Как построить брак без «брака»

Как построить брак без «брака»

Игорь Аниканов

Оглавление

Предисловие

О чем эта книга?

Семья — не хобби, а традиция

Аллопатия для отношений: знаю как надо, делаю как привык

Хочешь изменить привычку? Покопайся в желаниях

Голод — насыщение — отвращение

Формула среднестатистического брака

Психология мужчины и женщины: «Марс и Венера» без шуток

Культура отношений: этика, которой нас никто не учил

«Ремень безопасности» семьи

Терпение как стартовая точка

Уважение, дружба и любовь: правильная последовательность

Восток любит тех, с кем живет, а мы живем с теми, кого любим

Морковка перед носом: как мы ходим за обещанием «завтра будет хорошо»

«Как найти того самого?» — ответ раздражающе прост

Откуда в нас идея идеала — и почему она нас мучает

Круг забот и круг влияния

Цели бывают разные — и отношения тоже

Иерархия в паре важна?

Феминизм удобно лёг на мужскую лень. Совпадение?

«Прогресс»: женщина может всё. Всё сразу

«Не сошлись характерами» — перевод с бытового на человеческий

Прагматизм vs эмоции

Двое в разных кинотеатрах

Женский двигатель внутреннего сгорания

Формула счастливого вечера

Гараж, рыбалка, кабинет. Святые места мужского молчания

Парадокс женской силы

Тонкая измена

Соседскую траву не вырастишь у себя. Но козёл не поймёт

Традиция — не скука, а страховка от развода

Культура ссоры: как поругаться и не разбежаться

Сгусток негатива в поисках любви

Негативный фокус

Два качества, без которых отношения быстро превращаются в тяжелую работу

Эгоцентричная система координат и война отождествлений

Спусковые крючки гнева и как мы сами нажимаем на них

Тонкое тело: там живут обиды, которых без него не было бы

Как устроена внутренняя «система управления»

Почему «вспыхиваю»?

Образ с лошадьми, который все объясняет

Как трансформировать желания

Инструмент трансформации желаний

Перестройте частоту, пока не поздно

Технологии — это имитация внутренних способностей. Дорого, громоздко, но привычно

Информационная война — это война звуковых сред

Желания кажутся вечными. Пока не прозвучит нужная частота

Особенности железного века

На каком языке вы говорите?

Страсть кончается. Покорность унижает. Дружба — работает

Преданность, которая сломала бога смерти

Шива и Сати

Брахма и Сарасвати: платоническая любовь

Связь на расстоянии

Пример Петра и Февронии

Вишну и Лакшми

Самый высший уровень: Радха и Кришна

Проверки и провокации: любовь, которую невозможно «подловить»

Юмор как признак близости: когда любовь не деревянная

«Мадхусудана ушел»

Любовь — соревнование в бескорыстии и причина «обновляемости»

Любовь без бухгалтерии

Святым семья не нужна. Вам — нужна

Импульс или выбор? Семья — полигон для взросления

Принципы цивилизованной жизни

Насколько «законен» ваш секс?

Мужская позиция: не прячь ошибку в карман

Женская сила: что это и кто поможет ее прокачать

Проблема не в женщинах. А в том, как ты на них смотришь

Благочестие и целомудрие

В чем женская сила?

Важность смеха

Женская обида, которой нет места

Месть и зависть под запретом

А что про «пилеж»?

Манипуляции VS Вдохновение

Чувство юмора и застенчивость

Два «последних» секрета

Предисловие

Меня зовут Игорь Аниканов. Если коротко о профессиональной стороне, я бизнес-тренер в области связей с общественностью, то есть PR (сейчас это слово звучит привычнее), а также работаю с темами лидерства и развития личности. Отдельная моя квалификация связана с урегулированием конфликтов: я специалист по их решению.

При этом у меня нет классического психологического образования в привычном, «дипломном» смысле. Но, во-первых, практика иногда учит быстрее, чем кафедра. А во-вторых, все, о чем я собираюсь говорить, не является «мнением из головы». Это материал, который опирается сразу на две мощные опоры: на классиков западной психологии и на древнюю философскую традицию Востока, в частности на ведические и индологические тексты, санскритские первоисточники.

