Письма к самому себе

То, что я Вам сейчас открою, должно было остаться строго конфиденциальной информацией. Я видел много людей, взаимодействовал с разными личностями, и чтобы не задеть чьи-то чувства, задействую псевдонимы по мере необходимости, как подобает современной психиатрической литературе.

Но все, что здесь происходит – реально. Запомните, Вы читаете дневники настоящего человека, который не может осознать собственные чувства. Ему трудно поздороваться в гостях, он с трудом учится и ходит на работу. Вся его жизнь зависит вокруг одного слова.

И это слово – аутизм.

Мне на момент написания дневника 23 года. Мои симптомы умеренно выражены, и даже настоящие специалисты не могут внешне понять, что за человек стоит перед ними, пока я им этого не расскажу. Этот возраст предполагает усиленное развитие, поглощение новой информации и взросление. Но давайте опустим психологические тонкости и оставим их профессионалам.

Я всю свою жизнь поставил одной цели: освободиться от ограничений, которые накладывает на меня мой диагноз в медкнижке. И если после прочтения этой книги какая-нибудь мама поймет, что чувствует ее малыш в том или ином возрасте, значит я добился своего…

Запись 1.

Старый Новый Год.

Сессия идет уже который день, но меня занятия обходят мимо. Десятого числа меня уволили, и это была последняя запись в предыдущем дневнике. Моя маленькая черная тетрадка умерла вместе с моей карьерой программиста. Прощальный обед в местной столовой был приятным, но я бы сказал, что он не получился. Я не смог ответить на вопросы, которые мне задали. По идее, новая карьера должна меня заинтересовать, но я не могу себя заставить думать о чем-то кроме себя любимого.

Я не знаю, куда пойти работать дальше. Моя бабушка тоже стала замечать, что программирование – это не совсем мое. Она хочет найти альтернативу и беспокоится, что делать дальше. Так не хочется ее разочаровывать, но разве у меня есть стремления к чему-либо? Литература – удобное прикрытие для лентяев. Философия и психология – тоже дохлый номер. Я хочу познать себя, но на самом деле просто мечусь из стороны в сторону. Алиса, моя младшая сестра, подает неплохой идеал, но она младше меня, а следовательно, я должен быть примером для нее, а не наоборот.

В четверг я побывал у врача. Старый друг-стоматолог сказал, что седьмой верхний левый зуб начинает крошиться в районе эмали прямо посередине, но пломбу туда не поставить. В остальном с зубами всё хорошо, не считая кривизны и желтого оттенка. А еще они продолжают обрастать «зубьями». Прикус пора менять, но даже с тем, что у меня осталось от работы, мне это не по карману.

В субботу поехал в ВУЗ в надежде расслабиться на собраниях в местных кружках. Еще хотел записаться к психологу или что-то узнать о предметах, которые надо сдать. Всё было тщетно. Собрания закрыты, и не похоже, чтобы кто-то будет на сессии страдать литературой либо играть в игры. Центр трудоустройства не работает по выходным, зато набрал кучу буклетов по поиску работы. В библиотеке раздавали журналы гуманитарных отделений. На улице знакомые «пророки» продавали Библию и буклеты. Везде я собрал так много макулатуры, как только смог.

Можно было поехать к родственникам, но у Риты Алексеевны холодно в квартире из-за батарей и прорыва трубы. Анюта Васильевна присылала поздравления со Старым новым годом, но мне нечего праздновать. В пятницу для передачи вещей приезжала бабушка, но я не оправдал ее ожиданий. Всё прошло почти гладко, но кажется, что я уехал на Левый Берег специально, чтобы меньше ее видеть. Не надо было писать так часто «ВКонтакте» и пичкать маму «бурдой». Она объявила мне бойкот и стала писать в ответ гадости. Я не умею по-другому общаться.

Я расстроен из-за того, что не сделал за неделю то, что должен. Надо было идти в Центр занятости вставать на учет, идти на ярмарку вакансий. Надо было быть активнее на предыдущей работе, тогда, может быть, я бы нашел другую специальность. Я не сделал ничего плохого ни бабушке, ни в своей деятельности, но меня съедает непонятное чувство стыда. Как будто я всем должен. Как будто я виноват перед ними. Игры и прочее познавательное видео не несет ничего плохого, но я по привычке выключаю просмотр и закрываю вкладки, мотивируя это тем, что хочу поговорить. Зачем я лгу? Зачем я пишу монологи ни о чем? Мне кажется, что я снимаю этим стресс? Но тогда зачем я ругаюсь с остальными? Мне очень, очень стыдно за то, что я сделал, что сказал.

