«Беременна от инопланетного принца, а он хочет развод через Тиндер»

Глава

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

«БРЕМЕННАЯ ПАУЗА, ИЛИ КТО ПОДЛОЖИЛ МНЕ ЯЙЦО?»

Глава 1

Где попаданку не берут в декрет

Просыпаться в чужой постели — это, знаете ли, всегда стресс. Особенно если постель эта пахнет серой и у неё нет ни одной подушки с утками. Я открыла глаза и уставилась в потолок, который, кстати, переливался всеми цветами радуги, как бензиновая лужа возле моей бывшей работы.

— Ну, Мария, — сказала я себе вслух, — вчера ты перебрала с оливье, это точно.

Но оливье тут и не пахло. Вместо знакомого запаха мандаринов и селёдки под шубой витало нечто среднее между палёным транзистором и духами «Красная Москва» с истекшим сроком годности. Я попыталась пошевелить рукой — и наткнулась на что-то склизкое, чешуйчатое и тёплое.

— Ой! — взвизгнула я и подпрыгнула на месте. (Если это место вообще можно было назвать кроватью — скорее, гигантский лист салата, только фиолетовый.)

Рядом со мной, на этом самом листе, возлежал ОН. Два метра ростом, плечи — как дверной проём в моей хрущёвке, кожа (или что там у него?) переливалась тёмной бронзой с вкраплениями, похожими на блёстки, которые я покупала на Новый год за 50 рублей. Но самое главное — глаза. Чёрные, как маслины без косточек, и смотрят на меня с таким выражением, будто я только что наступила ему на хвост. А хвост, между прочим, у него действительно был. Длинный, чешуйчатый, с кисточкой на конце, и как раз им он меня только что обнимал.

— Проснулась, — сказал он голосом, от которого у меня внутри всё перевернулось. Но не от страха, а оттого, что голос звучал как самый дорогой вискарь, который я пила только на корпоративах начальника. — Ты спала двенадцать стандартных циклов. Я уж думал, ты сдохла.

— Спасибо за заботу, — буркнула я, нашаривая под боком свои любимые тапочки. (Слава богу, они были тут! Зайчики с оторванными ушами — единственное, что напоминало мне о доме.) — И кто вы такой? И где это я? И почему у вас хвост, как у моего кота, только больше?

Он приподнял одну бровь (идеально выщипанную, между прочим, природа постаралась) и произнёс с лёгким раздражением:

— Я — Лорд Тар’Эллан, наследный принц Федеративного Союза Трёх Галактик. А ты — моя избранница по контракту. Землянка, Мария Петрова, тридцать лет, бухгалтер, не замужем, без вредных привычек, кроме любви к солёным огурцам. Всё верно?

— Откуда вы знаете про огурцы? — опешила я. — И вообще, я никуда не собиралась! Меня похитили? Это что, какой-то розыгрыш? Сейчас выйдет Ксюха из бухгалтерии и скажет: «Сюрприз!»

Принц вздохнул так тяжело, будто я ему весь космос испортила.

— Никаких Ксюх. Ты была отобрана по программе «Невеста для галактического монарха». Землянки сейчас в моде: вы плодовиты, адаптивны и невероятно смешны в своих носках с зайцами. Кстати, протокол требует, чтобы ты сняла эти… э… обувные артефакты. Они оскорбляют мой взгляд.

Я прижала тапки к груди.

— Ещё чего! Это мой талисман. Без них я ни один баланс не сведу. И вообще, раз вы принц, где ваша карета? Где фанфары? Где хотя бы шампанское?

Он щёлкнул пальцами — и в воздухе материализовался голографический бокал с золотистой жидкостью.

— Пей. Это эликсир знакомства. И перестань задавать вопросы. Я ненавижу болтушек.

— А я ненавижу мужиков, которые командуют, даже не представившись, — парировала я, но бокал взяла. Отпила. На вкус — как спрайт с перцем, только бьёт по затылку. И в тот же миг в голове пронеслась куча информации: галактические законы, этикет, какие вилки есть для космических салатов… И главное — я вдруг поняла, что этот чешуйчатый красавчик мне не просто нравится. Он мне нравится ДО УЖАСА.

Вот так всегда: только познакомишься с мужчиной, а он уже инопланетный принц и смотрит на тебя как на налоговую декларацию.

— Так, — сказала я, отставив бокал. — Допустим, я влипла. Но я требую завтрак. Я без еды злая. Особенно если в меню нет моих любимых бутербродов с колбасой.

