На разных этажах с собой

В каких отношениях я был с людьми, вовлекшими меня в травмирующие события?

Нанести вашей детской психике урон могли родственники, но могли и люди со стороны (самый распространенный пример — школьный прессинг). Хуже всего, когда источником хронического непредсказуемого стресса становятся родители или опекуны, то есть те люди, от которых зависело ваше выживание. Но и здесь ситуация не безнадежная. Психологи помогут вам «отрезать» (есть и более мягкий термин — «отпустить») свое прошлое и развить личностные качества, прививающие иммунитет к стрессовым ситуациям (установка: «Я сильный, я смогу, я сам отвечаю за свою жизнь»).

Получал ли я поддержку?

Если, например, один из родителей проявлял по отношению к вам агрессию, то другой, возможно, защищал вас. Или же вам оказывал поддержку кто-то из близких, друзья семьи. Когда ребенок испытывает эмоциональную привязанность к значимому для него взрослому, и этот взрослый не подводит его, часть проблем снимается.

Как только вы проговариваете, что с вами произошло в детстве, запускается процесс «исцеления» (от слова целый)».

Важно осознать: если вам не нравится, как вас воспитали, — перевоспитывайтесь. Ведь вы выросли, жизнь изменилась и теперь только вы вправе и в состоянии быть ответственными за то, что происходит в вашей жизни и как вы себя чувствуете в ней.

Вернемся к Лизе. К тому, как она расставляла свои жизненные приоритеты. Это и будет ответом на многие вопросы. Изначально самым важным для нее было выбраться из нищеты. В приоритет она ставила работу, деньги, карьеру. Давало ли это результаты? Безусловно. Была ли она счастлива от этого? Отнюдь. Она и не задавалась вопросом: «А как я вообще себя чувствую в своей жизни?» Такого «лекала» не было в ее базовой комплектации. Жизнь случалась с ней на другом этаже, а Лиза только и делала, что боялась снова упасть вниз. Отдавая на откуп свою радость, счастье и чувство удовлетворенности. Такова цена, которую она все еще не осознавала. Наш мозг в одну единицу времени не может качественно делать несколько дел, а лишь переключается с одного на другое. И пока Лиза боялась, она не жила.

К примеру, попробуйте одновременно заниматься сексом и мыть посуду. Что получится? Так же и со страхом. Нам не может быть интересно и страшно одновременно. Это два взаимоисключающих нейробиологических процесса в организме. Пока мы боимся, наша жизнь нас вообще не интересует. Это происходит бессознательно.

Дальше Лиза вышла замуж и поставила в приоритет мужа. Приняла его ценности и образ жизни как истину в последней инстанции. Если она с чем-то не была согласна, то чувствовала себя какой-то неправильной, плохой. Подавляла это несогласие, находила новые аргументы не в свою пользу. Ведь еще в детстве она решила, что муж, мужчина в ее жизни должен быть. Она видела со стороны, что в благополучных семьях он есть. Со своим отцом она не была знакома. И как вести себя с мужчиной, особенно в браке, она совсем не знала. Действуя из страха, она все больше и больше отказывалась от себя и того, что ей нравится. Муж точно лучше знает, как жить, с кем общаться, куда ездить отдыхать, какие фильмы смотреть, какую музыку слушать. И Лизы оставалось все меньше. Ее поглощало такое манящее и безопасное «мы», в котором совсем не понятно, где заканчивается один человек и начинается другой.

В психологии такой образ взаимоотношений называется «слияние». Это некий защитный механизм, при котором человек не распознает свои потребности, желания, эмоции либо не отличает их от потребностей, мнений и чувств партнера. Происходит это тогда, когда распознавание своих потребностей и чувств теряет смысл или даже становится небезопасным, — их невозможно удовлетворить или проявить, т. к. окружающие игнорируют, обесценивают или осуждают их. Это симбиотический союз, в котором нет такого понятия — «своя жизнь». Есть наша общая жизнь, жизнь нашего «мы», а значит, ничья. Наглядная неосознаваемая выкройка взрослой жизни по привычному «лекалу» из детства, бег по кругу, повторяющиеся события со сменой декораций, выученная беспомощность — называйте, как хотите. Давала ли эта стратегия результаты? Внешне да. Полная семья, насыщенная жизнь, статус жены. А внутренняя дыра становилась все больше.

