Он и Она. (путеводитель по счастью)

© Галина Серебренникова, 2026

ISBN 978-5-0070-5322-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Написать эту книгу мне предложила моя старшая сестра. Она помнит, как еще в детстве, когда мы были подростками, я писала книги про отношения. Моя старшая сестра вместе с моей лучшей подругой были единственными читателями этих книг. И очень ждали продолжения. Их увлекали мои сюжеты.

В молодом возрасте, создавая свою семью я, практически, была лишена какой — либо возможности понять (информация, книги, газеты, фильмы), что нужно делать, чтобы создать гармонию в отношениях.

Проживая вдалеке от большой земли, все мы учились тогда у своих матерей, либо тех людей, которые нас окружали.

Приобретя жизненный опыт, получив образование психолога, я стала мечтать о том, чтобы открыть школу для молодых супругов. Вспоминая свою юношескую беспомощность в формировании отношений, неумение договариваться, страхи неудачных примеров вокруг.

В школах нас учат быстро читать, грамотно писать, изучать иностранные языки, но научить понимать душу другого человека так и остается за пределами школьных знаний.

Мир современной молодежи, в этом, мало чем отличается от той жизни, которую проживали их дедушки и бабушки.

Информации переизбыток, а счастливых, гармоничных семей недостаток. Более того, стремительно растут разводы. Да и вступать в брачные отношения желающих уже становится меньше.

Эта книга написана для молодых супругов.

Для тех, кто стремится познать свое счастье в отношениях с противоположным полом. Но при всем своем большом желании, изобилии теоретических знаний не обладает достаточным практическим, жизненным опытом.

Путеводитель по счастью поможет Вам пройти вместе с героями книги жизненный путь от начала формирования семьи до зрелого возраста.

Подскажет возможные ошибки, подсветит проблемные места и, надеюсь, придаст силы и вдохновения.

Счастья Вам быть услышанными!

«Брак — это интересная повесть, иногда и роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом».

Глава 1.

Детство и его последующее влияние на нашу жизнь

Умение любить, как дар, может быть дано от Бога. Это великое искусство.

Как же быть тем, кто этим даром не наделен, но любить хочется?

Основная сила в Вашем желании. Если желание велико, научиться можно чему угодно.

К примеру, Вам хочется научиться красиво танцевать, или петь. Что Вы делаете? Идете в музыкальное училище или в школу танцев. А дальше начинается обыкновенный труд, где день за днем Вы изучаете все новые и новые движения, либо преподаватель по вокалу помогает Вам развивать вокальные возможности. И вот оно — чудо! Проходит время, и Вы уже виртуозно танцуете, либо прекрасно поете.

Так и с умением любить.

Она встретила Его в свои ранние, молодые годы. Ей было 17 лет. Одного взгляда Его очаровательных карих глаз хватило для того, чтобы Она поняла — попала в омут, при чем с головой. Любовь была такой силы, что Она почувствовала, пойдет за ним хоть на край света, выдержит любые испытания.

Она верила в судьбу. И для себя давно поняла, Бог подарил Ей дар любить и для реализации этого, послал Его! Единственного на всю жизнь!

Он был далеко не ангел. Закрытый, колючий, обладатель саркастического юмора, жесткий. Ребенок из несчастливого детства. В котором было все: пьянки отца, драки пьяного отца с матерью, измены, обиды, ложь…

В своем детстве Он прошел через многие испытания: пятилетним ребенком замерзал в снегу, в семь лет, один, прошел несколько километров, чтобы дойти от места рыбалки, где остался пьяный дядя (брат отца) до бабушки, которая жила в деревне… Бесконечные круглосуточные садики. Полное одиночество и неверие в любовь, как бескорыстное чувство.

«Лучиком света» были тетя и дядя по материнской линии, редкие, уникальные люди, умные, добрые, умеющие понять детскую душу. Их дом казался волшебным. По ступенькам спускаясь вниз, ты попадал в атмосферу чуда, где царила неземная жизнь, наполненная верой во что-то вечное: мудрость, добро и любовь. От потолка до пола деревянные полки плотно заставленные книгами, огромнейшей редкостью по тем временам. Уютные кресла, настольные лампы, тишина, чистота, возможность получить ответ на любой вопрос.

Именно там, Его нежная, ранимая душа, закрытая на семь замков от внешнего мира, Его пытливый, нестандартный ум (в семь лет ребенок читал журналы «Наука и жизнь») находил отдушину, впитывал знания и окунался в другую, неведанную доселе, жизнь.

