Королева Анна. Непритягательная жизнь...

Введение

Апрель 2025 года. Я вышла из зала суда, сжимая в руке лист бумаги. Решение о разводе. Это означало мою свободу, теперь уже законную. Казалось, я должна была танцевать от счастья. Почему же в тот момент ощущала только пустоту? Я столько ждала этого дня, выстрадала его, а теперь не знала: радоваться мне или плакать.

Звонил телефон. Подруги наперебой поздравляли: «Аня, наконец-то ты свободна! Ты счастлива?» Счастлива ли я? У меня не было ответа. За этим листком бумаги стояло слишком много боли.

Меня зовут Анна Островская. Сегодня моя жизнь – это сияние софитов на сцене, уважаемая должность директора страхового агентства и мои дети, которые видят счастливую и реализованную маму.

Но до недавнего времени все было совсем не так. В соцсетях моя жизнь отражалась глянцевыми картинками о благополучной семейной паре с детьми. А за красивым фасадом скрывалась темная изнанка, где топталось мое человеческое и женское достоинство, где я теряла себя и была глубоко несчастна.

Я знаю, каково это – быть женой зависимого человека. Помню специфический страх, скручивающий все внутри в комок, когда слышишь за дверью неуверенные шаги и гадаешь, кто сейчас войдет – любимый человек или озлобленный незнакомец с лицом мужа.

Я знаю, каково это – выживать в браке с абьюзером, когда твои чувства, мысли и мнение ничего не стоят. Когда тебе годами внушают, что ты не личность, имеющая право голоса и право на свои желания, а просто ничто, и в результате ты начинаешь в это верить. Я помню состояние полной беспомощности, когда опускаются руки и кажется, что выхода нет.

Я писала эту книгу для тебя.

Для женщины, которая после очередного скандала с мужчиной сидит в опустевшей квартире и в тишине слышит только стук собственного сердца.

Для той, что украдкой плачет в ванной, включив воду, чтобы никто не услышал крик твоей души.

Для той, что утром наносит тональный крем, чтобы скрыть синяки под глазами от бессонницы или побоев.

Для той, что смотрит в зеркало и видит изможденное, испуганное существо, потерявшее себя под грузом чужих проблем, обид, невысказанных слов и леденящего душу страха.

Для той, что замерла на пороге и боится сделать шаг к выходу, потому что кажется, что снаружи – только неизвестность и одиночество, а в привычном аду есть хоть какая-то определенность.

«Кому я такая нужна? Как я буду одна? А что обо мне подумают?» – я слышала в своей голове каждый из этих вопросов. Я жила в аду, из которого неоднократно хотела бежать, но каждый раз останавливалась. Мой окончательный уход из разрушающего меня брака стал возможным только при помощи психолога. Это не было слабостью или местью. Нет, я совершила самый осознанный, самый трудный и самый сильный поступок в жизни.

Эта книга докажет тебе на моем примере: твое прошлое, каким бы темным и тяжелым оно ни было, – это уже пройденный этап. Оно не имеет права диктовать тебе твое будущее. Новая, яркая, счастливая жизнь всегда начинается с одного-единственного решения – с решения выбрать себя, поставить себя на первое место, позволить себе быть счастливой.

Решение можно принять, даже когда кажется, что нет сил. Поверь, они есть. Они спят глубоко внутри, и я помогу тебе их разбудить.

Если эта книга поможет хотя бы одной женщине почувствовать себя менее одинокой, понять, что выход из отношений, в которых она потеряла себя, есть, и найти в себе силы сделать шаг к освобождению, значит, я писала ее не зря.

Эта книга – моя исповедь. Мой путь длиной в двадцать лет, о котором я нашла смелость рассказать, чтобы выговорить наболевшее. Первые строки этой истории были написаны в 2004 году, когда у меня отняли самое дорогое – мою первую дочь. Тогда мое имя было перечеркнуто ложью, и у меня до сих пор нет контакта со своим ребенком. Эта боль со мной всегда и никогда не утихнет.

Много лет мне говорили: «Не стоит об этом. Это никому не интересно. Зачем выносить сор из избы?»

Но были и другие люди, которые, видя мою боль, удивлялись: «Как ты можешь с этим жить? Ты должна написать, должна помочь другим избежать похожей судьбы».

