Как маме успевать жить для себя и быть в ресурсе?

В этой главе вы ознакомитесь с рекомендациями эксперта – психолога для мам Оксаны Назуковой (блог в социальных сетях @oksana_nazukova).

Оксана Назукова – бережный психолог со специализацией в области семейной и детской психологии (Восточно-Европейский институт психоанализа, Московский Институт Психоанализа), постоянный спикер группы поддержки для мам и ведущая терапевтических встреч для девушек, автор медитаций по работе со страхом и сложными чувствами.

В этом интервью я задала Оксане Назуковой самые важные вопросы о ресурсе мамы, и когда получила ответ, поняла, что хочу, чтобы каждая мама могла его перечитывать, когда возникнет запрос! Потому что, в итоге, у нас получился настоящий психологический тренинг для мам. Настолько я считаю эту информацию поддерживающей и помогающей. Я надеюсь, что вам будет полезно и познавательно.

«Как маме быть в ресурсе?». Тренинг от психолога для мам Оксаной Назуковой

Дорогие мамы! Начнём с понимания, что такое ресурс. Ресурс – простыми словами, это силы и энергия, позволяющие чувствовать себя устойчивой в проживании как хорошего, так и плохого. Если есть ресурс, то есть и устойчивость, чувство опорности.

Если, проснувшись в начале дня, вы понимаете, что у вас есть энергия прожить этот день – это состояние считается ресурсным.

Если в начале дня вас не покидает ощущение, что энергии уже нет, что вы уже устали, нет сил на ребёнка и вообще ни на что – вы находитесь в дефиците по ресурсу. Нет ресурса: нет сил справляться с трудностями и вовсе выполнять какие-либо дела.

РЕСУРС СОХРАНЯЕТСЯ ТОГДА, КОГДА МЫ ДЕЛАЕМ ТО, ЧТО МЫ ЛЮБИМ, И КОГДА МЫ ЖИВЁМ ЖИЗНЬ ТАК, КАК МЫ ХОТИМ.

Давайте рассмотрим, что есть ресурсное состояние, на примерах!

Я живу «в ресурсе»:

• я под конец дня уставшая, но уставшая положительно;

• день был тяжелый, но принёс удовольствие;

• приятная усталость по окончании дня.

Такие ощущения будут, когда мы в данном дне живём «себя», и силы, данные нам на этот день, мы тратим на то, чтобы жить такую жизнь, которую мы хотим. В таком случае, в начале дня мы думаем о будущем дне в перспективе – и ему радуемся, он вызывает у нас позитивные эмоции, у нас есть силы на все дела и задачи. Это идеальный вариант, это и есть = жить в ресурсе.

А теперь давайте поговорим о том, куда и когда сливается ресурс?

Предисловие перед темой ресурса именно в материнстве. В глобальном смысле, если мы рассматриваем любую роль, не только «маму», ресурс сливается тогда, когда мы проживаем не свою жизнь, когда мы живём не так, как мы хотим, когда появляется бесконечный список того, что «я должна», когда приходится делать то, что на самом деле нам не хочется, но мы почему-то всё равно продолжаем это делать.

Рассмотрим на примерах. Я живу свою жизнь так, как этого хочет моя мама или общество, «я должна» что-то своей маме или обществу. В таком случае я могу либо не замечать, что живу не свою жизнь, либо замечаю, но по какой-то причине я не могу от этого уйти, не могу сказать: «НЕТ». Ресурс сливается, если есть невозможность сказать своей жизни «ДА».

Так вот, когда мы, наконец, сможем сказать «НЕТ», например, маме, если мы живём по её установке и согласно её желаниям, и начнём жить свою жизнь так, как хочется нам, то есть ищем работу, которую хотим, график, какой хотим, выбираем хобби, которые хотим, занимаемся бытом, как мы хотим, и партнёра выбираем такого, которого хотим, – тогда мы начнём проживать уже свою ресурсную жизнь. Например, впервые это может происходить в подростковый бунт.