Принц щёлкнул хвостом, и передо мной возникла тарелка с чем-то розовым и шевелящимся.

— Местный деликатес. Ешь.

Я посмотрела на это, потом на него, потом снова на тарелку.

— Знаете, я лучше поголодаю. И вообще, где мой телефон? Я хочу позвонить маме.

— Связи с вашей планетой нет. Она под карантином из-за эпидемии глупых сериалов. — Он усмехнулся, обнажив ряд острых зубов. Неожиданно я поняла, что эти зубы меня нисколечко не пугают. Наоборот, хочется погладить его по голове и сказать: «Ничего, Клыкастик, прорвёмся».

С этого момента я мысленно назвала его Клыкастик. И, кажется, он это почувствовал, потому что его чешуя на мгновение стала розовой.

— Ты что-то думаешь обо мне неприличное, — произнёс он с подозрением.

— Да я вас знать не знаю, — соврала я. — Вот приедем на вашу планету, там и разберёмся. А пока дайте мне нормальный кофе. Растворимый, не этот ваш эликсир.

Он закатил глаза — и они засветились синим.

— Землянки, — процедил он, как будто это было ругательство. — Идём. Я покажу тебе твои апартаменты. И, ради Вселенной, перестань таращиться на мой хвост.

— Не могу, — честно призналась я. — Он красивый. Как у моего таксиста, только дорогой.

Так началось моё утро в роли невесты инопланетного принца. И, судя по всему, оно только набирало обороты.

Глава 2

Принц на белом (чешуйчатом) коне

Апартаменты оказались гигантской комнатой без углов. Везде стояли странные светящиеся штуки, которые, как объяснил Клыкастик, называются «аура-светильники». Я бы предпочла обычную люстру с лампочкой Ильича, но тут не спрашивали.

Зато из окна (огромного иллюминатора) открывался вид на космос. Звёзды, туманности, астероиды — всё как в научной фантастике, только я не была космонавтом, а была бухгалтером, и мне очень хотелось составить план счетов для этого безобразия.

— Ну, и что дальше? — спросила я, плюхаясь в кресло, которое тут же приняло форму моей пятой точки. — Мы поженимся? Или у вас сначала сватовство с хлебом-солью?

Принц стоял у окна, сложив руки на груди (чешуя поблёскивала при каждом движении), и смотрел на меня с лёгким презрением.

— Обряд состоится через три стандартных часа. Ты наденешь церемониальный костюм, который уже приготовлен. Не вздумай отказаться.

— А что, есть варианты? — съехидничала я. — Я вообще-то не готова выходить замуж за инопланетянина. Я планировала выйти за Петра Ивановича из соседнего отдела, он хотя бы не светится в темноте.

— Пётр Иванович, судя по твоей биометрии, состоит из 90% воды и 10% скуки. Не вариант.

Я фыркнула. Но внутри уже закипало любопытство. Он такой… фактурный. И пахнет чем-то пряным, вроде корицы с примесью грозы. Я поймала себя на том, что разглядываю его профиль — острый нос, высокие скулы, и эти глаза, которые, кажется, видят меня насквозь.

— А почему вы вообще решили жениться на землянке? — спросила я, пытаясь перевести тему. — Или это дань моде, как вы сказали?

Он помедлил, потом ответил, чуть скрипнув зубами:

— По закону наследник должен произвести потомство в течение года после вступления на престол. А женщины моего мира… слишком слабы для этого. Они не выдерживают вынашивания драконьего эмбриона.

— Драконьего? — переспросила я, и тут до меня дошло: — Так вы, что ли, дракон?

Он развернулся, и за его спиной на секунду проступили полупрозрачные крылья. Огромные, перепончатые, с серебряным отливом.

— Сюрприз, — сказал он с горькой усмешкой.

Я чуть не упала с кресла.

— Ничего себе! А я думала, это просто такой загар. И что, я должна родить вам дракончика? А я вообще могу? У меня же группа крови первая, отрицательная, я яйца не несу!

— Технологии нашего мира позволяют имплантировать оплодотворённую клетку любого вида. Ты просто выносишь, — пояснил он, будто говорил о доставке пиццы. — Это займёт семь месяцев. Потом — развод.

— Чего? — насторожилась я.

— Развод, — повторил он спокойно. — Ты родишь наследника, получишь щедрое вознаграждение — целый астероид с платиной — и улетишь на Землю. Мы больше никогда не увидимся.

