От вирта до реала: Тая и Ася

Мой друг «афганец», словно предчувствуя свой ранний уход, завещал мне свой архив. Электронный. Флешка объемом памяти в 32 гкб была забита почти полностью. Старые детские и армейские фотографии, видео, электронные книги, текстовые файлы – чего только здесь не было!

Недавно мой друг умер. Для нас, его друзей, это был шок. Спортивный, подтянутый, щепетильный в отношении своего внешнего вида, казалось, он проживет 100 лет.

Как же мы ошибались! Застарелая рана от пули афганского моджахеда неожиданно вскрылась и не позволила ему познать все «прелести» старческого одряхление. Судьба, наверное, все же поступила справедливо, как бы это кощунственно не звучало. Лично я, например, никогда не мог представить его в роли старого брюзги, мусолившего свои былые ратные подвиги. Пусть он останется в нашей памяти таким, каким мы его всегда знали – образцом мужской чести и достоинства.

Но за внешней брутальностью скрывались глубокий духовной поиск, ранимая трепетная душа и неотступная физическая боль, которую он тщательно от всех скрывал. Это я понял лишь когда после поминок, на которые собрались его друзья (их было немного). Вернувшись домой, я стал заново перебирать, уже более тщательно, завещанный мне архив. В некой секретной папке я наткнулся на его письма. Письма эти очень личные, можно даже сказать интимные.

Я долго думал, можно ли их предавать огласке. Что касается реакции моего друга, в ней я не сомневался, – вручая мне три месяца назад свою флешку, он сказал:

– После моей смерти делай с ней, что хошь.

Я тогда только посмеялся:

– Да ты еще всех нас переживешь.

– Бери, бери, может, найдешь здесь материал для своих будущих книг.

Я получил карт-бланш, и был польщен, что он мой друг именно мне доверил свой архив, хотя мы с ним живем в разных городах и редко встречаемся.

Но меня беспокоит другое – адресаты этих писем (их всего два) и упоминаемые в них лица. Будет ли им приятно читать о себе? Однако после долгих раздумий, я все же решился подготовить письма к печати, изменив в них всё, что можно было изменить: «имена, пароли, явки». Надеюсь никто не будет в обиде, если даже узнает себя…

Признаюсь, что подготовка много времени не заняла. Мой друг помимо своих многочисленных талантов обладал еще и литературным даром (как выяснилось, он и сам кое-что пописывал «в стол») – правка была минимальной.

Так что авторство этого эпистолярного романа, который вы собираетесь сейчас прочесть, принадлежит даже не мне, а моему безвременно ушедшему другу.

Часть 1. Тася

Здравствуйте, Аня!

Я внимательно прочитал все анкеты, которые выдал мне компьютер на мой запрос (их было 20), и почему-то остановился на вашей. Ваша анкета вызвала интерес, она не похожа на другие, хотя некоторые моменты меня в ней насторожили. Вы извините мне мою осторожность – я ведь совершенно вас не знаю, но на этом слегка высказанном к вам интересе, я закончу свое первое письмо. Я ведь даже не знаю, ответите ли вы на него, может быть, у вас уже другая жизненная ситуация, и вам это виртуальное общение более ни к чему.

А если вы откликнитесь и, может быть, о чем-то захотите меня спросить, я обязательно отвечу.

Тим

Здравствуйте!

Как же вам можно не ответить, если вы так ловко закончили ваше первое письмо! Разбудив любопытство… Осторожность ваша простительна, особенно, если вы будете столь любезны, чтобы рассказать, что именно вас насторожило в моей анкете и почему. И почему на ваш запрос вы получили лишь 20 анкет, как вы установили фильтры? И конечно же, мне было бы интересно услышать от вас что-нибудь о вас же. Не обязательно стандартные анкетные данные, а то, что вам самому захочется рассказать.

Аня

Спасибо за быстрый ответ, Аня!

Постараюсь ответить на ваши вопросы.

