Зайчатки разума. Всё, о чём ты просишь, уже в пути

© Александр Чащин, 2026

ISBN 978-5-0070-8425-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Зайчатки разума

(начало)

Дорогие мои, посконные!

Вы послушайте очень внимательно:

Цирк уедет, останутся клоуны,

Станут память мести старательно.

Будут листья сгребать пакетами,

Будут трáву грабли́ть вилами,

Декламируемыми памфлетами

Называть поэтов — строчилами.

Мол, не в топе их слог рифмованный,

Мол, поэты — зайчатки разума,

Лишь трендят в наш век оцифрованный,

И, к тому же, с поэтом — заразно.

Дорогие мои, иконные!

Я скажу вам за раз, как имеется,

Быть строчилой в эпоху клоунов

Где-то слюбится, кто-то стерпится,

Но менять свою ориентацию,

Становиться цифрóванным байтиком

Мне, как в полночь, по рельсам,

на станцию —

Давит шею приталенным батником.

Цирк уехал, а значит вакансии

В шапито открыты, что радостно.

Я рисую афишу сенсации —

Антрепризы «Зайчатки разума»…

Пусякукуся

(Все, о чём ты просишь,

уже в пути)

Ну, здравствуй-мордаствуй, дорогой читатель! Так как феминитивы обычно обозначают профессии, социальную принадлежность или место жительства, а мы здесь не за этим, а за тем, обойдусь без феминитивов. Ты как здесь? Сразу предупрежу, эту книгу я не писал. Точнее как? Писал, но не как книгу. Просто набрасывал в топку. Как там было у Позднухова Андрея Александровича? «Всех в печь, потом печь в печь и до готовности печь, печь в печь». Немного не так, говоришь? Ну, почти. Просто, когда ты пишешь, но не пишешь книгу, пишешь ты то, что ты пишешь, без каких-либо оглядок на то, как прочитают то, что ты в конце концов напишешь, и издадут ли то, что ты напишешь вообще. А уж как то, что ты в конце концов напишешь поймут, если вообще поймут… Нет, конечно, «поэт имеет в виду только то, что он думает, говорит, только то, что он говорит, а слышит в его словах каждый то, что хочет услышать». Но мы же здесь про писанину…

Я давным-давно смирился уже с тем, что классиком мне никогда не стать. Хоть и никогда не ставил перед собой такой задачи, но дзен поймал заблаговременно. Слава Богу, что стал современником. Сами посудите, классика — это книги Достоевского. Классика — это рассказы Чехова. Классика это — увидеть мужика, подумать, что это за чмо такое, а потом страдать по нему полтора года. Я — сам этот мужик. Я в зеркале себя каждый день вижу. С бритвой и зубной щеткой, а отнюдь не с томиком «Преступления и наказания» или «Палаты номер шесть» под мышкой. И так «Идиот» со своей «Анной на шее». Чего мне онанизмом-то заниматься? Соблазн на собственную наготу тоже, если верить отцам-иерархам, грех против седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», впрочем, как и рукоблудие. Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу. Грешить допустимо лишь тогда, когда и не согрешить — грех.

Факт. В Иерусалиме по улице Агриппа, 42 есть почтовое отделение. Обычное, каких тысячи. Но все письма на любом языке мира, где в графе «Получатель» написано: «Бог», приходят именно туда. Конверты вскрываются, а письма закладываются в расщелины Стены Плача. Считается, что так Бог быстрее узнает и скорее отреагирует. Еще один факт. Историки насчитывают в Иерусалиме аж девять «Голгоф». И это только общепризнанных, канонических. Американцы, например, настолько любят Иисуса, что на всякий случай распяли его еще разок. И у них есть своя «американская Голгофа». Для личного потребления. А почта Бога по улице Агриппа, 42 — это еще одна Голгофа. Булгаковская. Именно там, согласно Михаилу Афанасьевичу, распяли Га Ноцри. С меня достаточно, что я своими блудливыми ручонками в книжках понаписал. С меня за это спросят. Не важно, по какому адресу. «Всё, о чём ты просишь, уже в пути».

