- -
- 100%
- +
Я всё ещё люблю порно
«Я люблю пиво, я люблю водку, я люблю баб и жирную селёдку», — нетрезвым голосом орал в своё время в микрофон Шнур. Не знаю, не знаю… На вкус и цвет, как говорится, фломастеры разные. Летов так вообще про «ненавижу женщин» во времена оные распалялся. Правда не про всех, про конкретных — «таких, как ты, похожих на тебя». Ну, да ладно, как говорится, каждый прочит то, что хочет. Несмотря на то, что с возрастом при слове «порноиндустрия» я начал представлять как по заводу бегает мужик в белой каске и оглашенно орёт: «Петрович! У нас план по отсосам горит!», я всё ещё люблю порно.
Я люблю порно, ведь порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится. Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Порноактеры всегда «хотят». Они никогда никому не отказывают. Они всегда открыты для экспериментов. Они всегда рады новым участникам «процесса». Они всегда довольны и улыбаются. Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения, освещения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю. У них в доме всегда чисто и прибрано. Они всегда умыты, подстрижены до кончиков ногтей и ухожены. У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где это положено. У них нижнее белье всегда свежее, чистое, а не застиранное-заштопанное. К тому же оно у них всегда по размеру.
У них не бывает неприятных «неожиданностей». У них никогда не болит голова, они никогда не устают. Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после, ни, тем более, во время или вместо. Они никогда не ставят условий. Они всегда любят страстно стонать, где это надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него. После них не надо проверяться у врача. Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы. Секс и есть их работа, а смотреть, как работают другие можно бесконечно. Настолько же бесконечно, насколько можно любить порно.
Смотришь порно — ты насильник.
Будишь утром — ты будильник,
Свет включаешь — ты светильник,
Наливаешь — собутыльник.
Окормляешь — холодильник,
Чушь морозишь — морозильник,
Рубишь правду — ты рубильник,
Кипятишься — кипятильник.
Пилишь мо́зги — ты напильник,
Гнев на милость — псих-мобильник,
Мог бы снова — был б могильник,
Смотришь порно — ты насильник.
Кстати, о дежурных занудных беседах. Хотите сказочку? Одна баба так любила потрепаться, что никак не могла остановиться. Даже во время секса. Был у неё как-то мужик, которого это всё достало настолько, что однажды он взял и заткнул ей рот своим детородным органом, благо ничего другого под рукой у него в тот момент не было. Но баба даже с мужниной женилкой во рту продолжала пытаться с ним о чём-то оживленно беседовать. «Хм…», — подумал мужик, оценив новые ощущения. — «Чё? А чё, ничего!». Баба же в тот момент изо всех сил пыталась указать ему, что членом в живого человека если и тыкать, то тыкать нужно совсем не туда. «Милый, нет!» — пыталась вымолвить баба, но из-за того, что рот под завязку был забит, получалось только «Ми… нет». «Ну, минет, так минет,» — одобрил мужик. С той поры так и повелось. Сказка ложь, да в ней намёк. Что ж… Эффект экономии речевых усилий — самый актуальный тренд в словообразовании.
Ещё одну не желаете? Чувствую, нет, но всё же. «Он был влюблен в себя до онанизма, перфекционистичен в уверенности, что лучше его никто ничего сделать не может, и снобистичен до такой степени, что всему вокруг предпочитал хэндмэйд. Поэтому детей у него не было. Видимо потому, что хэндмэйд он зачастую путал с хэнджобом, равно как и кримпай с чизкейком»… Сокращу автоцитату.
«Под конец, следуя тренду, он возвёл в абсолют постулат „не рискуй понапрасну, не кури, не пей, не кумарь, не глотай, не колись, делай зарядку, занимайся спортом, проходи диспансеризацию, своевременно обращайся к врачу, пользуйся презервативами, правильно питайся, не гори на работе, рассчитывай нагрузку, регулярно отдыхай, люби себя, в конце концов“. Видимо уже тогда он догадывался, что черви любят здоровую пищу. Как-то раз он зашел в Интернет, нагадил комментами на все возможные посты и до сих пор не вернулся. Так появился в сети первый профессиональный блогер». Понимаете, к чему это я?