Несмотря на некоторые непредвиденные расходы, я все делаю правильно. В ВУЗе оценили мою креативность в написании комментариев и даже подарили фирменную кружку. А поездка на пару часов в библиотеке подарила мне несколько десятков страниц и упражнений. Мне не терпится приступить к чтению и осознанию всего, что произошло за пару часов!

Бабушка была несказанно рада моему приезду. Мама все дальше отдаляется, не в силах найти со мной общий язык. Я подвожу тех, с кем мы договорились молчать. Видимо, в «Леруа Мерлен» сильно заняты на автоответчике, раз спустя неделю я не могу им позвонить. Ожидания жить в свете не оправдались. Я по-прежнему ночной змей, выжигающий кислотным ядом все черное в людях, и работаю в тени, истребляя чудовищ среди человечества. И хотя карьера следователя меня не прельщает, быть писателем, я думаю, тоже неплохо.

Новые книги по психологии сильно изменили мое представление о себе. Я привык работать с самоанализом, но любовь дедушки Фрейда меня особо не прельщает. Экзистенциальная психология и бихевиоризм – вот это вещь. Надо будет научиться помогать себе самому. Как мое состояние выглядит со стороны? Никто сегодня не может мне это сказать. Я был один в толпе, и никто мне ничего не сказал.

Итак, новая первая ласточка, новый дневник. Я посвящаю твою несомненно долгую жизнь учебе, поиску работы, отдыху и самопознанию себя. Для меня эти вещи имеют сейчас наивысшее значение, и ближайшие пару месяцев я буду занят только ими. Я уже поставил себе цель, а это уже полдела. Если это начало стало поистине добрым, то все у меня будет хорошо. Не теряй надежды и продолжай работать над собой. Сейчас образование важнее работы.

Запись 2

День Тюра знаменуется правосудием. Сегодня зачет по правоведению, и учитывая тот факт, что я не готов от слова "был занят", я получил по заслугам. Физика тоже не проставлена, хотя время давно прошло. Английский периодически дает о себе знать, хотя оценка уже стоит. Программирование снизило баллы по наклонной за предыдущий год. С# обещал быть интересным предметом. Дома дела не лучше. Сегодня должен приехать электрик. Последний раз я пишу, как говорится, при свечах. Бабушка лично приезжает наблюдать за работой мастера и помочь мне с домашним бардаком. Пол не мыт настолько, что о хозяине дома нечего сказать. Посуда, одежда, вещи на столе – назовите свою причину злиться. Я не вижу причин оправдываться. Надоело говорить "Извини." Я в предвкушении гнева Божьего. Такое чувство, что меня должны за что-то осудить, поставить "неуд" или наказать. Это происходит, когда я не удовлетворяю высоким стандартам. Я студент, безработны, который обязан следить за домом, учебой, родителями, помогать им во всем, заботиться о них, не расстраивать их. Это утомляет. Я должен быть счастлив оттого, что у меня есть так много вещей, но на деле я чувствую себя всем обязанным. Бабушка вырастила меня, спасла от гибели, и возможно, что от забвения. Мама дала мне в надзор квартиру, которую до сих пор выплачивает. Рита Алексеевна дарила мне светлые минуты радости, и до сих пор дарит. Я так хочу сказать им всем "спасибо". Всего моего естества не хватит выразить мою признательность, потому что некоторым из них я обязан своей жизнью. Мне не требуется постоянно извиняться. Я могу изредка, от души говорить спасибо, и этого должно хватить, если я буду выражать свою признательность. Что я такого сделал, что меня должны за это ругать ?! Мир не полярен и не черно-бел. Есть множество оттенков серого, а если тебе, ипохондрик, этого мало, всегда есть палитра оттенков разного цвета. Звуки, запахи чернил, теплый чай доля души – что еще надо, чтобы подготовиться и сесть за учебу? И хотя я не хватаю звезд с неба, я считаю, что правоведением я владею, как и остальные двадцать из ста двадцати учащихся. На собрание пришли всего двадцать, а время перенесено на восемь утра. Это не проблема для Владивостока, но головная боль для столицы и Петрова града. Камень-на-Неве манит своей якобы "культурой", но это будет пустой зов, если там никого нет. Мама больше не пишет мне после того как я ей наговорил в порыве агрессии. Внешне это никак не проявлялось, разве что я стучал по клавишам больше положенного. Психолог говорит, что мое состояние "расслабленности" проявляется в позе, в дыхании, скованности. Я часто сжимаюсь в комок, поэтому не вижу, как расслабляюсь. Теста на напряжение мышц мне недостаточно. Я всегда тороплюсь, неважно есть для этого причина или нет. Я хочу быть первым, хочу быть лучшим. Это меня и погубит. Именно в покое я медленнее всего. И хотя кое-кто считает, что я заторможен из-за таблеток (спасибо снам!), это далеко не так. Я никак их не ощущаю. Должно быть, их влияние не так сильно, как кажется. Сделай все нужные дела поутру. Поменяй люстру, постирай вещи, сдай зачет по предмету, встреть бабушку на остановке, приготовь обед и прочее. Нет ничего плохого в тихой, размеренной жизни. Все сводится к набору задач, которые надо выполнить по очереди. Даже эта запись – время ведь упущено, но ничего страшного не произошло. Желания бабушки – это ее желания, я буду выполнять все в своем темпе, а перфекционизм и стыд не должен возмущать мой покой. /Ввиду всего этого, я знаю, что и как мне надо делать.

