Мои вывихнутые уши

Предисловие

Читайте. Книга рассчитана на юных балбесов. Впрочем, также рекомендую ребятам постарше четырнадцати лет. Они острее чувствуют, что детство неумолимо проходит, и хотят вернуться обратно на пару лет. Но если честно, не стоит об этом переживать, впереди у вас еще столько захватывающего и интересного!

Главное ребята всегда в душе оставаться детьми способными фантазировать, надеяться и удивляться. Тогда никакая бяка не сделает черным ваш овеянный светом мир. Москва 2021 год. Дмитрий Соловьев. Контактный тел. 8 917-567-56-35, почта s89175675635@yandex.ru

Мои вывихнутые уши

Встал я утром, тапки надел, кое-куда сбегал в одних трусах, затем пошел к умывальнику просыпаться. Зубы вроде почистил, немного пасты проглотил. Случайно в зеркало глянул и вспомнил, что я уже не лохматый.

Папа меня вчера перед сном стригучей машинкой обкорнал! Даже чуб не оставил, прошелся по моей голове как газонокосилка.

Ну, вид конечно спортивный и вроде даже я выгляжу ничего, если бы…если бы не эти уши. Раньше их вообще не было видно, а сейчас…..н-да.

Полюбовался я своими ушами, в разные стороны их растянул и задумался.

Вот у меня уши небольшие и слегка оттопыренные. А почему они оттопыренные? Может это от дней рождения зависит?

Вот когда я совсем маленький был и ничего не помнил, может меня до трех лет за уши таскали? Ну не постоянно конечно, а только в день рождения?

Посмотрел я еще в зеркало, уши потрогал и засомневался. За девять лет при таком раскладе я бы стал похож на осла! А может быть они у меня просто вывихнутые? И совсем недавно!?

Я вообще-то в зеркало редко смотрюсь, как правило, только по необходимости, вот и не заметил, когда у меня уши вывихнулись.

– Бум-бум…..начинается!

Папа уже дверь дергает, спрашивает, что я там так долго копаюсь, мне вроде как в школу пора, а ему на работу. Кстати…. о папе… – у него уши намного больше моих и не вывихнутые… а почему? А у бабушки, так они вообще до плеч свисают и какие-то помятые. Ну, насчет до плеч, я немного преувеличил, но по сравнению с моими, они у нее огромные.

Тут я снова засомневался! Механизм повреждения вроде бы один, а последствия разные.

Но все-таки, наверное, моя первая гипотеза верна. Считаем – папе где-то лет тридцать или пятьдесят, а бабушке, так вообще, под девяносто, нагрузка у них на уши разная, вот уши и отличаются. Точно, точно…, все сходится,… папу в пятьдесят лет – тянут за уши пятьдесят раз дома и столько же на работе, а бабушкины уши дерут целых девяносто раз, да еще при этом наверняка со счета собьются. Удивительно, что они у нее до сих пор не отвалились! Когда бабушка к нам на выходные приедет, надо ее об этом порасспросить.

Стоп! Что-то опять не сходится – бабушка на пенсии и вроде не работает, значит ей тянут уши только дома и всего девяносто раз, а папе тянут уши и дома и на работе и еще я пару раз дерну, то есть 50+50+2=102 раза. А почему тогда у них уши разной растянутости?

Эврика! Нашел! Бабушке каждый год, все девяносто лет, каждое день рождения тянули уши, из них сколько-то лет она работала, а значит, кроме родных ей тянули уши и ее сослуживцы.

– Жжух! Жжух! Жух-жух!

Интересно, как быстро носятся в моей голове мысли, а как ровно выстраиваются, раскладываются по полочкам, ни бардак какой-то, а четкая и логическая цепочка. Покумекал внутри сам с собою и ответ готов!

Все ясно, это мои друзья. Это они мне их растянули или вывихнули. Потому, что мама с папой в мой день рождения обходятся большим тортом со свечками, а мои уши почти не трогают, а бабушка обязательно прежде спросит – дай-ка я тебя Гошка слегка потяну за твои симпатичные ушки. А эти….эти мне их чуть в девять лет совсем не оторвали, тянут в разные стороны со всей силы! Между прочим, если кто не знает, это больно! И вообще это нечестно, когда все трое, три раза по девять раз дерут тебя за уши, мне же тогда исполнилось девять лет, а не двадцать семь! А если бы я весь класс пригласил?

