробежку, писал он: «Софий, ты уже встала?» Спрашивал, как я, поела ли, что ела, не голодна ли, как себя чувствую, всего ли мне хватает? И все время, почти через каждые два дня, отсылал мне деньги, и деньги немаленькие.

Мы еще не встретились, мы до сих пор не виделись. Каждый раз прямо перед самой встречей все срывалось. Работа, дела, поездки, но мне было все равно, я готова была ждать сколько угодно, он стал мне родным, стал своим, и я уже не принимала утро без его сообщений и не ощущала дня без его голоса. Это был самый теплый, самый родной голос. И это стало нормой, как данность, которая пришла сама по себе, я его таковым и считала, я хотела ему говорить об этом постоянно, хотела, чтоб знал, что он значим для меня и я говорила, говорила постоянно, как жду, как скучаю, как думаю о нем все время… И от Деметрио ежедневно слышала только самые теплые и добрые слова.

Мы говорили пока я стояла с утра в пробке в машине, общались, когда у него было время между встречами, мы говорили и переписывались, он смеялся, рассказывал, что чувствует себя мальчишкой, так сильно бьется его сердце, мы говорили о планах, он спрашивал, что я люблю, какие рестораны предпочитаю, где путешествовала и куда бы хотела поехать.

Запланировали поездку в Перу на обход древних троп, Деметрио переживал, нормально ли для меня ходить в день по 15—20 километров, и да, он вовсю планировал забрать меня в Калифорнию. Скидывал фото, где планировал приобрести дом, говорил о местной погоде, показывал офис в Кремниевой долине. Хотел, чтобы я просто занималась образованием, планировал передать мне пару проектов, чтобы сама вела, говорил, что с моими рецепторами к потребностям людей я легко справлюсь. Я переживала от такого количества информации, переживала, что не пойму, он терпеливо все дотошно объяснял. Сказал, что Даниэлю выделит стипендию, чтоб занимался IT-программой в его офисе в Москве (мой сын любил программирование и Деметрио хотел, чтоб Даниэль углубленно занимался на должном уровне).

Так вышло, через несколько дней наших переписок выяснилось, что имя мое – то, которое он любил, которым грезил. Зовут меня Софией, Деметрио рассказал мне, как был влюблен в девочку испанку в первом классе и с тех пор это имя отпечаталось в его памяти и стало его несбывшейся мечтой… В последствии он назвал дочь Софией.

Женился Деметрио поздно и развод был тяжелым для обоих сторон. Пять лет прошло с того времени и наложились свои комплексы, свои страхи. Одним словом, узнав мое имя, он ко мне прирос и говорил все время так: «София, откуда ты взялась такая? Твоя внешность, волосы, типаж, ноги, фигура, голос, смех, все в моем вкусе на 200%. Ты та, которую я сам спроецировал, я ведь хотел именно этого, а тут еще и имя». Па

зл сложился и эмоции переполняли его. Говорил, что- то у него не было ни одной Софии, а теперь целых две и произнес: «Кроме Софий у меня не может быть никого, слышишь?»

Он не контролировал себя, мы оторваться не могли: он от меня, я от него; голос его стал родным, чувство нас не покидало, будто всю жизнь знали друг друга.

Я ведь даже не знала Деметрио. Кто он, чем дышит, как живет, чем занимается и откуда он вообще взялся? И при этом всем, роднее него у меня не было никого. Если бывало так, что у него, что-то происходило, я спинным мозгом ощущала все на себе, его переживания, его трения по работе, я все чувствовала, я считывала его настроение, его самочувствие, его самого и могла вдруг написать: «Дорогой мой, все произойдет в том виде и в то время, когда это должно будет произойти, все случится в самом лучшем виде именно для тебя…» И он потом говорил мне: «София, откуда, как, с чего ты все это чувствуешь, как понимаешь, и как считываешь? Ты экстрасенс!»