На каком этапе творческого пути я нахожусь? Скажу черным по женскому. По шкале от «зря побрилась» до «я примерила его фамилию» на отметке «ура, потрахалась». Читатель, мы с тобой уже так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого. Главное — успеть «набыться» вместе, есть у меня такая традиция — не оправдывать чужих ожиданий. По медицинской шкале я уже успел побыть и дефектологом, и хирургом. Сегодня я — травматолог. Дефектолог работает с теми, кто считает, что земля круглая, хирург лечит тех, кто верит, что землю плоская. Травматолог знает правду. Земля — скользкая. Почему в этой книге секс у меня через слово? Простите, чаще пока не получается. В моем возрасте громко стонать во время секса не зазорно даже мужчинам, чтобы не дай бог кто не услышал, как скрипят суставы при малейшем движении. Мне вообще в последнее время всё чаще кажется, что «любил» — имя существительное. Знаете, когда спрашивают: «Ты любил?» с такой интонацией, как «Ты дебил?», а ты ещё так обреченно: «Да-а-а…» И с тобой всё понятно. Точно любил. Полный. Я не любил. Я люблю и любить буду. В общем, если бы меня не было, мир бы, конечно, многое потерял, но не очень бы расстраивался из-за такой потери.

Что ты говоришь, читатель? После этой книги у наших с тобой отношений нет будущего? Знаешь, с тех пор как я выбрал писательство, потому что это — работа по душе, у меня ни разу не было нормальной зарплаты, а ты про будущее. У кого оно вообще есть-то? Ты новости смотришь вообще? Писатель в наше время никому не нужен. Больше скажу, мужчина в наше время — это для тех, кому вибратор не по карману. Мужчина-писатель? Ты сам вообще понял, что сказал? Не будущего — не страшно. Если честно, мне вообще ничего не страшно. Я из того поколения, которое били, когда мы плакали. Били, чтобы мы не плакали. Почему плакал я? В детстве все разговоры взрослых мне казались невыносимо скучными. Мне и сейчас так кажется, но теперь я вынужден в них участвовать. Долгие отношения возможны только в одном случае, когда намолчишь уже столько, что рот лишний раз открывать опасно. Мы же с тобой не молчим, пусть каждый на своём, но излагаем. Не поверишь, вот разговариваю сейчас с тобой и плачу, пишу и плачу.

Как ко мне относятся женщины? «Она его увидела, и у неё в трусах пересохло» — это как раз про меня. Причем «пересохло», и в голове сразу вопрос: «Кто-нибудь знает, зачем мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?» Женщины мне доверяют. Засыпают сразу после начала секса. Про это, впрочем, я уже писал. Неудобно так жить, скажете вы. Неудобно, неудобно… Если вы ни разу не называли жену в постели Олегом, что вы знаете о неудобстве? А вообще, если ваша фамилия, скажем, Половая, что вы удивляетесь, если каждый так и норовит поинтересоваться у вас, как жизнь? На днях спросил у искусственного интеллекта: «Тварь я дрожащая или право имею?» Мне ответили: «Вы абсолютно точно имеете право. Идея о том, что выдающиеся личности действуют вне обычных моральных рамок, вполне обоснована. Старуха-процентщица действительно эксплуатировала бедных, так что с утилитарной точки зрения…» Не дочитал, тоже заснул. Не устану повторять, не важно кто с кем спит. Главное, чтобы все выспались.

Меня жена на днях спросила, если бы я на день проснулся женщиной, стал бы я, как она, готовить на всю семью, убирать в доме, родил бы двух детей. Может, надел бы паранджу или что-то в этом духе. Я ей честно ответил: «Нет. Если бы я на какой-то день с утра проснулся женщиной, я бы весь этот день до самой ночи самозабвенно трахался за деньги. Всё, чтобы в клювике принести заработанное в дом тебе, любимая!» То есть, ни капли бы не изменил род своих занятий. Я бы даже то, что женщиной проснулся не заметил бы. Потому что семья — святое. Такая, как у меня — во сто крат. Она десять лет привыкала ко мне в роли писателя. Вот и попробуй, вытерпи меня в роли мужа!