Будучи психологом, я не раз встречала такую информацию, что мужчины бывают либо сильные и нечуткие, либо добрые и чувствительные. Женщины, которые пытаются объединить два в одном, обречены на неудачу.

Опираясь на собственный богатый жизненный опыт, на анализ отношений между мужчиной и женщиной на протяжении нескольких десятков лет, могу заверить — это не правда.

Правда, на мой взгляд, в другом. Далеко не каждый сильный мужчина способен оголить свое «розовое брюшко» перед женщиной, даже очень любимой им. Зачастую люди, даже близкие, так и проживают в масках, тщательно пряча свое нутро. Ведь туда не раз больно били, потому и нарос защитный панцирь, бронированная дверь с очень мощным замком.

А нужно, ни много, ни мало, всего лишь подобрать к замку ключик. И способно на это лишь любящее сердце.

Она была еще совсем ребенком, часто слышала от бабушки про существование Бога, доброго дедушки, который сидел на облаке и оттуда смотрел на Нее. Ей верилось в это и не верилось. Самым любимым занятием для Нее тогда, в пятилетнем возрасте, была игра в классики. С подружками они рисовали их мелом на асфальте. Вот тогда впервые Она обратилась к Богу: если ты есть, то пошли мне кусочек мела, чтобы я поверила в тебя! Пробежав расстояние до следующего дома, она увидела на асфальте большой кусок мела. Он был совершенно новенький, как и положено подарку. Дару от Бога!

Она взяла его в руки и поняла — Бог есть!

В разные периоды своей жизни Она возвращалась к этому эпизоду, и он давал Ей силы. Веру в Бога! Его присутствие в Ее жизни.

Она выросла ребенком, окутанным любовью со всех сторон. Огромная безусловная любовь отца, любовь матери, двух бабушек, прабабушки, старшей сестры, всем этим была заполнена атмосфера, в которой жила девочка.

Фиалка, выращенная в теплице. Именно эта атмосфера всегда давала ей веру в чудо, в добро, в хороших людей; доверие к жизни, доверие к людям.

По мнению психологов «первый год жизни ребенка оказывает большое влияние на его отношения к миру, к людям в дальнейшей его жизни. Именно на первом году жизни формируется доверие, либо его отсутствие. Если мама была внимательна и заботлива, чутко реагировала на все потребности ребенка: его вовремя кормили, меняли пеленки, он был согрет теплом и любовью, то у него формируется доверие к людям, к миру: „Мир прекрасен! Он принимает меня!“ И наоборот, если ребенку приходилось подолгу плакать, пролеживая в мокрых пеленках, возникает бессознательное недоверие к людям, восприятие того, что я должен очень постараться, чтобы мир принял меня».

Глава 2.

Влияние родительских установок

В Ее родительской семье книги не являлись большой ценностью. Но какая — то внутренняя страсть к познанию мира через книги, подталкивала Ее, семилетнюю девочку, в этот мир знаний. Едва научившись читать, Она искала возможности окунуться в этот новый, сказочный мир. Малышка приходила в библиотеку, вдыхала запах бумаги, типографской краски, трогала переплеты книг, рассматривала картинки и еще неумело выбирала те сокровища, которые забирала к себе домой для прочтения.

Эта страсть к книгам, жажда к знаниям, так и сохранится на протяжении всей Ее жизни.

В будущем Она пройдет немало дорог, пока жизнь не выведет Ее на ту тропинку, которая приведет к сказочному домику со ступеньками вниз, где перед Ней откроется волшебный мир книг.

Огромное книжное царство, по тем временам, в период совершенного дефицита книг на прилавках магазинов.

Тогда, будучи уже девушкой семнадцати лет, Она шла в гости к своей новой подружке. Подойдя к дому, в Ее сознании промелькнуло какое — то прозрение: «В моей прошлой жизни это уже было!». «Дежавю» — эти мысли на мгновенье остановили Ее. Прежде, чем Она взялась за ручку двери и спустилась вниз по ступенькам.

А дальше перед Ее взором предстала та уютная комната с книжными полками от потолка до пола.

Мы всегда притягиваем в свою жизнь все, что нам хочется. Правда мы не всегда это осознаем. Не каждый человек знаком с собой, хорошо себя понимает и чувствует. Не все занимаются рефлексией, а кому — то это даже противопоказано, можно незаметно для себя свалиться в самоедство.

В детстве для многих из нас родители Боги! Все что они говорят, мы принимаем на веру, без фильтров. И лишь в подростковом возрасте, когда наш круг общения расширяется, мы начинаем сравнивать, анализировать и делать выводы.

