Женщина, которая сказала себе «Да»

ВВЕДЕНИЕ

Момент, когда женщина просыпается

Бывает мгновение в жизни, когда что-то внутри щёлкает.

Ты просыпаешься утром, смотришь на своё отражение в зеркале и вдруг понимаешь: эта женщина мне незнакома.

Когда я успела стать такой усталой? 
Когда перестала радоваться?
 Когда начала жить не своей жизнью?

Этот момент приходит по-разному. Для одной женщины это – скандал с мужем, после которого она понимает: «Я больше не могу так жить». Для другой – тишина в доме, когда дети уснули, а внутри пустота. Для третьей – фраза подруги: «А ты вообще счастлива?» И человек замирает, потому что не знает ответа.

Я видела этот момент тысячи раз в своей практике. Женщина приходит на консультацию. Садится напротив, улыбается и говорит: «У меня всё нормально. Просто немного устала».

А потом вдруг начинает плакать и – сквозь слёзы: «Я не понимаю, что со мной не так. Вроде всё есть: семья, дети, работа. Но я чувствую себя… пустой. Как будто я живу чужую жизнь. Как будто настоящая я где-то потерялась, и я не знаю, как её найти».

Знакомо? Если да, то знай: ты не одна, и с тобой всё в порядке. Просто ты слишком долго жила чужими сценариями.

Чужие сценарии

С детства нас учат быть удобными. «Не кричи», «Будь хорошей девочкой», «Не плачь», «Не злись», «Улыбайся», «Не расстраивай маму», «Думай о других».

Мы растём с ощущением того, что наши желания – это эгоизм. Что наши эмоции – это слабость, что наше «нет» – это предательство. И постепенно мы учимся молчать, терпеть и подстраиваться. Мы становимся «хорошими девочками», а потом «хорошими жёнами», «хорошими матерями», «хорошими дочерями». Мы живём так, как от нас ожидают, делаем то, что «надо», улыбаемся, когда больно. И однажды просыпаемся с ощущением: «Я потеряла себя».

Почему это происходит со многими женщинами? Потому что мы росли в культуре, где женщина должна быть удобной, мягкой, терпеливой, где женская сила считается агрессией, женские желания – капризами, а женская злость – истерикой. Нас учили подавлять себя, не доверять себе и не слышать себя. И мы научились. Мы научились так хорошо, что зачастую у нас нет ответов на вопросы: «Чего я на самом деле хочу? Что я чувствую? Кто я без этих ролей?» Мы живём на автомате. По сценариям, которые написали другие люди: родители, общество, партнёры. И внутри – тишина, пустота и усталость.

А самое печальное вот что: когда речь заходит о чувствах, женщины теряются, для них чувства – это что-то непонятое. Они не могут объяснить, что чувствуют в данный момент, а также – что чувствовали в том моменте, когда было очень плохо и грустно.

Моя история

Я тоже проходила через это. Были моменты, когда я чувствовала, что теряю себя. Когда жила не своей жизнью. Когда делала то, что «надо», а не то, что хочу. Когда я была удобной, когда молчала, когда терпела. Я работала с сотнями женщин и видела одно и то же. Женщины, которые отдают себя полностью – остаются пустыми. Женщины, которые живут ради других – и при этом забывают, что у них тоже есть своя жизнь. Женщины, которые боятся сказать «нет» – теряют право на «да».

И я поняла: проблема не в том, что с нами «что-то не так». Проблема в том, что мы разучились слышать себя.

Эта книга про возвращение к себе. Я написала её не для того, чтобы дать тебе ещё один список «как надо». Я написала её, чтобы помочь тебе услышать себя. Понять, кто ты на самом деле.
Какая ты, когда снимаешь маски. Чего ты хочешь, когда перестаёшь угождать другим. Эта книга не про «стать идеальной». Она про то, как стать настоящей!

В этой книге я покажу тебе:

• Как чужие сценарии крадут твою жизнь и как от них освободиться.

• Почему ты выбираешь не тех мужчин, и что это говорит о твоих детских ранах.

• Как внутренняя девочка управляет твоей взрослой жизнью и как с ней подружиться.

• Почему ты боишься сказать «нет» и как вернуть себе голос.

• Как перестать терпеть то, что разрушает, и начать строить то, что наполняет.