Дальше родился ребенок, вскоре второй. И они быстро заняли почетное место в списке приоритетов Лизы. И вроде это естественно. Сейчас такая мода на воспитание тепличных детей, которые «правят балом» в семье. Часто сами родители подсаживают детей «повыше», во главу жизни из благих намерений: чтобы те видели больше, чем мы, жили лучше. Вот только мы знаем, куда стелется дорожка из благих намерений. На деле это выглядит так: мы сажаем детей на трон, заставляем их управлять королевством. Ребенок испытывает бешеную тревожность, так как ответственность не по годам. В нем рождается неуверенность, он точно знает, что не справится, и это чувство навсегда поселяется в нем. И это противоестественно. Ребенок должен учиться у родителей, как жить эту жизнь, должен следовать за своим взрослым, как гусята за гусыней, а не сидеть у него на голове.

Последствия не заставили себя ждать. Дети спали вместе с мамой, не умели одеваться, складывать свои игрушки по местам — попить принеси, с ложки покорми. А в ответ нежелательное поведение, проблемы со сном, проблемы со здоровьем. Как тут не перестать справляться? Как тут не свалиться в апатию? И Лизу качало от бесполезного лежания в кровати, когда никого не было дома, до криков на детей и мужа, которые только усугубляли ситуацию. Порой она закрывалась в туалете, чтобы не причинить никому вред. Настолько сильны были вспышки ее ярости, перетекающие в едкое чувство вины, которое лишало последних сил и надежды.

Сложно вообразить, какое разочарование постигло Лизу, когда она пришла ко всем своим целям. Уровень комфорта, о котором она и не мечтала, муж, дети — все сбылось. Почему же так плохо? Откуда это невыносимое ощущение безысходности и одиночества?

«Я же все сделала правильно», — негодовала Лиза. «А чего ты хочешь: быть правой (читай — кому-то что-то доказывать) или быть счастливой?» — пришло откуда-то из глубины.

Все достижения теряют смысл тогда, когда внутри нет ответа на вопрос: зачем, ради чего они тебе? Этого ответа у Лизы и правда не было. А еще она забыла о самом важном — о самой себе. Так не могло больше продолжаться. Она призналась себе, что сорвалась вниз, упала, пробила дно. И это не было так очевидно, как она себе представляла. Это было внутри. Это было заметно только ей. Пришло время оттолкнуться и грести на поверхность.

.2.

Секрет приоритетов

«Главное условие счастья — быть в ладу с самим собой».

Сенека

Лиза отчаянно хотела быть успешной. И она добилась всех своих целей: карьера, семья, достаток. Но именно это ее и сломало. Она думала, что если достигнет всех своих целей, то станет наконец счастливой. И очень многие думают так же. Тогда все, что было до реализации целей, становится «сервантным»: тем, что нельзя трогать, использовать в быту и наслаждаться, пока не случится повод. В психологии это называется синдром отложенной жизни. А после достижения целей счастье никогда не наступает. Возможно, кратковременная радость, которую сменяет тягучее разочарование. Внутренняя дыра никогда не уменьшается за счет внешних благ, а растет пропорционально им.

Лиза совсем не знала, что такое успех в принципе и успех конкретно для нее. Пожалуй, с этого мы и начнем. Ответьте на вопрос, что такое успех для вас? Из чего он состоит? Как вы поймете, что он у вас есть?

Самая большая проблема заключается в том, что зачастую мы затрудняемся ответить на элементарные, но такие важные вопросы. И, по сути, хотим того, сами не знаем чего. Тратим все силы, пуская в расход самих себя, на достижение того, что, возможно, у нас уже есть.