Запись 3.

День Гадеса. Смерть не подарит мне спасения. Луна – самая непонимаемая мною карта Таро. Каким образом Заяц подарит мне спасение и видение сквозь сон? Мистерии для меня ничего не значат. Я заклинаю себя всеми богами и всевышними, какие только есть. Сон, приди ко мне. Изыди, бессоница. Прочь, сонливость. Скука. Все упирается в интерес. Люди – самое ценное, что есть у нас. Это ушлое существо на все готово рази выгоды. Именно люди – источник всех проблем. без них мир был бы скучен. Движет ли ими четкие цели, или же они подконтролем Зверя своих чувств и конфликтов, люди – самое ценное, что есть у людей. Невозможно жить одному. Даже у волков есть стаи. Почему Дионис предписал мне познавать мир чувств в тишине ночи? Нюкта мне больше не соседка, но мне надо преодолеть тьму внутрисебя, чтобы найти свой путь. Я уже понимаю многие вещи лучше многих сверстников. Но кое-с-чем я не могу совладать. Локи даровал мне юмор, и чувство мщения через сатиру. Видение мира сквозь призму Хаоса дает интересные ответы, но зачатсую безумие в голове лишь мешает. Структура невыразимого порождает порядок, вследствии чего возник наш мир, но только стремление к бесконечности порождает знание, и даже возможно, что силу. Кто я такой, чтобы помогать другим? Марида тоже надо судить по их делам, но добро пи зло с позиции Писаний субъективно. Я чувствую неестественное спокойствие и скорбь. Последнее не соотносится с ощущением мира и гармонии. Танатос – страшная сила. Я бегу от нее, но я весь один сплошной Аид. Музыка из игр под аккомпанимент старинных инструментов оказывает магическое воздейцствие. Такое чувство, что сама история оживает в струнах "луковиц", лютен, орган-портатива и варганных трелей. Слова чаще всего английские, разбавленные фразеологизмами, устаревшими оборотами и откровенной фантазией. Кажется, сам имбирь, цвет исцеления и корень горечи, дает голос и краски музыки Диониса. Для меня междустрочный смысл значит больше, чем сама песня. игра сов раскрывает похабный смысл и роковые предзнаменования. Я ни когда не будуиграть в то, откуда эти слова и звуки, но сегодня о них надо знать. Без игр и их понимания сознание остается устаревшим и ущербным. Зря родители негодуют на реки крови и оскорбление чувств. Мало кто еще так сильно, как ролевики, готов отдаваться игре чувтсв и эмоций. Я бы хотел заморозить этот момент. Цикличность присуща моему роду. Но тольког поиск нового, движение вперед дает желание жить и наслаждаться жизнью. К черту скорбь и печаль! Да заводит нас волынка и валлийская арфа! Радость от лекций заводит ме6ня сильнее любых комментариев в сети! Бубнов, старый знакомый, ведет лекцию откровенно занудно, но у него хватает чувства юмора отвечать с гордостью на любую каверзу и притоны. Зачеты по предмету не такие хорошие, как хотелось, но все равно приятно удивляют. Ярад, что справился, и что другие люди выросли на моем месте. Я сам тоже стал сильнее. Я могу позволить себе быть неидеальным, и это здорово. Новые друзья кружат голову. Никита Глинский, создатель хоррор "Пушкина", готов меня выслушать и дает желание помогать и учавствовать. Ужасы не так плохи, если дают разрядку разуму. Я добавлю в это блюдо щепотку кайенского перца ради настоящего акта инициации нового сознания. Только вот настоящая семья не может меня понять. Бабушка требует все сдавать в срок и на лучшие баллы. Не то чтобы ее притязания не имеют оснований. Просто она тем самым порождает перфекционизм и идеализм, и этого яда а моих жилах а ей никогда, наверное, не прощу. Крещение прошло, а воды так и нет. Вера покидает этот мир на целый год, но я не позволю огню безумной страсти угаснуть внутри себя. Жар от сна и комната такой, что лишь холод Гекаты дает мне работать здраво. Таблетки кончаются, но я их таки не выкупил. Дитя Луны, ты опять выбрал самый плохой вариант. Вся жизнь это код неудачного мага. Купи таблетки, соблюдай режим и наберись терпения. Сразу за прграммированием – ОПД, и его нельзя пропустить или не подготовить. Меня чуть не поймали на отсутствии материала. Я не повторю своих ошибок дважды. Тобой, Малыш, движет страсть, но ты нек умеешь ею управлять. Лишь в таком деле как это, ты обретаешь покой, которого даже не огсознаешь. Удачи тебе!