• Как стать женщиной, которая выбирает себя без вины, без страха, без оправданий.

Система Женской Целостности

В этой книге я дам тебе не просто теорию, я дам тебе систему. Систему, которую я создавала годами, работая с женщинами в самых разных ситуациях: после разводов, измен, потерь, кризисов. Систему, которая помогла мне самой вернуться к себе. Систему, которая работает.

Я назвала её «Система Женской Целостности» – СЖЦ.

Она состоит из шести уровней:

М – Мысли. Ты учишься наблюдать свои мысли, отличать свои от чужих, останавливать автоматические сценарии.

Е – Эмоции. 
Ты учишься чувствовать свои эмоции, не подавлять их, не быть их заложницей, а проживать осознанно.

Т – Тело.
 Ты учишься слышать своё тело, которое помнит всё, и через него освобождаешь старую боль.

Л – Личные границы. 
Ты учишься говорить «нет», защищать своё пространство, учишься не жить в угоду другим.

Н – Настоящая женственность. Ты учишься быть женщиной: не удобной девочкой, а зрелой, мягкой, сильной, магнетичной.

О – Отношения.
 Ты учишься строить здоровые отношения не из травмы, а из свободы и выбора.

Эта система – не волшебная таблетка, это путь. Путь возвращения к себе, путь, который требует честности, смелости, времени. Но если ты пройдёшь его, твоя жизнь изменится. Изменишься ты сама.

Для кого эта книга?

Эта книга для тебя, если:

• Ты чувствуешь, что живёшь не свою жизнь и устала от этого.

• Ты постоянно делаешь то, что «надо», и забываешь о том, что хочешь.

• Ты боишься сказать «нет» и теряешь себя в угоду другим.

• Ты повторяешь одни и те же ошибки в отношениях и не понимаешь, почему.

• Ты чувствуешь пустоту, усталость, раздражение даже когда всё «вроде бы нормально».

• Ты готова перестать терпеть и начать жить.

Как читать эту книгу?

Читай её медленно. Не спеши, не пытайся «проглотить» за один вечер.

Останавливайся, размышляй и делай упражнения. Возвращайся к главам, которые нашли отклик в твоей душе. Пиши на полях, подчёркивай, плачь, если нужно, злись, если нужно. Эта книга не для галочки, а для жизни.

Я не обещаю тебе, что после прочтения этой книги у тебя всё станет идеально. Но я обещаю: если ты пройдёшь этот путь, ты вернёшься к себе.

Ты услышишь свой голос, почувствуешь свою силу. Ты станешь женщиной, которая выбирает себя. И это лучшее, что ты можешь сделать для своей жизни.

Итак, дорогая моя. Если ты готова, если ты устала жить чужой жизнью, если ты хочешь вернуться к себе… тогда пошли – мы начинаем!

С любовью и верой в тебя, Анастасия Метлинова.

ЧАСТЬ I ЧУЖИЕ СЦЕНАРИИ, В КОТОРЫХ МЫ ТЕРЯЕМ СЕБЯ

Прежде чем ты научишься жить свою жизнь, тебе нужно понять, почему ты так долго проживала чужую. Это не твоя вина, не слабость и не ошибка. Это то, чему нас всех учили с детства. Мы росли в мире, где женщина должна быть удобной, где её желания второстепенны, её голос слишком громкий, а её эмоции неуместны. И мы впитывали эти правила, как воздух, не осознавая и не выбирая. А потом проживали их всю жизнь.

В этой части мы будем разбирать, как формируются чужие сценарии. Откуда они берутся, как они влияют на твой выбор партнёра, твоё поведение, твоё отношение к себе. Мы будем смотреть правде в глаза честно, без прикрас, потому что только когда ты увидишь, что с тобой происходит, ты сможешь это изменить.

Готова? Тогда начнём.

ГЛАВА 1 Почему мы живём не свою жизнь?

Когда ты в последний раз задавала себе вопрос: «А чего хочу я?» Не «что нужно сделать», не «что от меня ждут», не «как будет правильно». А именно: «Чего хочу я?»

Если ты сейчас замерла и не можешь ответить – ты не одна. Большинство женщин, с которыми я работала, не могли ответить на этот вопрос. Они начинали говорить о детях, о муже, о родителях, о работе, но о себе молчали, потому что не знали и разучились слышать себя.