Так! Решено! Долой глупое и вредное суеверие. Сегодня же в школе расскажу о своем двойном открытии! Понятное дело без упоминания своих пострадавших ушей, а то потом от клички «лопух – вывихнутые уши» до конца жизни не избавишься!

Не пешка, а кирпич

– Мне футболка стала мала, поэтому я ее на голову надеваю, – сказал я.

– Значит ты совсем дурак! – хихикнул Мишка. – Может ты, и штаны на голове будешь донашивать?

– Ты Мишка совсем тупой, – обиделся я, – я в интернете научился из майки делать маску как у ниндзя, а потом на Тик-ток видео записывать.

– Значит ты экономный,… а куда ты носки с дыркой деваешь? Своей таксе трусы делаешь?

– Вот я говорю, Мишка, что ты тупой как кирпич, – я, что таксе потом трусы снимать должен, когда она в туалет захочет, ты лучше жирафу свои мокрые трусы подари или простыню, на которой ты давеча описался.

– Не давеча, а очень давно, тогда я целый арбуз на ночь съел и вообще мне толчок приснился. Ты сам так тоже обоссался.

– Давай тему сменим, надоело ругаться….(я молчу, вздыхаю) – Через неделю в школу.

– Чего!?

– Лето кончается, говорю… опять в семь часов просыпаться, а главное потом эта осень слякотная и зима!

– А потом опять лето, – мечтательно произнес Мишка, и снова каникулы.

– Потом не лето, потом весна, а уже дальше лето.

– А что лето не потом? Лето тоже потом наступает…после зимы.

– Вначале после зимы осень….тфу то есть весна наступает, а уже потом лето! – стал объяснять я.

– Я это и без тебя знаю, но лето, как и весна, после зимы потом начинаются, только в разной очередности!

– Нет все-таки ты Мишка тупой как кирпич!

– Ты сам тупой, но не как кирпич, кирпич не тупой он зависимый, у него мозгов просто ну совсем нет.

– Мишка, где ты видел безмозглый зависимый кирпич?… А, я знаю, где ты его видел! Ты его в зеркале видел!

– Сам ты Гошка безмозглый дурак, вот скажи, может кирпич сам тебе на голову упасть?…Чего молчишь? Знаешь, что не может. Кирпичу руководитель нужен, чтобы он его в руки взял, до десятого этажа донес, хорошенько прицелился, а потом отпустил.

– То есть ты хочешь сказать, что он простая пешка в чьих-то руках?

– Не пешка,… а кирпич!

Вредная привычка

– Плеваться нехорошо! – сказала мне мама.

– Плеваться нехорошо! – сказала мне незнакомая тетя на улице.

– Почему ты все время плюешься? – поинтересовался мой младший брат.

– Уйди!– сказал я ему. – Сгинь, сосиска!

И плюнул ЦЕЛЫХ ТРИ РАЗА!

Пока я шел до школы, я плюнул у своего подъезда, затем еще раз через подъезд, затем проходя мимо помойки!

После этого я плюнул в лужу! в ворону! в воздух!

Увидев черного кота, я плюнул три раза через плечо, и пять раз в самого кота, но промахнулся!

После чего остановился и плюнул от досады! Что же это со мною творится?! В прошлом году вообще не плевался! А теперь – словно верблюд!

– Вот ведь, привязалась дурная привычка! – подумал я и….. снова плюнул! Не мог не плюнуть! Так хотелось!

Все! Взял я себя в руки. Решено! Окончательно и бесповоротно! Больше не плююсь! Ни разу!

Но не тут-то было! После уроков я плюнул еще раз триста! Не меньше!

И не только я! Все мои товарищи плевались! Идут и плюются, сидят и плюются, говорят и плюются! Только и слышно через слово – Тьфу, да тьфу. Просто ужас!

Дошло до того, что я даже дома несколько раз на кафель в ванной комнате плюнул, правда, втайне, и сразу тряпкой плевки стер! Ну, ничего с собой поделать не мог!

Звоню другу Мишке. Спрашиваю: – Ты плюешься?

А он грустно отвечает: – Плююсь! Еще как плююсь! Меня папаша за это ремнем выдрал! Сесть не могу – задница болит, а меня так и тянет еще раз на пол плюнуть.

– Вот и у меня та же проблема, – говорю, – никак отучиться не могу. Может, вместе попробуем?