Запись 4.

Иногда дни становятся значимыми сами по себе, потому что за них слишком много всего происходит. Вчера я думал, что это будет обычный день, и даже не хотел ложиться пораньше, чтобы просто пропустить его. Но сегодня произошло так много, что я не могу все сразу припомнить. Утро началось в 7 утра, без завтрака. Я шел в Центр Занятости населения, чтобы встать на учет. Я знал, что туде незачем идти, знал что слишкорм рано, но все равно пошел. И что и втоге? Час стоял под дверями, выбор из пары профессий , ярмарка на завтра и цель до конца месяца. Затем началась пешая прогулка до диспансера. Я узнал время и к кому записываться, но нужно было скоротать время. Промышленную улицуследует переименовать в переулок Правосудия. Суд, адвокатура и прокуратура стоят в одном здании. Росгвардия едет по подворотням как у себя дома. На работе я получил нужные документы, но желание поесть не уменьшалось. Пришло время идти в диспансер. Час ожидания с легким перекусом, огромная очередь с друзьями, больными и глупыми 6насмешками. Теперь я буду иначе пить таблетки, но результат будет только через месяц. Дома не лучше. Бабушка давит на нервы звонком в ВУЗ, хотя сейчас я даже не могу вспомнить, зачем туда звонить. Никого не интересует амарант, Пушкино и вампирны. Мои статьи и работы могут оценить только студенты. Они такие же пацаны, как и я – что они могут сказать? Я говорю им "спасибо" но от боли в голове это не спасает. Я разбит вдребезги. Голова так болит, что нет сил. Соображение идет медленно, и с большим трудом. Я так хочу спать, что пропускаю многие важные детали. Я вспомнил, зачем надо было звонить, но оставлю этот вопрос на завтра, на чистую голову. Каждая клеточка тела ноет от боли, вызванной дневным марафоном. Я устал до изнеможения. Для меня разум значит куда больше, чем телор. Боль физическая – приятное дополнение к хорошему труду. Боль душевная куда менее терпима. Беды с башкой можно только терпеть, смирившись. Музыка, еда и сон облегчают симптомы, не меняя сути страданий. Never mindю Неважно. Дословно – не думай. Но бери в голову. Я так хочу выбросить из головы мыслительную жвачку, но одновременно и боюсь этого, Этот девиз, эта фраза стала моим желанием. Я так много сделал, так много успел. Я рад, что у меня все полчилось. Я не совекршил ничего дурного в этот хаотичный день. И когда он почти закончился, я чувствую моральное удовлетворение от раскрытия себя. Люди ведут себя странно. Я тожен пару раз кидал неподходчящие фразы, но не настолько же! В Центре занятости девушка, которой сильно хотелось радеть за меня, было ошарашена моим наплевательским отношением к себе. Да, я себя не уважаю, но это не должно нарушать мой покой. в больнице слишком много странных людей. Одни проявляют приступы агрессии, когда идут впервые сдавать кровь. Вторые хамят в регистратуре, причем с другой стороны окна. Третьи сильно двигают пальцами непонятно зачем. И врачи с культом смерти из аниме такие же. Когда я говорил с бабушкой, на самом деле я раскрывал себя. И хотя сегодня мы не смогли найти точки соприкосновения интересов, мы неплохо поладили, я считаю. Жесткий порядок еще никому не повредил. И хотя я не всегда следую плану, это не значит, что яне могу себе позволить быть неидеальным. Инструкция не всегда равно перфекционизм, и никто у меня ничего не просит взамен. Кто я такой, чтобы не проявлять щедрость, верность и смех по отношению ко всем, в том числе и близким? Never more. Never mind.

