«Факультет бывших жён драконов, или Деканша в шоколаде»

Глава

Эпиграф:

«Если вам кажется, что развод с драконом — это страшно, вы просто не пробовали заведовать кафедрой его бывших жён. Тут и шоколад не поможет. А вот револьвер — очень даже».

Пролог: Как я стала шоколадной вдовой

Знаете, что общего у дракона и брачного контракта? И то и другое в первую очередь работает против вас.

Меня зовут Милавира Шоколадная. Нет, это не псевдоним для инстаграма магической кондитерши. И не прозвище, которое я получила за любовь к десертам. Хотя любовь моя к шоколаду глубока, искренна и требует вмешательства психотерапевта. Шоколадная — моя фамилия. Законная. Та, что осталась мне после развода. Потому что девичья моя была Громобойная, но это совсем другая история, в которой фигурируют молнии, разбитое сердце и три рулона туалетной бумаги.

Я была женой дракона.

Звучит как начало романтического фэнтези с красивой обложкой, правда? Где героиня парит в облаках на драконьей спине, а чешуя мерцает лунным светом и вообще сплошное счастье до самого эпилога. Так вот, ничего подобного. Мой дракон, между прочим, дарованный мне магическим сватовством и подписанным в присутствии двенадцати свидетелей контрактом, даже не помнил, когда у меня день рождения.

— Дорогая, я принёс тебе подарок, — сказал он в третью годовщину нашей свадьбы. — Это древний амулет с моей чешуёй. Он стоит сто тысяч золотых.

— Ам, — ответила я, рассматривая чешуйку размером с мою голову. — А где торт?

— Какой торт?

— Слово из четырёх букв. С кремом. Свечками. Вишенкой сверху. Я уже целый год жду, что ты хотя бы раз вспомнишь, что я люблю не сверкающие безделушки, а нормальную человеческую еду!

Он обиделся. Настоящий драконий всполох — дым из ноздрей, искры из ушей, и я три часа проветривала гостиную. На следующий день он притащил мне сундук с золотыми самородками и сказал:

— Ты же любишь блестящее?

Я любила шоколад. Тёмный, горький, с перцем чили. Белый с малиной. Молочный с солёной карамелью. Шоколад никогда не забывал мой день рождения. Шоколад не храпел в драконьей ипостаси на моей половине кровати. Шоколад не требовал, чтобы я чистила ему крылья специальной щёткой с длинной ручкой.

Финал нашего брака наступил в момент, который я называю «Тортная катастрофа». Я испекла «Наполеон». Семь часов. Семнадцать слоёв. Крем варила по бабушкиному рецепту, с добавлением щепотки удачи и трёх капель ванильной эссенции. Я украсила его шоколадными розочками. Я поставила его на балкон остывать, потому что на кухне было пекло — дракон решил попрактиковаться в огненном дыхании.

Он съел его.

Целиком.

Вместе с подставкой.

— Ты что, дракон без чешуи, сотворил?! — заорала я, когда увидела пустой противень и масляные усы своего благоверного.

— Ты же не хотела, чтобы он пропадал, — философски заметил он. — И вообще, я мужчина, мне нужно много калорий.

— Это был мой «Наполеон»! Семнадцать слоёв! Я тебя развожу!

— Разводишь? — Он даже удивился. — Но у нас же контракт. И приданое.

— Какое ещё приданое?!

— Три сундука магической косметики. Омолаживающие маски из драконьей слизи. Очень редкая вещь. И вообще, это по закону.

Я, если честно, тогда впервые пожалела, что не могу выдохнуть пламя.

Развод был грандиозен. Я наняла адвоката — злобную гномиху по имени Брунгильда Рвуногтя. Он нанял целую стаю юристов-грифонов. Мы делили недвижимость (пещеру с сокровищами, которую я ненавидела, потому что там вечно пахло сыростью и жареным мясом). Мы спорили о чешуе, которая якобы была семейной реликвией. Мы ругались так, что соседние драконы прилетали посмотреть на представление, жуя попкорн из магических зерен.

