- -
- 100%
- +
***
Ох, как я устал… Может, бросить всю эту чертовщину к чёртовой матери и свалить в отпуск? На Гавайи, где вулканы — это не метафора моей работы, а просто фон для коктейлей. Хотя при чём тут моя мама? Все чего-то вечно хотят, как будто я — их личный Santa из преисподней, только с рогами вместо бороды. Вот один тип мечтает о богатой и красивой жене с бюстом — заметьте, натуральным, пятого размера, чтоб и в тумане ада маячила, как маяк для утопающих в скуке. А страшненькую без такого "бонуса"? Нет, не судьба — видать, в контракте с жизнью мелким шрифтом прописано: "минимальный декольте-стандарт или вечный целибат".
Другие-то вообще звёздами хотят стать, не пачкаясь трудом, как лошадь на галопе — взять и проснуться знаменитыми, а главное, с баблом на счёте, чтоб даже демоны-налоговики облизывались. Взгляните на этого, который сейчас ноет: у него ж всё в шоколаде! Жена — огонь (ну, почти, без поджога), дети — как из каталога "идеальные грешники", работа — такая, что завидуют даже мои бесы в HR. А он просит? Чтоб деньги не кончались. Ой, милый, а может, вместо этого научишься работать плодотворно? Или хотя бы перестанешь зажигать с секретаршей шефа — не, ало? Это ж не OnlyFans, это карьера в пламени!
Эй, людишки, вы там совсем обнаглели? Даже мне, повелителю ада, ваши запросы кажутся уже не просто чрезмерными, а прям инфляцией душ — ад-то и так забит под завязку, как парковка в час пик! Урежьте аппетиты, а то введу квоты: по одному "хочу лотерею" на грешника в квартал, и то с лотерейным билетом из туалетной бумаги.
В прошлый приём один умник захотел собственную авиакомпанию — "Boeing'и, стюардессы в бикини и рейсы прямиком в рай". Я, с моим фирменным адским юмором, креативно подошёл: подогнал ему пару десятков игрушечных самолётиков из "Hell's Toys". Жена застаёт его за "полётами" по ковру — и бац! — диагноз "вечный ребёнок", белые стенки дурдома и таблетки от "высоты". Теперь он летает только в снах, где все кресла — в экономе, с турбулентностью от реальности. Поэзия в движении, не?
А вот дамочка одна — "хочу в актрисы!", без таланта, сплошной энтузиазм и селфи в Instagram с фильтром "ангел". Я помог, чем смог: подослал "умника"-продюсера с компанией. В итоге она переспала с ним, его ассистентом, барменом на съёмках и даже с садовником продюсера (который оказался двойником — ха, мой фирменный твист). Теперь мучается: от кого ребёнок — от "звёздного пути" или от "зелёного пальца"? Оскар за "лучшую драму спальни" — в кармане, с попкорном из regret'а.
А вчера этот, 50+ в теле нытика, молил о "вечной молодости" — чтоб вечно 18, с прессом и без морщин от жизни. Я, с душой, подарил сыворотку: на вид — свежий пупсик, а внутри — тот же дед с кучей багажа. Теперь он в баре флиртует с зеркалом, заказывает "коктейль для крутых", а барменша ржёт: "Мальчик, тебе лимонад или мамочку звать? И где твои 18 — в паспорте или в фантазиях?" Ходит, хвастается "вечной юностью", а девчонки шарахаются: "Ой, дядя, вы как мой отец — только с татуировкой 'Я был молод в 90-х'". Идеальное исполнение: молодость снаружи, старость внутри — как яблоко с червяком в сердцевине.
Ладно, хватит, я сейчас приём закрою и в отпуск — нафиг этих просителей, аж рога от их нытья чешутся, как от аллергии на амбиции. Может, чуток огонька на них пустить, чтоб протрезвели и вспомнили о скромности? А сам — в уютную берлогу, завалюсь на диван из вулканической лавы (с подогревом и Антистресс-эффектом), включу адское ТВ с его пятисортными сериалами — типа "Дьявол в терапии: как не сойти с ума от идиотов". Возьму с собой пса (который уже слюни пускает на новые души), кота (мастера игнора и царапин по контракту) и ящик адского пива — с привкусом серы и 666% regret'а. Посмотрю, как там героиня в 50-м сезоне всё ещё ищет "принца на белом коне с нефтяной вышкой". Решено! Так и сделаю. Ад подождёт — без меня он и так сам себя топит в бюрократии и очередях за желаниями.
