- -
- 100%
- +
Лучшим днём жизни всегда становится тот, когда ты понимаешь, что отныне твоя жизнь принадлежит только тебе. Дальше встаёт вопрос, что теперь с этим делать. Конечно, она видела, что я, выражаясь современным языком, red flag. Но и палку, на которой этот самый флаг держится, тоже как бы видела.
Отмечать пошли в ресторан. Всё было занято. Она встала посреди зала, достала телефон, сделала вид, что кому-то набирает и истерично проорала в трубку: «Срочно сюда! Он с другой!» В результате освободилось сразу пять столов. Красивая, шибанутая, смешная, пошлая… Господи, да она — идеальная! Из тех женщин, о которых предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Что ж… Взросление — это когда нервная система начинает выбирать поперёд глаз. «Самый лучший день заходил вчера…» Старение — язык позади головы.
Знаете, чем писатель отличается от среднестатистического человека? У всех недостатки являются продолжением достоинств, у писателя наоборот. Не устану цитировать Ахматову, «когда б вы знали, из какого сора / Растут стихи, не ведая стыда…» Достоинства произрастают из недостатков. Со стороны посмотришь — ну, недостаток недостатком. Но стоит подойти поближе, посмотреть повнимательнее, улыбнуться в лоб понедвусмысленнее, руками взять помацать — достоинство, да ещё какое! В буквальном смысле этих слов — ни дать, ни взять. Страшно. Снова вспомнить Анну Андреевну:
«Мне ни к чему одические рати
И прелесть элегических затей.
По мне, в стихах
всё быть должно некстати,
Не так, как у людей».
Любить поэта… Любить поэта — это мука. Как в переносном, так и в самом прямом смысле этого слова. И на вопрос, должно ли искусство принадлежать народу, любая культурная женщина ответит вам, сразу не раздумывая и однозначно: нет! Русское литературное — тем более.
На днях читал интервью одного мной уважаемого автора- исполнителя. Когда-то чрезмерно популярного, сегодня, как это принято говорить, широко известного в узких кругах. Намеренно не стану называть имя. Не в имени дело. Дело в словах: «Я считаю, что в России очень интересно жить. Будто я смотрю большой фильм: то Советский Союз, то в одну сторону бросаемся, то в другую сторону, а сегодня все кубики складываются в один домик, и становится понятно, зачем мы так долго кормили армию, которую раньше ругали. Армия теперь делает, что нужно. Наконец-то повезло с правительством. А самый умный человек в нашей стране — президент». Прочитал, согласился, задумался. А действительно, что это такое — быть русским?
Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и иметь определенные планы на потом. Летом у нас пыль по колено, осенью листва по колено, зимой снег по колено, весной грязь по колено. А хочется и море, и по колено. Независимо от времени года. Видимо, с коленями у нас что-то не так. Потому на колени нас не поставить. Это у нас генетическое.
Быть русским означает любить долго спать. Помните Илью Муромца? Тридцать три года на печи. Тридцать три — возраст Будды, тридцать три — возраст Христа. У нас в тридцать три всё только начинается. Здоровый сон нам не только продлевает жизнь, но и сохраняет продукты в холодильнике. Вообще не понимаю, как можно не любить спать! Сон — это как чудо Господне. Это как будто у тебя есть пульт, и ты берёшь и ставишь всю эту херь на паузу. Наш здоровый сон продлевает жизнь. Не только нам. Кому-то напрасно.
Русский секс — когда мы сами не знаем, чего хотим, но всеми силами этого добиваемся. Секс как танцы — искусство одёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр. Секс — как язык общения, когда знания одного языка для общения недостаточно.
— Я ищу мужчину, которого смогу порадовать, а он вознаградит меня…
— Чем ты можешь меня порадовать?
— Ты же понимаешь, что это интим?
— А, тю… Вот если бы ты, например, могла бы мне помочь коровник обшить вагонкой, вот это радость бы была!
— Ты шутишь?
— Нет, серьезно. Он в высоту три метра.
— Прости, я только по интиму.
— Интим, интим… Никакой пользы нет современных девушек… Гусей пасти умеешь?
Русский секс, как русский бунт — бессмысленный и беспощадный. Не приведи Господь на себе испытать.
— Не люблю, когда во время секса меня по попе шлёпают.
— Почему? Возбуждает же!
— Нет. Мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят.
Не искушайте судьбу. Вспомните историю. Мы можем повторить.
Мы не делаем вид, будто совсем не понимаем женщин. Пусть это нам и дорого обходится. Зато наши женщины без преувеличения самые красивые. Не для себя, а для нас таких щедрых и понимающих, не требующих от них того, чего мы сами не стоим. Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от невеликой цены. И так во всём.