Итог: я получила фамилию Шоколадная, право хранить шоколадную лавку в любом из миров, и ужасную, глупую обиду, с которой не знала, что делать.

А потом мне позвонили.

— Милавира Шоколадная? — раздался голос из магической раковины. — Вас беспокоит Министерство магии. Отдел кадров. Мы предлагаем вам должность. Пожалуйста, не бросайте раковину.

— Я не бросаю. — Я сидела в своей лавке, облизывая ложку от растопленного шоколада. — Какую должность?

— Декана факультета. Специализированное учебное заведение для… э-э-э… особой категории гражданок.

— Какой именно?

— Факультет бывших жён драконов.

Я чуть не подавилась какао-бобом.

— Вы меня разыгрываете?

— Никак нет. Это экспериментальная программа реабилитации. Финансирование из королевской казны. Отдельное крыло в замке Эвергленд. Штат преподавателей. И полная свобода действий. Вы нам очень подходите. Вы недавно разведены, знаете проблему изнутри, имеете доступ к уникальной шоколадной магии и, что немаловажно, готовы на всё, потому что вам нечего терять.

Последнее было правдой. У меня была шоколадная лавка, кот с драконьими замашками (крадёт всё блестящее, включая ложки), и чувство юмора, которое покамест меня не покидало.

— А что, больше никто не согласился? — спросила я.

В раковине надолго повисла пауза.

— Скажем так, вы — четырнадцатая кандидатура. Остальные тринадцать после собеседования либо улетели в лечебницу для душевнобольных огнём, либо написали завещание и переехали в другое измерение. Но вы справитесь. На вас — шоколадная магия, а она, как известно, растворяет любые проклятия. И драконьи скандалы. И бывших мужей.

Я посмотрела на полку с ароматными плитками. На кота, который прямо сейчас пытался украсть мою серебряную заколку. На пустую коробку из-под конфет, которую мой бывший оставил на прощание с запиской: «На здоровье».

— Я согласна, — сказала я.

И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: это была самая большая ошибка в моей жизни.

Или самая большая удача.

Всё зависит от того, спросите вы меня утром (когда факультет ещё не взорвали) или вечером (когда взорвали, но я успела выпить чай с шоколадным печеньем).

Добро пожаловать на Факультет бывших жён драконов.

Здесь плачут, смеются, грозят бывшим пожизненным проклятием и иногда находят трупы.

Но обо всём по порядку.

Часть 1. «Бывшие — они такие: и плачут, и жгут»

Глава 1. Первое заседание кафедры: никто не умер, но все плакали

Когда я впервые вошла в актовый зал замка Эвергленд, меня встретил запах. Не знаю, как описать его точнее. Смесь старой пыли, надежды, разбитой посуды и дешёвых духов «Лунный дракон». Пахло так, будто здесь год не проветривали и за это время проплакали три ведра слёз.

В аудитории сидели они.

Мои будущие студентки.

Состав, как мне потом объяснили, собирали по принципу «кто ещё не сжёг бывшего дотла только потому, что дорогая чешуя жалко».

Первой я заметила **Летучую Лиззи**. Её было видно издалека: огненно-рыжие волосы стояли дыбом, будто она только что вылезла из драконьей пасти. Или сама была готова в эту пасть войти. Она сидела, скрестив руки на груди, и смотрела на меня с выражением «попробуй только скажи что-то про "внутреннюю гармонию"».

— Вы, наверное, Милавира? — спросила она тоном, который мог заморозить чай. — Новая деканша, которая будет нас лечить?

— Не лечить, — поправила я, аккуратно ставя на стол коробку шоколадных конфет. — Сопровождать. И давать практические советы.

— Практические? — Она фыркнула. — Вы когда-нибудь пытались убедить дракона, что он не должен есть вашу коллекцию магических кристаллов, потому что они «красиво хрустят»?