***
Эти "творческие" людишки — ранимые, тонкие натуры? Ха, не смешите мои несуществующие рога! Один "гений" меня такой сволочью изобразил, что даже мои бесы в шоке: рога — как антенны для ловли идиотов, а хвост — с бантиком, чтоб "мило" выглядело, как на ёлке в детском саду. "Дьявол-няшка, не кусайся!" — и толпа с селфи: "Ой, какой пушистый!" А другой? Наоборот, его мерзавцем изобразил Гёте — в "Фаусте" я там не просто тролль, а философ с фраком и ядом в речах: "Подпиши, Фауст, и Маргариту в придачу, с гарантией на вечный regret!" Немецкая душонка: утончённый мерзавец, который цитирует Шиллера, пока душу тянет. Толпа в театре: "О, какой интеллектуал!" А я: "Ильич, ну спасибо, теперь меня в универе преподают как 'этику наоборот' — с конспектами и экзаменом на грехи!" Нет, людишки, вы меня в сериалах вообще гламурным красавчиком без харизмы лепите — в костюме от Армани, с улыбкой зубной пасты, и он там кофе пьёт, а не души жрёт. "Дьявол на диете" — серия, где я веган и медитирую под релакс-музыку. Ой, ну спасибо, теперь подростки меня в TikTok репостят: "#DevilVibes, лайкни за бессмертие!"
А чего стоят эти бездарные "композиторы" — хотят хит сразу, на радио, чтоб бабло рекой и фанатки в обморок? "Дайте вдохновение, повелитель, чтоб как у Лепса, только лучше!" Напиши сначала несколько песен, предложи их "певунам" ртом — и не только, ха! Одному я помог: подкинул рифф — "Любовь в аду, с привкусом серы", припев "Ты моя, или в котёл!". Хит взорвался: на каждом шашлыке орут, в такси на повторе. А он? Вместо "спасибо, коньяк и тост за тьму" — в суд на меня подал! "Посягнул на мои авторские права!" — орёт в зале, с адвокатом в рогах (ну, почти). "Это моя мелодия, он украл у моей бабушки!" Я стою в зале (инкогнито, в плаще), думаю: "Дружище, ты на приёме у меня был, молил 'вдохновение на века!' Я дал — с подвохом, как всегда. А теперь суд? Ладно, контракт на душу в силе. Представьте его удивление: попадёт ко мне, а я назначу наказание — петь русский шансон из 90-х в байк-клубе. 'Владимирский централ' под "Born to be Wild" — с аккордеоном вместо гитары. Толпа харами в жилетах: "Бис! Ещё про любовь в зоне!" Он там будет: "Мой хит был лучше!" — а они: "Заткнись, мерзавец, или в бензобак нальём!"
Как после этого верить людям? Они всегда были алчными и тщеславными — с Адама и Евы, когда яблоко схватили и "ой, не виноваты!" спели. Изменить их? Ха, проще ад в спа-салон превратить. Они просят "вдохновение" — а получают зеркало: отражает их гниль, и они в суд. Я не в убытке — душа в кармане, хит на радио, а он в байк-клубе с микрофоном вместо вилки. Решено: следующий "гений" получит припев "Спасибо, дьявол, за твой кешбэк в грехах!" А вы, людишки? Корчитесь дальше — в творчестве или в котле.
***
Бездарность — это когда очень хочешь, а не можешь. Вот и всё определение, друзья мои!
Слушайте сюда.
Недавно приходит ко мне одна девица. Не просит — требует! "Хочу стать актрисой, и точка!" Я смотрю: таланта — как у таракана после "Комбата". Зато селфи — тонна, все с фильтрами: глазки — как у котика из рекламы вискаса, губки — как два матраса. "Я ангел!" — кричит. Ну ангел так ангел.