Почему мне важно подчеркнуть эту базу? Потому что, когда мы беремся за тему отношений, мы имеем дело не с чем-то бытовым вроде выбора обоев на кухню. Отношения, по сути, описаны человечеством вдоль и поперек — и именно в древних системах это сделано особенно подробно, глубоко и технологично. Причем речь не только о паре «мужчина и женщина» или «муж и жена». В широком смысле отношения — это любые связи живого существа: с Абсолютной Истиной, с природой, с другом, с обществом, с самим собой. И если говорить о фундаментальности исследований, то трудно найти что-то более системное, чем труды древних мудрецов.

Ведическим и индийским писаниям более пяти тысяч лет. Их, как считается, зафиксировал великий мудрец Вьяса Дева. И важно не просто то, что они древние, а то, как именно там все описывается: последовательно, причинно-следственно и, что особенно ценно для нас, применимо к жизни.

Если говорить о восточной базе, один из ключевых трактатов, на который я буду опираться, это «Шримад-Бхагаватам». Насколько я помню, особенно важные для нас фрагменты — где-то в пятой или шестой песни, хотя всего песней около двенадцати, и это действительно огромный корпус текста. Хорошая новость в том, что с конца 80-х — начала 90-х годов появились переводы на русский язык. Хотя, конечно, многое из ценных произведений до сих пор на русский не переведено и доступно главным образом на английском. Например, «Дхарма-шастры» — это трактаты о долге, о правильном устройстве жизни, о правилах и обязанностях. Еще один известный текст — «Ману-самхита». Многие слышали слово «Ману»: его иногда связывают с образом первого человека. Любопытно, что в языках действительно встречаются похожие корни: где-то всплывает созвучие с английским man, и вообще видно, как древние языковые пласты перекликаются со славянскими и западными языками. Но важнее не филология, а содержание: «Ману-самхита» системно описывает обязанности человека в разных ролях. Там есть обязанности ученика, учителя, царя, мужа, жены и так далее. То есть это не про абстрактную духовность, а про то, как жить так, чтобы не разрушать себя и других.

И вот когда мы берем эти древние восточные трактаты, пронизанные мудростью веков, а затем экстраполируем их на современную западную психологию, сопоставляем, проверяем, адаптируем к нашему контексту — получается очень практичная вещь. Не философия ради философии, а инструмент: как понимать отношения и что с ними делать.

О чем эта книга?

Важно честно признать: тема семьи и брака не укладывается в одну книгу . Если разбирать ее по-настоящему — с точки зрения философии, психологии, культуры, традиции, основ — то это минимум трехдневный семинар. Трехдневный, и то без гарантий, что все успеем. Поэтому сегодня наша задача скромнее, но тоже очень важная: сделать обзор.

Мы поговорим о философии отношений и о психологии отношений. Но самое главное, на мой взгляд, — попытаться набросать ориентир: не столько формулу, сколько форму идеальной семьи. Что это вообще такое — «идеальная семья»? Какую семью можно назвать идеальной? И как она может существовать в реальности, а не только в открытках и тостах?

Потому что в нашем менталитете сейчас, к сожалению, все хуже укладывается мысль, что люди могут прожить долго и счастливо. Не просто «долго», не просто «как-нибудь», а именно счастливо. Сейчас норма — менять партнеров так, будто это обновление приложений: чуть зависло — удалил и поставил новое. А ведь исторически в разных традициях считалось естественным прожить вместе жизнь, пройти трудности, вырасти, состариться и уйти почти одновременно.

И примеры таких союзов, кстати, есть даже в нашей истории. Петр и Феврония — классический образ супружеской верности и зрелой любви. Теперь 8 июля отмечают День семьи, любви и верности — такой российский аналог «дня влюбленных», хотя по смыслу он, конечно, про другое. История Петра и Февронии важна тем, что показывает: чтобы так жить, нужно понимать, каким человеком надо стать. Необходимо не просто найти «правильного» партнера, а стать человеком, который способен на такой союз.