Но, все — таки, многие установки из детства просачиваются в наше сознание и плотно там приживаются. В будущем, мы все больше укрепляемся в них, так и формируются наши убеждения.

Если они улучшают качество нашей жизни, то это замечательно. А бывает являются гирями, которые не дают сдвинуться с места. Очень много людей крепко держатся за эти негативные установки только лишь потому, что так делали мама и папа. Боясь перемен, новизны, выхода из зоны комфорта. А порой просто по незнанию.

Притча:

«Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она разрезала курицу пополам и потушила в казане сначала одну половину, затем вторую. Удивленный муж спросил ее, почему она так сделала.

— Не знаю — ответила она — я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже.

Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:

— А почему вы разрезаете курицу и тушите по очереди каждую половину?

Теща пожала плечами.

— Я как — то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже.

Молодожены и теща поехали в гости к бабушке, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.

— Хм… Как — то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда разрезала курицу пополам и тушила сначала одну половину, затем другую.

Так еще есть и прабабушка!

Ну если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.

Молодожены, теща, бабушка — все поехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо. Прабабушка переспрашивала:

— А? Что? А?

И никак не могла понять, что от нее требуется.

— Почему? — кричали все три женщины.

— Почему ты всегда резала курицу пополам и тушила сначала одну половину, затем другую? Почему не всю сразу?

— А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка — Потому, что у меня не было денег, чтобы купить большой казан, а в тот, что у меня был, не помещалась вся курица.»

Глава 3.

Значимые люди, у которых мы учимся жизни

Кто верит в Бога и читал Библию знает, что на первом месте для верующего стоит любовь к Богу, потом к Учителю и только потом любовь к себе.

Все мы у кого — то в жизни учимся. Но далеко не каждый человек осознает присутствие в своей жизни этого Учителя и отдает ему должную благодарность.

Она нашла своего Учителя. Она шла к нему долгие годы, чувствуя его присутствие и их предстоящую встречу. В те далекие годы, будучи совсем юной девушкой, идя на встречу к новой подруге, спускаясь вниз по ступенькам, Она и сама не ведала, что эта дорога ведет Ее в новую жизнь.

Есть много грамотных, умных, образованных, но далеко не каждому из них дана способность рассказать о сложном просто. Суметь увлечь, зажечь душу молодого человека. И свою собственную жизнь жить так, что этому хочется научиться.

Они совпали: Учитель и Ученик.

Учителем оказалась мама Ее новой подружки. Очень грамотный человек, обладатель феноменальной памяти, умная, сильная, но при этом суровая женщина.

Есть такая интересная психологическая игра на понимание друг друга при помощи слов.

Я проводила ее в разных группах. И среди близких, родных людей; в коллективах среди коллег; в женском клубе, с совершенно чужими друг для друга людьми. Результат был всегда один и тот же. Понять друг друга при помощи только слов почти невозможно.

Вроде и слова всем понятные, но слыша одно и то же слово, каждый понимает его по — своему.

К примеру, я говорю Вам: «В комнате стоял стол». Кто — то представит себе письменный стол, кто — то журнальный, кто — то обеденный, а кто — то кухонный. И все это будет стол. И это зависит от нашего воображения, понимания.

И этот простой эксперимент показывает, что даже при описании совершенно простого предмета возникает много сложностей. Что уж говорить о том, чтобы понять душу другого человека.

Почти первое, что сделала Учитель при встрече, провела проверку на честность.

Но разве Она тогда знала об этом?!

Ей дали листок белой бумаги, ручку и задание. Нарисовать три точки в разных местах листа и соединить эти точки ручкой. Все это необходимо было сделать с закрытыми глазами.

Сказав, что этот тест на проверку уровня интеллекта, Учитель вышла из комнаты, оставив Ее одну перед выбором: обнаружить «низкий IQ» (так как у Нее было мало уверенности, что удастся соединить, не глядя, все три точки), либо остаться верной своим принципам — никогда не обманывать.

Она очень старалась, плотно прикрыв глаза. Как же хотелось произвести впечатление!

Каково же было Ее удивление, когда вошла Учитель и увидев Ее каракули на листе, нежно погладила Ее по голове.

Оказалось, это была всего лишь проверка на честность.

В будущем их ждет очень долгая дружба, которая будет длиться более сорока лет, пока жизнь Учителя не закончится.