Фатальная ошибка посылать нас куда подальше. Нет, мы, конечно, сходим. Сходим. Не без этого. Чтобы делать что-то с удовольствием мы всегда представляем, что этого делать нельзя. Но сходим мы куда поближе. Вы останетесь довольны, а мы… Мы не устанем. Теория учит нас смотреть далеко вперед, практика — себе под ноги, а смелость — делать шаг вперед, нетрезво оценивая ситуацию. Оценили игру слов? Среди счастливых людей трезвых не бывает.
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, «зая», «бусечка»… И что за грубость эти твои «жопа», «сиськи»?
— А как надо?
— Ну, «персики» там, «дыньки» хотя бы…
— Ах, ты ж моя заябусечка с пердыньками. Так лучше?
— Не совсем, но уже… Уже что-то…
Россия — щедрая душа. Наше окончательное решение редко бывает последним. Мы не подбираем доступное, ожидая достойное, даже когда и ждать-то особенно нечего. Привлекательное нас отвлекает, наши женщины сексуальны даже если они затраханы жизнью, а измена — всего лишь секс в состоянии аффекта. Своя и на чужом дворе хороша, а цветок красив лишь когда он распущен. Могу, но не хочу всегда звучит более честно, чем хочу, но не могу. Стоять с протянутой рукой всегда краше, чем лежать с раздвинутыми ногами. Особенно, если рука протянута ладонью вниз. И не усложняйте.
Быть русским… В детстве это кажется чем-то загадочным, в юности — манящим, с возрастом обрастает смыслами: физиологическими, эмоциональными, культурными, социальными. Быть русским — чувствовать близость. Быть русским — получать внимание через то, что можно быстро дать. Быть русским — не завышать и не занижать самооценку. Держать её вровень с плинтусом, с поребриком. Или с горизонтом. Кому что в масть. Быть русским — чувствовать себя живым. Быть русским… Если мы и танцуем, то танцуем только танго. А для танго нужно двое. Быть русским — всегда дооценивать врага. Не искушайте судьбу. Вспомните историю. Быть русским — гедонистический смысл.
— Так ты согласна?
— Блин, давай без шуток.
— Какие шутки? Я серьезно, честно!
— Да.
— А как тебя отблагодарить?
— За что?
— За секс.
— В смысле? Ты когда успел? Я ничего не помню!
Аффект — стремительно и бурно протекающие эмоциональные процессы, которые дают не подчиненную сознательному контролю разрядку в действии. Не путать с Айфоном. Если государство во главу угла ставит национальные интересы, то не надо стыдиться и слова «национализм». Нужно просто вкладывать в него правильный смысл. А любовь… Любовь — это то, что возникает у нас только после секса. Я знаю. Я сам так много раз влюблялся. Нам всем иногда очень хочется серьезных непродолжительных отношений. Не просто валять дурочку, но и самому валяться с ней. Так что не усложняйте.
Нельзя сдаваться. Я, к примеру, ещё ни к кому не приезжал в пальто на голое тело. Так, что я вас умоляю, не пачкайте свои достоинства моими недостатками. Только гусли, только хардкор. Если мы повторим, наши женщины нас простят.
«Ты не достроил на песке
Безумно дивный, чудный город…»
Ковёрный
Доброе утро всем, кто не хочет, но надо. Сегодня мы с вами идём в цирк. Отговорки типа: «я на работу хожу, мне хватает» — не принимаются. И так как за клоуна здесь я, для начала поговорим обо мне. Пойду надену маску «рыжего». Итак! «Сегодня на арене…» Встречайте! Я!
«Да, я шут, я циркач…
Так что же?
Пусть меня так зовут вельможи,
Как они от меня далеки, далеки,
Никогда не дадут руки».
Меня часто спрашивают, что определило мой путь в творчестве. Отвечаю. В детстве бабушка говорила мне, что детей находят в капусте, но как-то раз накормила тушеной капустой с мясом. Я задумался. Так всё и началось. Потом я попробовал говорить в глаза правду. Голую, но с хиханьками. Надо мной стали смеяться. Ухахатываться, прямо говоря. Правда, отсмеявшись всем становилось как-то не до хаханек. Но уже успевал убежать. Так и оформилось.