Милые женщины, если личная жизнь дала трещину, и вы хотите попробовать ее наладить, приходите ко мне на свидание каждый понедельник в шесть вечера под часы к памятнику Пушкину! Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием, наставляю рога с последующим их гарантийным обслуживанием. Могу подарить цветы, прочитать стихи, пообещать любовь до гроба, включить на телефоне Мендельсона, осуществить развратный секс, напиться вдрабадан, осуществить невообразимо развратный секс с вашей подругой у Вас на глазах, после чего, распевая выездную «счастья стенки очень тонки, это — подонки, едут подонки», собрать чемодан, уйти с цветами, громко хлопнуть дверью.
Могу, пригласившись к Вам в гости, прийти, улечься на диван, тупо пить пиво и (только ради вас!) до утра смотреть футбол. Познакомившись со мной, Вы сразу же помиритесь со своими мужьями, вновь обретете семейное счастье и окончательно поймете, что крайне удачно вышли замуж… Проверено и гарантированно!
Кому-то в рот концептуально,
Кому ректально маргинально.
Мне что орально, что анально,
Что вагинально — всё банально.
Если женщина не хочет,
То мужчина в ванной дрочит.
Если женщина не может,
Пусть её обида сгложет,
Потому что свято место
Для мужчины — повсеместно!
Если я кого хочу —
Получу как захочу.
Если кто меня желает —
Ублажу как пожелает.
Хочешь в перед, хочешь в зад
И сквозь губы буду рад.
Разберу Вас на конструктор.
Ваш бесплатный секс-инструктор.
Запиши мой телефон
Жду звонка. Алло! Приём!..
Дорогие мои, обращайтесь, жду! Могу довести до любви, до ненависти, до дверей ЗАГСа (только до дверей, не далее), до психушки, до оргазма и гарантированно приведу обратно. Вам куда? На своем веку я уже успел пережить две эпохи — период возмужавших женщин и сезон повзрослевших девушек. Теперь доживаю пору постаревших девочек. «Мне наплевать жив я иль мертв, куда-то иду или пьян с утра. Твой папа сказал, что я порнократ, а я видел в жизни так много дерьма. Я сказал ему: „Да!“, но боже, как ты глупа, ведь это была игра, и я сыграл эту роль». Ибо вся жизнь — театр, и секс в нём — пьеса двух актёров, жанр которой определяется перед третьим звонком, а сценарий пишется по ходу действия. Благо я не пью. Хотя…
Душевные раны, конечно, можно попробовать залечить, но закурить, забухать или затрахать куда эффективнее. Иначе, бывает, посмотришь на бабу, она посмотрит на тебя, а что дальше делать — непонятно. А так вы оба… выпимши. Не бухие, не в хлам, не в говно, просто выпимши. И ничего больше от этого мира не надо, только вы и всё в этом слове — лёгкая романтическая тоска, подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, камыш шумел, ямщик замёрз. Спросишь что у ясеня, глядишь, и милая уже смотрит искоса, низко голову наклоня. Удивительное состояние, удивительное слово. По форме деепричастие, по сути — состояние. Особое. Такое с бабой только бывает. Если завтра конец света даже, и тебе с утра перед Господом предстать придётся, он спросит, чего ж ты так дурно вёл себя этой ночью, чего ж это ты с бабой этой вытворял такое, что она до сих пор в себя прийти не может, ответишь: «Извините, выпимши был, надеепричастили». Он усмехнётся, Он поймёт. Поймёт и скажет: «Вы уже пережили всё, что считали непереносимым. Продолжайте». Следом и она подтянется: «Любимый, я толстая?» «Ну перестань, какой я тебе любимый?» Что ещё сказать? Был выпимши. Она открывает на тебя свои бездонные глаза, они закрываются, открывает, закрываются, ещё шире открывает, всё равно закрываются. Ты ей на ушко: «меня до сих пор интересует, „заднее число“ — это сколько?» Она тебе: «неужели за ночь не подсчитал?» И идете себе дальше спокойно кадрить матрас, приставать к подушке и заигрывать с одеялкой. Твоё искушение сбиться со счета — её возможность предать себя. «Класс, супер. Спасибо. С меня шоколадка? А можно я её сама съем? А то ведь растает, пока донесу».