И вот здесь мы подходим к ключевой сложности. Два человека встречаются — и каждый уже сформирован. У каждого характер, привычки, амбиции, болевые точки, ожидания. И если мы все живем в этом мире, то, строго говоря, мы живем не в идеальном состоянии: у нас есть эго, причем часто не просто эго, а ложное эго — то есть представление о себе, которое требует подтверждений, признания, превосходства. И возникает вопрос: как двум таким «ягодистым» людям, со своими колючками и шипами, научиться жить вместе? Как им трансформировать свое эго так, чтобы не уничтожать друг друга?

Есть удачная метафора, которую приводит, например, Александр Хакимов — философ и психолог. Он говорит, что притирка между мужчиной и женщиной похожа на процесс, когда берут два камня и начинают их точить друг об друга. Точить, точить, точить… Кто-то думает, что семейная жизнь должна состоять исключительно из романтики, сюрпризов и «чтобы меня понимали без слов»? Нет, семейная жизнь иногда напоминает мастерскую по шлифовке. Вопрос лишь в том, становитесь ли вы после этой шлифовки драгоценным камнем — или превращаетесь в щебень.

Поэтому наша задача сегодня — сделать небольшой обзор и понять, где находится эта «формула идеальной семьи». И второй вопрос — практический, любимый наш, почти классический: кто виноват и что делать. Только я предлагаю не застревать в первой части. «Кто виноват» у нас обычно находится быстро, особенно если рядом сидит супруг. Гораздо интереснее — «что делать»: каким образом мы, простые смертные, можем подняться до уровня, на котором возможно жить, как Петр и Феврония, «душа в душу», и в идеале уйти из жизни в один день, в один час, в одну секунду. Да, звучит как идеал, но именно идеалы дают направление движения.

Еще мы поговорим о семи видах любви и о пяти языках любви. Если останется время, я могу затронуть тему «15 советов мудрой жены». Хотя, подчеркиваю, разговор будет не только про обязанности жены: мы будем говорить и об обязанностях мужа, и об ответственности обоих. Также разберем семь уровней любви — как она развивается по нарастающей — и обязательно проведем грань между влюбленностью и любовью. Потому что часто люди принимают влюбленность за любовь, а это, как говорится, две точки на карте, между которыми сорок миль. Влюбленность может быть яркой, но она нередко основана на поверхностных мотивах. Любовь же — это другой порядок.

Сразу зафиксируем важную мысль, чтобы не путаться: любовь — это не чувство. Любовь — это действие. Любить — это глагол. Это то, что человек делает, как он поступает, какие решения принимает, какие усилия вкладывает. И в этой книге мы подробно поговорим о том, как трансформировать влюбленность — ту самую, часто эмоциональную и «пахнущую гормонами» — в глубокое понимание любви и в зрелую практику любви.

Семья — не хобби, а традиция

Теперь еще немного о себе, уже не с точки зрения профессии, а с точки зрения ценностей и образа жизни. Я являюсь последователем гаудия-вайшнавской традиции. Если на «научном языке», это школа шакти-паринамова — школа трансформации энергии. Быть последователем в этой традиции означает находиться в цепи ученической преемственности. У меня есть инициирующий, посвящающий гуру. И я подчеркиваю это не для статуса, а для ясности: все, о чем я буду говорить, — не мои случайные спекуляции и не набор «мотивирующих мыслей». Это опыт, который основан на +исследованиях и наблюдениях: в Индии, в Америке, в России. Этот материал синтезирован и адаптирован именно к нашей российской действительности.

А действительность, честно говоря, непростая. Статистика печальная. Говорят, что в первые три года распадается до 75 браков из 100. И проблема не только в цифре как таковой, а в последствиях: как правило, именно в эти три года появляется ребенок, и он остается в неполной семье. С социальной точки зрения, эмоциональной, психологической, государственной — да какой угодно, если смотреть глубже, даже философской — это неправильно. Это делает женщину менее защищенной, ослабляет мужчину, не дает детям ясного примера, ослабляет общество и государство.