Никакие фильтры я не устанавливал, просто задал поиск в определенном возрастном диапазоне. Анкет выпало, конечно, больше, чем 20, но в первой партии было именно 20 и именно их я внимательно прочитал.

Теперь о том, что насторожило. Мне показалось, что в вашей анкете есть искусно запрятанный "крючок", на который при определенных обстоятельствах легко попасться. Может быть, я ошибаюсь. Но, прочитав ваше послание, я в первый момент подумал, что оно написано или опытным психологом (кстати, если хотите, можете рассказать о своей работе, хотя это интересует меня в последнюю очередь), или умудренной опытом женщиной. Даже не 40-летней, а постарше. Тем более, что, читая одну из анкет, я натолкнулся на обман. Дама зарегистрировалась как 40-летняя, а потом сама же призналась, что ей – 49. И уверяет, что тут, дескать, ничего страшного. Возможно. Но мне нужно определенно знать: с женщиной какого возраста я общаюсь, поскольку 40-лет предполагает свой формат общения, а 50 – свой. Я не говорю, сейчас о том, какой из них лучше, я просто говорю о том, что нужна ясность и определенность.

Извините, за некоторый "мачизм", но я стараюсь быть откровенным. И хочу, если у нас завяжется общение, чтобы оно было максимально открытым. Хотя понимаю, что про себя можно насочинить всё, что угодно, и оказаться на самом деле 17-летней девицей или даже мужчиной. Это было бы нехорошо. Тогда и не стоит ничего начинать.

Я никак не хочу вас обидеть, Аня, своими подозрениями. Я ведь вас просто еще не знаю. На самом деле никаких подозрений и нет, так – легкое облачко. Но рассуждая об этом облачке, я пытаюсь рассказать вам о себе, чтобы вы как-то начали меня представлять, чтобы у вас начал складываться обо мне какой-то образ.

Есть еще пару легких облачков, которые меня слегка насторожили, но об этом в следующий раз, если он, конечно, состоится. А это зависит от вас – сейчас мячик на вашей стороне.

Вы просили меня, Аня (кстати, это ваше настоящее имя?) рассказать что-нибудь о себе. Именно этим я сейчас и занимаюсь. Вы хотите более конкретно? Всему – свое время. Пока могу лишь сказать, что мне 45. И если вам 41 – это как раз то, что нужно. Вы уже не девочка, чтобы вас смущал мой жизненный опыт, и еще не бабушка, чтобы меня смущал ваш.

И если мне показалось, что при ваших 40 с хвостиком его (опыта) у вас вагон и маленькая тележка – это только плюс. Мне нужно общение с умной женщиной. Именно такое сочетание – и умная, и женщина. Интуиция – можно похвастаюсь? – еще никогда меня не подводила. Надеюсь, как всегда, я ткнул пальцем в небо и с первого раза попал именно туда, куда нужно.

Я вас еще не утомил, Аннушка?..

Скажите, только честно, а что вы ждете от этих виртуальных знакомств – не зря же вы разместили в Сети свою анкету?

Нам сразу нужно определить наши цели, возможно, они у нас разные – тогда не стоит и начинать. Согласны?

Тим

Здравствуйте, Тим!

Отвечу сразу, и пока коротко, потом почитаю более внимательно и отвечу подробнее.:-) Мои года – это правда, и честно говоря, не вижу смысла их преуменьшать. Хотя отчасти могу понять женщин не называющих свой точный возраст, особенно если, как им кажется, они неплохо сохранились. Я же не вижу смысла в обмане, поэтому о своих возрастных-внешних данных трезво написала в первой фразе анкеты. Мне не нужен человек, которого бы привлекла расхваливаемая мною внешность (она обыкновенная) или вымышленный юный возраст. Насчет моего богатого опыта – это только так кажется. Он у меня не так богат, просто я читаю и думаю гораздо больше чем большинство женщин, хотя достоинством это абсолютно не считаю.

Просто так сложилось.:-)

Потом еще напишу. Ах, да, имя Аня – не мое.:-)) Но вам придется пока называть меня так. Надеюсь, вы не против? А ваше имя настоящее?:-)

Аня

Да – настоящее. Жду, как вы обещали, более подробного ответа.