Так и порешили. Вышли на улицу. Идем, отучаемся! А разговор не клеится!

– Что? – спрашиваю. – Опять?

– Ага, – отвечает Мишка, – даже мысли все куда-то подевались, только об этом и думаю.

– Я тоже! Главное, характер выдержать!

Походили мы еще минут двадцать. У подъезда распрощались!

Я еле до второго этажа добежал, встал у окна и в форточку плюнул. Сразу полегчало!

Только в квартиру зашел, Мишка по телефону звонит: – Ты как? – спрашивает.

– Да вот, один раз плюнул.

– А меня опять выдрали! Я только в прихожую зашел сразу, начал плеваться. Просто умру, думал, если не плюну. Весь пол заплевал.

Так мы в тот раз и не отучились от вредной привычки. Ничего не помогало!

А вскоре я устроился в секцию по плаванью и стал ходить в бассейн. А Мишка занялся волейболом и пропадал днями на стадионе. А потом мы стали дружить с девчонками и как-то само собой отучились плеваться. Просто забыли про эту привычку! И все!

Самостоятельный

Я вышел в школу пораньше. Так мне захотелось! Шагаю и думаю, какой я сегодня самостоятельный: завтрак себе приготовил, галстук утюгом прогладил…. Утюгом?!… Да….. А я его выключил?

Иду и голову ломаю, выключил или не выключил. Хоть ты тресни! Не помню!

Настроение, понятное дело, испортилось! Прохожу мимо помойки, а она дымит, кто-то окурок в нее бросил.

Ну нет, так дело не пойдет! Придется возвращаться, и лучше побыстрей. Мне пожара не надо!

Давно я так не мчался! Взлетел на свой этаж метеором! Дверь дрожащей рукой открыл. Вроде ничего! Дымом не пахнет. И вообще, в квартире тишина, лишь вода из крана капает: – Кап, кап.

Захожу в комнату. Слава богу! Утюг стоит выключенным, оказывается, я его даже под стол убрал. Правда, не помню, когда я это сделать умудрился.

Забежал я на кухню, чайник с плиты снял, горячего чайку глотнул, чуть не обжегся! И бегом в школу.

До середины пути добежал. И вдруг меня как по голове ударило, чего я перед уходом пил?…. Правильно…. Чай горячий! А почему он горячий?!… Может быть, я газ забыл выключить?

Что ты будешь делать! Посмотрел я на часы, рукой школе помахал и обратно вприпрыжку. Вновь поднимаюсь на четвертый этаж, прохожу в кухню. Все горелки затушены, ничего не горит, только кран противно капает – КАП, КАП (чтоб ему пусто было!)

На всякий случай, я чайник с плиты снял, каждую конфорку обнюхал. Два раза от двери возвращался, все комнаты заново проверил, чтобы никаких сомнений больше не возникало.

Сбежал я вниз и тут вспомнил, что перед выходом в зеркало не посмотрелся! Плохая примета!

Плюнул я с досады. Вернулся уже злой. Дверь пинком распахнул. В зеркало глянул и в школу помчался.

Метров двести до нее оставалось, когда я вспомнил, что входную дверь на ключ, кажется, не закрыл.

Повернулся я и назад поплелся. Вскарабкался по ступенькам до своей квартиры. Подергал за ручку. Вроде закрыта! А может быть, воры все вынесли и закрыли.

Пришлось отпирать. Пока я с ключами возился, тетя Глаша с первого этажа на меня поглазеть притащилась.

–Ты что это, – спрашивает, – мечешься? Уже четвертый раз мимо меня пробегаешь!

– Ничего, – говорю я ей вежливо, – это не ваше дело!

Зашел в квартиру, все на месте, ничего не пропало, чайник не кипит, конфорки не горят, утюг из розетки выключен, кран, сволочь, капает.

Кое-как его закрутил, в зеркало посмотрел, дверь захлопнул, на два замка закрыл, и в школу!

Захожу в коридор, а там тишина, все ученики по классам разошлись. Уроки уже начались.

Подхожу к нашему кабинету, робко в дверь постучал: – Можно войти?

– Входи, Гольцов, – говорит учительница, – ты чего это опаздываешь?

Смотрит на меня строго, дождалась, пока я за парту сел, и спрашивает:

– А где, Гольцов, твой портфель, неужели дома оставил?