Если ваш день будет включать в себя ровно то, что вас устраивает, что соответствует вашим истинным желаниям (пример: в этом дне у меня будет любимая работа; быта, сколько мне надо, готовки, сколько мне надо и т. д.), в таком случае, вы можете уставать, можете навешивать на себя слишком большое количество работы, различных задач, но будучи в контакте со своими чувствами, вы будете ощущать внутренний энергетический подъём и РЕСУРСНОЕ состояние.

Итого, даже ещё не будучи мамой, возможно этот ресурс сливать. Пример: я могу делать не то, что я хочу, выбрать не того партнера, тянуть отношения, не мочь от него уйти, не мочь бросить, развестись, потому что «это нельзя».

Если есть много того, что «нельзя» и того, что кому-то «должна» – тогда самое большое количество ресурса, сил, будет уходить на подавление собственных чувств. Необходимо прислушиваться к собственным чувствам.

Как понять, задавливаете ли вы свои чувства прямо сейчас? Посмотрите на примеры ниже, узнаёте ли вы себя?

Пример: мне на самом деле не нравятся мои взаимоотношения, не нравится моя работа, дом, где я живу, жизнь, как я живу, не нравится отсутствие времени на себя, но я это сейчас всё задавливаю.

Если вы узнаёте себя в этих и подобных примерах, то для того, чтобы наконец начать выходить в ресурсное состояние, вам необходимо прийти в жизни к варианту, где всё именно так, как вам хочется или постепенно «движется» именно в ту сторону, куда вам нужно и хочется. Но до тех пор, пока мы держим ненужные «должна», «надо», «нельзя» и подавляем свои чувства, не проживаем их, мы очень сильно устаём. И весь наш ресурс уходит, в основном, туда.

Тогда почему это так сильно ощущается в материнстве? Почему именно в материнстве вопрос ресурса встаёт так остро?

Даже в идеале научившись жить свою жизнь ресурсно и «как хочется» до материнства, – в материнстве мамы попадают в состояние, где они максимально много «должны» своему маленькому ребёнку. Мамы попадают в состояние «жертвы». Жертвы и слияния. Где мама не может в сегодняшнем дне, проснувшись, жить свою жизнь так, как она хочет. Мама не может построить этот день так, как ей надо. Потому что у мамы есть много «должна».

Когда женщина становится мамой, она оказывается в такой ситуации, где она просыпается утром, смотрит на свой день в перспективе, и ощущает, что в этом дне её как будто бы нет, нет того, что её могло бы подзарядить, а порой, нет и того, что могло бы приносить ей радость (в крайнем варианте; всё индивидуально; к сожалению, некоторые женщины сталкиваются в этом нересурсном состоянии с послеродовой депрессией). Много того, что мама «должна» и ей «нельзя». Это называется нормативным кризисом рождения ребёнка.

Нормативный кризис – это когда по-старому уже не будет, а по-новому мама ещё не умеет и не знает, как. И зачастую мама тратит колоссальные силы и ресурс, чтобы вернуть, как было. Мама живёт иллюзией, что вскоре «настанет тот день», «через годик станет легче», «и все будет, как было». Но в действительности, как было – уже не будет. Жизнь изменилась, теперь нужно научиться жить по-новому. И время для признания этого у каждой мамы уходит своё.

Рождение ребёнка – это потеря, потеря прежних устоявшихся ресурсных состояний мамы и «кризис для семьи». Происходит перестройка семьи, перестройка с диады на триаду. С двух членов семьи на троих, а то и на четверых (это будет второй кризис семьи). Как было – уже невозможно, это нормально, это новая жизнь. Но зачастую мамы какое-то время тратят свой ресурс на борьбу – вот КУДА ЕЩЁ сливается ресурс мамы. Мама подавляет чувства, которые вызывает эта нересурсная и жертвенная жизнь. Мама не согласна внутренне, и всё её естество направлено на борьбу с собственным материнством, а не на признание этого нового состояния.