Осенью 2025 года я начала писать. Страница за страницей я заново проживала свою жизнь – писала и рыдала. Каждая глава этой книги – не просто воспоминание, а сгусток боли, которую я наконец разрешила себе выплеснуть, и мои слезы, которые я больше не хочу скрывать.

Книга – это путешествие в мое прошлое, которое начинается с детства. Я пытаюсь разглядеть в той маленькой девочке истоки всего, что произошло со мной потом. Хочу понять, как пережитые в детстве травмы сформировали мои страхи, надежды, неумение выстраивать границы. Позже поиск недополученной в детстве любви не раз приводил меня к деструктивным отношениям, и только пройдя через них, я смогла обрести любовь к себе.

Центральное место в книге занимают мои отношения с двумя мужьями. Эти сложные, болезненные союзы стали для меня одновременно и ловушками, и уроками. Я пишу о жизни с первым мужем, зависимым, и со вторым мужем-абьюзером – о том, как в обоих браках жила в постоянном страхе и день за днем теряла себя.

Но также это история моего освобождения – путь к себе, когда я заново училась дышать, чувствовать, доверять себе, восстанавливая из осколков свою личность.

Отдельные моменты повествования сопровождаются комментариями психолога. Я попросила его об этом неслучайно: взгляд со стороны профессионала помогает не только объяснить механизмы того, что происходило со мной, но и расставить важные акценты. Это возможность увидеть за моей личной драмой универсальные законы, по которым протекают травма и исцеление, чтобы читатель, оказавшийся в похожей ситуации, мог понять: это не его вина, это последствия системного насилия и манипуляций, с которыми можно и нужно работать.

Эта книга важна для моих детей. Повзрослев, они смогут осознать, что пережила их мать и какую цену она заплатила, чтобы стать собой настоящей.

Но больше всего я хочу, чтобы книгу прочитала моя первая дочь, чью историю переписали, чье сердце разлучили с моим. Я так хочу, чтобы она узнала правду обо мне и увидела не придуманный кем-то образ, а меня – живую, любящую маму, ждущую ее все эти годы.

Эта книга – мой мост из прошлого в будущее, мост к моим детям и к себе самой. Возможно, она станет шагом к себе и для вас.

Перед вами реальная история. Однако из этических соображений и для сохранения конфиденциальности других людей были изменены их имена и некоторые детали, а диалоги написаны по моим воспоминаниям и не являются точным воспроизведением наших разговоров. Но суть происходивших в моей жизни событий отражена правдиво.

Глава 1. Глоток свободы

Февраль 2022 года. Осознание, что я живу не так

Путь к такому важному для меня листку – постановлению о разводе – начался в феврале 2022 года, когда у меня случился последний выкидыш. Несмотря на четверых детей и огромную загруженность работой, я хотела родить этого пятого ребенка. Поэтому выкидыш стал болезненным ударом.

А потом наступило 24 февраля. Я включила телевизор, хотя до этого много лет не смотрела новости, и начала погружаться в поток ужасающей информации, которая буквально разрывала мой мозг. До этого мне не разрешали смотреть новости – вообще не разрешали смотреть телевизор. Не разрешали общаться с друзьями и подругами, потому что все они, по мнению мужа, были завистниками и не желали мне хорошей жизни. Только мой прекрасный муж, один-единственный, желал мне самого лучшего, даже когда каждый день твердил: «Ты некрасивая, ты неумная, ты никакая, ты не справишься без меня, ты ничего сама не сможешь».

Десять лет назад я была совершенно другой, но с мужем стала какой-то неправильной женщиной, с постоянными проблемами, виноватой во всем на свете и даже несостоявшейся как мать, несмотря на рождение четверых детей. Поэтому на мужа я должна была смотреть как на Бога и встречать каждый вечер у двери с распростертыми объятиями, ведь именно он защищал меня от всего мира и от такой неправильной себя самой.

А когда я пробовала возражать, муж говорил мне: «Все так живут, это нормально. Все люди ругаются, все люди мирятся. Многие еще хуже живут. А тебе повезло». Но почему-то рядом с ним я не чувствовала себя счастливой. Только дети были моей отдушиной, именно они давали мне стимул жить.