Понарошку

Я решил ухаживать за Машкой понарошку и хотел угостить ее стаканчиком мороженого – тоже понарошку, но она не согласилась. Пришлось купить ей настоящее! И она его слопала! Представляете!? Слопала одна и даже не поделилась!! Только сказала мне с глупой улыбкой: – Спасибо.

Я на Машку очень за это обиделся и треснул ее по голове альбомом для рисования. Она хотела ухватить меня руками за уши, а я ловко увернулся, и Машка поцарапала мне нос.

– Ах, так! – возмутился я, собираясь задать ей хорошую взбучку.

Но тут к нам подошел учитель и строго спросил, что я делаю.

Я растерялся и сказал: – Да вот,… ухаживаю.

На перемене

Наши учителя дураки! Они заставляют нас на перемене ходить парами! Спасибо что не с девчонками! Потому что они воображалы и задаваки.

Правда, учителей мы не слушаемся и носимся между ними как угорелые, играем в прятки за колоннами, орем и колошматим друг друга свернутыми в трубку тетрадками, ставим друг другу подножки, толкаемся, дразнимся и запускаем в небо под потолком бумажные самолетики.

Поэтому на перемене весело, но взрослые это не понимают! Нам, разумеется, мешают дежурные старшеклассники! Они просто за нами охотятся! Одни строят нам страшные рожи, и мы пугаемся, другие караулят зазевавшихся первоклашек в углах, расставив в стороны свои загребущие руки. Эти опасные, от них не отделаешься плаксивым обещанием: – Я никогда не буду!!

Они скрутят тебе ухо и обязательно отвесят увесистый щелбан, после которого гудит голова.

Но я их не боюсь, потому что когда они меня ловят, я им угрожаю милицией и очень большим старшим братом, которого у меня по правде нет. Конечно, я чувствую себя скованно и неуютно, раскачиваясь у одного из них в руках и болтая ногами в воздухе, зато ближе его хулиганское лицо и угроза получается внушительней!

Он, правда, ржет как лошадь, держа меня за шиворот, но я за это обзываю его верблюдом и обещаю тюрьму!

Вообще я самый маленький в классе…, да и в школе тоже, поэтому мне трудно бороться за справедливость.

Мне многому еще надо научиться: карате, боксу, грамоте и стрелянию из рогатки. Тогда я стану Оеей и все меня будут бояться!

Но главное, научиться самому застегивать пуговицы на штанах! – Вот проблема!

Полезные и бесполезные вещи

Когда я сижу дома, мне не хочется есть! Особенно манную кашу! Какая гадость! Я ее просто ненавижу!

Вообще-то я много чего не люблю – молоко с пенками..бррр, гречневую кашу, макароны, суп и все что мама считает полезным!!

Странно, но мне нравится все вредное, потому что оно вкусное и похоже на мороженное, шоколад и варенье.

Все мои друзья тоже любят вредное и ненавидят полезное. Поэтому на праздники мне покупают только вредные продукты и в больших количествах и подарки мои друзья тоже приносят самые вредные и не полезные для здоровья.

И, правда, было бы странно, если бы мой друг Мишка принес мне в подарок картошку или пакет молока!! Мы бы сразу поссорились!

Прекрасный рост

Придя в школу, я увидел мальчика, он задевал головой потолок. Я смотрел на него в восхищении – снизу вверх! Надо же так вымахать, ну как дядя Степа!

Мне хотелось взобраться к нему на плечо и посмотреть округу. Везет же некоторым! Такой рост! Не представляю, что бы я сделал, если бы так вырос!

Зазвенел звонок, и мальчик, согнувшись пополам, вошел в класс. Это было просто замечательно! Я представил себе, как он сидит за партой, и его ноги торчат у подбородка, как он восхитительно выделяется среди других. Ведь это так удобно, когда без всяких приспособлений можно поменять перегоревшую лампочку на фонарном столбе! А в кино! В кино ему никто не помешает своей вихрастой макушкой, не заслонит ушами экран.

Если бы я так вырос, я мог бы заглядывать в окна на втором этаже, подсматривать в тетрадки во время диктанта, переходить глубокую реку вброд, заглядывать в птичьи гнезда, снимать напуганных котов с макушек деревьев, воровать яблоки, не перелезая через забор, и делать массу других полезных и интересных дел!

– Он просто невероятно удачливый счастливчик! – с завистью подумал я.

Но стоявшая в коридоре учительница почему-то думала иначе!