Я в телефоне у неё записан, как Муж Александр Александрович. Потому что сначала был «Саша название мобильного оператора», у меня симок, вы знаете, как на Ноевом ковчеге — каждой твари по паре. Я увидел, возмутился (в шутку), как раз тему женских наименований телефонных контактов своих мужчин разрабатывал: «Что это я записан у тебя, как менеджер салона сотовой связи какой-то, а не близкий человек?» Она исправила на «Пусякукуся» и с неделю злорадно хихикала, каждый раз, отвечая на мой звонок. Когда мне надоело это безобразие (не то, как она меня ласково обозначила, а её сардонический смех), попросил переименовать, на что получил женское-стандартное: «Тебе не угодишь». Пришлось придумывать что-то на тему «Если с тобой случится какая беда или ещё чего, полиция найдет твой телефон и будет пытаться связаться с близкими. Как они поймут, что я твой муж? Пусякукуся — это кто? Любовник? Бывший любовник? Дурацкое прозвище школьной подружки?» В общем, для полиции меня подписала: Муж и имя отчество, чтобы полицейским не надо было мучиться, как обращаться. В соцсетях, правда, удалила меня из мужей. Говорит, замучалась уже гадать, что за женщины к ней на страницу постоянно заходят — любовницы мужа или жены любовников. А так «нет тела — нет дела», и любовниц нет, и любовников. Заботливая она у меня. Люблю её.

Это только благодаря ей меня до сих пор удивляют мужчины, которые заводят себе любовниц. Ну, во-первых, от полного холодильника в магазин не ходят. Если у тебя чего-то не хватает в доме, значит ты это сам туда не заработал, не принес, не сумел. Бывают такие мужики. Вроде и квартира в центре, и дом загородный, и тачка премиум, а они всё равно по чужим холодильникам, как когда-то в общажной молодости привыкли. Это не внешние признаки, это — состояние души. Такой тонкий, едва уловимый запашок, от которого хрен отмоешься.

И как им не лень? Это же нужно скрывать диалоги, удалять сообщения, придумывать фейковые поводы для встреч. При этом держать всю ложь в голове, чтобы случайно не спалиться. Ну и приходить домой без чужих запахов и прочих следов преступлений. А ещё постоянно тревожиться и рисковать семейными отношениями хрен пойми ради чего. Ведь всегда есть риск, что любовнице снесет крышу, и она расскажет все основной женщине. И ведь снесет! Мужчины любят сравнивать завоевание женщины с взятием городов и осадой крепостей. Любовница — такой тип, знает, что мужик женат и ей почти ничего не светит. Если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота — то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Помнится, когда в карантин все перешли на удалёнку, я притащил с собой в дом частичку работы — табличку «Правила офиса». Пока никто не видит, повесил её на стенке возле стола с ноутбуком и ушел в магазин за сигаретами. Хорошая такая табличка, мудёрая. Гласит: «Правила офиса: здороваться и прощаться, говорить правду, делиться, записывать, не материться вслух, доверять, говорить „спасибо“ и „пожалуйста“, работать, беречь офисную технику, не брать чужое, сдерживать обещания, уважать и слышать друг друга, мыслить позитивно». Когда вернулся, обнаружил на табличке стикер, на котором почерком жены большими буквами с двойной-тройной обводкой было написано: «Здесь тебе не офис!»

Впрочем, заболтался я что-то тут с вами. Пора бы и честь знать. «На самом деле Чапаев не был таким, каким он был. Он был гораздо красивее». В смысле, не стоит отождествлять писателя с тем литературным героем, которого он пишет. Ну, может лишь самую малость. «Чтобы вернуться свежим к тому, что я люблю, мне нужно убить себя в том, что мне непонятно». Я тут песенку на днях услышал. Опять же на женском:

«Днем я пай-девочка,

милочка, солнышко,

Людям — улыбки,

мамочке — звездочка.

Дедушке — внученька,

пёсику — косточка,

Бомжику — денюжку,

бывшему — фоточку.

Бабушке в поезде —

нижняя полочка,

Я наряжаюсь,

как в Новый год елочка.