В тот памятный день, глядя в экран телевизора, я начала думать: «Господи, неужели, если мне так плохо, то и все люди на планете живут так же плохо?» Потому что в тот момент мне было действительно невыносимо от потери нерожденного ребенка, на которую наложился страх неизвестности.

Я вдруг осознала, что все вокруг происходит не так. Теперь нет уверенности в завтрашнем дне. И нет уверенности в том, что муж, с которым я прожила десять лет, защитит меня.

Я начала задумываться о том, что жизнь проходит, а я проживаю ее неправильно.

Октябрь 2022 года. Турция: вкус свободы

Время шло, я продолжала думать, что моя жизнь по-прежнему идет не так, но непонятно, как это изменить.

Летом 2022 года я узнала, что выиграла путевку в солнечную Турцию от компании, в которой работала. Это был совершенно нереальный подарок Вселенной. Неужели я поеду в Турцию одна? Последние двадцать лет я никогда не отдыхала одна: либо только с детьми, либо очень редко с мужем. Да и вообще, недели моего отдыха можно было пересчитать по пальцам. Я все время работала, работала и работала, не вставая со стула, не поднимая головы от монитора или телефона.

Я сообщила эту новость мужу, но он сказал: «Странно это. Как ты поедешь одна?» Я возразила, что путевки дают нечасто, нужно пользоваться выпавшим шансом.

Он дал согласие на мою поездку, но ближе к началу отпуска муж начал меняться – меняться во мнении, меняться в поведении. Он придумывал, что что-то обязательно пойдет не так: «Ты не долетишь. Пойдешь там куда-то, и что-нибудь случится. Сейчас неподходящая ситуация в стране и в мире. Все очень страшно». То есть он постоянно пытался отговорить меня от поездки.

Наступил день отъезда. Я боялась, что не дойду до самолета. Муж привез меня в аэропорт, зашел со мной в зону вылета, посмотрел, кто летит со мной. Мне показалось, что он немного успокоился, когда увидел сорок моих коллег (хотя я встретила их впервые), так как все же отпустил меня и уехал домой.

Я помню этот день, полный неуверенности и страха. Как я полечу с незнакомыми людьми? О чем я буду с ними разговаривать? Я почти восемь лет работаю в компании, успешный продавец. Я продаю другим, но совершенно не уверена в себе. Я не знаю, о чем разговаривать с людьми, потому что муж закрывал меня дома и редко выпускал одну на улицу.

В аэропорту я прибилась к группе женщин, надела кепку, закрыла козырьком лицо и села так, чтобы никто меня не видел и не общался со мной. Хотя напротив сидел мой коллега, я идентифицировала его лицо только спустя три дня, уже в отеле. В день отлета я была в таком раздрае, что не помнила, кто он, как его зовут и о чем мы говорили.

В Турции нас поселили в прекрасном пятизвездочном отеле «все включено», и началась сказка. Это было мое лучшее путешествие за последние двадцать лет. Буквально через несколько часов я поняла, что не обязана держаться старших женщин (в нашей команде были женщины за шестьдесят и даже за семьдесят лет). Ведь я еще молодая и хочу общаться с ровесниками и веселиться.

Коллеги помоложе позвали меня в компанию. Я переоделась и стала выглядеть совершенно по-другому в шортах и купальнике. Начала открываться людям, раскрепощаться и почувствовала, что начинаю жить.

Я окунулась в море с головой и не хотела вылезать из воды. Когда я ездила на море с детьми, я никогда полноценно не отдыхала. За детьми нужен постоянный контроль, и, не дай бог, ты окунешься в море с головой, а в этот момент с ребенком что-то случится.

Все говорили: «Ты же отдыхала с детьми». Но не каждый может понять, каково это – ездить на отдых одной с тремя детьми: двумя маленькими и подростком. Это не отдых. Ты постоянно бегаешь: приносишь поесть, попить. Постоянно слышишь: «Мы хотим в туалет, мы хотим на море, мы хотим в бассейн, мы хотим спать, мы хотим куда-то еще, мы ничего не хотим». И ты бегаешь как сумасшедшая по отелю, не отдыхая, не загорая, не расслабляясь. А здесь ты одна и понимаешь, что можешь просто кайфануть, почувствовать себя свободной женщиной.