Успех лично для меня теперь измеряется не в материальных благах и достижениях, которые, безусловно, важны, но не первичны. А в том, насколько человек доволен своей жизнью. И состоит успех из того, из чего состоит сама жизнь. У большинства из нас уже есть все, чтобы быть успешными и счастливыми: здоровье, семья, работа. Но способности испытывать удовлетворение и радость от этого почему-то нет. Этот парадокс нам с вами и предстоит исследовать на протяжении всей книги.

Опыт работы в федеральной компании помог мне заметить, что значительная часть успеха состоит в умении выстраивать взаимоотношения с людьми. А теперь скажите, кто для вас самый важный человек в жизни? Кто сейчас первым пришел в голову? Мама? Партнер? Дети?

А штука вот в чем. Самый важный человек и самые важные отношения у нас с самими собой. Только с самим собой мы засыпаем и просыпаемся каждый день. Мы сами приходим в этот мир и уходить из него тоже будем сами. Только с собой мы проводим 100 % времени.

При этом, кто может точно сказать: а кто я? Какие у меня приоритеты? Ценности? Какие у меня сильные стороны? В чем мой талант? Какие стороны слабые? Как я отношусь к ним? Ругаю, избегаю, стараюсь не замечать? Боюсь провала и успеха тоже боюсь, не разрешаю себе мечтать, жить себе не разрешаю. Понятия не имею, как я устроен и где брать это пресловутое чувство счастья. И тогда от партнера вымогаю любовь, тону в угождениях, все больше теряя себя, теряя связь с самим собой. Утрачивая этот контакт, не могу выстроить его с другими. Делаю из людей функцию. Обижаюсь, когда они не оправдывают мои ожидания. Обвиняю, злюсь, ненавижу. Люблю деньги, но не имею их в желаемом объеме, а людьми, по сути, просто пользуюсь и не замечаю этого. А взамен жертвую собой. Изо дня в день. И порой кажется, что жизнь ходит по кругу. Болезненному и пугающему. И ощущение тревожности нарастает. Приходится отключать чувства, чтобы не испытывать душевный дискомфорт. И тогда болеть, жиреть, дряхлеть начинает тело. Заблокированная психика всегда отдает его на откуп. Отношения рушатся или замерзают, а мысль об успехе становится все дальше и дальше. Какой там успех — дожить бы до вечера.

Знакомая картина? Уверена, что для многих да.

И что делать, спросите вы? Выстраивать, просеивать, тестировать на актуальность то, что внутри нас. Переосмысливать, искать и находить внутри себя ответы. Поймите, никто не может сделать вас счастливым. Абсолютно никто на это не способен. Быть счастливым — это выбор каждого из нас и ответственность каждого из нас.

Все мы знаем, что что-то итоговое, целое состоит из этапов и частей. И все просто до банального. Успех дарит чувство удовлетворенности и счастья, так? Тогда давайте нашим неизвестным, как в школьном уравнении с Х, будет счастье. Прислушайтесь:

С-Часть-е. Быть с частью себя, со всеми своими частями — это и есть успех.

Давайте еще упростим. Представим, что счастье (успех, баланс, гармония — назовите любым словом, которое вам ближе) — это целый дом. И этот дом состоит из частей и этапов его постройки.

Итак, сначала мы придумываем дом в своей голове. То есть там мы допускаем возможность увидеть этот дом готовым, целым. И первое, что требуется от вас, — представить себя счастливым. Допустить мысль о том, что это возможно. Раз получилось у Ани, которая пишет эту книгу, раз получилось у Лизы, главной героини, значит, и у меня может получиться. Просто разрешите себе это прочувствовать прямо сейчас.

Дальше мы переносим макет из нашей головы на бумагу и начинаем выстраивать этапы.

Любая стройка начинается с закладки фундамента. Фундамент — это база. База всегда дает ощущение безопасности. Только чувствуя себя в безопасности, мы можем расслабиться. Тогда поднимается наша творческая энергия, появляется смех, доверие, естественность. Я хочу, чтобы этого в мире стало больше. Чтобы я, мои дети, внуки жили в мире, где как можно больше настоящего и искреннего. В мире, где есть возможность созидать, раскрывать свой потенциал, дарить и получать любовь, приносить пользу себе и другим.