Кудри уложены, ровная челочка,

Глажена кофточка, пью не из горлышка.

Сходится все, только немножечко

Где-то внутри… покорёжена».

Поверьте мне, я честь знаю. В прямом и переносном смысле. Покорёжен? Да. К чему скрывать? Кортасар писал, «я одержим подозрением о существовании иного порядка вещей, более таинственного и менее постижимого». Какой-то другой мир, в котором все мы не покорёжены. Я знаю, что он не лучше, чем мой, наоборот хуже, а вот все же… Он меня привлекает. Да вы и сами это лучше меня знаете. Просто признаться себе боитесь. В общем целую. Это была болтовня под кофе, ментальные фотографии, песни с иронией (или без иронии, я пока не решил) и самодельный секс с утра. «Всё, о чём ты просишь, уже в пути».

Полный любил. Тот, без кого мир бы, конечно, многое потерял, но не очень бы расстраивался из-за такой потери, зайчаток разума,

Руисайд бой

Не старайтесь быть всеми понятными, а то проведете всю жизнь в объяснениях. Никакое счастье не стоит того, чтобы кормить его кусочками собственной печени, тем более сердца. И вообще, чем меньше вы знаете обо мне, тем спокойнее и мне, и вам. Жизнь, как вы давно уже смогли понять, преподала мне великое множество уроков, но таки научила одному «золотому» правилу: ничего ни от кого не ждать и надеяться только на себя.

Знаете, какой вопрос за всё время творческой жизни мне задавали в отношении того, что я пишу чаще всего? О моих творческих планах? Не угадали. «Вы столько работаете, когда же вы всё это пишите?» «Когда не работаю». «А когда вы не работаете?» «Когда сплю». «Вы когда-нибудь спите?» «Когда-нибудь сплю». «А когда вы спите?» «Когда-нибудь».

Кто я? Эгоист, раззвездяй, алкоголик (да-да, бывших, как и мужей, не бывает), извращенец, короче нормальный русский мужик. Встречаю по одёжке, провожаю как Муму. Возраст? Возраст не имеет значения, если вы не являетесь кефиром. Молодость дана людям для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

— У тебя такие офигенные фотки в соцсетях.

— Ой, как приятно! Хочешь встретиться?

— Нет, не хочу разочаровываться.

— Тогда кидай адрес, я через час заеду, собирайся!

— Лови. Один вопрос: накраситься, чтобы тебе понравиться или прибухнуть, чтобы ты понравился мне?

— Пей, ты мне уже нравишься.

— А ты точно расскажешь мне, что такое «более лимений»?

— Даже в крации объясню.

Уже скучаете по мне? Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься, в лесу — опростаешься. «А можно так, чтобы нам вдвоем было хорошо?» «Чтобы нам вдвоем было хорошо, нужно было не знакомиться». Просто возьмите в руки камень, напишите на нём «Скучаю» и бросьте мне в лицо, чтобы показать, как это больно по мне скучать.

К слову, об алкоголизме. Женщины, как водка. Пьёшь «чистой» (охлаждённой, без закуски) — разница заметна. С обильной закуской или в коктейлях — разница нивелируется. Похмелья в любом случае не избежать. Страшная правда женщины состоит в том, что когда мужчина говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что она додумывает. Не додумывай. Говори. Но стоит помнить: меньше примесей — легче утро. Когда ты хочешь чего-то, но не знаешь, чего, не нужно искать это в холодильнике.

Умная женщина дарит счастье, глупая ждёт его, остальные живут в вечном круговороте «нужно экономить деньги» <-> «живём один раз». Наполеоновские планы — это для выходных. На каждый день планы жозефиновские. Неловко, когда поздней ночью признаёшься мужчине в любви, осыпаешь его метафорическими эпитетами, хвалишь его гордый нос, мужественный подбородок и поломанное правое ухо, и он перезванивает на утро, и говорит, что всю ночь не мог уснуть, и думал только о тебе, и теперь вы обязательно будете вместе… А ты уже протрезвела.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. Поэтому: «Извините, с кем имею удовольствие?» утром в постели вполне оправдывает себя. Ключевое же здесь не «удовольствие» или, не приведи Господь. «имею», а «извините», ведь поза «пьющая лань» суть то же самое, что и «раком», но как звучит!