Я подошёл творчески, по полной программе.
Отправил ей продюсера — умница, красавец, лысинка блестит, как будущее. Переспала. Потом помощник продюсера — молодой, перспективный. Переспала. Потом водитель — "Мерседес" водит, руки золотые. Переспала. А напоследок — садовник, брат-близнец водителя. Моя фирменная фишка, двойной удар!
Теперь сидит, пузо чешет и не знает, от кого ребёнок: от продюсера, от помощника, от водителя или от газонокосилки.
Я её, добрый, утешил — воткнул в третьесортный сериал. Пятьдесят третий сезон идёт: она там до сих пор ищет принца на белом коне и с нефтяной вышкой. Девочка моя, прелесть моя, принцы давно все женаты, кони сдохли, а вышки национализировали! Выходи за простого работягу, пока он ещё не понял, что ты актриса.
Дальше — лучше.
Прибегает мужик: "Хочу оперу написать! Чайковский, Верди, Гуно — спать не дают!"
Работает он, бедный, бухгалтером в ЖЭКе. Я думаю: нельзя же так — и работать, и творить одновременно, это же надругательство над искусством! Уволил его на хрен.
Жена сначала терпела, потом на трёх работах пахала, чтобы великий композитор мог "творить". Потом плюнула, собрала чемоданы: "Иди, гений, твори у других!"
Сейчас он живёт у старушки. Возраст у неё такой, что из вежливости столько не живут. Думаете, оперу написал? Да щас! Он пока либретто обдумывает. На кухне. За тарелкой борща. В тапочках с помпонами.
И вишенка на торте.
Дама "вечно молодая", пост-бальзаковского возраста, ну лет ей… как у меня котлов в аду. Приходит: "Хочу петь! Как Пугачёва, только моложе и богаче"!
Голоса — ноль, слуха — минус два. Как в той песне: "Ах, какая невезуха, нет ни голоса, ни слуха".
Я подошёл творчески: подарил колонку караоке — мощную, японскую, 200 ватт чистого счастья.
Теперь она репетирует. Соседи полицию вызывают три раза в день, кошка из дома сбежала, собака на Валерьянке сидит. А она поёт: "Миллиооон, миллиооон алых роооз!" — и колонка орёт так, что в соседнем подъезде гипс осыпается.
Поймите, дорогие мои творческие люди!
Вами ад забит, как стоянка в час пик в Тель-Авиве в пятницу вечером. Скоро я лотерею организую: раз в квартал вытягиваю один листок туалетной бумаги — кому повезло, того забираем. Остальных — в очередь до второго пришествия.
В творчестве нельзя проснуться знаменитым, с баблом и яхтой.
Работа, работа и ещё раз работа. 24 на 7. Как трактор в колхозе.
А вы хотите: щёлк — и звезда, щёлк — и миллионы, щёлк — и "спасибо, дьявол, ты лучший!"
Не выйдет. Сначала паши, как лошадь, потом, может быть, как осёл — споёшь.
А пока… репетируйте, девочки и мальчики.
Только потише. У меня котлы и так кипят.
***
Продажная любовь — это не те девочки, что на трассе мерцают. Это когда "папик" при бабле, а любовь — при расчёте!
Слушайте сюда, дорогие мои. Прилипает ко мне одна девица, лет ей… ну сколько у меня котлов в аду, примерно столько. Требует: "Хочу богатого и знаменитого папика! Бедный не катит!" Я думаю: могла бы и за простого, но ладно, клиент всегда прав.
Послал ей папика. При бабле — правда, бабло из "Монополии", напечатано в КНР, зелёненькое, хрустит. Сам папик — резиновый, из секс-шопа, модель "Премиум-люкс", 25 см гордости, на батарейках Duracell. Она орёт: "Расторгни контракт!" Моя секретарша — младший демон, красавица, копыта 38-го размера — взяла её за шкирку и вышвырнула. Девица в лифте встретила посыльного — обычного парня, курьера с "Delivery". Через неделю свадьба. Любовь с первого пинка.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.