Не права была грибоедовская Софья в своём крылатом «счастливые часов не наблюдают». Счастливые бывшим не звонят, а вот бывшие счастливых задолбали! Счастливые предпочитают пантомиму. «Милый, нет!» А я?…
Я всё ещё люблю порно.
P.S. Взял за «хвост» — я — подзатыльник,
Отпускаю, я — поильник.
Дочитала до конца?
Ай, какая молодца!
Кабачок вдовы Клико
Обязательно нужно принимать друг друга. Как аперитив для пробуждения аппетита к жизни, когда, казалось бы, сыт ею по горло. В качестве дижестива — для улучшения сердечного пищеварения. В час по чайной ложке — для профилактики ангины души. Вопрос лишь в том, какой «яд в гомеопатических дозах любви» каждому из нас так нужен. Чтобы «нож в спину» не получить.
Я — человек самодостаточный. Сам себя достать могу получше любой женщины, а потому наслаждаюсь общением с теми, c кем чувствую себя на одной волне. Задачу нравиться всем — я себе не ставил. Женщины, которые бросаются на шею, никогда не бросаются в глаза. Называешь свою женщину кисой? Тогда чего ты удивляешься, тарелочницам? Любая кошка — мисочница по определению, от тебя ей нужна только еда. Поменьше «мучного», побольше «ночного».
Вот вчера «жену на час» пока супруга на дачу уехала вызвал и против обыкновения заставил её сварить себе борщ. Даже не знаю, как называется это извращение, но перед тем как уйти, она ещё и посуду сама помыла. Видимо, понравилось. Подозреваю, я был у неё первым таким. Не просто же так вечером она вновь позвонила в дверь, и предложила всё-таки заняться с ней сексом. Чувство недосказанности сыграло в ней, что ли… Так с порога и сказала: «Глаза бы мои тебя не видели!» Поэтому только раком.
«Замуж», — на всякий случай в лоб спросил её. — «хочешь?» «Прекрати мне угрожать!» И то верно. Предлагать жене, даже будущей, садо-мазо чревато. Кто знает, может быть у неё самой давно вломить тебе накипело?
Стоп-слово, как это водится, сказала внезапно вернувшаяся с дачи жена. Звучало оно как «а ведь можешь же, когда хочешь!» Благо в кастрюле на плите борщ ещё оставался, и посуда вымыта была, поэтому обошлось без скандала. Что ни говори, а женщина женщину всегда понять сможет. Женская солидарность — она такая… Рулит и выруливает.
Так и живем с тех пор втроём. Я, жена и борщ, которой каждый раз, когда она с дачи возвращается ждёт её. Как говорится и волки сыты, и овцы целки, шашлык мне в кадык!
Как-то раз у меня пропала любовница по переписке. Эка невидаль, скажете мне вы, а я несколько дней был альденте — морально зашворен, но ещё держался на кофеёчке и ржачных мемах из соцсетей. А потом мне в мессенджер написал ОН.
— Привет.
— Привет, а вы кто?
— Тебе моя жена сиськи свои каждый вечер в личку скидывала. Я на днях увидел.
— Ой, это не то, что вы думаете! Между нами ничего нет!
— Да, да, я в, курсе. Но я не об этом. Слушай, ты можешь мне сегодня обед в травматологию завезти. А то она на работе задерживается?
Потом мужа моей эпистолярницы выписали, и альденте из меня стала делать уже она как только пятнадцать суток за нанесение телесных отсидела. «Скорая» на вызовах тоже не дремлет. «Я как-то сразу заметила, что с ним явно что-то не так», — словокупляла меня она. — «Раз, увидев меня в маске из синей глины на всë тело, он гонялся за мной по всей квартире с криками: „Я хочу секс с баклажаном!“, а раз приперся домой с десятью бутылками „Вдовы Клико“ и кабачком. „Господи!“, — памятуя о „гонке за синеньким“ спрашиваю его. — „А кабачок-то зачем?“ Ответ обескуражил: „Милая! Я обычный человек, я, что, не могу поесть кабачка?“ Видимо зря я ему тогда позволила баклажан догнать».