Ко мне одна обратилась так, с намёком, мол нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил её помыть посуду и вынести мусор. Обиделась. Обиделась, но не ушла. Я ей: «Кажется, я понял! Шопенгауэр называл момент ясности после оргазма „шёпотом дьявола“, так как именно тогда мы понимаем, что являемся рабами биологического императива, не заботясь о своем счастье. Мы должны противостоять посткоитальной дисфории, Настя». «Ты уже знаешь моё имя? Надо же, такой умный! Я кончаю!» «Нет! Нет!! Только не в меня!!!» В итоге из песни слов не выкинешь: «Первый — в воздух, второй — сувенирный. В этом теле, как и в деле, всюду дыры». Сегодня настало такое. Кругом духовная глупость и бездуховный разврат. Встретить милую, скромную и интеллигентную девушку с глубокой глоткой стало почти невозможно.

Мой, с позволения сказать, литературный стиль сетевые критики неоднократно пытались сравнить с сублимацией продуктов генерации искусственного интеллекта. На днях я им внял и попробовал-таки написать флирт-диалог в духе ИИ:

— Ты мой любимый суккулент!

— А я тебя красивые вибриссы!

— Приходи ко мне вечером, сделаю тебе кóблер!

— Только не в пятницу. В пятницу семейный синкли́т.

— Хорошо, давай в четверг. Помнится, у тебя был значительный гандика́п?

— Да, был. Но потом появились гоминиды…

— Напомни, какой у тебя резус?

— Сантиметров девятнадцать, если на глаз.

— А ты, как я посмотрю, опытный престидижита́тор!

— А у тебя новая мода.

— Какая?

— Заводить себе клевре́тов.

— Просто пети́т никуда не годится, он очень маленький!

— Участники сексте́та повзрослели?

— Приятно…

— Что тебе приятно?

— Что ты тоже плювиофил. Кóблер будет что надо! Захвати на всякий случай пипида́стр. Кстати, ты знаешь, что такое словоерс?

— Пердимонóкль?

— А вот это уже волюнтаризм!

— В этом доме попрошу не выражаться!

В общем, встретились, отксерили документы, потом отхеппибёздили именинника, рассматривавшего в это время что-то через увеличительное стекло, которое зовётся у нас неприличным словом «лупа»… Да уж, стезя-то не язя. Явно.

Пришло время ответить. Почтальон всегда звонит дважды. Как понять, что партнёр подходит? Если визуально увеличивается в размерах — подходит, если уменьшается — отходит. Не понравилось? У меня в молодости история «на троих» была. По итогу «на четверых», считай. С двумя девушками в главных ролях. Как-то тоже не очень. В соседней комнате бухой батя одной из них спал, а вторая во время процесса лежала рядом и постоянно интересовалась у подруги, когда же та уже кончит, потому что ей самой тоже того… «уж замуж невтерпеж» было. И потом, когда я занялся второй, первая стала ревновать, сказала, что её подруга сучка-шлюха и ушла в ванную плакать. А вторая за ней. Прямо в процессе. Из-под меня. Утешать. Я с досады в чём мать родила ушел на кухню курить, а там и пьяный батя проснулся. Спросил у меня бабок на похмелиться-закурить и ушел в закат. Точнее в рассвет. А я сидел голой жопой на колченогой табуретке, пил пустой чай и думал, на хера мне всё это блядство нужно.

Чай я с тех пор, кстати, не пью. Батя, между тем, вскорости вернулся, не заставил себя долго ждать. И началась, как говорится, уже совсем другая история. Похмелились, как говорится, все. Именно тогда я написал небезызвестное: «Охотясь на мужика, бабы не дерутся. Ибо некогда…» Никогда не забуду, как под раннего дядю Федора Чистякова в наушниках такси ловил за мобильник. «Вот та-а-а-к потерял своё имя…» Спасибо водиле, понимающий попался. За так до метро довёз. Ну и бате пьяному спасибо. Разогнал по итогу этот вертеп.