Много ещё чего потом было. Отмечу лишь, когда однажды моя бывшая пришла ко мне в сексуальном наряде полицейской со словами: «Мистер! Вы имеете право сохранять молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас. Вы арестованы по подозрению в том, что слишком хороши в постели». Через двенадцать секунд я был освобожден за полным отсутствием доказательств. А чуть позже узнал, что если ты непрестанно жалуешься на то, что твоя женщина сидит у тебя на шее, то она-то здесь как раз и не при чем. Жаловаться нужно на самого себя, ты сам её головой не в ту сторону посадил. Ещё узнал, что мужики растят бороды. Женщины бородатых мужиков избегают. С такими, куда губами не тки, везде щекотно. Такие, куда губами не ткнут, везде смешно. Смешно вдвойне, если тыкают не умело. А где им губами тыкать куда ни попадя научиться, если женщины бородатых мужиков избегают. Почище, чем мужики бородатых женщин. То-то и оно. Как результат, теперь вы читаете из-под моего пера то, что вы, собственно, сейчас и читаете.
— Чего не спишь?
— В интернете сижу.
— Круто. А я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Блин, извини, забыла.
А что мне ещё остается, кроме как, следуя известной песне, «Да по утрам на базаре с первозданного древа / Плоды паковать в кульки. / Но ведь была же она — Снежная Королева, / Обещавшая весь мир и коньки»? Не находите? Да? Значит самое время сменить грим на «белого». Перевоплощаюсь.
Знаете, когда человек полон любви, он невероятно раздражает тех, кто полон дерьма. Странно, но когда человек полон дерьма, тех, кто полон любви он не раздражает ни капельки. Любовь, конечно, слепа, но давайте только без губоприкладства. Любовь — дерьмо. Всё в этом мире немного не то, за что мы его принимаем. Но коли приложились — ведите себя достойно. Ведите и… ведите. В нумера! Шоколад бывает разным. От полководца до палковводца, как от чистоты до частоты отношений, одна-две орфографических ошибки. Оценят после проверки. И не стоит никого ни в чём убеждать. Разделять убеждения и разделять фантазии… Можно показывать характер, можно «где раки зимуют», можно сиськи, можно «раком», можно независимость. Одни говорят, от любви рождаются красивые дети. Другие говорят, от любви умирают красивые люди. Уникальный случай — и те, и другие правы. Удовольствие всегда зависит от того, чем вы полны сегодня.
«И пусть кому-то
так просто сходить налево,
А после —
даже вспоминать не с руки…
Но ведь была ж она —
Снежная Королева,
Обещавшая весь мир и коньки,
Что не просила ничего,
а только взгляда в упор,
А только веры,
что уже — не согнись.
Осколок зеркала познанья —
саднит до сих пор.
В глазу ли, в сердце ли —
но где-то саднит.
Пуста, как космос,
холодна, как лёд, была голова,
Любой ответ таился в той пустоте.
А льдинки — складывались в слово,
а за словом — в слова,
Но, к сожаленью — всё не те и не те».
Впрочем, хватит уже истерить. А то скоро не смешно уже станет. Вжжжух! И вновь на арене «рыжий».
Доброе утро всем, кто не хочет, но надо. Белый, эй, Белый! Хватит ныть. Я тоже согласен с тобой. Любовь — слепа. Чем больше в любви грязи, тем любовь крепче. Крепче, потому что вам на пару, дабы не утонуть, хочешь-не хочешь, а приходится в ней прибирать. Совместная работа объединяет, не даром же я тебя люблю.
— Вы курите?
— Да.
— Выпиваете?
— Бывает.
— Женщины?
— От случая к случаю.
— Вам нужно срочно бросить курить, пить и угомонить уже как-то свою страсть к этим случайным связям!
— И что я тогда буду делать? Только кашлять?
— Почему? И портить воздух тоже.
Любовь слепа, а брак — гениальный окулист. Брак, как кофе «три-в-одном» — когда трахаешься, а тебе за это платят — работа. Когда трахаешься, а тебе за это не платят — хобби. Когда трахаешься и платишь за это — отдых. «Работа» плюс «Хобби» плюс «Отдых» равно «Красота». А красота — страшная сила. Красота спасает этот мир.
«Как танцевала она!
Древняя дочь королей!
Словно вплетаясь в нервы мои!
Прекраснейшая из Соломей!
Но я так начитан
И знаю отлично,
Чем закончится эта Игра».
Жизнь — классная штука, хоть и начинается с буквы «Ж». «Она прошла босая по студёной земле / Назло ветрам, погромам, волкам, / И заслужила право на счастье в семье / С тобою, очарованный Кай». С буквы «Ж» начинающихся плохих слов вообще нет. Счастья нет, любви нет, смысла нет, хоть денег дайте. Жизнь, Женщина… Даже Жопа. Хочешь ты того или не хочешь, тебе с этим жить. Заметь не с этой, но с этим. У них, у королев-то ведь как? То казни́, то помилуй, пыль вытереть некуда. И «Снежные» не исключение. Если ей комфортно наедине с самой собой — некомфортно тебе, если комфортно наедине с собой тебе — она вытирает пыль. Не нужное никому, никому не нужно. Ни ей, ни тебе. Откуда в царстве Снежной Королевы пыль? Подумай над этим.
