Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

Читайте анекдоты от Юрия Никулина, смейтесь вместе с нами, ведь смех продлевает жизнь.

Это было давно, это было недавно. Рассказывая одному из журналистов о своей жизни, ветеран двух войн, народный артист СССР, киноактер, артист и режиссер цирка Юрий Владимирович Никулин вспоминал:

«Сижу я как-то на скамейке, мимо проходит женщина и ведет сопливого мальчика. Вдруг останавливается напротив меня, как вкопанная, и восклицает, обращаясь к сыну:

– Узнаёшь?

Мальчик ковыряет в носу и молчит. Она:

– Узнаёшь? Ну?

Молчит.

– Юрий. Ну… Юрий.

Молчит. Она:

– Ну, вспоминай! Юрий…

Мальчик выдавливает:

– Гагарин.

Женщина возмущенно и расстроенно восклицает:

– Ну, какой же ты! Юрий Попов!

Я молчу. Радуюсь».

Вспоминаю я и еще одно интервью любимого страной артиста, а точнее строчку из него:

«Иногда подумаешь о смерти, и становится страшно. А что там? Что дальше? Неужели ничего не останется?»

Остались цирк, дети, внуки, воспоминания, фотографии, роли, и конечно коллекция анекдотов, которую Юрий Владимирович начал собирать с пятнадцати лет, приняв эстафету от своего отца.

Закончивший три курса юридического факультета Московского университета, Владимир Андреевич Никулин волею судеб оказался в рядах Красной армии. А 18 декабря 1921 года в городе Демидове Смоленской области появился на свет его маленький сын Юра.

Когда Владимир Андреевич вернется в Москву, он откажется от дальнейшего обучения в институте и займется любимым делом – репортерской работой. Он будет писать статьи для разных газет, в том числе, для знаменитого «Гудка», а также сочинять интермедии и репризы для художественной самодеятельности, цирка и эстрады. Одним из его многолетних увлечений в те годы станет коллекционирование анекдотов, которые Владимир Андреевич будет с удовольствием зачитывать своему уже подросшему сыну.

«Отец учил меня любить анекдоты, раскрывал клеенчатую тетрадку (как сейчас помню, бумага обалденная была, общая тетрадка, дореволюционная) и черными чернилами записывал стихи и анекдоты. Так что я отцовское дело продолжаю, – много лет спустя писал Юрий Владимирович. – Папа прекрасно рассказывал анекдоты. Это целая наука. В этом деле желательна хорошая дикция. Я же хорошей дикцией не отличался. Иногда позовет меня отец, я ему в спешке “бу-бу-бу”, а он мне: “Подожди. Дикцию-то не расходуй”. Приходилось повторять членораздельно».

«Анекдоты Юра собирал со школьной скамьи, – вспоминала супруга Юрия Владимировича, актриса цирка и кино Татьяна Николаевна Никулина. – Он записывал их в тетрадочку. Тетрадочка была поделена на два раздела: “прилич.” и “неприлич.”. Это означало – приличные и неприличные анекдоты. Юра даже на войну взял эту тетрадку и выиграл спор: они с однополчанином поспорили, кто больше знает анекдотов».

Свою коллекцию Никулин продолжил пополнять и после войны. В одном из выпусков передачи «Вокруг смеха» артист рассказывал:

«Когда пришел в цирк— а это был 1946 год, – я купил в писчебумажном магазине общую тетрадь в клеточку и решил записывать в нее всё, что мне будет интересно. Спустя годы тетрадочка эта мне очень пригодилась».

В легендарной тетрадке в клеточку, принадлежавшей Юрию Владимировичу, нашли приют не только анекдоты. «Я собираю всё, что связано с юмором. Например, помню плакат под Ростовом, на котором был изображен шофер, выворачивающий баранку вправо, а ниже красовалась надпись: “Водитель, бойся мест, из которых выскакивают дети!” Или объявление в аэропорту: “Пользуйтесь услугами ‘Аэрофлота’! Это укоротит ваш путь”».

И всё-таки анекдоты всегда занимали особое место в жизни Юрия Владимировича. Новые и бородатые, выхваченные из повседневной жизни сценки, отражающие наши поступки, копирующие наши диалоги, манеры, записанные разными авторами, они приходили к Никулину по почте – от многочисленных зрителей, друзей и коллег («Сегодня Гайдай рассказал на съемках анекдот»), поджидали артиста в цирке и съемочных павильонах. Как известно, анекдоты бывают разные: смешные и грустные, зубастые и добрые, глупые и мудрые, но все непременно обладают целительной силой. Юрий Владимирович искренне верил в это. Может быть, именно поэтому артист настоятельно рекомендовал прием коротких смешных историй, в первую очередь, людям хворающим и выздоравливающим. Сам же любимый клоун занимался самолечением, наблюдая за окружающими его людьми, животными. Бывало, присмотришься и вот он – анекдот!