Я каталась с горки, пила коктейли, купалась, загорала, знакомилась с коллегами, общалась и веселилась. Я проживала эту прекрасную жизнь и вспоминала, как я жила до второго брака и чего была лишена последние десять лет.

Вечером нас собрали на welcome-вечеринку. Компания очень интересно организовала нашу поездку, все было продумано до мелочей. Нас встретили как лучших продавцов компании и относились к нам как к лучшим людям на планете. Такого отношения к себе я никогда раньше не ощущала.

Я пришла на вечеринку в белом, длинном, мешковатом платье. Я закрывала себя, считая, что я не такая, поэтому не могу показывать свое тело, не могу показывать свои чувства. Не дай бог, муж будет ревновать, если кто-то на меня посмотрит или мой наряд кого-то спровоцирует. Я пришла и скромно села в сторонке. Но потом коллеги меня растормошили, и мы очень весело провели вечер.

На следующий день мы встали в пять утра, сели в автобус и поехали погружаться в великолепный мир Турции. Мы проехали до Каппадокии и получили незабываемые впечатления. По дороге нас вкусно кормили и поили, показывали прекрасные пейзажи, а в Каппадокии мы летали на невероятно красивых воздушных шарах.

Знакомые потом меня спрашивали: «Страшно ли подняться на воздушном шаре?» Когда садишься в этот шар, то сначала не понимаешь, что будет дальше. А у меня на тот момент было такое отчаяние от своей неудавшейся жизни, что я думала: «Мне не страшно умереть, потому что и вспомнить нечего». Потом шар начинает подниматься – не так, как самолет, а плавно, медленно, красиво. Подъем начинается в темноте, а в небе ты оказываешься на рассвете.

Представьте чистое небо, озаренное первыми лучами солнца и усыпанное десятками разноцветных шаров. Внизу – море улыбающихся лиц, люди машут вам, а вы – им, делясь частичкой своего счастья. Это красота, ради которой стоит жить. И я от всего сердца рекомендую каждому: если окажетесь в Каппадокии, обязательно подарите себе ощущение полета.

Потом мы посетили Фетхие, Памуккале и древние монастыри, снова наслаждались потрясающими видами. Мы с коллегами постоянно смеялись и говорили обо всем на свете. И в какой-то момент, видимо, опьяненная этим всепоглощающим счастьем, я раскрылась двум коллегам и рассказала все. Не помню, как зашел разговор, но слова полились из меня сами, сметая все внутренние барьеры.

Я рассказала коллегам о своей жизни: о том, что у меня есть дети, пожилые родители и вечные проблемы, что много работаю и зарабатываю большие деньги, но не чувствую никакого кайфа от своих доходов. Мне некогда их тратить – я работаю по двенадцать часов в сутки, не вставая со стула.

И тогда коллеги сказали: «Аня, ты неправильно живешь. Люди так не живут. Работа должна приносить удовольствие. Брак должен приносить радость. Люди вступают в брак не для того, чтобы служить партнеру, принося непонятные жертвы. Жертв не нужно. Нужно просто жить и кайфовать, любить друг друга, наслаждаться обществом друг друга, детьми, каждым совместно прожитым днем».

А я не наслаждалась в браке. Я плакала каждый день, не спала ночами. Каждый день в отчаянии спрашивала у Бога: «Зачем я живу эту ужасную, уродливую жизнь? Я ведь не к этому стремилась! Мне скоро сорок лет, а я проживаю не свою жизнь. Мне нужно что-то менять. Мне нужно бежать!»

Мысль о том, что нужно бежать, преследовала меня последние пять лет. Но что я буду делать без мужа? Ответа у меня не было. Лишь вопросы и всепоглощающий, животный страх: «Как я справлюсь одна, у меня же дети! Как переживу это? Я ведь такая слабая…» Я сомневалась в себе, хотя раньше считала, что я сильная: одна всего добивалась, одна шла к своим целям. Но тогда я ощущала лишь опустошение.

И да, кризис сорока лет существует. Я ощутила его в полной мере и благодарна ему. Этот кризис спас меня, направив на верный путь. Он не привел меня к алкоголю или к апатии, не подтолкнул к деструктивным поступкам. Он сначала направил меня в эту поездку в Турцию, а позже – в спортзал. Там я встретила тренера, который сказал: «Все начинается со спорта. В любой непонятной ситуации качай попу и отключай голову. Тогда мысли сами встанут на место».