Как мы теряем себя?

Представь маленькую девочку. Ей три года. Она бежит по квартире, смеётся, кричит от радости. Она живая, настоящая. Она – это она. А потом: «Тише! Не кричи!» «Не бегай!»
 «Веди себя прилично!»
 «Что подумают люди?»

Девочка замирает и не понимает, что сделала не так, ведь она просто была собой. Но ей дают понять: быть собой – это неправильно. Правильно быть тихой, послушной и удобной. И девочка учится быстро, потому что ей нужна любовь, одобрение и нужно чувствовать себя в безопасности. Она понимает: чтобы получить любовь, нужно быть хорошей. А «хорошая» – это когда ты делаешь не то, что хочешь, а то, что от тебя хотят другие.

Проходят годы. Девочка растёт. Она уже не кричит и не бегает. Она вежливая, послушная и, конечно, удобная. Делает домашние задания, помогает маме, не спорит, не злится. Улыбается, когда больно. Она – хорошая девочка! Но внутри неё что-то молчит. Та, настоящая, живая девочка молчит. Она спряталась так глубоко, что её почти не слышно.

А потом эта девочка вырастает и становится взрослой женщиной. Она оканчивает университет, выходит замуж, рожает детей, работает и улыбается. Со стороны – всё хорошо, но внутри – пустота, потому что она так и не научилась быть собой, зато научилась быть удобной. И теперь она живёт не свою жизнь, а жизнь, которую от неё ждут. Она делает то, что «надо», говорит то, что «правильно», чувствует то, что «можно». А чего хочет она сама? Она не знает. Потому что давно перестала себя спрашивать.

Откуда берутся чужие сценарии?

Чужие сценарии – это правила, установки, убеждения, которые мы впитали в детстве. Неосознанно. Просто потому, что так делали наши родители, учителя, окружающие.

Вот несколько самых распространённых.

«Женщина должна быть мягкой и покладистой». Перевожу: «Не имей своего мнения. Не спорь. Подстраивайся под других».

«Не выноси сор из избы». На самом деле: «Молчи о своих проблемах. Терпи. Делай вид, что всё хорошо».

«Хорошая мать жертвует собой ради детей» означает: «Твои желания неважны. Ты должна отдавать себя полностью».

«Не будь эгоисткой».
Перевод: «Думать о себе – плохо. Заботься о других, забудь про себя».

«Настоящая женщина держит семью»
значит: «Даже если тебе плохо, даже если тебя не уважают – терпи. Потому что семья – важнее».

Эти установки звучат «нормально». Мы слышали их сто раз, мы выросли с ними. Но вот в чём проблема: когда ты живёшь по этим правилам, то со временем теряешь себя.

Ты становишься удобной для всех. Но в то же время совершенно чужой для себя.

Как понять, что ты живёшь чужую жизнь?

Вот несколько признаков. Посмотри, откликается ли что-то из этого:

1. Ты постоянно делаешь то, что «надо».
 Твой день расписан по обязанностям. Ты делаешь, делаешь, делаешь, но не чувствуешь радости.

2. Ты боишься сказать «нет».
 Тебя просят о помощи, и ты соглашаешься, даже если устала, даже если не хочешь. Потому что боишься обидеть, разочаровать, показаться плохой.

3. Ты не знаешь, чего хочешь. 
Когда тебя спрашивают: «А ты чего хочешь?» – ты теряешься, потому что привыкла думать о других, но не о себе.

4. Ты чувствуешь себя виноватой, когда делаешь что-то для себя.
 Купила себе платье – чувствуешь вину. Пошла на маникюр – думаешь: «Может, не надо было тратить деньги на ерунду». Легла отдохнуть – мучаешься: «Я же должна убраться».

5. Ты терпишь то, что тебе доставляет чувство боли. 
В отношениях, на работе, в семье. Ты терпишь неуважение, равнодушие, обесценивание, потому что не чувствуешь, что имеешь право уйти.

6. Ты чувствуешь пустоту.
 Даже когда всё «нормально» – внутри тоска. Ощущение, что ты проживаешь не свою жизнь.

Если хотя бы три пункта про тебя, знай: ты живёшь чужими сценариями.

Но это не приговор, а – точка осознания. И с этого момента ты можешь начать меняться.