– Бедный ребенок! Он так стесняется своего роста! – вздохнув, сказала она.

Я в первом классе и плохие отметки

Вот все говорят в первый класс, в первый раз и так прямо радуются, что мне за них стыдно становится.

Никогда не поверю, что есть дураки, которые хотят учиться. Лично я среди своих друзей таких не знаю.

Девчонки это понятно – зубрилы! Они дуры. А я еще на подготовишках понял, куда попал. Одни буквы выучить чего стоило – всякие там МЕ-БЕ в слова складывать. Читаешь Ме-а-ме-а. – голову чешешь, думаешь, сомневаешься, а оказывается это – мама.

Я мучился, мучился и наизусть все тексты выучил, чтобы с буквами не разбираться.

В первом классе еще ничего было. Отметок не ставили, вместо них в тетрадке рисовали всяких зверушек, а в зайчиках и ежиках родители не разбирались. У меня чаще ежики были, но не стану же я родителей огорчать, что зайчики намного лучше.

А во втором классе как двойки посыпались…..!

Я вначале маме о них говорил, а она сильно ругалась. А мне не нравится, когда меня ругают, у меня от этого настроение портится и аппетит.

Пару раз меня хорошенько обругали, и я рассказывать про двойки перестал. И сразу стало так спокойно…!!! Мама не спрашивает, а я не говорю. И главное всем хорошо. Мама не волнуется и я тоже.

Вот только учительница меня слегка нервировала. Все поговорить с папой хотела, по поводу моей успеваемости.

Она-то стремилась и хотела, а мне ее желание совсем не нравилось.

Папа за мной в школу зайдет, с продленки вызовет. Я в раздевалку бегу одеваться. И настроение у меня отличное и рот до ушей. Сейчас гулять будем!

Тут моя училка навстречу как нарисуется, да как спросит: – Гоша, а где твой папа?

Тут и дураку ясно, зачем ей понадобился мой папа.

– Не знаю, – жму я плечами, а у самого коленки от страха подгибаются, вдруг сейчас с папой встретится.

Всю четверть мне везло. И как-то по-хитрому у меня получалось, вроде бы я никому явно не врал, но и правды не говорил.

И надеялся я так еще пару лет продержаться, а потом все пропало!

Папа за мной в класс зашел, нам с ним надо было в поликлинику с уроков отпроситься. Главное, я об этом визите заранее знал, но почему-то не насторожился.

Только когда папа в дверном проеме нашего класса нарисовался, в голове у меня мгновенно все прояснилась, и я сразу понял что настали мне кранты, правда не знал, как эти кранты будут выглядеть.

На лице моем еще играла радостная улыбка, но внутри меня все вопило: – Оееей! Чего сейчас будет!!

Учительница меня из класса попросила, а папа с нею на беседу остался. Взял я свой портфель, тяжело вздохнул и поплелся понуро в коридор.

До этого у меня было такое хорошее настроение, а теперь как будто над школой небо потемнело. Зависла надо мною под потолком коридора черная, пречерная туча, и я был на сто процентов уверен, что не за горами молнии, слезы и гром.

Ребята на переменке бегают, орут, ногами пинаются. Им хорошо – весело…., а мне бедному…. нет! Стою, нос печально опустив, себя жалею:

– Спрятаться, что ли куда-нибудь или придумать, как оправдаться, и ой-е-е-ей как мне сейчас достанется!

Как меня накажут, я понятное дело не знал, но уши и задница у меня уже зачесались.

Тут дверь класса открылась, и я замер и съежился как мышь.

Стою весь потный от раскаяния и страха и слышу откуда-то сверху.

– Почему ты про двойки мне не сказал? – спрашивает меня папа.

А я глаза в пол устремил, стою и молчу. Попробуй тут объясни! Я и сам точно не знаю, почему я папе не сказал, он вроде из-за двоек не ругается!

– Я тебя не собираюсь за двойки ругать, а просто спрашиваю, – говорит папа, – ты, что мамы боишься?

Я горестно киваю головой, стараясь скрыть капающие с носа слезы, и украдкой, неуверенно кошусь на папу, – вроде бы у него вид совсем не злой.

– Папа, – тихо говорю я, поднимая к нему влажные глаза, – я больше так не буду.

– Чего не будешь?

– Ну не говорить, – выдохнул я, – не говорить про эти самые двойки. Понимаешь папа, я просто про них забыл.