Тим

Добрый вечер.

Мне понятны и ваша осторожность и ваша предусмотрительность, однако как ни крути, от сюрпризов в Инете не застрахуешься и все равно приходится верить на слово, надеясь на свою интуицию и жизненный опыт. Так стоит ли понапрасну забивать себе голову тем, что вы проконтролировать на данном этапе ну никак не можете?:-)

Есть риск. Мне, например, было бы забавно, если бы я ошиблась, и например, вы (или не вы, а кто-то другой, как пример) оказались бы женщиной или мальчиком 20-ти с небольшим лет. Понимаете, всякий опыт полезен. К тому же виртуозов прикидываться, чтобы действительно не распознать, кто там по ту сторону монитора, встретить, на мой взгляд, шанс не велик. Если же вы считаете, что в результате вы получите не то, что хотели, и будете рассматривать время и душевные силы, потраченный на виртуальное общение, потраченными зря, то вы правы – не стоит и начинать.

А цели? Конкретных – нет. Мне было бы очень приятно пообщаться с умным, действительно умным мужчиной, а какие конкретные формы примет это общение, мне не столь важно. К тому же разве можно предугадать заранее? (Что я подразумеваю под словами действительно умный я поясню в следующем письме, если наш диалог продолжится). Хотя один вариант стоит оговорить: мужа я не ищу. Главное же, чтобы присутствовал взаимный интерес и отсутствовала скука.

А вы можете назвать конкретные цели?

О работе я писать не буду, не бойтесь, это та область, которой и мне хотелось бы касаться меньше всего в нашем разговоре.

Нет, я не психолог, хотя, наверно, зря.

Кстати, интуиция вещь прекрасная, только мужчин, обладающих ею, я почти не встречала. Считается, что интуиция не ваше, мужчин, оружие. Логика и анализ не кажутся ли вам боле подходящими средствами? Если же действительно, интуиция ваша сильна, то было бы очень любопытно познакомиться с ней поближе.

Честно говоря, я сама предпочитаю ясность и определенность, только я при этом отдаю себе отчет, что их как бы и не существует в реальности. Не согласны?

Возьмем такую казалось бы конкретную вещь как возраст. Вам кажется, что он что-то определяет? Допустим, 40 лет. О чем говорит эта цифра? Ну то, что человек этот выглядит не на 20 это, пожалуй. А вот наличие опыта и ума не гарантирует. Вообще не гарантирует и даже не обещает ничего, как и другие подобные характеристики. Вы не согласны?

Еще раз прочла начало вашего письма и захотелось вас спросить: вы просите меня не обижаться за вашу осторожность, поскольку вы меня совсем не знаете, а вы уверены, что это достаточный повод для подозрительности? Ни в коей мере не хочу обидеть вас своим вопросом. Вообще, если вам покажется что-то не так, не спешите, пожалуйста обижаться. Я в общем-то по-доброму+

А что касается крючков, то вряд ли я ставила их в анкете специально. Мне просто хотелось, чтобы откликнулся человек, с которым можно найти более-менее быстро общий язык.

Аня

Добрый день, Аня (вообще-то, не очень удобно называть вас не своим именем)!

Мне кажется, что вы придаете очень большое значение моим словам. Слова – это пустой звук, сегодня – они одни, завтра – другие. На самом деле, никакой осторожности и предусмотрительности я не проявляю. Я просто рассуждаю об этом, как, например, мог бы рассуждать о погоде, чтобы как-то завязать беседу, поближе познакомиться с вами. Вообще, не важно о чем говорить, важно как говорить. Важны не сами по себе слова, а что они скрывают или на что наталкивают. Я пытаюсь так их выстроить, чтобы создать определенный настрой, чтобы вы почувствовали мою ритмику, мой нервный пульс так же, как я хочу уловить вашу ответную вибрацию.