Я открыла рот, чтобы возмутиться, но в этот момент заметила на его письменном столе голографический экран, на котором ярко светилась иконка красного сердца. И подпись: «GaiaTinder — найди идеальный контракт».

Я подскочила и ткнула пальцем в экран.

— Это что у вас? Приложение для знакомств?!

Принц резко дёрнулся, попытался закрыть экран хвостом, но я проворнее. Я бухгалтер, я умею находить ошибки в отчётах, а уж непрошеный экран — плёвое дело. Я прочитала его переписку с каким-то существом по имени «Злато-Сверкающая».

Он писал: «Ищу партнёра для аннулирования брачного контракта после получения эмбриона. Предпочтение — хищницам, не склонным к сантиментам».

У меня внутри всё перевернулось. Обида, злость, и ещё какая-то странная пустота.

— Так вы, значит, разводиться собрались через ваш тиндер? Пока я тут в положении хожу, вы уже новую невесту подыскиваете?

— Это стандартная практика, — ответил он, не моргнув глазом. — Я не обязан любить суррогатную мать.

— Ах, я суррогатная мать?! — заорала я. — Да вы, дракон чешуйчатый, даже не представляете, с кем связались! Я вам всю вашу галактику в декларации по НДС утоплю! Я вам устрою развод, но сначала вы мне заплатите за моральный ущерб!

Он прищурился, и чешуя на его скулах потемнела.

— Ты невыносима.

— А вы — бессердечная ящерица! — рявкнула я и, гордо задрав нос, вылетела из апартаментов. Тапочки с зайчиками отчаянно скользили по гладкому полу, но я неслась как на пожар.

И только уже в коридоре до меня дошло: а кто же тогда будет моим адвокатом в этом браке? И где тут у них отдел ЗАГС?

Глава 3

Свадебный переполох, или Тост с ядом

Одели меня так, будто я собиралась на бал к Королеве Англии, только вместо кринолина — сияющий комбинезон, обтягивающий всё что можно и нельзя. Я выглядела как ёлочная игрушка, которую выставили на аукцион. Но когда я увидела себя в зеркале (голографическом), то даже присвистнула: ничего так я выглядела, даже живот пока не выпирал.

Церемония проходила в огромном зале, где вместо стен были звёздные карты. Принц стоял на возвышении и держал меч (наверное, для обручального кольца). Рядом толпились его придворные — разноцветные инопланетяне с двумя головами, тремя ногами и прочими архитектурными излишествами.

Мать принца — Императрица Вел’Ксания — восседала на троне в скафандре розового цвета, с каким-то лазерным веером в руке. Она смотрела на меня так, будто я ей подложила мышьяк в чай.

— Итак, — провозгласил жрец (существо с десятью руками и усиками), — мы объединяем две расы во имя будущего потомства! Прошу всех поднять бокалы с эликсиром вечной любви!

Мне в руки сунули чашу с прозрачной жидкостью. Принц тоже взял свою. Мы чокнулись, я даже улыбнулась ему через силу — мол, не дождёшься развода, я и сама тебя брошу.

И тут я заметила одну из фрейлин — даму с глазами как у камбалы и длинной шеей. Она суетливо поправляла бокалы на подносе, а когда жрец начал разливать напиток, она вдруг поменялась местами с другой фрейлиной. Я зацепилась за это взглядом (привычка бухгалтера — везде видеть подлог), но в тот момент не придала значения.

Все выпили. Жрец торжественно взмахнул руками, и в этот момент фрейлина с камбальими глазами, та самая, которая переставляла бокалы, вдруг пошатнулась, схватилась за горло и рухнула как подкошенная. Изо рта у неё пошла пена (розовая, как у моей зубной пасты).

— Она отравлена! — закричал кто-то.

Поднялся хаос. Кто-то летал, кто-то падал в обморок, а я стояла с пустым бокалом и смотрела на тело. Мимо меня пробежал дворецкий, потом повар с половником, потом генерал с тостером (зачем-то). И только Принц сохранил ледяное спокойствие.

— Вызовете медицинский отсек, — приказал он. — И заблокируйте все выходы.

Я подошла к столу, где стояли бокалы. Там оставалось ещё несколько. Я взяла один из них — тот, который был предназначен для меня, по идее, — и понюхала. Ничего особенного, пахло мёдом. А вот бокал, который упал из рук фрейлины, пах горьким миндалём. Я не химик, но в детстве читала Агату Кристи.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.