Как человек общительный, много путешествующий, как практикующий психолог, я вижу, насколько трудно людям открываться и доверять. Особенно людям в возрасте от 30 лет и старше.

Открываться и доверяться сложно тогда, когда не проработана система внутренних приоритетов. Доверять другим мы можем только тогда, когда мы умеем доверять себе. Когда мы в контакте с внутренней интуицией, с чувствами. Когда есть контакт с внутренней опорой, внутренней силой. Когда мы умеем распознавать, что нам хотят навредить, и когда мы можем себя защитить. После того как мы восстанавливаем или обретаем эти связи, мы внутренне начинаем слышать, кому можно доверять, а кому нет. И тогда нас просто невозможно обмануть. Сначала мы идем к себе, а только потом наружу. Ибо попытки искать вовне то, чего нет внутри, всегда приводят к разочарованию. Сначала мы учимся открываться самим себе.

Рост невозможен без изменений. И если вы их хотите, то нужно перестать делать что-то старое и начать делать что-то новое. Или по-новому. Давайте начнем с малого. Ведь браться за любые великие дела нужно тогда, когда они еще маленькие. Я предлагаю вашему вниманию систему приоритетов, которую мне посчастливилось выстроить и протестировать на личном опыте и наблюдать, как она раскрывает тех людей, кто взял на себя смелость пойти этой дорогой. Я прошу отнестись к этой схеме как к одной из возможных и примерить ее на свои жизни и жизни ваших знакомых.

Приоритеты у мужчин и женщин одинаковые, но их очередность по степени важности несколько отличается.

Итак, женские приоритеты схематично:

Отношения с самой собой (Я + Я)

Отношения с партнером (Я + Ты)

Отношения с детьми (Я + дети)

Отношения с другими (Я + они)

Отношения с деньгами, карьерой, предназначением и т.д. (Я + деньги)

Мужские приоритеты:

Отношения с самим собой (Я+ Я)

Отношения с деньгами, карьерой, предназначением и т.д. (Я + деньги)

Отношения с партнером (Я + Ты)

Отношения с детьми (Я + дети)

Отношения с другими (Я + они)

Как вы видите, на первом месте у любого человека находится он сам. И пока это не так, уровень счастья в жизни, скорее всего, будет крайне низким. Если мы возьмем на себя смелость быть честными по отношению к себе, мы увидим эту закономерность. Здесь речь не про социальный эгоизм, не про позицию «я выше, а другие ниже». Здесь об истинном знании себя: своих ценностей, потребностей, чувств, своей природы, характера, способов реагирования. Здесь о доброжелательном отношении к себе, о заботе и принятии, без которых нам просто нечего дать партнеру, детям, другим и миру.

Этому и посвящена данная книга. В ней я поделюсь с вами всем, что мне удалось узнать об аспекте отношений Я + Я. О чем будут следующие книги можно догадаться, вернувшись к схеме приоритетов.

Далее мы видим, что второй пункт отличается у мужчин и женщин. Во взаимоотношениях это может стать началом пропасти, когда женщина сокрушается в драме: «Я ему все, а он вечно на своей работе». Да, безусловно, мужчина может просто сбегать в работу или, прикрываясь работой, сбегать куда-то еще. Особенно от птички-мозгоклюйки, которая перепутала партнера с отцом, вывалив на него все незакрытые потребности и эмоциональные дефициты детства.

Это несложно заметить по таким маркерам, как: отсутствие разговоров в паре; отсутствие секса или удовольствия от него; убежденности в том, что мужчина что-то должен и т. д. Правда в том, что никто никому ничего не должен. А мужчина, он может, если захочет: обеспечивать, уделять внимание, дарить подарки, проявлять любовь и т. д. Равно как и женщина может: быть нежной, любящей, заботливой и т. п. А может и не быть

На самом же деле, если мужчина не реализован, то ему попросту нечего дать своей женщине. Так заложено природой. Мужская энергия генерируется через достижения, ответственность и победы. Мужская энергия находится снаружи. И чтобы ее взять, нужно выйти и сделать действия.