Рассмотрим подробнее рождение ребёнка, как своеобразную потерю для мамы её прошлой жизни, кризис.

Любая потеря проходит несколько этапов, поэтому, чтобы научиться жить по-новому в новой реальности, потерю надо прожить. Проживание потери, в среднем, длится год, но если стадии затягиваются, то дольше. Это классические стадии проживания потери. Стадии необязательно идут одна за другой. Они могут накладываться, наплывать, проходить вместе и одновременно, но всё же они в той или иной степени проявляются.

Первая стадия – отрицание. Отрицание, что я стала мамой: я стараюсь жить ту жизнь, которую жила, «хочу на дискотеку» – но не получается. Далее происходит попадание в стадию гнева: я злюсь, я начинаю гневаться. Гневаться на то, что всё не так: ребёнок не спит, как я предполагала, муж не помогает, няни нет, свекровь не пришла, вмешивается в дела. Огромная стадия гнева. И мама может начать этот гнев давить (задавливать свои чувства). Потому что «гневаться ведь нельзя», и вообще, «злиться же нельзя на своего ребёнка» (возникает чувство вины). «Это же должно быть большим счастьем, что у меня есть ребёнок». И некоторые мамы могут начать, к сожалению, ненавидеть эту жизнь, и гневаться на себя: «как же так, я же так хотела». Мама начинает сама с собой спорить. Опять эмоциям мамы нет места, мама их давит, мама от этого устаёт. Мама подавляет гнев, подавляет слёзы, подавляет грусть от потери той жизни. Всё это она задавливает и держит в себе.

Дальше после гнева приходит стадия торга: «я сейчас найму няню, отдам в сад, что-то сделаю и будет, как раньше». Но снова не выходит. Мама злится, что никто и никогда ей теперь не поможет, и попадает в стадию депрессии. Не путать с диагнозом. Это не та депрессия, эта конкретная «депрессия» – стадия потери. И в этой депрессии мама какое-то время находится; мама должна позволить себе горевать (в хорошем смысле; это необходимо для психологического здоровья), мама должна позволить себе оплакивать свою предыдущую жизнь, свое материнство, свою свободу, которая была до того, и какой теперь у неё не будет.

Потом мама заходит на стадию принятия. И вот в этой точке принятия мама наконец перестаёт сливать ресурс на сдерживание своих эмоций, потому что они отпускают. Она перестаёт бесконечно бороться за то, что было.

Мама понимает, что она теперь МАМА, доходит до этого признания. Уже научилась взаимодействовать со своим ребёнком. Уже его лучше знает, лучше понимает. Появляется ощущение точки свободы в новой «несвободе». Появляется ощущение: я несвободна больше, как была раньше, но кажется, я всё-таки свободна в этом «НЕ». И мама начинает делать то, что хочет, снова.

Как дальше прорабатывать свой ресурс?

Больше не сливаем ресурс на сдерживание чувств. Осознаём свои чувства. Например, каждый человек имеет право позлиться. Если вы чувствуете, что разозлились, не подавляйте это чувство, а попробуйте прислушаться к себе. За злостью – всегда стоит потребность. Например, мы видим свою потребность побыть одной. Разрешаем себе. Я имею на это право, я найду для этого время: договариваюсь с мужем, с няней, со свекровью, с садом. Даём себе время подзарядиться.

Помните: САМЫЙ ЛУЧШИЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ ОТДЫХ ДЛЯ МАМЫ – ЭТО НЕ БЫТЬ МАМОЙ.

Потому что психически мама отдыхает тогда, когда мама не несёт ни за кого ответственность, и тогда, когда мама не находится ни с кем в конкуренции, в борьбе. Мама не несёт ответственность, когда отдыхает от материнства. Поэтому единственный отдых для мамы – это не быть мамой. И важно, чтобы мама могла себе это позволить, чтобы у мамы не было для этого преград, чтобы были возможности.

Ресурс сливается в борьбе за идеальное материнство?