Учитель научит Ее многому: чувствовать и понимать поэзию, искусство, целые пачки избранных книг лучших писателей будут теперь в Ее распоряжении. Только успевай читать! Ей уже не понадобится жадно выискивать что — то стоящее для прочтения, тратя на это много времени. Это для Нее будет делать Учитель.

Искусству сопереживания, коммуникации, умению понимать без слов, чувствовать боль души, суметь протянуть руку помощи, не испугаться недруга, отстоять свою правду… все это и многое другое Ей передаст Учитель.

На протяжении всей, такой длительной по времени дружбы, у них не возникнет ни одного конфликта (единственный будет описан позже).

Они так и не смогут понять, кем же являются друг для друга, постоянно путаясь в определениях: подруга, тетя, племянница, родственница и т. д.

Она найдет определение для их уникальной связи лишь после ухода из жизни Учителя.

Учитель и Ученик, вот кем они были друг для друга.

Глава 4.

Участие родителей в жизни детей

Он и Она.

Именно там, в том волшебном мире, сказочном царстве книг, в этой уютной комнате с теплыми огоньками настольных ламп, Им суждено было встретиться. Каждый из Них по — разному пришел в этот Храм, но Оба пришли.

Ей было 17, Ему 19.

Он пригласил Ее на танцы в молодежный клуб. Она пришла с новой подружкой (которая была Его двоюродной сестрой). Он с другом. Вечеринка уже близилась к завершению, а Он так и не мог насмелиться пригласить Ее на танец. Все танцевали вокруг, а Они стояли молча рядом, взволнованные и очарованные.

Заиграла музыка, так романтично запели про «Солнечный остров» и Она почувствовала прикосновение Его руки. Все закружилось перед глазами. Он приглашал Ее на танец. Какими же нежными были Его сильные, крепкие руки, все тело прониклось единым порывом — вечность! «Я буду любить Тебя вечность, мой милый!», эти мысли пронеслись как в тумане.

Пусть так и останется это чувство между Ними на вечность!

Будучи очень чутким от природы человеком, в тот день Она уловила огромный потенциал нежности, накрепко замурованный в застенках жесткости. В самые суровые эпизоды формирования их молодой семьи, Она всегда будет мысленно возвращаться в это событие, доверяя своей интуиции, поддерживая себя этим мощным ресурсом.

Не зря говорится о том, что мы родом из детства. И это так. Все, что мы получаем от родителей, учителей, того окружения, в котором проходит наше детство, атмосферы и даже места жительства, будет сопровождать нас в течение всей нашей жизни. Особенно в младенчестве и лет до пяти, семи мы принимаем все происходящее вокруг как единственно верное. В этом возрасте мы сильно любим своих родителей, принимаем на веру все, что исходит от них. И, к сожалению, закрепившиеся негативные установки, которые не приносили пользы нашим родителям, в будущем уже начинают портить и нашу жизнь.

Он не верил в любовь. В преданность женщин. Все женщины, которые встречались, были чем — то схожи между собой. С ними было легко, но скучно.

Она не похожа на тех, с кем встречался раньше. Этим и привлекла. Но в своем выборе Он не торопился.

В обиходе с друзьями для всех девушек, с которыми привыкли общаться, была одна на всех подпольная кличка «швабра».

Точно также, привычно, назвал и Ее в разговоре с сестрой. Когда же подружка сообщила это известие, потолок для Нее сравнялся с полом. В голове все закружилось. Для «тепличной фиалки» это был настоящий удар.

Возможно, в данном случае, реакция значительно превышала степень воздействия. Какая — то детская травма, в которую случайно попали? Неумение себя любить, ценить, принимать?

Я много размышляла над тем, всегда ли принятие себя и любовь к себе исходит от того, что мы получаем в детстве? А разве не бывает случаев, когда ребенок проживающий счастливое детство, в атмосфере добра, заботы и любви, вырастая, не умеет полюбить себя, принять свое тело, характер, какие — то свои особенности, как данность? Возможно, родители не умели этого делать в отношении себя и у детей не было примера в этом. Возможно, в семье любили всех детей, но кто — то родился более ярким, способным и его чаще хвалили? А может и сам ребенок, к примеру, больше любил папу, гордился им, восхищался, а сам родился похожим на маму, не той породы и это подчеркивалось родственниками и мешало ему полюбить себя.

Также, я наблюдала случаи, когда дети проживали достаточно несчастливое детство, где до них, в принципе, никому не было дела. Но они вырастали с полным принятием себя, с ощущением своей ценности, считая, что другого не будет.