Запись 5.

Впервые я не доволен тем, КАК я сплю. Хочется ложиться на боковую, но паранойя не отпускает. Глаза слипаются, но я боюсь, что не увижу снов. Или увижу, но кошмар. Небытие для меня еще страшнее, чем предполагаемые преимущества от сна. Я боюсь проспать, боюсь не выспаться. Поиск информациии занимает все сознание, и в этот момент хочется, чтобы чтение вливалось в тебя рекой данных. Я боюсь что-то пропустить, где-то опоздать. Я не могу объяснить этого, но я всю свою жизнь строю на наличии врага, который "мешает" мне, и которого надо нак5азать. Этим врагом может быть ближайшая родня, сверстники, учреждения всех сортов, и многие, многие другие. Страх опьяняет, и бред, который возникает в итоге, напоминает тот самый сон, который нужен мне сейчас. Я лью крокодиловы слезы. Гелиос не подарит мне работу, не поможет в учебе и не наладит отношения с остальными. Я снова прредпочту жить в ночи, в темноте, боясь света. Меня манит то, что ждет там, в тишине ночного города. Подобно арапу Петра Великого, этот одинокий волк ищет пули, которую должен выпукстить в него. Не хочу даже думать, почему меня так тянет к сме6рти. Очевидно, что я сам себе придумал этот образ Я хочу умереть мучеником, за истину. Детство, очевидно, накладывает отпечаток. Образы Мастера и Маргариты всплывают из театра и кино на афишах воспоминаниями о детстве, когда все было дозволено, но то, чтобыло разрешено, совсем не радовало. Банальная фраза "мир зиждется на крови" убивает светлый позыв, а другая кодировка "нельзя смотреть на то, что слишком слащаво"заставляет мир черстветь. Кажется, что сам мир сходит с ума в угаре насаилия. Как, скажите на милость, сохранять свет в душе и оставаться человеком в такой ситуации? Взросление не очевидный фактор. Нас ведут вопросы. Но иногда страх оказывается сильнее. Я расколот, как грецкий орех, Желания отковенно не совпадают с действиями, подкрепляемыми эмоциями и туманными, непродуманными мотивами. Разум не видит противоречий и деградирует вплоть до прекращения деятельности. Трудно откуда-то черпать надежду, если нет то ли желания, то ли сил двигаться вперед. Я хочу спать, но не даю себе этого, усугубляя проблему еще большею Для меня сон не означает отдых. Я продолжаю думать о том же, о чем думал до сна, как будто сон – это текила на голубой агаве. Я не получаю новых ощущений. Надо выйти из своей зоны комфорта и найти приемлемые способы получения адреналина? Может быть, я просто как подросток, хочу быть любимым, любить? Или все сводится к страху и опасности? Моим понятийным аппарнатом не понять, чего я хочу. Зато я ясно вижу свои потребности, желания и страхи. Я осознаю их и знаю об этом. Я знаю, что я не идеальный человек, Но я могу себе позволить застрять на определенной стадии, если нужно до конца ее прочувствовать. Потребность во сне такая же естественная, как и потребность быть любимым. Желание выплеснуть негатив также можно оправдать максимализмом (лишь отчасти). Детские "шалости", подростковые вольности, застревание в психозе – обычное дело. Я не один такой. На время между ярмарками, во время поисков работы моим домом стал Имматериум. Келья с полной тишинойчасто заставляет забыть о проблемах, а иногда и задуматься о себе. Електроника не порадовала тем, что преподаватель даже не удосужился реализовать свои права п максимуму. У него была еще куча времени подробно разжевать нам предмет, но некоторые учителя, похоже, просто такведут сывою работу. Никто из двенадцати учеников не задержал молодое светило большге чем на половину занятия. Мне стыдно за себыя и свою группу, поток, а в каком-то смысле и весь ВУЗ. Еще больше меня расстроила учебная практика, на которой полагалось быть всем, кто еще ничего не сдал. Мне в лицо сказали: «У вас есть зачет, я вас не держу». Остальные не проявили энтузиазма в плане искупления грехов. Бабушка ТРЕБУЕТ повышения оценок в зачетной книжке. Я не прошу ее умерить аппетиты, но тут не надо было бросать трубку. Прокрастинация и условия учебы наложили свой отпечаток. Сомнамбула не видит, что я работаю. Если бы она знала, как мне тяжело из-за "голода" в плане работы над собой… Но я не могу толком объяснить свои потребности, и увязать их с встающими передо мной проблемами. Псоледняя строчка звучит довольно рифмичн, как и иголоса, порождаемые или созданные до этого. Надо уметь находить свет даже в самых страшных ситуациях. A little help? a little hope. Идея разумного превосходства ни к чему не приведет. Я должен отказаться от идеи соперничества со всеми, кто меня окружает, и сосредоточиться на поиске истины, друзей и некоторых других важных сейчас вещей. Для меня не так важны материальные компонеты жизни, и это в целом праввильно. Но и разум тоже не должен перевешивать. Тело имеет такую же ценность, как и душа, если она у меня есть. Когда долгими ночами пишешь в пустоту ради разума, запах говорит, что пора подумать о теле. Честность важнее денег! Артем Дятлов.