И вот на этом фоне становится понятно, почему тема семьи требует серьезного разговора. Специалистов, которые глубоко исследовали бы ее, на самом деле немного. Я давно «варюсь» в этой теме, смотрю лекции, читаю книги, изучаю работы коллег — и вижу, что чаще всего упор делается исключительно на психологию. И безусловно, психология имеет огромную важность…

Ровное, трезвое понимание того, как устроено мужское эго и женское эго, уже дает очень много. Человек начинает хотя бы ориентироваться: почему он реагирует так, а партнер иначе, откуда берется обида, почему один молчит, а другой «взрывается», и что вообще происходит в этом семейном кино.

Но, как ни крути, одних знаний об устройстве психики часто хватает только на уровень технологий. То есть на уровень «что делать, чтобы хоть как-то притереться», как действовать, какие слова подобрать, в какой момент промолчать, а в какой — наоборот, сказать. Это полезно, да. Но есть нюанс: технология работает, когда она опирается на культуру. А с культурой у нас как раз и начинается самая интересная часть.

Мы не живем внутри устойчивой традиции, где уважение к старшим и забота о младших впитываются буквально с детства. В Индии и во многих восточных обществах ребенок, проснувшись, первым делом может коснуться стоп родителей — и это не театральный жест, а естественный способ выразить почтение. Там с молоком матери усваивается мысль, что мужчине положено защищать женщину, и это воспринимается не как подвиг века, а как нормальная мужская обязанность. К сожалению, у нас такой встроенной системы нет.

Когда-то элементы традиции были и у нас: и в славянской культуре женщина ценилась очень высоко. Но многое потеряно, и в результате мы часто пытаемся строить отношения так, как будто у нас есть фундамент, хотя фундамент — в лучшем случае на словах.

Аллопатия для отношений: знаю как надо, делаю как привык

В восточной традиции даже обращения друг к другу были частью воспитания уважения. Муж неизменно называл жену «деви» — то есть «божественная», «богиня». Во многих санскритских текстах так и говорится: женщина — «деви». Конечно, многим женщинам хотелось бы, чтобы мужья хотя бы иногда говорили что-то подобное, пусть даже без санскрита и без мистики, а просто с искренним уважением.

Но важно и другое: женщина в той же культуре обращалась к мужу как к «прабху» — «господин», «хозяин», «повелитель». И речь не о том, что кто-то «выше», а кто-то «ниже». Речь о том, что сама форма общения поддерживала структуру: у каждого есть своя ответственность, своя роль, свои обязанности. Так и формировалась культура, где детей с самого раннего возраста готовили к семейной жизни не на уровне лекций, а на уровне ежедневных привычек и ценностей.

Например, мальчик мог до двадцати пяти лет находиться в ученичестве: жить в доме духовного учителя и проходить обучение. И это было не только про философию, религию, науку или воинское искусство. Важная часть подготовки включала и навыки ведения хозяйства, и ответственность, и дисциплину. К двадцати пяти годам он становился, по сути, идеальным домохозяином в лучшем смысле слова: человеком, который умеет служить семье делом, а не только лозунгами. И уже после этого он брал на себя ответственность за семью. Мы к этому еще вернемся.

Мне важно подчеркнуть другое. Многие труды моих коллег, за редким исключением, остаются на уровне таких «зарядок»: упражнения, советы, схемы поведения. Это может быть полезно, но часто не затрагивает корневые причины. Есть, конечно, ученые и авторы, которые дают более глубокий анализ на стыке западной психологии и восточной философии: Вячеслав Рузов, Олег Торсунов, Александр Хакимов. Их подход ценен тем, что они исследуют не только симптомы, но и причины, а также способы устранения этих причин.

Потому что, по большому счету, в ситуации отсутствия культуры и традиции единственное, что мы реально можем делать сегодня, — это давать знания. Просто давать знания. В школе этому почти не учат. Когда-то существовали предметы вроде «психологии семейных отношений», но чаще всего они были настолько поверхностными, что не давали понимания основ.