Когда Ей было два годика, у Нее появилось маленькое пятнышко на кисточке руки, размером с просяное зернышко. Родители озаботились и повели девочку к врачу. Оказалось, это был псориаз, кожное заболевание. Это известие родители восприняли очень болезненно. Долгие годы, в детстве, Ее возили в разные города, показывали разным медицинским светилам, в надежде излечить любимого ребенка. Она периодически лежала, вместе с бабушкой, в больнице, где делали уколы, переливания крови, но все это не приносило результата. Заболевание оказалось неизлечимым.

Возможно, это известие заставило родных людей поменять свое отношение к девочке. К большой любви примешался оттенок жалости. Дети же, как мы знаем, все считывают без слов.

Скорее всего, девочка чувствовала, что причиняет родителям боль, и в Ее маленьком сердце могло возникнуть чувство вины перед ними.

Сама того не осознавая, Она старалась быть очень хорошей, делать все, чтобы доставлять родителям радость.

Это стремление делать все на отлично, так и останется с Ней на долгие годы. Страсть к перфекционизму, бессознательное внутреннее желание быть хорошей, во всем лучшей.

Родители — не воспитатели, не психологи, это те люди, которые подарили нам жизнь. Они не получали специального образования по воспитанию детей.

По мнению канадского психолога Лиз Бурбо все люди приходят в эту жизнь с какой — то своей определенной задачей. Заранее выбирая себе родителей, которые помогут им с этой задачей справиться.

В детстве практически каждого человека были случаи, которые оказали свое травмирующее воздействие на психику ребенка. Хоть взрослые и предположить об этом не могли. Со своей взрослой позиции они не видели никакого негативного воздействия в каких — то ситуациях. Все, что они делают в отношении своих детей, они делают из любви к ним. Каждый родитель воспитывает так, как умеет. И чаще всего за основу берется семья, в которой сам вырос.

Но бывает и методом от обратного.

К примеру, ребенок интроверт, растет в семье, где папа по типу информационного метаболизма — экстраверт. К тому же еще и лидер в семье. Дома постоянные собрания посторонних людей: то товарищи по работе, то друзья семьи, то соседи. И, вроде, ничего плохого. Всем интересно, весело, пьют чай, смеются, обсуждают. Но в доме нет тихого места, нет уголка, где можно посидеть в тишине, а хорошо бы и с папой о чем—то вдвоем посекретничать. И в тайне ребенок мечтает: когда вырасту, в моем доме не будет лишних людей. Мой дом для моих близких. Там всегда будет тишина и уют.

Я знаю много семей, общалась с детьми, которых били, лишали свободы, держали в строгости, жестко во всем ограничивали, но все это делали из самых лучших побуждений. Кто —то боялся предоставить ребенку свободу, чтобы тот не пустился во все тяжкие, кто — то прошел суровую школу жизни и хотел подготовить своего ребенка, а у кого — то попросту не было матери и отца, никаких ориентиров и никакой поддержки. В любом случае, родители так любили. Они не знали, как по — другому. Когда — то так любили и их.

И все — таки, если в Вашей семье растет какой — то особенный ребенок, чем — то отличающийся от других детей, возможно, у него есть какой — то физический изъян, либо какое — то неизлечимое заболевание, или иная какая — то проблема, лучшее, что Вы можете для него сделать, это воспитывать так, как — будто он ничем не отличается от других детей.

Дети очень чувствительны и каждый оттенок Ваших эмоций они уловят.

Детей нужно любить той любовью, на которую способны. Принимать такими, каких подарила Вселенная. Детям нужно верить, а для этого их нужно знать. А чтобы их узнать, необходимо время для общения. Общение не тогда, когда Вы, наконец — то, освободились от всех своих бесконечных дел, почувствовали силы, энергию и желание и решили поговорить «по душам» в свободные 10—15 минут. Нет! Особенно нет! когда у ребенка проблема, когда он не может сам понять эту сложную жизнь. Возможно, это оторвавшаяся голова у куклы, сломанная машинка, страшный мультик, или ссора с подругой в подростковом возрасте. Бросайте все! Оно подождет, присядьте на корточки, чтобы быть вровень с ребенком и помогите. Ведь это залог Ваших будущих отношений, когда ситуация изменится. Они формируются именно в эти моменты. И если Вы сумели помочь пережить ему в 4 года горе от сломанной машинки, в 14 лет боль от предательства друга, то можете быть спокойны, в Ваши 70, он не скажет: не усложняй, все это пустяки! А это время придёт.