Нет, несмотря на то что за домашний очаг и погоду в доме традиционно отвечает жена, за постоянную воспроизводимость долготы семейной жизни отвечает всё же муж. Широту оставьте жене. Нужно-то для этого всего ничего, то коня хорошенечко шугануть, то избу с нескольких углов поджечь. Когда социальный пол супругов меняется — хорошего не жди. Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов. Факт
Они лежали в кровати каждый под своим одеялом, но спиной к спине. «Снова он о своих шлюхах думает!» — закипал чайник в её голове. «Жаль, что лето — не проститутка, нельзя продлить», — будто разворачивая фантик последней шоколадной конфеты в вазочке тихонечко, чтобы, не дай бог, никто не услышал, шуршал мыслями он. Первым не выдержал кот. «Да идите вы уже… пить чай!» — раздражённо мавкнуло животное и пошло заскребать в лоток.
«Если у Сатаны вилы, а Смерть с косой, является ли сельское хозяйство основной отраслью в загробном мире?», — вспомнив про грядущий в честь закрытия дачного сезона традиционный «Праздник урожая» перескочила мысль в его голове. «Опять о своих шлюхах, о ком же ещё?» — кипятилась она. «Корма насыпьте, ироды!», — закончив заскребать наполнитель, истошным басом потребовало животное. — «И воды налейте!» «Нет, все-таки жаль, что лето — не проститутка. Скоро осень, будет холодно. Кстати, почему, когда я ртом делаю „хххха“ — из меня идёт горячий воздух, а когда „хххху“ — холодный?» «Нет, точно о шлюхах своих мечтает, вон даже дышать уже громко начал» «Дверь откройте! Хрен знает зачем, но мне срочно нужно войти… Или выйти…»
«Или вот, скажем, жопа. Лето закончилось, а я в отпуск так и не съездил. Всё дача и дача. Жопа. А что, если она специально разделена на полупопия вертикально, а не горизонтально, чтобы когда бежишь не чмакало?» «Нет, ну что он всё о шлюхах да о шлюхах, будто там, где у нормальных женщин вдоль, у них поперек?» «Под одеяло пустите! Нет, лучше я вам на головы лягу! Хотя под одеяло тоже вариант, но для начала с ногами поиграю…»
«Интересно, где заканчиваются внеземные и начинаются инопланетные цивилизации? И как с этим связано отсутствие на карте Верхнего Новгорода и Старой Зеландии?» «Вот прямо интересно, что эти его шлюхи умеют делать такого, чего я не умею и он постоянно о них думает?» «Дверь откройте! Мне срочно нужно проверить, что происходит на кухне. Или не надо?»
Где-то сверху грохнула дверь, с характерным звоном упали на пол ключи, раздался цокот каблучков по ламинату, за ним топот слона в посудной лавке, «Алиса, включи музыку!» и из соседской колонки послышалось: «Но это не зря; / Хотя, может быть, невзначай; / Гармония мира не знает границ, / Сейчас / Мы будем пить чай».
«Может пойдем, попьем чаю», — повернулась к нему она. «Хорошая мысль. Я как раз тортик купил» — повернулся к ней он. «О твоих шлюхах вместе поговорим. Может и я на что вместо них ещё сгожусь…» «Не слушаете меня, я изначально вам про чай талдычил»
«Вот и лето прошло, / Словно и не бывало, / На пригреве тепло, / Только этого мало», — заиграла колонка наверху. «Все, что сбыться могло / Мне, как лист пятипалый, / Прямо в руки легло, / Только этого мало. / Только-только-только-только этого мало…» «Шлю-ю-ю-ю-ю!!!…» «…хи-и-и-и-и!!!…» «Мур-р-р-р-р!!!…»
Ярче, чем солнце…
(blues du matin)
Я знаю, что просто на свете ты есть,
Хоть нет тебя рядом, я знаю,
что ты где-то здесь.
Пусть нет тебя рядом —
ты рядом со мной,
Когда мне не складно,
я слышу в себе голос твой.
Потому что ты — солнце,
Просто ты — солнце,
Ярче, чем солнце —
Вне поражений и вне побед.
Ещё не придумал к тебе все слова,
Просто не знаю,
но нужно ли знать мне о том —
Нужны ли слова,
чтобы что-то сказать,
Когда для того
не придумано слов.