Да. Ещё ресурс сливается и в борьбе за идеальное материнство, в котором я «не должна никуда отлучаться», «не должна завершать ГВ раньше трёх лет», «не должна отдавать ребёнка в сад». Когда мы у себя видим эти установки, мы можем с ними поработать, мы даём себе право быть уникальной. Самый главный навык, который мы должны передать ребёнку, и иметь сами – это опираться на себя и на то, что мы чувствуем. Потому что никто не знает, как нам надо – только мы сами.

Материнский невроз, идеализация (еще 1 причина нересурсного состояния) выглядит так: «я должна стать идеальной мамой», принести «медальку идеальной мамы» своей маме, доказать, что я смогла/сделала, как следует. Это – борьба с собой – вот куда ещё сливается ресурс. Это желание стать идеальной для кого-то. Не опираться на себя и на то, как для вас лучше, вашего ребёнка конкретного лучше. Которого никто не знает, и вас никто не знает, кроме вас, и никто не знает, чем кончится ваше затягивание/раннее завершение ГВ или ваше неотдавание ребёнка в сад или наоборот отдавание ребёнка в сад. Если вы чувствуете, что вам ресурсно ещё побыть с ребёнком дома – вы можете оставаться с ребёнком дома.

Как ресурс стараться сохранять и как его можно поддерживать?

1. Посмотреть, куда он утекает. Пройтись по пунктам: подавление чувств, реализация чужих программ (например, желания мамы или родителей, если вы живёте жизнь, как хотят того они), невротизация материнства в поиске и желании стать идеальной мамой в борьбе за медаль.

2. Наполнить свою жизнь отдыхом, где мы позволяем себе отойти от ребёнка. Лучший отдых для мамы – не быть мамой, не нести ответственность за ребёнка.

3. Передоговориться с мужем о распределении бытовых обязанностей в новой жизни с ребёнком.

Когда мы и так находимся в постоянном слиянии и контакте с ребёнком, и не позволяем себе отойти, у нас ещё и никуда не делись наши бытовые обязанности. Почему-то мы забываем передоговориться с мужем, а это крайне важно в кризисе (!) – передоговориться о том, как в новой жизни будет происходить распределение быта. Например, до этого я могла с радостью что-то готовить, убиралась, но теперь я понимаю, что 80 % моего времени занимает ребёнок, и больше я это делать не готова в том же объёме, но все-таки делаю, как раньше, потому что по-новому не понимаю, как; что в новых условиях, в новой реальности, я это все делать не хочу и не готова, но мне надо, и я должна.

Нужно посмотреть на жизнь новым взглядом: если я больше не должна, и, если я разрешу себе любить себя и проживать этот день так, как я хочу, ресурсно, буду ли я в нём готовить? Буду ли я в нём убираться? Буду ли я в сон ребёнка делать всё это (могу/хочу?) или лягу с ним спокойно на кровать и позволю себе отдохнуть? Как я могу позаботиться о себе?

Этот процесс называется взращиванием большой заботящейся «внутренней мамы». Забота о себе.

Необходимо взращивать внутри себя «большую заботливую маму», которая сможет «обнять» внутри вашу внутреннюю «маленькую девочку» и сказать «нет, ты никому не должна». «Ты можешь сейчас ничего не делать, я тебя люблю, ты от этого не станешь хуже», «ты от этого ничего не потеряешь, не потеряешь любовь мамы, мужа, потому что у тебя есть моя, такая безусловная, любовь, и мы с тобой будем делать то, что ты хочешь в этом мире».

4. Выбирать. Я просыпаюсь с утра с ребёнком. Например, я чувствую зажим в теле. Не хочу сегодня готовить завтрак. Может быть, я с радостью схожу с ребёнком в кафе? Может быть, это не будет сильно отдыхом, но я схожу. Мы начинаем договор с собой.