История из практики

Ко мне пришла Ольга, 36 лет, замужем 12 лет, двое детей. Она села напротив меня и сразу сказала:

– Я не понимаю, что со мной. Вроде всё есть. Муж, дети, квартира, работа. Но я… пустая. Как будто внутри ничего нет.

Мы начали разговор и выяснилось: Ольга вставала в шесть утра, готовила завтрак, собирала детей в школу, ехала на работу. Вечером забирала детей, готовила ужин, проверяла уроки, убирала в квартире. Муж приходил поздно, ужинал, садился перед телевизором.

Я спросила:

– А когда ты делаешь что-то для себя?

Ольга растерялась.

– Не знаю. Некогда мне.

– А чего ты вообще хочешь? Для себя?

Она замолчала. Потом тихо:

– Не знаю…

И заплакала, потому что впервые за много лет она поняла: она не живёт, а функционирует. Она выполняет роли жены, матери, сотрудницы. Но где же она сама?

Мы начали работать. Медленно, шаг за шагом.

Сначала – наблюдение. Я попросила Ольгу каждый день записывать:

• Что я делаю?

• Что я чувствую?

• Это я выбираю, или меня обязали сделать такой выбор?

Через две недели она принесла тетрадь. Почти всё было в графе «меня обязали».

Потом мы начали искать её настоящие желания. Под слоем «надо» и «должна».

«Если бы ты могла сделать что угодно, что бы это было?»

Сначала Ольга молчала. Потом робко: «Хотела бы… просто посидеть в тишине. С чашкой чая. И ни о чём не думать». Такое простое желание, но для неё оно недостижимое, потому что она считала его «эгоизмом».

Прошло три месяца. Ольга научилась:

• Замечать свои желания

• Не чувствовать вину за заботу о себе

• Говорить мужу: «Мне нужна помощь»

• Отказывать, когда не хочет

Она начала ходить на йогу раз в неделю. Это было только её время.

Муж сначала не понял, потом привык и дети тоже. А Ольга впервые за много лет почувствовала: она живёт! Она не просто выполняет обязанности, а живёт свою жизнь.

Она сказала мне на последней консультации:

– Знаете, что самое странное? Я думала, что если я начну думать о себе, то всё развалится. А оказалось наоборот. Когда я стала лучше к себе относиться, то и в семье всё наладилось, так как я перестала быть раздражённой, усталой, несчастной. Я стала живой.

Упражнение: «Карта чужих голосов»

Давай разберёмся, какие чужие сценарии управляют твоей жизнью.

Возьми лист бумаги и ручку. Ответь на вопросы честно. Не для кого-то, а для себя.

1. Что я делаю каждый день, потому что «надо»? 
Составь список всех обязанностей, которые ты выполняешь по привычке, по долгу, по чувству вины.

2. Какие фразы я слышала в детстве о том, какой должна быть женщина? 
Вспомни, что говорили родители, бабушки, учителя. Запиши всё, что всплывёт.

3. Какие из этих фраз я до сих пор повторяю себе? Посмотри на список. Что из этого живёт в твоей голове до сих пор?

4. Чего я хочу на самом деле, но боюсь себе позволить?
 Что ты запрещаешь себе из страха быть «плохой», «эгоисткой», «неправильной»?

5. Если бы мне было можно всё – что бы я выбрала? 
Представь: у тебя есть волшебная палочка. Ты можешь изменить свою жизнь как хочешь. Что ты изменишь?

Это упражнение может быть болезненным, потому что ты увидишь, сколько в твоей жизни чужого. Сколько «надо», сколько страхов. Но это – первый шаг к свободе, потому что: только когда ты видишь проблему, ты можешь её решить.

Главный вывод главы:

Ты живёшь не свою жизнь не потому, что ты слабая.

Не потому, что ты плохая.

Не потому, что с тобой что-то не так.

Ты живёшь не свою жизнь, потому что тебя так научили.

Тебя научили быть удобной. Тебя научили молчать.
Тебя научили терпеть.

Но это можно изменить!

Ты можешь научиться слышать себя. Выбирать себя и жить свою жизнь.

И моя книга – твой путь к этому.

В следующей главе мы разберём, откуда берутся родительские программы. Как то, что говорили и делали твои родители, влияет на твою жизнь сейчас. И как освободиться от этих программ, не предавая семью и не чувствуя вину.