Комментарий психолога

С точки зрения психологии, можно уверенно говорить об абьюзивных отношениях между автором книги и ее мужем.

Муж «каждый день твердил мне: «Ты некрасивая, ты неумная, ты никакая, ты не справишься без меня, ты ничего сама не сможешь».

За этими строками лежит грамотная, хорошо выстроенная система манипуляций через унижение личности и занижение достоинств и качеств человека.

Вы спросите: «Зачем?» Все очень просто: так легче контролировать человека, а точнее – жертву, которую мужчина создает для достижения неких своих целей. Цели могут быть разными, у каждого абьюзера они свои. В данном случае можно предположить, что цели были: иметь полную власть в семье, а жену – в качестве рабыни, которая делает все: зарабатывает деньги для своего господина, воспитывает детей и занимается хозяйством.

Такая женщина очень удобна. Она работает удаленно, никуда не ходит одна, ни с кем не общается, даже с подругами. Она не пытается изменить ситуацию, потому что ей внушили, что она некрасивая, никчемная и не нужна никому, кроме своего хозяина. Да и ему она не особо нужна, просто он любит ее. Дети и муж – единственный смысл ее жизни, а остальные живут еще хуже, чем она, так что жертве повезло.

Такая манипуляция чудовищна, но достаточно эффективна: с течением времени жертва становится рабыней.

Но вот жертве выпадает поездка с коллегами в Турцию. Несмотря на попытки с помощью разных манипуляций не выпустить жертву из-под контроля, происходит ее выход в мир, за пределы влияния абьюзера. Сначала ей страшно не только общаться с другими людьми, но даже смотреть в глаза коллегам. Это сравнимо с выходом из тюремного заключения, когда человек, долго живший по режиму в замкнутом сообществе, при выходе на волю первое время не умеет жить на свободе.

Причины, почему мужчина становится абьюзером, могут быть разные, но чаще всего это воспитание властной матерью, которой он не в силах сопротивляться и вынужден подчиняться ее требованиям. Во взрослой жизни такой человек начинает искать жертву, над которой сам может доминировать. Он ломает ее и наслаждается властью. Принуждает делать то, что он скажет и как скажет, и заставляет сидеть дома, чтобы исключить конкурентов мужского пола, так как абьюзер, как правило, чувствует себя неуверенно в конкурентной среде. При этом абьюзер часто выбирает красивых и сильных женщин, чтобы внушить им противоположное мнение о себе и наслаждаться вкусом победы.

В Турции коллеги, узнав о моей истинной ситуации, на девять дней стали моими терапевтами. Они прорабатывали меня, делились своими историями, твердили: «Аня, это неправильно. Нужно меняться, нужно делать так и так». Их слова были правильными и логичными. Разумом я все понимала, но тело сковывал ужас. Мне было невыносимо страшно сделать шаг из клетки.

Помню последний день перед вылетом. Я сидела в кафе и рыдала, понимая, что не хочу возвращаться домой, не хочу назад, в ту жизнь. В тот момент я поняла женщин, которые бросают детей и мужей и сбегают в никуда от своей ужасающей реальности. Я жалела их, но понимала причины такого поступка. С тех пор я слышу и понимаю каждую женщину. Если женщина говорит, что ей плохо, а в соцсетях демонстрирует идеальную жизнь, это не значит, что она лгунья. Ей, правда, плохо. Но не каждая готова вывернуть свою душу наизнанку из-за страха осуждения: «Сама виновата, это был твой выбор».

Комментарий психолога

В конце поездки автор осознает, что на самом деле происходит в ее жизни. Жертва увидела, как живут другие люди, и осознала, что муж много лет ее обманывал, говоря, что все живут, как они или даже хуже. Жертва поняла, что люди считают ее привлекательной, интересной, хотят с ней общаться и даже дружить.

Благодаря такому отношению у автора появляются первые осознанные мысли о нежелании возвращаться к прежней жизни, так как она не хочет обратно в тюрьму. Это начало выхода из позиции жертвы. Но еще нет понимания, как это правильно сделать, поэтому автор вспоминает случаи бегства женщин из семьи.