«Ты не хочешь сидеть дома, тебя съели эти 4 стены, быт. Давай мы с тобой сегодня гладить, стирать не будем, мы это сделаем попозже или попросим мужа, или делегируем клинингу. Еду мы закажем, пойдем с ребёнком в кафе, гулять с коляской, читать книжку, если позволяет ребёнок спящий. Или на площадку, или поедем на новую площадку. А вечером мы устроим тебе отдых, мы отдадим малыша, маме/мужу/няне, и будем делать то, что хочешь ты».

5. И вот тогда в этом воздухе новой свободы, когда мы научились прислушиваться к себе и отвечать своим желаниям, появится время, когда я «отойду» от семьи, осознать, а что я вообще хочу. Осознание собственных глобальных желаний, возвращение и путь к себе.

Например, когда мама отдаёт ребёнка в сад, мама попадает в некое вакуумное состояние. Что значит «вакуум»? – ребенок уходит из будней мамы на большую часть времени в сад, начинается сепарация, а мама не знает, что ей дальше с собой делать. Точка, когда у мамы появляется больше свободы и больше себя. При этом, нежелательно затыкать данное состояние каким-то срочным выходом на работу, или придумыванием себе дел. Важно дать себе время вернуться к себе, прислушаться к себе: «а чего бы я хотела?», вспомнить, «а что я вообще люблю?», «что я любила до появления ребёнка?», «какие у меня есть желания?».

6. Справиться с тревожностью.

Давайте разберёмся: почему в материнстве так много тревоги?

Тревога – это страх или множество нереализованных импульсов желаний, подавление потребности мамы в чем-то («нет, тебе нельзя»). При постоянном подавлении потребностей возникает тревожность. Что делать? Если тревожность – это страх, то нужно сопоставить его с реальностью. Например, страх за ребёнка. Этот страх объективен? Имеет реальные основания?

Если ДА: ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ? К примеру, сходить к врачу, проконсультироваться. Тогда со страхом можно каким-то образом поработать, и тревожность уйдёт.

Если тревожность – это подавление импульсов желаний, то необходимо понять, где и в чём мы себя подавляем? Начать отвечать своим потребностям, искать решения. Подумайте, как вам хотелось бы жить, и что необходимо сделать, чтобы прийти к этой жизни маленькими шагами. Начните менять свою жизнь, постепенно тревожность уйдёт.

Как понять свои желания?

В стрессе – нет желаний. Продиагностируйте себя, насколько вы сейчас находитесь в стрессе. Если вы в стрессе сейчас, то сначала необходимо закрыть базовые потребности: еда, сон, отдых. Потом дать себе время без ребёнка, и начать прикасаться к своим желаниям.

Начните задавать себе вопрос: что я хочу? От мелких до больших желаний. Начните вспоминать о себе и о своих желаниях. Пробуйте их осуществлять. Пробуйте разное, чтобы понять себя и свои желания. Идите в разный опыт, и вы начнёте самоопределяться.

Как оставаться в ресурсе, когда ты работающая мама?

Для начала, важно не путать работу с отдыхом. Работа – это смена деятельности, и она, действительно, конечно, отвлекает от материнства. Но, если кажется, что единственный способ отдохнуть от ребенка – это поработать, потому что так есть веские основания для времени без ребёнка, то эта схема не совсем «рабочая». Потому что на работе мы устаём. Несмотря на то, что работа любимая. На работе мы всё равно тратим ресурс, даже если получаем необходимый взаимообмен: финансовая составляющая, энергетическая (работа – хобби, любимая работа, интересная работа). И идеально, если на работе этот взаимообмен, действительно, будет (чтобы на работе мы не только отдавали). Потому что работающая мама и ребенку отдаёт, и на работе отдаёт – расходуется много сил.

Чтобы маме дать себе время на работу, надо, чтобы это время у мамы сначала появилось. Чтобы у мамы была определенная возможность комфортно в свободное время работать. Что-то изменить, исключить что-то лишнее, чтобы сил появилось больше, так как мы не можем в ситуации, когда «сюда» уже ничего не впихнуть, себе ещё что-то дать. Чтобы была и внутренняя готовность.