– Гошка, не хитри! – с еле заметной улыбкой смотрит на меня папа. – Давай с тобой договоримся, что ты больше не будешь так часто забывать про свои двойки. Пойми полуправда намного хуже лжи.

– Ура! – я прощен.

Чувствуя, как у меня до ушей расплывается рот, я чуть не запрыгал от облегчения и радости. Солнышко вновь засветило надо мной. Гроза не разразившись, отступила. Я прижался к папиной руке щекой, а он ласково взъерошил мне волосы.

– Папа, а мне можно будет после поликлиники с тобою погулять? – на всякий случай спросил я.

– Только глупые родители наказывают своих детей запретом на гуляние, – ответил мой умный папа.

Нелька – такса истребитель

В нашем доме появилась такса размером с ладонь. От рождения ей было месяца три.

Вместо признательности в удочерении эта мелочь в первый же день начала кусаться.

Ей не нравилось когда ее пытались погладить или взять на руки, зато нравилось много есть и много какать.

Недели две она только что не шипела (потому что не умела) на своих новоявленных родственников и никак не хотела приручаться.

Потом ей стало скучно, и она согласилась на игры, при этом, не забывая кусаться.

Теперь она носилась по квартире с прищуренными глазами с зажатым в зубах тапком, и училась лаять.

Отнять у нее добычу можно было только хорошенько встряхнув тапком. Но не всегда после этого она улетала в угол.

Хочешь купить новые тапочки, поиграй старыми с Нелькой, – именно так мы назвали эту гиперактивную хулиганку.

***

Сегодня на переменке ко мне подошла Машка и предложила взять к себе котенка.

Я, откинувшись на стул, посмотрел на нее с улыбкой: – С нашей Нелькой, твоему котенку будет капец.

– Да ладно Гоша, вот у меня дома и кошка, и попугай, и собака! Твоя Нелька, быстро с ним подружится! – стала убеждать меня Машка.

– Знаешь, какая это бандитка! – оживившись от воспоминаний, весело продолжил я. – Она недавно крысе глаза выгрызла и хвост оторвала! А главное, она у меня сгрызла оба тапка!

Слушая мой смешной рассказ, Машка заметно побледнела, прожгла меня возмущенным взглядом и сквозь зубы процедила:

– Ну уж тебе-то Гошечка, я своего котика никогда не отдам!

После урока вспоминая разговор, я сообразил, что забыл сказать Машке, что крыса была резиновой!

***

Скромная собачка мирно стояла у моих ног, переводя добрые глазки с девочки на ее расфуфыренного пуделя.

Казалось, она сейчас заснет – прямо на асфальте, настолько благостна была у нее мордочка, поэтому я чуть не шлепнулся от неожиданного рывка поводка.

Зубастая грымза уже была в воздухе по направлению к опешившему пуделю.

Если бы не поводок, заставивший ее шлепнуться на землю, она наверняка бы вцепилась ему в горло.

– Сорвалось! – прочел я разочарование в ее глазах. И словно не было никаких нападений – скромная собачка, как ни в чем не бывало, занялась обнюхиванием завядшего цветочка.

Мое сочинение в третьем классе на тему – Знание – свет, а незнание тьма по которому мне поставили единицу, да еще училка родителей на ковер вызывала, за мои о ней высказывания

Первого сентября самый плохой день в моей жизни, а двадцать пятое мая, самый хороший! И любому дураку ясно почему это так. Потому что первого сентября школа начинается, а двадцать пятого мая она заканчивается и начинается лето.

Конечно здорово, что у школы ты встречаешься со своими одноклассниками и можешь взахлеб трещать о своих летних приключениях, но это до первой пары двоек. Дальше настроение портится, и ты хош не хош начинаешь учиться. А учиться не так приятно, как отдыхать, особенно если ты не отличник и вообще тупой в математике.

Правда в этом и кроется надежда! Вот Эйнштейн, к примеру, был почти во всем тупой, а стал Нобелевским лауреатом, а это кроме славы еще куча деньжищ.

Так что у меня еще все впереди, но маму с папой это не слишком утешает. Им вынь да полож хотя бы захудалую, но троечку, а это значит, что вместо гуляния и игры в футбол, нужно как проклятому три часа сидеть за учебниками.

За три часа на улице столько полезных вещей можно сделать, просто невозможно перечислить.