У меня отличная интуиция и, если я подпустила к себе человека близко, я считываю информацию с него как скан, и ничего не могла поделать. Если человек испытывает какие-то сложности, переживания, я спинным мозгом чую и мне сразу это передается. И когда писала сообщение для поддержки, на самом деле не понимала, что пишу, вела сама рука, такое со мной случается.

Да, были моменты, когда он уходил в работу и не писал весь день, и я уже места не находила, переживала. Боялась, где он, что с ним, как он, только боялась написать, не хотела беспокоить и ночью он мог написать о том, что думал обо мне весь день, только в силу занятости и нервотрепки не хотел переносить все на меня. Я отвечала либо сразу, если не спала, либо утром, когда шла на пробежку.

Что происходило с работой, дома, я не помнила, я растворилась в нем. Вела машину на автопилоте, жила под гипнозом, не ела почти – сыта была им. Все ушло на второй план, все перестало существовать, он заполнил мое пространство, мою жизнь, меня, заполнил до краев.

Деметрио постоянно отправлял денег на карту, говорил, что не должна я работать, что он есть у меня и его женщина не должна ходить в офис. Говорил, и я будто слышала своего отца, так было в нашей семье. Мужчины заботились о своих женщинах и, в принципе, это было нормой, но столько лет я не имела возможности даже пожаловаться кому-то, попросить помощи, не смела надеяться, что могу на кого-то рассчитывать. И тут появляется он, который даже не видел меня воочию, не чувствовал, который даже за руку не держал, он стал моим защитником, мой опорой, моим мужчиной…

Мама радовалась за меня, она говорила мне так: «Доченька, ты с ним другая, ты изменилась» и мамочка моя, конечно, была счастлива за меня, ей передавалось мое состояние. В тот день, когда он подарил сыну ноутбук, телефон и все аксессуары к ним, сказала, у меня дежавю, будто все повторяется, то время, когда я была влюблена двадцать лет назад и тогда было все так же, те же знаки внимания, та же любовь, та же щедрость, спонтанные подарки от мужа…

Я помню то утро, когда отвозила маму в аэропорт, за день до этого Деметрио отправил денег, чтоб я смогла маме взять то, что она захочет. Потом с утра писал мне, спрашивая, как мы добрались, просил пить меня больше воды в аэропорту, переживал. Сказал, чтобы отписалась, как мама улетит. Потом уже в дороге в машине он писал, чтоб аккуратна была. Так только я делала всегда – я переживала, беспокоилась, за меня кроме родных, никто так не переживал.

Я тоже понимала, что вошла дважды в то состояние, которое знала только я, и была безмерно благодарна Богу за данную возможность, за посланное счастье, за любовь и за человека, которого я так долго ждала, которого сама себе напророчила. Его внимание, забота, вопросы поела ли я, всего ли мне хватает, никто ли меня не обижает были всегда, где бы я ни была. В машине, на работе, дома, на пробежке – мы все время переписывались, обменивались голосовыми и его трепетное отношение, конечно, сражало меня наповал.

Мы все еще не виделись, а чувства нарастали с большей скоростью, мы планировали путешествия, переезд в Штаты, в Калифорнию, он говорил, что впереди у нас целая вечность.

Когда я поняла, что Деметрио мой мужчина? В то воскресенье, когда он сказал: «Как сойдемся, примешь гиюр и будем вместе бегать по утрам». Он еврей, я мусульманка. И я сказала, что приму еврейскую веру и присоединюсь к его Богу. Тогда я поняла, что он мой мужчина.

Деметрио просто ворвался в мою жизнь и перевернул ее вверх дном. Просто пришел и сделал так, что все, что я планировала, о чем мечтала, чего хотела, к чему стремилась, он озвучил, просто пришел и взял все в свои руки. Такого мужчину я хотела, такого мужчину я ждала и такого мужчину я визуализировала и ему я писала любовные письма и проектировала свою жизнь, и я получила, что посеяла.