«И вот опять за столом
средь раскрасневшихся девок
Для «Рябины» он подтянет колки…
Но ведь была ж она —
Снежная Королева,
Обещавшая весь мир и коньки».
Эй, Белый! Айда кланяться! Бабушка, бывшая и женщина на шее сделали своё. И борода, конечно же, она…
«Она прошла, как каравелла по зелёным волнам
Прохладным ливнем после жаркого дня.
Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,
Чтоб посмотреть не оглянулся ли я»
Всё. Снимаю грим. Приклеиваю назад бороду.
У нас здесь всё-таки цирк.
«Смешаны наши
Слёзы с визажем,
Чтоб нести смех на бельэтажи.
Без воли дальше
Быть персонажем,
Нет экстаза в ажиотаже,
Но зовёт Мулен Руж»…
А теперь тигры!
Покинула чат
Она ворвалась в чат стремительно. Стопицот сообщений подряд. Вопросы, неприкрытая лесть, упреки…
— Александр, как вы поняли, что вы хотите стать писателем?
— Александр, каковы ваши творческие планы?
— Александр, почему вы не реагируете на мои комплименты?
На этом моменте я не сдержался и всё-таки ответил:
— У меня всё нормально с самооценкой.
— Александр, как вы умудрились написать столько книг без ChatGPT?
Да уж… Похоже, скоро писателем будет называться любой, кто сможет написать поздравление с юбилеем без запроса к нейросетям. Самый красивый язык — испанский, самый строгий — немецкий, самый вкусный — говяжий.
Я посмотрел на фотографию в её профиле. Кто она в реальной жизни? Девочка? (стеснительная и молчаливая). Женщина? (лицо с субтитрами). Оказалось, знаете… Дама из Амстердама: «Дискомфорт: +3. Попа болит. Черта характера: Высокие запросы». Порой всё именно так, как выглядит. А выглядело всё так, что следующим вопросом должно прилететь: «Александр, как вы умудрились написать столько книг рукой?» (Правильный ответ: «Я писал это не рукой, а ручкой»). Однако, вместо тысячи слов, в чате «вдруг откуда не возьмись» визуализировалось: «Пользователь XXX отправил вам секретные фото. Вы можете посмотреть, открыв их на мобильном устройстве». И то правильно. Если вы хотите прокачать силу рук и нет кистевого эспандера, то просто найдите строительный пистолет и сделайте дома хотя бы минимальный ремонт. Голые люди меня на впечатляют, люди, имитирующие заинтересованность во мне — тем более. Я без зазрения совести перенес чат в архив.
К чему я это только что рассказал? Если без частностей, в общем, то как же вам всё-таки повезло со мной, если бы вы только знали!
— Мы знаем…
— Я, конечно, ничего не хочу сказать…
— Но ты скажешь…
— Но я скажу.
Мы почти всегда всё понимаем сразу, но не всегда сразу хотим верить в то, что поняли. Если меня сильно обидеть — я терплю, потом собираюсь с мыслями, потом с силами и вот потом уже бесполезно мне объяснять, что вы ничего такого от меня не хотели. Моложе я уже никогда не буду, поэтому живу, радуюсь, смеюсь, плачу. Пишу разное, и пошло оно все. Моя жизнь — мои правила, чьим бы девизом это не было. Что хочу, то и делаю!
На днях прохожу мимо двух девушек. Стоят, курят. Одна вещает другой что-то и со словами «…настоящего мужика», показывает на меня. Та уже мне, мол, я очень-очень даже ничего. На это первая возмущенно: «А я вот не вижу! У меня зрение плохое!» Тоже мне, самка с ущемленным правом первой ночи. Повернулся к ней, посмотрел в глаза пристально: «Я могу подойти поближе. Мои бывшие скучают не по мне, а по закаткам моей бабушки. Это мужчины всегда сделают выбор в пользу более опытной женщины. Я не мужчина. Я — писатель. Вот захочу, и четвертый куплет «Если б я был султан» вам сейчас спою. В финальную версию известного кинофильма он не вошел, а у меня — пожалуйста!
«Разрешит мне жена каждая по сто,
Итого триста грамм — это кое-что!