— Нет, — честно призналась я. — Зато мой дракон съел «Наполеон». Семнадцать слоёв. Вместе с подставкой.

Лиззи прищурилась. Потом её лицо дрогнуло, и я поняла, что мы, кажется, поняли друг друга.

— Проходите, — буркнула она. — Садитесь. Только на тот стул не садитесь, он проклят.

— Проклят?

— Прошлая деканша на нём сидела. Она продержалась три дня. Потом уволилась и открыла лавку с травами в другом мире. Говорит, там спокойнее.

Я выбрала другой стул.

Третья в комнате — а куда делась вторая, я потом объясню — оказалась **Грозной Глафирой**. Она была укутана в семь слоёв одежды (я пересчитала: термобельё, свитер, ещё один свитер, шерстяная туника, плащ, плед и второй плед сверху). При этом она мелко тряслась и дула на пальцы.

— Холодно? — спросила я.

— Холодно? — Глафира подняла на меня бледные, полные трагедии глаза. — Моя дорогая, я была замужем за ледяным драконом. Девять лет. Девять лет я спала в холодильнике. Он храпел — иней покрывал потолок. Он чихал — начиналась пурга. Я до сих пор не могу смотреть на мороженое без нервного тика. И он забрал мою шубу при разводе! Сказал, что она ему дороже, чем моё тепло!

— А разве драконам нужны шубы? — осторожно поинтересовалась я.

— Ему — нет! Он просто хотел сделать мне больно! — Глафира разрыдалась, и слёзы тут же замёрзли на щеках.

Я протянула ей шоколадную конфету. Она взяла её дрожащими пальцами, надкусила, и… на её лице появилось нечто, похожее на улыбку.

— Горячий шоколад, — прошептала она. — У меня лет пятнадцать такого не было. Муж запрещал, говорил, что горячие напитки портят драконью энергетику.

Я мысленно добавила в список «за что я ненавижу бывшего мужа Глафиры» ещё один пункт.

— Кстати, — спохватилась я. — А где вторая студентка? Должно быть три.

В этот момент дверь с грохотом открылась, и в комнату вплыла женщина. Именно вплыла — в прямом смысле слова. Её плащ развевался, хотя ветра не было, волосы струились, как вода, и от неё пахло ладаном и жжёными деньгами.

— **Золотая Злата**, — представилась она, грациозно присаживаясь на подоконник. — Бывшая жена нефритового дракона. Мемуаристка, коллекционер экзотической чешуи и просто жертва обстоятельств.

— Жертва? — переспросила я, пытаясь понять, откуда у неё на шее колье из драконьих зубов.

— О да, — томно вздохнула Злата. — Мой бывший утверждал, что я вышла за него только ради денег. Представляете? Какая пошлость! Я вышла за него ради чешуи. Она такая красивая переливается на солнце. А он взял и подал на развод, когда я попросила у него всего лишь пару пластинок на сувениры.

— Всего лишь? — пробормотала Лиззи.

— Ну да. Немножко. Спинка там, хвостовая часть… Это же не больно, если аккуратно.

Я поняла, что мне понадобится очень много шоколада.

Я открыла коробку, разложила конфеты на столе и начала первую в своей жизни лекцию под названием «Шоколадотерапия для разведённых».

— Итак, девочки, — сказала я. — Главное правило: дракон — это не мужчина, это диагноз. И мы будем учиться жить после этого диагноза. Без истерик. Без поджогов. Без попыток наслать порчу на его новую пассию. Всё, что нам нужно — это шоколад, чувство юмора и, возможно, хороший адвокат.

— А можно поджечь его новую пассию? — спросила Лиззи.

— Нет.

— А можно наслать порчу на его хвост? — спросила Глафира.

— Тоже нет.

— А можно продать его чешую на чёрном рынке? — спросила Злата.

— Я сказала «нет»? — Я задумалась. — Ладно, это мы обсудим на втором занятии. Там будет отдельный курс «Как законно разорить бывшего дракона, не нарушая магический кодекс».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.