Готова идти дальше?

Тогда переворачивай страницу.

ГЛАВА 2 Родительские программы: то, что в нас заложили без нашего согласия

Знаешь, что самое сложное в работе над собой?

Не понять, что с тобой происходит, не увидеть проблему и не принять решение измениться. Самое сложное – это признать, что многое из того, что мешает тебе жить, пришло из семьи. От людей, которых ты любишь, от родителей, которые хотели тебе добра. И это не значит, что ты их предаёшь, что они плохие. Это значит, что ты становишься взрослой и берёшь на себя ответственность за свою жизнь.

Что такое родительские программы?

Это не какие-то сложные психологические термины. Это просто то, чему тебя учили в детстве, что показывали. Как вели себя твои родители, и ты впитывала это как единственно правильную модель жизни.

Например:

Если мама всегда молчала, когда папа кричал, ты училась, что женщина должна терпеть.

Если папа никогда не обнимал маму и не говорил ей нежных слов, ты училась, что любовь – это когда холодно и сдержанно.

Если мама жертвовала собой ради семьи, забывая о себе, ты училась, что быть хорошей матерью – значит отдавать себя полностью.

Если папа был эмоционально недоступен, ты училась, что мужчины такие: далёкие и закрытые.

Ты не выбирала эти уроки, а просто росла и наблюдала.

А потом повторяла. Потому что для ребёнка родители – это весь мир. Это образец того, как «надо».

И даже если сейчас, став взрослой, ты понимаешь, что это было неправильно, внутри тебя живут эти программы. Они включаются автоматически: в отношениях, работе, в воспитании детей. И ты ловишь себя на мысли: «Боже, я веду себя точь-в-точь как моя мать, а я так не хотела».

Какие бывают родительские программы?

Давай посмотрим на самые распространённые. Возможно, что-то из этого про тебя.

1. «Женщина должна терпеть»

Ты видела, как мама терпела папины выходки. Его грубость его равнодушие, измены. Она молчала, не уходила, «держала семью».

И ты усвоила: настоящая женщина не бросает. Она терпит, даже если ей больно.

Как это влияет на твою жизнь сейчас:

Ты остаёшься в отношениях, которые тебя разрушают, потому что уйти – значит быть слабой, предательницей и плохой. Ты терпишь неуважение, обесценивание и холодность. И считаешь, что это нормально, что «так у всех» и что «надо просто потерпеть, и всё наладится».

2. «Мужчина не должен показывать чувства»

Ты никогда не видела, чтобы папа плакал, обнимал маму, говорил о своих переживаниях. Он был сдержанным, холодным и «сильным». И ты усвоила: мужчины такие. Они не говорят о чувствах, не проявляют нежность.

Как это влияет на твою жизнь сейчас:

Ты выбираешь эмоционально закрытых мужчин, потому что это привычно. Это «нормально». А когда встречаешь мужчину, который открыт, который говорит о чувствах, тебе некомфортно, ты не доверяешь. Тебе кажется, что он «слабак».

И ты снова возвращаешься к холодным, потому что это твоя «норма».

3. «Хорошая мать жертвует собой»

Ты видела, как мама забывала о себе. Она не ходила к врачу, «потому что некогда», не покупала себе одежду, «потому что детям важнее», не отдыхала, «потому что надо приготовить ужин».

Она была уставшей, часто раздражённой и несчастной. Но она считала, что так и должно быть, что это – материнский долг.

Как это влияет на твою жизнь сейчас:

Ты тоже забываешь о себе. Ты отдаёшь детям всё: время, энергию, здоровье, мечты. Ты чувствуешь вину, когда делаешь что-то для себя. И ты устала, очень устала, но продолжаешь тянуть, потому что «так надо».

4. «Не выноси сор из избы»

В вашей семье не говорили о проблемах, не обсуждали конфликты, все держали внутри.

«Что о нас подумают?» «Не позорь семью» «Это наше дело».

Как это влияет на твою жизнь сейчас:

Ты не умеешь просить о помощи, молчишь о своих проблемах, даже когда тяжело. Ты делаешь вид, что всё хорошо, даже когда разваливаешься на части, потому что «не выносят сор из избы», потому что «надо держать лицо».