Запись 6.

Не можешь найти, чем себя развлечь – найди способ сам! День обещал быть скучным с самого утра. Что прикажете делать в шесть утра до четырех вечера? Но бывло бы желание – способ найдется. С утра собрасля за документами, позвонил Маргарите, что приеду, полчаса в университете – и вот я уже неспеша гуляю по магазинам с любимой прабабушкой. Обед за мой счет в универмаге не впечатлил. Электронике лучше оставатьсяв магазине, а вот стройматериалам всегда есть применение. И вот- четыре часа. Я успел подготовить вопросы, ожидал старых друцзей – и что в итоге? Студент первокурсник с РГО презентует рассказ для трех человек, причем я – активнее всех! Никакого саморазбора, анализа, взаимопомощи?… Не для того я учился в этом ВУЗе, чтобы через полчаса все было кончено. Дома пришлось мастерить в обход главной по дому. Сттоимость декора лучше опустить. Бабушка тоже хотела включиться в работу, но я не дал ей надужды. Хаос в моей голове надо упорядочить здесь, но что такого я сделал сегодня? С точки зрения экономии – это смерть. Никто не одобрит такую трату денег. У меня просто нет слов. Я вроде бы и разбит, но меня переполнят счастье. Мне мешает лишь жгучая боль в голове, срождни ожогу, сродни каленому железу в висках. Почему я ее ощущаю? Ответа до конца нет. Возможно, таблетки гонят меня в сон, возможно лампа обожгла светодиодами, а может быть, музыка обостряет боль. запаха, как ни странно, от краски не ощущаю. Значит, дело в восприятии эмоций. Дело во сне, в деньгах и пмоем отношении к этому. Как к этому относится бабушка Ника – другой вопрос. Достоин ли я большего? Достоин ли я прощения… Я хочу творить, хочу быть любимым. Но это немного другая история. Что за вопрос? Меня любят и я знаю об этом! У нас со многими из моих родственников есть общие интересы, и я всегда найду что рассказать. Щедрость, элемент Редкости, – бриллиант сирненевой синевы – вот моя сила, моя кровь сильна, род велик… Рита была разочарована – ни гроша в сторону! А вот Вероника была заинтригована – что это такое я делаю? Я не смог удовлетворить их любопытство просто из-за того, что не знаю как это сделать. А вот документы дались относительно легко… Не обращай внимания на требования по расходам. Все то, что ты хочешь, тебе должн быть доступно.