Женская же энергия находится внутри. Только у женщины есть врожденная функция взращивать и питать другого человека. Физически — ребенка, энергетически — мужчину, ребенка и других. Страшное зрелище, когда женщина, звеня тем, чем звенеть ей от природы не свойственно, наплевав на все законы системы, несется в мир по-мужски кому-то что-то доказать. Да, это может привести к хорошим социальным результатам. Но какой ценой? Когда то, что должно давать жизнь, по сути, убивает ее. Жесткая энергия «достигаторства» иссушает душу, особенно женскую.

Третий закон Ньютона никто не отменял. Чем громче «звенит» женщина, тем сильнее ее мужчина будет впечатываться в диван, попивая пивко. Женская энергия уравновешивает и питает мужскую. Так устроено в паре. Представьте сад, где всегда дует ветер и светит солнце (мужская энергия), но не выпадает ни капли дождя, где вся почва в трещинах (вода и почва как образы женской энергии). Что будет с садом в итоге? Ответ очевиден.

И вас еще удивляет тот факт, что в России 73 % браков распадается? Меня — нет. Мы вывернуты наизнанку, мы ментально покалечены. Никто не учил нас это идентифицировать и тем более исправлять. Благо, в наш век мы сами этому можем научиться. Да, это требует определенного уровня сознательности, и, возможно, получится не у всех. Но шансы все же есть.

У женщин на втором месте списка приоритетов, в здоровом варианте развития событий, находятся отношения с мужчиной. Яжематери сейчас зашипят: «Да где это видано, чтобы мужчина выше ребенка был!» Феминистки скажут, что кусок мужской плоти не стоит и гроша. Обиженные женщины одиноко вздохнут: «Да и без них неплохо живется». Если же вы спросите меня, то все эти сценарии я назову ядовитыми.

Из социальных сетей мы знаем такое понятие, как «токсики», то есть содержащие токсины, способные отравить, а значит, ядовитые. Все мы бываем токсичными время от времени. Но это не главное. Главное то, как мы умеем с этим справляться. Или не умеем.

На сеансах с клиентами, особенно на первых встречах, мы выявляем первопричины взрослых проблем. И знаете, в чем они заключаются чаще всего? «Мои мама и папа ругаются; папа бьет маму; мама изменяет папе или наоборот; мои родители развелись; папа пропал из моей жизни». В такой среде психика ребенка ломается, происходит замыкание, которое во взрослой жизни проявляется через неспособность выстроить здоровые отношения, через нестабильную самооценку, через бессонницу и тревожность, через непозволение себе уйти с нелюбимой работы, через ожирение, алкоголизм и т. д. Этот список можно продолжать до бесконечности. И именно поэтому сначала мы налаживаем отношения с партнером и только потом с детьми.

Шире всего мы раскрываемся в контакте. Да, бывают такие периоды, когда мы выбираем быть одинокими. Знаете, как выглядит «идеальная схема» из учебника? Сначала мы идем в отношения из дефицита (любви, внимания, признания и т. д.). В таких отношениях мы ищем свою вторую половинку и не находим ее.

Вот что на этот счет говорит Фаина Раневская: «Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая!» Поэтому вместо счастья в таких отношениях мы получаем опыт в лучшем случае. В худшем — по голове, карману, здоровью и остальным местам.

Такие отношения всегда подсвечивают нам наши внутренние пробелы. И если мы выбираем с ними работать (что происходит далеко не всегда, но уже гораздо чаще), то в какой-то момент мы начинаем ощущаем себя полноценными и у нас есть чувство, что нам вообще никто не нужен для счастья. И это чистая правда. Это можно назвать здоровым одиночеством, которое тем не менее не может длиться вечно.

Потому что в какой-то момент мы начинаем хотеть это счастье и любовь, которые нас переполняют, разделить с другим. На этом идеальная схема заканчивается и начинается жизнь. В которой чаще мы не делаем никаких выводов, идем в новые отношения, не окончив внутри себя старые, чтобы заглушить боль. В них сначала отчаянно пытаемся кому-то что-то доказать. Потом смиряемся и терпим, жертвуя собой, ради быта и стабильности, привычного уклада жизни, совместно нажитого имущества и детей. Либо выходим из них с еще большими потерями. И заходим на новый круг, спустя какое-то время, все меньше доверяя себе и партнеру. И так пока не надоест или пока мы не сломаемся.