«Пьяный батя,

пьяный батя ин да хаус,

Пьяный батя,

пьяный батя сеет хаос».

Перестать создавать семьи — не лучший способ избавиться от передачи психологических травм из поколения в поколение через семью. Не лучший, хотя и наименее затратный, и наиболее очевидный. Секс — это просто прелюдия для того, чтобы потом яростно, сладострастно и неистово выяснять всю жизнь отношения. Выход? В любой непонятной ситуации читайте русскую классику, там всё у всех намного хуже. В сексе, как в жизни — есть люди, который притворяются, что курят, чтобы общаться. Я же притворяюсь, что общаюсь, чтобы курить. Иначе неизменно возникает то самое чувство, будто заплатил туеву хучу денег за профилактическую диагностику Страшного Заболевания, а никаких признаков Страшного Заболевания и не обнаружилось.

Вспомните, непередаваемый кайф, когда в крови одно безумие на двоих. Вы делаете равноценно безумные вещи. Вы говорите равноценно безумные слова, вы падаете один ниже другого по шкале общечеловеческой морали. Вы будто соревнуетесь в этом, вам до безумия по барабану, что об этом думают другие, до безумия хорошо вместе. Жаль, что безумие кратковременно.

Многим это покажется циничным, но можно сколько угодно сопротивляться, придумывать себе правила и запреты. Жизнь всегда берёт своё. Стоит лишь просто отойти в магазин за сигаретами. Цените себя. Никогда не отдавайте друг другу слишком много. «Хорошо бродить по свету / С карамелькой за щекой. / А еще одну для друга / Взять в кармашке про запас». Дивиденды не вернутся. Люди, упавшие слишком низко в наших глазах, возврату и восстановлению не подлежат.

Права была мама, ой, права, когда, открывая шторку в примерочной, говорила: «Ой, да кому ты нужен!» «Если имею я — это имеем мы, если имеют тебя — значит имеют нас». Не нужно стремиться управлять кем-то, чтобы вами не управляли другие, мужчина всегда должен быть старше, даже если он моложе, научитесь управлять собой. Красота — в глазах смотрящего. Вы — в своих глазах. Возьмите за аксиому. Дивиденды должны быть при вас.

— Мне так холодно, вот бы кто согрел…

— Так ты плати за коммуналку вовремя, и тебе перестанут отключать батареи.

— Нет в тебе романтики!

— Зато есть отопление!

А бате тому я потом отдельно ящик пива привез. В благодарность. За дочек. Сёстрами сводными по матери оказались. Она на смене в больничке в ту ночь была. Такой урок мне преподали. На всю жизнь на носу зарубил, оргазм женщине нужен. Нужен хотя бы для того, чтобы до смерти не затрахаться.

Знаете, что самое сложное в том, чтобы быть глупым, бедным и двадцатилетним? Никогда не думал, но оказалось — это осознавать, что тебе пятьдесят. «Рот-фронт» — тельмановский союз красных фронтовиков, а не клуб последователей Саши Грей. Но мне нравится мой возраст, когда уже можно. Ещё можно. И всё можно!

Великая мужская сила состоит в том, чтобы позволить любой женщине быть, какой её задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Поэтому с осторожностью. Одна неосторожная улыбка, и женщина в твоей кухне… в твоей постели… в твоей жизни. Будь таким осторожным, что даже не мечтай. Будь мечтой в чужих мыслях и снах, самым желанным из воплощений. Читаешь этот текст в туалете, куда укрылся от очередного семейного скандала? Как говорил мой дед: «Нехрен было лыбиться».

— Девушка, у вас рюкзак расстёгнут.

— Извините.

— А у вас зажигалочки не будет?

— Да.

— Да, вы не бойтесь, девушка.

— Да я и не боюсь.

— Правильно! А вот я вас что-то побаиваюсь…

«Попрошу тебя, чтобы солнце грело,

Попрошу тебя, чтобы море пело,

Попрошу о том, о чем не просила,

Попрошу любить меня сильно-а».

Вы всё ещё спрашиваете, кто я? Ни дать, ни взять. Руисайд бой.