Запись 7.

Некоторые дни просто нечем занять. Все важные события ждут в рабочие будни, и выходные проводишь в томительном ожидании бури. Шторма, скорее всего, не будет, но нервы горят уже сейчас. Я все время думаю о моей младшей сетсренке от второго брака. Я ничего не знаю о своей кровинушке, а меня со слов Вероники будут воспринимать не как брата, а как отца. Увидимся ли мы вживую? Приедет ли мама домой, хотя бы еще раз? И останули ли я сиротой только на словах, а не на деле? Куда мне идти? Чем заниматься? Работа руками не прельщает, а психоз сводит всю диллему про поиск работы на нет. Я просто поввторяю ошибки отца, и похоже, смерть моя будет такой же быстрой. По иронии судьбы, какой нибудь ремень или ящик со строительного крана я жду уже давно. Пушкин не даст соврать, такую смерть ждет бесславие и невероятная утрата. Если Вероника не помнит базовые моменты моей жизни, то посему выходит, что обо мне вспоминать никто не будет. Желания жить нет вообще. Оглядываясь назад, помнишь только боль и унижения… Ты никогда и ничего не сделал так, как должно. От тебя одни проблемы. Не хочу тебя видеть, ты измотал нам все нервы. Я слышал эти и им подобные фразы сотни, тысячи раз, и по моему никогда не получал прощения. Во всем виноват я сам. А отмолить грехи нет никому. Депрессия – ключевое слово… Страх, боль утраты, чувство беды, непонятное влечение извиняться, как будто я нагадил как паршивый кот… Мне не за что жаловаться. Но и чего-то достойного я не совершил. Все мы в детстве хотели большего. Кто ж знал, что это будет так больно… так унизительно… Я как будто не могу себе простить все то хорошее, что во мне есть. Я всего этого добился не сам, не тяжким трудом, ни благодаря тому что умею. Судьба крайне благосклонна ко мне, но уроков из моего сюжета не вынести. Я разбит от чувства тревоги, волнуясь ни за что. Вокруг ничего не происходит, и только тишина квартиры мне ответ. Понедельник начинается в субботу, с учебой, долгами, работой и родителями, которые и не родители больше вовсе. Я сам должен решать, как заполнять пустоту внутри себя, но духа святого тут точно не будет. Я хочу поговорить с мамой, но я не знаю что ей сказать. Мы чужие друг другу люди без точек соприкосновения. Никто не поверит мне на слово, что ее жизнь меня волнует. Она сама всего добилась и знает об этом, желая мне того же. Перспективы быть одному по жизни совсем не радует. Я сам себе кошмар, сам себе пророчество о неминуемой смерти. Ницше и Ван Гогу ещ повезло – мой конец будет безрадостным. Я многого добился и многого достиг – всего своим умом, терпением, смелостью. Для меня не так важны ни качество, ни количество пройденного – только сам факт чуда как такового. Я везде видел место, куда стремиться, и шел вперед, не разбирая дороги,не выбирачя методов, вставал, падал и снова вставал. Целые поколения идеалов и желаний пронеслись чередом за эти двадцать лет. Сколько всего еще хочется! Сегодня, в этот прекрасный день, некому оценить меня, кроме себя самого. Некому, кроме себя самого… Если ты читаешь ИМЕННО эти строки, путник, подумай о том, чего ты хотел и кем в итоге стал. Я не хотел совершать тех ошибок, по стопам которого иду не преднамеренно. Некотрые вещи можно был сделать иначе, но тогда можно было потерять весь интерес. Разве одиночество стоит того, чтобы ничего не делать в ожидании смерти? Малодушие не к лицу тому, кто так много сделал и еще должен сделать.