5. «Деньги – это стыдно»

В твоей семье не говорили о деньгах или говорили со стыдом. «Мы не богатые». «Нечего хвастаться». «Деньги – это грязно».

Как это влияет на твою жизнь сейчас:

Тебе стыдно зарабатывать хорошо, стыдно просить достойную оплату за свой труд.

Ты не умеешь обращаться с деньгами. Они либо «утекают», либо ты их копишь и боишься потратить, в твоей голове деньги = что-то нехорошее.

Самое болезненное: мы повторяем то, от чего страдали! Вот что самое странное. Ты могла всю жизнь страдать от того, как вела себя твоя мать. Обещать себе: «Я никогда не буду такой». А потом ловишь себя на том, что повторяешь её слова, её поведение и ошибки.

Почему?

Потому что это – единственная модель, которую ты видела, это твоя «норма». И даже если ты ненавидела это в детстве, во взрослой жизни воспроизводишь, потому что другого не знаешь.

Я помню, как одна клиентка говорила мне: «Моя мать была холодной. Она никогда не обнимала меня, не говорила, что любит. Я так страдала от этого и обещала себе: когда у меня будут дети, я буду другой».

«И что теперь?» – спросила я.

«А теперь я поймала себя на том, что веду себя точно так же. Я не обнимаю свою дочь. Мне неловко. Мне кажется, это странно, неуместно. И я понимаю, что причиняю ей ту же боль, от которой страдала сама».

Она плакала, не от злости, а от бессилия, потому что хотела по-другому, но не умела, потому что не видела другой модели.

История из практики.

Ко мне пришла Наташа, 32 года. Недавно вышла замуж. Счастлива, но боится.

«Боюсь, что повторю судьбу матери», – сказала она сразу.

Я попросила рассказать.

Наташина мать была «хорошей женой». Она всё делала сама. Готовила, убирала, зарабатывала, воспитывала детей. Отец работал, приходил домой, садился перед телевизором. Мать прислуживала ему молча и без претензий.

Наташа видела это всё детство и ненавидела. Она думала: «Почему она так терпит? Почему не скажет ему?»

А потом вышла замуж.

И через полгода поймала себя на том, что повторяет ту же модель. Она приходила с работы уставшей и начинала готовить ужин. Муж лежал на диване. Она убиралась, стирала, все сама, а когда накапливалось раздражение – молчала, так как «не хотела скандалить». И вот сидит передо мной и говорит: «Я стала своей матерью, я так не хотела, но не знаю, как по-другому».

Мы начали работать. Первый шаг – осознание.

Наташа поняла: она повторяет не потому, что слабая. А потому что это – единственная модель, которую она видела. Второй шаг – выбор.

Я спросила: «Ты хочешь жить так, как мама?»

«Нет».

«Тогда ты должна научиться делать по-другому. Даже если это будет непривычно. Даже если будет страшно». Третий шаг – новое поведение.

Наташа начала с малого. Она перестала делать всё сама, стала просить мужа о помощи. Сначала ей было неловко. Она боялась, что он подумает, что она ленивая, но муж просто сказал: «Почему ты раньше не говорила? Я думал, тебе так удобнее». И они начали делить обязанности. Он готовил ужин два раза в неделю, она при этом не чувствовала за собой вины. Прошло полгода. Наташа сказала: «Знаете, что самое странное? Я думала, что если перестану всё делать сама, он разочаруется во мне. А получилось наоборот. Он говорит, что я стала спокойнее, счастливее. И ему так больше нравится».

Как понять, какие программы управляют тобой?

Ответь на эти вопросы честно – для себя.

1. Какой была модель отношений моих родителей?
 Как они общались друг с другом? Кто главный? Кто молчит? Кто терпит?

2. Что я обещала себе никогда не повторять?
 Что меня раздражало, пугало, обижало в поведении родителей?

3. Что из этого я повторяю сейчас? Посмотри на свою жизнь. Где ты ведёшь себя так же, как родители, хотя не хотела этого?

4. Какие фразы родителей я слышу в своей голове? 
Что они говорили тебе о том, какой ты должна быть? Что из этого ты повторяешь себе до сих пор?

5. Что бы я хотела сделать по-другому? 
Если бы у тебя была возможность переписать сценарий, что бы ты изменила?