Когда человек в полном отчаянии, так как ему кажется, что перед ним стена и он не знает, что делать, подсознание уже сделало шаг к ее преодолению, показав один из вариантов решения. Именно из таких маленьких шагов выстраивается дорога в другое будущее.

Большинство из нас изначально выбирает одно, а на практике получает нечто совершенно иное. Мы склонны верить в красивую сказку: прекрасный муж, чудесные дети, счастливая жизнь до гробовой доски. Но в какой-то момент сказка дает трещину. Причины могут быть разные: розовые очки, противоположные ожидания от брака у партнеров, накопившиеся обиды и т. д. Важен итог: один из партнеров (или оба) чувствует себя глубоко несчастным.

Я сидела, рыдала и просила мужа встретить меня в аэропорту, так как у меня много вещей. В ответ он прислал скриншот с ценой такси в полторы тысячи рублей и предложение оплатить поездку самой. «Ладно, – подумала я, – неважно, что я еду с несколькими чемоданами, кучей подарков для всей семьи и почти разряженным телефоном. Как-нибудь доберусь».

Самолет трясло так, будто он вот-вот развалится. Мы попали в жуткую турбулентность, и весь полет прошел в сплошной зоне болтанки. Я летела и молилась: «Господи, если я сейчас умру, то понимаю, за что. Перед смертью ты дал мне девять лучших дней в моей жизни. Я познала настоящий кайф, я ощутила вкус свободы. И если сегодня мой конец, я готова принять его».

Но, видимо, у Бога были на меня другие планы. Он решил: «Нет, ты не умрешь сегодня. Ты прилетишь и увидишь мир, в котором живешь, совершенно другими глазами. Ты поймешь, что все идет не так и пора что-то менять». Он показал мне, что на земле возможна другая, лучшая жизнь. Только нужно сделать к ней первый шаг.

Глава 2. Возвращение в ад

Октябрь 2022 года. Первые шаги к свободе

Самолет приземлился в Москве. Раздался звонок от мужа. Пьяным голосом он сказал, что сам встретит меня. Я поняла, в каком он состоянии, и заранее ненавидела его за запах перегара, который чудился мне даже по телефону. Его пьянство всегда было моим самым большим триггером.

Я вышла в зал прилета и увидела его. Он бежал ко мне в помятом костюме, с незаправленной в брюки рубашкой, с торчащими из рукавов пиджака незастегнутыми манжетами. Непричесанный, краснолицый, жирный, пьяный, с одиноким поникшим цветком в руках. «Солнышко мое! Я пришел тебя встречать!» – закричал он.

Я смотрела на это жалкое, безобразное зрелище и не хотела здесь находиться, не хотела видеть это пьяное чудовище.

Мы сели в такси. Он достал ту самую розу и начал обрывать лепестки: «Любит, не любит…» Последний лепесток оказался «не любит». Из-за этого началась истерика с выносом мозга: «Ты меня не любишь! Ты всегда такая холодная. А я тебя люблю!»

Я была измотана до предела – перелет, турбулентность, эмоциональное напряжение во время поездки. Мечтала только о том, чтобы добраться до дома и рухнуть в кровать. Но не тут-то было. Муж не давал мне уснуть до утра. Придирался к поездке, обвинял меня в том, что я там «шлялась и напивалась», не пойми чем занималась, а он тем временем от тоски пил виски и закусывал семечками. В спальне стоял тошнотворный запах виски и шелухи, который и раньше преследовал меня каждый день, а сейчас вернулся с новой силой. Муж то выходил из комнаты, то возвращался, рыдал, психовал, кричал, что я его не люблю. Я умоляла его только об одном: «Дай мне поспать».

Проснулась утром разбитой, но с четким решением, которое тут же высказала ему: «Я ухожу, так как больше так жить не могу. Если ты не готов меняться, я не буду это терпеть». Но, к сожалению, не ушла в тот же день.

С этого дня началась другая жизнь: полная страха, бесконечных разговоров, выяснений отношений и бесплодных попыток что-то объяснить мужу. А на самом деле это было впустую потраченное время и силы.

Снова и снова я повторяю себе и всем, кто оказался в такой же ловушке: если ты приняла решение уйти, будь готова к войне. Уйти от такого человека невероятно сложно, но нужно уходить.