Но когда на бровях прихожу домой,
Мне скандал предстоит с каждою женой!»
Оценили размах? Раз мах, два мах, три… «Абрам, кажется я маху дала». «Сара, Шо ты наделала? Мах — наш троюродный брат, шо скажет община!?» «Абрам, ты меня не понял: я три рубля потеряла!» «Ох Сара, лучше бы ты Маху дала!» Сейчас трудно всем: одним врать, другим верить. Счастье есть, оно не может не есть. Переходим к водным процедурам.
«Эй, гуляй, мужик, пропивай, что есть.
Как ты ни пахал, мужик, обносился весь.
Нашу Русь пропили
коммунисты на корню,
Так что пей и ты, мужик,
пей за всю уйню».
Через несколько недель залез в архив в поисках чего-то давнего — непрочитанное новое сообщение. Открыл ветку — фото. На фото траурный венок и вопрос: «Как тебе?» «Норм», — отвечаю. — «Это кому?» «Тебе, ты не пишешь, думала умер, хотела уже заказать. Переписывались с тобой, переписывались. Почти договорились о встрече, и тут ты слился. Переживала, в таком возрасте, вдруг инфаркт?» «Когда мы договаривались о встрече? И вообще, о какой встрече может идти речь, если у меня с тебя когнитивный диссонанс?» «Не придумывай, когнитивный диссонанс у мужчины — это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей. Я же замуж не стремлюсь».
Впрочем, это уже совсем другая история. Многие путают любовь и секс, потому что их объединяет одно: каждый день нужно доказывать, что ты можешь здесь и сейчас. Но зачем что-то доказывать, если, на самом деле, в момент, когда вокруг спорят, круто молчать. Пусть одна сторона думает, что ты — тупой, другая, что ты — гений, а сам ты, на своём самом деле, просто молчишь и думаешь о котлетках. С макарошками или с пюрешкой? Потому что знаешь, война войной, а обед по расписанию.
Говорят, в большинстве случаев, когда взрослые люди жалуются, что у них нет друзей, примерно за два разговора с ними можно понять почему. Почему слова «шлюпка» и «шаланда» звучат слегка непристойно.
В общем, встретились. Сходил, так сказать, на «свидание» с живой женщиной возраста «тридцать плюс» (и это при моих-то «пятидесяти на полозьях»). Так она за сорок три минуты и семь секунд нашей встречи:
— не выдвинула никаких требований;
— не заказала много блюд;
— вздохнула восемь раз;
— вздохнула призывно три раза;
— похлопала ресницами девять раз;
— посмеялась моим шуткам четыре раза;
— притронулась к телефону два раза.
По итогу, так и не понял, что же на самом деле случилось со мной. Девочка: внешность — лишь первая из матрёшек, внутри ещё много сюрпризов. Женщина: лучше журавль в небе, чем дятел дома. Она была для меня… матрёшкой птицы. Как-то так. Помню диалог на прощание: «Ну, всё, мне пора. Время позднее. По телевизору наверняка уже эротику показывают. Приеду, лягу в кроватку, посмотрю там что да как…» «Ой, да ладно! Хорошо же сидели. Да я и сама могу показывать! Смотри. Ну?! Чем я хуже телевизора?» «Хуже, хотя бы в одном, но хуже. Тебя потом хрен переключишь»…
Пионерские галстуки не повязывают на голую шею. Нательные крестики потому и нательные, что носят их скрытно, под одеждой. «Нас убьют за то, что мы с тобой гуляли по трамвайным рельсам».
— Милая, я ведь с тобой любовью занимаюсь, стараюсь приятное тебе сделать, душу вкладываю, а ты лежишь — ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала что…
— Кто здесь?
— О! Вот и рот нашелся!
— Ба! Да у тебя сиськи больше, чем у меня!
— Не, ну так и знал, что ты со мной из-за сисек.
К чему я всё это вам рассказываю? Знаете, мне кажется, мы в упор подошли к той точке, где мы уже не знаем, зачем мы нужны друг другу. Хотя, может быть, я рассказываю это всё себе?
Ладно, тряхни гордо гривой. Да, той самой, в которую она так любила вцепиться. Тряхни и надень капюшон уже. А то, как пёс дворовый, честное слово. Какой из тебя пёс, если ты — кот? Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время секса? «Ой, вот только не надо меня трогать этими руками, которые не умеют зарабатывать деньги!» А ты писатель, ты не про деньги. И не про секс. Что ты там последнее начал и до сих пор не закончил писать? «Эта девушка с тату, Экситé на наготу…» Нравятся женщины с тату? Небольшая остановка и фиксация.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.