Тебе всегда чуть за двадцать —
чудесный возраст, поверь,
Открыты пути, и палитры
становятся ярче потерь.
Желаю мечтать без границы
и двигаться только вперёд,
Пусть счастье тебе не приснится —
в моменте возьмёт и найдёт.
Пусть рядом будут знакомцы,
и пусть будет в кайф каждый миг,
Ты — самая лучшая, Солнце,
весь мир для тебя вели́к!
Потому что ты — солнце,
Просто ты — солнце,
Ярче, чем солнце —
Вне поражений и вне побед.
Меняю зюйд-ост на норд и зюйд-вест,
Тромбон и россыпь различных сурдин.
Я знаю, что просто на свете ты есть
На свете ты есть, и я не один.
Потому что ты — солнце,
Просто ты — солнце,
Ярче, чем солнце —
Вне поражений и вне побед.
Для тех, кто читает книги с конца
(размещу это эссе
поближе к началу)
На что должна быть похожа книга? Как по-моему, так на чашку крепкого кофе «с горкой». Варишь её в себе, варишь. Несколько раз доводишь до кипения, снимаешь с огня, наливаешь тонкой струйкой, ждёшь, пока уйдёт «пенка» … Чтобы не было мучительно долго, разрешаешь себе увести себя же «на покурить». По ходу действия теряешь букву «р», кутишь.
Возвращаешься, доливаешь чашу до краёв, чтобы не убавить, не прибавить, чуть тронешь — расплещешь. Скатерть по итогу — в стирку, а день — насмарку. Пропадаешь… Попадаешь… Подаешь…
Все мы не подарок, все мы — сюрприз. Женщина становится женщиной, только изучив и приняв свою женственность. Мужчина становится мужчиной тоже через изучение и принятие женственности женщины. Через что стопка исписанных листов становится книгой, писатель становится писателем, а читатель — читателем? Чтобы пожинать добро, для начала нужно научиться правильно его сеять. Делясь горем, главное — не обрадовать, делясь радостью — не огорчить. Когда внутри кипят эмоции, вари там пельмешки. Ибо поздно никогда не бывает, бывает не нужно.
— Чащин, ты оптимист?
— Нет!
— Ты пессимист?
— Нет!
— Ты реалист?
— Нет!
— А кто ты?
— Я — художник!
Не стоит кривить душой, в каждом из нас есть несколько блядского. И сущность эта переводу на литературный не поддается, она — понятие порядка метафизического. Дать ей точное определение — задача под стать раскрытию сущности любви.
У меня, к примеру, вызывает непрестанные взрывы внутреннего веселья, когда мужчины и женщины начинают спорит, для чего женщина делает макияж, стильно одевается, в общем, делает всё то, что по-обывательски вписывается в понятие «хочет быть красивой». Сильный пол здесь всенепременно занимает позицию «чтобы понравиться мужчине» (читай, чтобы затащить мужика в койку и мерзко надругаться), женщины агрессивно возражают что-то из серии «это для себя» (здесь я даже затрудняюсь сказать, что нужно читать). Попробую поставить точку. Когда женщине не на что смотреть, она смотрит в зеркало. Факт. Зачем женщина смотрит в зеркало? Чтобы увидеть себя красивую. Чувствуете нить? Женщина хочет смотреть на себя красивую, когда ей больше не на что смотреть. А раз так, и любая женщина смотрится на своё отражение примерно столько же раз на дню, сколько среднестатистический мужчина думает о сексе, спешу вас огорчить, в этом безумно-безумном мире смотреть в его безумном же итоге стало не на что совершенно.
Впрочем, не будем коробить и коробиться, примем эту данность и зайдем с другой стороны. Как можно читать книгу «с горкой»? Да как угодно! С сахаром, без сахара, с молоком, без молока, со сливками… Рекомендую после того, как к ней наклонившись, на вдохе «сглотнули» лишку, запивать холодной минеральной водой. Прихлебнутое не возбраняется с заботой о себе доливать заранее припасенным коньячком. Желательно выдержанным или даже старым. В момент, когда объем КВ или КС достигнет максимума, не оставив даже и намёка на привкус кофе, перечитайте этот абзац с начала и, не зная падежёв, не говорите глупостев. Давайте просто договоримся с вами на берегу: если мы пьем компотик, а глазки у нас после этого блестят, значит и рыбак рыбака видит издалека, значит и компотик, соответственно, был с блёстками.