Ресурс – вне работы. Там, где мы отдыхаем по-настоящему. Правила не меняются: отдых у мамы возникает тогда, когда мама не несёт ответственность за кого-то. Должно быть время вне ответственности за ребёнка, вне рабочей ответственности, вне бесконечной конкуренции, и для этого надо восстанавливать себя в том, что конкретно для вас является отдыхом.

Как работать с ребенком? Как совмещать материнство и работу, чтобы максимально оставаться в ресурсе с точки зрения ментального здоровья?

Для психологического здоровья мамы лучше подойти к совмещению работы и материнства осознанно. Для того, чтобы это не было в стрессе и в желании урвать время, лучше ребенка делегировать на время работы (второй родитель, садик, няня, бабушка).

Про чувство вины работающей мамы

Чувство вины работающей мамы – это нормально. Вина у мамы – это естественное чувство, которое появляется у мамы «в подарок» с рождением ребенка. Но порой вина может стать особо деструктивным чувством, когда мама ощущает свою вину абсолютно за всё, иррационально, ругает себя за «эгоизм». Здоровый эгоизм – это когда мы просто себя любим. Не является эгоизмом делать то, что «я хочу». Эгоизм – это других заставлять делать то, что «я хочу». А когда речь идет про себя – это здоровое отношение к себе, при котором мы видим свои желания, когда мы идём за своими желаниями, осознавая, что при этом ребенок будет в какой-то степени ограничен, например, в моей любви, моей заботе.

И тогда мы переводим вину в ответственность. Взвесив все «за» и «против», мы понимаем, что я, мама, ответственна совершить такой выбор. Выбор: ребенок идёт в детский сад, а я буду работать. Учимся контейнировать эмоции ребёнка, поддерживаем его: «да, тебе было грустно», «да, я с тобой рядом».

И тогда я не испытываю чувство вины, потому что мои действия обоснованы моим взрослым выбором, и нет «критикующей мамы» надо мной, которая скажет, что я делаю что-то не так. Моя «внутренняя мама» – больше моей «критикующей». Она не будет меня винить, она будет поддерживать меня в этом моменте.

И когда вот это чувство опоры и устойчивости есть, тогда мы не будем скатываться в чувство вины. В вине много злости и страха потери значимого взрослого. Говоря о вине в материнстве, ребёнок становится нашим значимым взрослым, которого мы боимся потерять – мы боимся отвержения ребёнка. Испытывая чувство вины перед ребёнком, мы впадаем в свой прошлый опыт, например, в опыт из детства, когда мы боялись сделать что-то не так перед мамой, и что мама нас отвергнет.

Но важно разделять прошлый опыт и настоящее. Осознать для себя, что в настоящем – всё хорошо. И обязательно поддерживать себя.

Каждая мама – лучшая мама для своего ребенка!

В этой книге я не могла обойтись и без экспертного комментария врача. Потому что бывает так, что состояние «нересурса», ощущение постоянной усталости у мамы возникает вовсе не из-за рутинных дел и материнских обязательств, а по причинам физического здоровья.

Мы можем сколько угодно рассуждать с вами о том, что, чтобы восполнить ресурс, надо сходить «на хобби», перевести дух в кофейне и выпить чашечку кофе во время сна малыша в коляске, принять ванну в одиночестве и т. д. Но вполне вероятно, что в подобных попытках кратковременной самопомощи мама может пропустить разворачивающуюся проблему со своим здоровьем и запустить её, уставая всё больше и больше. В этой главе вы узнаете: как восстановиться после родов, как отслеживать важные показатели своего здоровья после родов и в течение первых лет материнства, как заботиться о себе в период грудного вскармливания, нормы показателей, влияющих на ресурс мамы, какие чекапы и когда важно вовремя проходить, к каким врачам и по каким вопросам можно обращаться, чтобы не допустить или предотвратить хроническую усталость. Мамы, заботьтесь о себе!