Выход в сторону счастья только один: узнавать себя, свою природу, залечивать раны, восполнять дефициты. Становиться целыми и открывать свое сердце, чтобы встретить такого же целого, а не ненасытную созависимую половинку, которая пытается решить свои проблемы за наш счет. Никто не может решить внутренние проблемы другого человека, кроме него самого. Чем раньше мы это понимаем, тем проще и счастливее начинаем жить.

Однажды мне задали интересный вопрос: возможна ли гармония в отношениях, если мужские и женские роли поменяны местами? Да, такое возможно. Когда оба партнера умеют быть по-настоящему честными с самими собой и друг с другом. А это большая редкость. И такие отношения, скорее, исключения, подтверждающие схему расстановки приоритетов, изложенную выше.

Актриса Мария Аронова говорит о своем супруге: «Этот мужчина… Он мама моей дочери, он не папа ей. Я с четырех месяцев ее жизни отсутствую. Я родила в апреле, в сентябре я вышла на работу»6. Пожалуй, ее отношения с Евгением Фоминым, который взял на себя все домашние хлопоты, как раз могут стать таким примером.

Следующим уровнем приоритетов являются отношения с детьми или отношение к детям. Что касается первого, хочется еще раз напомнить английскую пословицу: «Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». И помните: среда всегда сильнее характера. Тем более детского. У детей нет возможности встать и уйти, поменять среду обитания на безопасную и способствующую развитию. Ребенок вынужден оставаться в страхе и эмоциональных дефицитах, если вы не закрыли уровни выше.

Сколько ребенка ни чини, он раз за разом будет откатываться к «заводским настройкам» семейной системы. Он будет предъявлять вам нежелательное поведение, проблемы со здоровьем, с учебой, со сверстниками. Так ребенок пытается бороться с вами за свои права. Бороться! С самыми родными людьми — бороться. Вместо того чтобы быть понятым. Вместо того чтобы получать поддержку. Это очень грустно. Немногие имеют смелость задаться вопросом: а что я могу поменять в себе и своей семейной системе, чтобы у моего ребенка было меньше проблем? Ведь из поколения в поколение было принято считать, что ребенок и есть проблема, если он ведет себя как-то не так. Может, пришло время это изменить, как вы считаете?

Про отношение к детям хочется сказать вот о чем. На этом уровне важно обозначить свою позицию перед самим собой. Детей нет вообще или нет пока? А если пока, то есть ли какие-то сроки или условия? Например, Лизе было важно, чтобы дети родились в браке и были от одного отца. Мой муж говорит, что дети никогда не бывают «вовремя», но всегда расширяют возможности людей, их создавших. И это чертовски верно. Не зря говорят: дал Бог ребенка, даст и на ребенка. У всех, у кого рождается ребенок, есть потом на него средства.

А если позиция такова, что детей не будет вообще? И я сейчас не про бесплодие, а про добрую волю или так называемое течение чайлдфри (англ. childfree — свободный от детей; англ. childless by choice, voluntary childless — добровольно бездетный). Считаю себя вправе выразить свою гражданскую позицию по этому поводу, которая является лишь моим мнением, а не истиной в последней инстанции.

Так вот, зачастую представителями данного течения являются вполне успешные, самодостаточные люди, которые говорят: «Дети — это просто не мое». Как по мне, дети — это честно. Если моя жизнь по-настоящему классная, если я ей довольна, то мне хочется, чтобы она продолжалась и дальше. Зная, что никто из нас не вечен, мы можем продолжать свою жизнь в детях.

И, как я уже говорила, дети — это наше расширение, проявление силы и способностей. Питать, абсолютно любить, безусловно принимать такими, как есть, — все это требует определенной широты души, которая растягивается, расширяется к этим способностям с появлением детей.