Блядское в себе… Его невозможно изжить хотя бы потому, что мы не знаем, что оно есть. «Вот в моём глазу соринка, где в твоём глазу полено». Счастья мы по той же причине не достигаем, любви не находим. Остается ещё одна штука, о которой мы также не знаем ровным счетом ничего. Это смерть. Но не губите в себе то, что другим, может, и не дано. Блядство, любовь, счастье, смерть. Раз, два, три, четыре. Один раз — случай, два — совпадение, три — система, четыре — стабильность. Стабильность — признак мастерства. Никогда не жалейте о сделанном, если оно хоть на йоту приблизило вас к разгадке любой из этих четырех тайн. Увидеть полёт летящего кирпича — это восприятие, предвидеть боль от его попадания — мудрость. Но предполагать, что хуже уже не будет — признак скудности воображения. Всё чужое удивляет сразу, своё позднее, но сильнее. Меньше, чем вчера, и больше, чем завтра.
«Казанова, Казанова,
зачем делать сложным
То, что проще простого?
Ты — моя женщина,
я — твои мужчина.
Если надо причину,
в этом причина…»
Да, мы все разные. Такие. Но единит нас одно. Как не крути, а посланы мы друг другу богом. Иногда просто — богом посланы, но суть от этого не суть. Годсенды — мы все. Счастье есть то, чем мы уже заведомо являемся. Прийти к этому можно только через контакт с собой. Хотя кому я это говорю? Все мы такие годсенды! «Береженого бог бережёт», — сказала монашка, надевая на морковку презерватив. И с этой данностью ничего не поделаешь. Не верьте слухам. Мы ещё хуже. И с этим нужно жить. Всё в этой жизни куйня, хотя бы потому, что кузнецы своей жизни сами мы, хорошие пока удобные, загубившие в себе дух авантюризма, а потому забывшие, как это доверять пин-код от зарплатной карты своей второй половине. Когда двое ссорятся, обязательно есть третий, который радуется. Нужно уметь оставаться добрым, даже когда вокруг тебя все хитрые. Мастерство — это очень просто, но — дорого! Многие думают, что они в депрессии, а это всего лишь безделье. Берегите друг друга, и через это — себя.
— Ну, что? Погнали назад к тебе в Крым?
— Дорогая, зачем ты используешь сленг? Это же книга! Не погнали, а пошли…
— Ещё одно слово, и я тебя действительно пошлю.
— Пошлячка…
— Как ты там писал? «Кто лишь едва знаком, но не предохраняется»?
— Ну, дорогая… Давай об этом несколько позже.
— Что такое, дорогой!?
— Ничего, дорогая. Ни-че-го. Зато, ты только посмотри, какие были титры!
Белый лебедь
Однажды я встретил женщину. Нет, не так. Однажды я встретил Прекрасную Даму, Таинственную Незнакомку и Мерилин Монро в одном лице. Блондинку с зелёными глазами и с коленями поверх каблуков. Но дай вам Бог хоть раз в жизни увидеть такие каблуки!
В автобусе было душно, я взмок. С усилием оторвал глаза от «Мерилин» и увидел, что подъезжаю к своей остановке.
И вот я протискиваюсь к выходу, красный и потный, прямо сквозь блондинку.
— На следующей выходите?
— Вылажу.
«Нет, так быстро никогда я не любил…» «А вообще», — в который раз за долгую жизнь подумалось мне. — «что такое любовь?» И почему-то сразу вспомнилась прочитанная в детстве фантастическая повесть «Тайна персиковой косточки». Как сейчас помню. 1988 год. «Костёр». Был такой ежемесячный журнал ЦК ВЛКСМ, Центрального Совета Всесоюзной пионерской организации им. В. И. Ленина и Союза писателей СССР. Кратко суть. Один пытливого ума мальчик как-то раз съел персик и от нечего делать стал разглядывать персиковую косточку. Сравнил её с другой и подумал: а вдруг рисунки на персиковой косточке не рисунки, а иероглифы, письменность? Вдруг через мягкий, сочный мясистый фрукт кто-то шлёт нам, Землянам, послания?