Гражданин, пройдемте!

Как-то Юрий Владимирович вспоминал: «Это было в 1964 году. Из гостиницы я выехал на съемку фильма режиссера Семена Туманова “Ко мне, Мухтар!” Для роли я переоделся в милицейскую форму. Мы проезжали мимо рынка, и наш водитель остановился, чтобы попить воды. Вдруг ко мне подбежали какие-то люди и начали кричать: “Товарищ лейтенант, в очереди драка!”

Что было делать? Я подошел к очереди и, дав короткий свисток, спокойно взял за локоть одного из нарушителей. Строго так спросил: “В отделение отвезти?” В ответ услышал: “Спасибо. Не надо. Это мы так”».

Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина.

– Имя?

– Чьё? – не понимает задержанный.

– Фамилия?

– Чья?

– Чьё Чья… Мексиканец, что ли?

Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю:

– Почему в автомобиле два водителя?

– Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

В отделение милиции вбегает рыдающая женщина:

– Меня изнасиловали двенадцать человек!

– Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем.

– Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

– Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить?

– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.

Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милиционер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь?

Обомлел милиционер.

– Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача.

Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль.

– Осталось третье желание, – напоминает муха.

– Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.

И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.

Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует.

– Ты что это, бабка тут делаешь?

– Отвези меня, сынок, на кладбище.

– Зачем тебе в такое время на кладбище?

– У меня там муж похоронен.

– Не могу, бабуля. Дежурю я.

Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров – не отстает старушка, тридцать – бежит быстрее, сорок, восемьдесят – на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит:

– Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь?

– Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.

Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно.

– Ты кто? – спрашивает пьяный.

– Я белое страшилище.

– Ясно, – говорит пьяный.

Идет дальше. Видит красное пятно.

– Ты кто?

– Я – красное страшилище.

– Ясно.

Продолжает путь. Видит серое пятно.

– А ты, наверное, серое страшилище?

– Гражданин! Пройдемте!

Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет:

«Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протягивает документы.

– Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке.

Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка.

– А где козлы, папа?

Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем – священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось.

– Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.

Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:

– А что такое джакузи?

– Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.

На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.

В багажнике обнаруживают десять больших ножей.

Сотрудник ГАИ:

– Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Сотрудник ГАИ:

– Не верю. Покажите.

И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.

Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене:

– Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.

Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.

– Ответьте, что этот знак означает?

– Звэри.

– Правильно. А где этот знак устанавливается?

– За 200 метров от поста ГАИ.

Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню:

– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

– Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера.

Старушка подходит к милиционеру.

– Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

– Хипуешь, клюшка?

– Здравия желаю!

– А вы точно священник?

– Так точно!

– Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк!

– О да, они это могут.

– Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.

– Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!

– Почему милиционеры ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать. Но должен же кто-то присматривать за этими умниками.

В парижском полицейском участке раздается звонок. Женщина на том конце провода кричит:

– Ради Бога! Заклинаю! Приезжайте скорее! Здесь дерутся проститутки и педерасты!

– Надеюсь, наши побеждают?

Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Его останавливает сотрудник ГАИ.

– Здравия желаю! Ваши документы!

Водитель предъявляет документы.

– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.

Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко.

– А что у вас со страховочкой?

– Вот, пожалуйста.

– Аптечка имеется?

– Конечно. Взгляните.

Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвернулся. Не придерешься!

И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произносит:

– Что, мент, обос…ался?

Сотрудник ГАИ:

– Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте!

Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягивая сотруднику, поясняет:

– Это ее справка из психиатрической больницы.

Объявление по громкоговорителю:

– Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в районе поселка Кукушкино орудует сексуальный маньяк. Проезд автобусами 118, 124, 156.

Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидорова. Поймал он его и ведет в тюрьму, а по дороге встречается им булочная.

– Начальник, – просит Сидоров Иванова, – разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один.

– Иди, – благосклонно позволил полковник. – Я тебя здесь подожду.

Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят:

– Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал.

Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной.

– Начальник, позволь хлебца белого купить.

– Иди.

Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час.

– Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел…

И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной.

– Хлебца, небось, купить хочешь беленького? – спрашивает Иванов.

– Хочу.

– А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.

Стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция! Открывайте!

– Никого нет дома.

– А кто говорит?

– Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!

Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция!

– Что надо?

– Поговорить.

– А сколько вас?

– Двое.

– Вот друг с другом и поговорите.

Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машина проваливается в огромную, по самую крышу, яму.

На месте происшествия оказываются сотрудники ГАИ. Иностранец возмущенно кричит:

– Вы в курсе, что подобные места надо оцеплять красными флажками?

Один из сотрудников ГАИ интересуется:

– А вы, когда границу проезжали, красный флаг видели?

– Видел, и что?

– Действует на территории всей страны.

Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пешеходов, и спрашивает у шофера:

– Ваше имя?

– Тим О’Риордан.

– Вот здорово! У меня такая же фамилия. А откуда твои родители?

– Из Дублина.

– Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. И я, как и ты, ирландского происхождения.

Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский сказал:

– Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Пора приниматься за работу. Я должен оштрафовать тех нахалов, которые бросились тебе под колеса.

Студент физтеха после кабака отдыхает, лежа на скамеечке. Тут же, на скамеечке, лежит учебник.

Милиционер подходит и медленно читает:

– Лан-дау, Лифшиц, «Теория поля». Эй, агроном, поднимайся!

Останавливает сотрудник ГАИ мужика и спрашивает:

– Оружие, наркотики есть?

– Нет.

– Багажник открой.

Мужик открывает багажник, а там пулемет.

– Это как же понимать? Говорил, что нет оружия, а у самого пулемет в багажнике.

– Это не оружие, а калькулятор.

– Идиот! Калькулятор – это такой маленький, с кнопочками.

– Сам идиот! Маленький с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных.

Милиционер:

– Вы двигались со скоростью 80 км в час.

Водитель:

– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!

– Это еще зачем?

– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль.

– Штраф! Вы превысили скорость, – говорит он водителю.

– А как вы это докажете? У вас есть прибор измерения скорости?

– Нет.

– Я повторяю вопрос: как вы можете доказать, что я превысил скорость?

– Пожалуйста, – милиционер достает рацию. – Мыкола, там коло тэбе красный «Москвич» проезжал?

– Ага.

– А як вин проихав?

– Фи-и-ть!

– А як повынэн був проихати?

– Ж-ж-ж-ж.

Пьяный обращается к милиционеру:

– Не подскажете, как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

Осень. Холодно. Милиционер выходит на дежурство в отвратительном настроении.

«Буду штрафовать всех и каждого», – думает он про себя.

Но, как назло, ни одной машины за всё дежурство так и не появилось.

«Сейчас приду домой, и если сын двойку получил, устрою ему разбор полетов», – думает милиционер. Приходит домой и требует у сына дневник.

Сынишка в ужасе бежит к матери:

– Мама, папа злой пришел, дневник хочет посмотреть, а у меня там двойка!

– Успокойся, сынок, – говорит мать и вкладывает несколько крупных купюр.

Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги:

– Ну…Хоть дома всё в порядке.

Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает будущему водителю предлагаемые обстоятельства:

– Здесь троллейбус, тут автобус, там – мотоцикл, а это – перекресток. Кто поедет первым?

– Таксист.

– Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист?

– А кто их знает, откуда они всё время берутся?

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.

– И куда же это мы едем в таком состоянии?

– На лекцию о вреде алкоголя.

– И кто же читает такие лекции в столь поздний час?

– Моя жена…

Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение.

Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос:

– Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!

Сотрудник ГАИ останавливает машину, которая ехала зигзагами. За рулем сидит абсолютно пьяный водитель.

– Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? – возмущается милиционер.

– Т-товарищи помогли!

Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует:

– Дыхните в трубочку!

Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман милиционера аккуратно сложенную крупную денежную купюру.

– Дышите еще.

Водитель дышит.

– Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.

Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль. Внезапно его останавливает полицейский. Его сопровождают журналист и оператор с камерой.

– Мы наблюдали за вами всё это время, – торжественно говорит водителю полицейский, – и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телекомпанией N мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги.

– Прежде всего, – говорит водитель, – я куплю права.

Сидящая рядом супруга толкает его в бок.

– Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет.

С заднего сиденья доносится голос тещи:

– А я говорила, что не надо красть эту машину.

Тут же просыпается тесть:

– А шо, уже ФРГ?

Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают:

– Что пил?

– Бршн…

– Что, что?

– Бршн…Ик…

– Позовите Петрова из второго отдела.

Приходит Петров:

– Ч пл?

– Бршн…

– Пнл.

Записывает: «Боярышник».

Два милиционера должны задержать особо опасного преступника, забаррикадировавшегося в доме.

Первый милиционер пропускает второго вперед.

– Иди первый и не сомневайся: я за тебя отомщу!

Автоинспектор остановил священника, который на своем автомобиле нарушил правила дорожного движения.

– Ваше преосвященство, вы нарушили…

– Кажется, не…

– Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете…

– Что вы хотите, чтобы я вам сказал?

– Есть ли Бог?

– Не знаю.

– А рай?

– Рая нет.

– А ад есть?

– И ада нет.

– Почему?

– Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас – чертей – регулировщиками поставили.

– Поезжайте, батюшка…

– Сто миль в час? – возмущенно переспрашивает шотландец полицейского. – Да я ехал втрое медленнее!

– Может быть, вы скажете, что вообще стояли на месте?

– И скажу! Да, я практически стоял на месте!

– Тогда с вас пять фунтов штрафа.

– За что?

– За стоянку в неположенном месте!

Жена сидит рядом с мужем и указывает ему, как правильно вести автомобиль.

– Добавь газу! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее!

Сильный удар сотрясает машину. Наступает тишина. Жена недовольно заявляет:

– А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

Как избежать штрафа на дороге?

Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток, подходит милиционер и требует ваши права. В этот момент жена начинает разыгрывать заранее отрепетированную роль.

– Так ему и надо, господин офицер, – говорит она ледяным тоном. – Выпишите поскорее штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.

Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который не вернул бы вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее.

На дороге произошла авария. На месте работает милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает:

– Кто сидел за рулем?

Один из них отвечает:

– Никто!

Милиционер продолжает допытываться:

– Кто сидел за рулем?

Пьяный отвечает:

– Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.

– Сегодня вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте у тротуара, и спрашивает:

– Мадам, вам плохо? Вызвать «скорую помощь»?

– Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.

На перекрестке столкнулись «КамАЗ» и «Москвич».

Инспектор ГАИ спрашивает водителя «Москвича» – еще неопытного и совсем недавно купившего автомобиль:

– И о чем же вы думали, когда ехали на желтый свет?

– Думал, что проскочу.

– А я думал, – говорит водитель «КамАЗа», опытный водитель с 30-летним стажем, – что хрен ты у меня проскочишь.

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за превышение скорости:

– Куда вы так спешите? – спрашивает он у водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, страшно волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу!

Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.

– Ты смотри направо, а я – налево! – говорит Анри.

Через секунду раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из-под обломков, Пьер говорит:

– Надо было всё-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

На посту ГАИ стоит милиционер, вдруг смотрит – бабка корову на веревке ведет.

Подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от того места, где стоит милиционер.

– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

– Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял…

Анекдоты про Вовочку

Татьяна Николаевна Никулина вспоминала, что к детям у Юрия Владимировича всегда было особое отношение, им он прощал любые шалости.

«Когда наш сын Максим был грудным, муж, не жалея себя, вставал по ночам, кормил ребенка, пеленал его, укачивал, пел песни. И когда сын подрос, всё свое свободное время Юра проводил с ним: рисовал комиксы про обезьянку Жаконю и показывал ребенку самодельные мультфильмы на самодельном проекторе. Воспитатель, правда, при этом Юра был никакой».

Удивительно, но случалось, что Юрию Владимировичу здорово доставалось от детей, правда, не от родных, но всё же…

«Была у нас сценка из истории французского Сопротивления. Мы с Мишей Шуйдиным – “полицейские” – гонялись за французским мальчиком (его играла Татьяна Никулина), который расклеивал листовки. Погоня шла по всему цирку. Дети хватали нас, подставляли ножки, валили на манеж. А в Ереване, помню, только вышел к публике, как какой-то мальчишка, увидев мою форму, завопил: “Фашист!” и залепил в меня маленькой, но ощутимо крепкой дыней. Я по достоинству оценил этот благородный порыв, хотя, честно говоря, было очень больно». Вот чей-то малыш выбежал во время представления на манеж, а там гурьба детей довела до сердечного приступа слоненка, а за кулисами трехлетний малыш забрался в ящик с реквизитом и завладел «атомной хлопушкой»…