Это похоже на аллопатическую медицину: она прекрасно снимает симптомы, но не всегда лечит корень болезни. Так и здесь. Можно бесконечно обсуждать психологические техники, но, если мы не поймем философски, откуда растут проблемы, мы все равно будем срываться — потому что нет воспитания, нет устойчивой среды, которая поддерживает правильные привычки. Мы можем знать, как «надо», но автоматически будем делать, как «привыкли». А привычка, как известно, — вторая натура.

Хочешь изменить привычку? Покопайся в желаниях

Давайте развернем цепочку, потому что она ключевая.

Причиной нашей культуры в практическом смысле является наш характер. А характер складывается из привычек. Мы действуем определенным образом — и это становится привычкой. Привычки формируют характер.

Откуда берутся привычки? Из поступков. Мы постоянно совершаем определенные действия, и они закрепляются.

Откуда берутся поступки? Сначала из слов, а еще раньше — из мыслей. Мы сначала думаем, потом говорим, а потом делаем.

А мысли, в свою очередь, рождаются из желаний. Желания — это то топливо, которое крутит всю систему.

И вот тут мы упираемся в главную тему: желания во многом соответствуют той культуре, в которой мы живем. Культуре общества, культуре отношений, культуре бытия, которое формирует наше сознание. Поэтому сегодня, на мой взгляд, самое важное — понять: как менять желания? Как происходит эта внутренняя трансформация?

Как трансформировать вожделение в любовь?

Как гнев превратить в сострадание?

Как жадность и скупость преобразовать в щедрость?

Как привязанность к материальным наслаждениям перевести в отреченность?

Как страх превратить в храбрость?

Все это, по сути, находится в одном аспекте: нужно работать не только с поведением, но и с внутренней философией, с мировоззрением, с тем, что человек считает нормой и смыслом. Поэтому мы сегодня будем заниматься анализом причин на философском уровне. Это, на мой взгляд, важнее, чем просто выдать набор психологических формул «как действовать».

Формул, кстати, много. И, безусловно, я о них тоже буду говорить: условные правила «15 минут», «2 часа», рекомендации, как женщине поступать в той или иной ситуации, и так далее. Но они не главные. Мы не сможем предсказать все ситуации. Жизнь изобретательнее любого учебника. Поэтому нужно знать ключевые принципы.

И тогда построение хорошей семьи становится возможным не потому, что мы «идеальные», а потому, что мы понимаем, куда идти. Если же мы просто живем и ничего не делаем — не развиваем знание, не настраиваем характер, не меняем привычки, — мы просто «пройдем» по инерции. Как большинство и проходит.

Голод — насыщение — отвращение

Если вы сомневаетесь, можно даже не ходить в школу психологии: спросите у людей, которые уже прожили этот путь. Почти любое наслаждение в этом мире, если оно направлено на себя, проходит четыре стадии. Это универсальная схема, и в отношениях она видна особенно ярко.

Первая стадия — голод. Хочется, тянет, кажется: «Вот оно! Наконец-то!».

Вторая стадия — насыщение. Мы получаем желаемое, наслаждаемся, чувствуем удовлетворение.

Третья стадия — пресыщение. То, что было «вау», становится «ну да», а потом — «опять то же самое».

Четвертая стадия — отвращение. То, что раньше радовало, начинает раздражать, а иногда и вызывать внутренний протест.

Это касается всего. Песня становится хитом: сначала ее слушают и слушают, она кажется гениальной. Потом она начинает надоедать. А если ее крутить бесконечно, наступает момент, когда человек уже не может слышать эти первые аккорды: переключи, пожалуйста, пока не поздно.

То же самое с тортом. Сначала глаза горят: «Какой вкусный!» Потом наступает насыщение. Потом мысль: «Наверное, последний кусок был лишним». А если заставить есть дальше — все, удовольствие превращается в мучение.

Точно так же и в отношениях: голод, насыщение, пресыщение, отвращение. И особенно быстро это происходит, когда люди находятся в эгоцентричной системе координат. А в ней живет подавляющее большинство — если не 99,9%, то где-то очень рядом. Исключение составляют святые, мудрецы, люди, которые действительно вышли за пределы «я — центр вселенной».

Почему в семье эта динамика проявляется острее? Потому что с друзьями можно не видеться неделю, месяц — и никто особенно не обижается. С родителями можно поддерживать так называемую «любовь на расстоянии»: звонки, встречи по праздникам — и уже нормально. А в семье вы живете вместе каждый день.

И это не романтический клип. Это быт: дети, мусорное ведро, усталость, ремонт, счета, работа, хроническое недосыпание, и между всем этим надо еще умудряться быть нежными и осознанными. Поэтому, если нет правильного фундамента, отношения естественным образом скатываются по этой лестнице.

Формула среднестатистического брака

Теперь — об идеальной структуре, точнее, о строительстве семьи. Мы разберем несколько вещей, без которых дальше не обойтись.

Первое — цели. Если нет общих целей, будут проблемы. И я скажу еще жестче: цели формулирует мужчина, и достигать их должен мужчина. Женщина в этом — верный помощник, ассистент, соратник в достижении цели. Мужчина — как воин: он идет вперед, он берет ответственность, он прокладывает путь.

Если общей цели нет, пара начинает жить по принципу «лишь бы не ругаться» или «лишь бы было комфортно». А это не цель, это попытка не утонуть.

Второе — основа брака. Что значит «основа»? Например, человек увидел, понравилась внешность: «О, красивая спина, давай поженимся». Это, конечно, утрировано, но смысл понятен. Когда выбор строится на внешних факторах, на «грубом теле», на картинке — это слабая основа.

Есть и более тонкие внешние критерии: остроумие, чувство юмора, красивая улыбка, изящные манеры. Это уже приятнее, чем «спина», но все равно остается внешним. Мы часто выбираем партнера по этим признакам и почти не задаем себе вопросов про совместимость глубже: про ценности, про привычки, про культурные особенности, про то, как устроены семьи, в которых выросли оба.

Мы не учитываем, что один человек воспитан в одной семейной культуре, другой — в другой. У одного принято говорить прямо, у другого — молчать. У одного дома было принято уважать границы, у другого — «мы все в одной комнате, какие границы». И потом люди удивляются: «Почему мы не совпадаем?»

Приведу простой пример. Исследования показывают, что в России мужчины больше всего оценивают в женщине определенные внешние параметры. И если спросить, что именно, многие назовут «красоту», но дальше начинается уточнение: какую часть тела? По данным исследований, мужчин особенно привлекает талия. В Америке, как утверждают исследования, больше внимания уделяют задней части фигуры. В Японии или в Китае — тоже свои акценты.

На шее, как ни странно, во многих культурах акцентируется внимание почти так же азартно, как на талии. Если у женщины длинная, высокая, изящная шея, у некоторых мужчин буквально «отключается разум»: они смотрят и уже все, «пропал человек». Не случайно девочкам с детства в отдельных традициях могли надевать кольца на шею или другие украшения, которые подчеркивали эту особенность и делали ее визуально еще выразительнее.

Где-то «фетишем» становится не шея, а нога. В некоторых обществах размер стопы превращали в предмет культа. Девушкам даже надевали специальные колодки, чтобы стопа оставалась маленькой. И дальше включается простая мужская математика: «маленькая нога» — значит, «супер». Там ценится условный 30–31-й размер, и мужчины на это реагируют так, будто им показали секретный пароль от счастья.

Есть и другой пример. В Индии, в некоторых штатах, сари носят особым образом: ткань начинается от бедер, и линия бедер становится подчеркнутой, заметной, «считываемой». Похоже на эффект от одежды, которая сидит на бедрах, вроде тех же облегающих моделей, которые сразу рисуют силуэт. И вот представьте: индийский мужчина из другого штата прилетает туда, где женщины носят сари именно так, видит этот стиль — и все, он «теряет покой». Его будто резко поставили перед витриной, где выставлено то, что его культура научила считать особенно привлекательным.