Возможно, и вы не придаете им большего значения, а просто реагируете. И это нормально. По этой реакции я пытаюсь что-то для себя представить. Я давно не доверяю анализу и логике. Интуиция надежней. Хотя она тоже, конечно, эфемерна.

Я думаю, что все в этом мире заранее предопределено. Сознаю, что не оригинален в этой мысли. Это похоже на фатализм, но мне это слово не нравится. Я предпочитаю более сложный образ, который, возможно, тоже не сам придумал. Но он удобен. Мне кажется, всё или почти всё, что с нами случается – известно заранее. Кто-то написал для нас сценарий и срежиссировал его, нам лишь остается сыграть предложенные роли.

Наше начинающееся виртуальное знакомство с вами – не исключение. Оно давно уже состоялось, мы просто должны его еще раз проиграть. Это как кино. Режиссер снял фильм и положил его на полку. В нужный момент он достает ленту и запускает, и… кино начинается.

Наше кино с вами, похоже, началось. Мы с вами в нем главные герои. Вряд ли мы сможем изменить его сценарий, разыграть какие-то сценки по-своему, не так, как это задумал Режиссер. Что же нам тогда остается? Почувствовать свои роли, предугадать их и получить удовольствие от хорошо выполненной миссии.

А кто зритель?

В первую голову, Режиссер. Конечно, он давно знает, чем это кино начнется и чем закончится, ведь он сам его снимал. Но Режиссер не может существовать без актеров, они ему нужны, чтобы реализовать свой творческий замысел. Когда актеры играют, Режиссер еще раз переживает пьесу.

Во вторую очередь, зрителями можем стать и мы сами. То есть мы можем играть на сцене и одновременно находится в зрительном зале. Вот такая легкая шизофрения. Но мне кажется, что если и есть какой-то смысл в нашей жизни, то он именно в этом – быть как можно меньше актером и как можно больше зрителем…

Нравится вам такое "кино"?.. Мне пока "да".

О конкретных целях. Как ни странно, они у меня есть. Для того чтобы о них вам поведать, мне нужно не надолго переместиться из виртуального мира в реальный. Иногда это приходится делать. Не думаю, что это придется делать часто. Но сейчас это сделать необходимо.

Знаете, что меня "зацепило" в вашей анкете? Вы, обращаясь к предполагаемому партнеру, сделали предположение, что у него, возможно, вполне нормальная семья, возможно, была любовница… В общем-то, всё банально, но это работает. Мне подумалось, что это или психологическая уловка, тот самый "крючок", или наивная откровенность. Логика подсказывала, что, скорее, первое, интуиция хотела верить, что – второе. Сначала верх брала логика, сейчас, после нескольких ваших писем, пожалуй, интуиция.

Действительно, у меня есть семья, ну не совсем семья, – гражданский брак, и меня это вроде пока устраивает.

Действительно, у меня была любовница, и не одна. И я всех их искренне любил. Надеюсь, они меня тоже. Во всяком случае, каждая из них говорила, что у нее никогда раньше не было такого мужчины! Но можно ли верить женщине, когда она бросается такими фразами? Подозреваю, что женщины говорят это своему каждому очередному мужчине. Или не так?..

Как-то, очень давно, мне нагадали, что я буду жить 42 года, а мне уже 45, и я еще всё живой. Но после 42-х, действительно, со мной что-то такое случилось, что я почувствовал, словно я умер. Иногда мне кажется, что я свое уже прожил, свою роль отыграл, и ничего от жизни уже не жду, поскольку в ней уже все было, всё, что для меня отпущено – и плохого, и хорошего. Вообще-то, с таким настроением жить очень даже неплохо, спокойно, просто сидишь в зрительном зале и смотришь, как мимо протекает жизнь, и чувствуешь полную готовность расстаться с ней без горечи и сожаления в любую минуту.

Все так, все так, может быть, и закончится. Я ничего не жду. Но…

Но в последнее время я стал чувствовать внутри себя какой-то легкий позыв, какой-то туманный намек на то, что еще не все роли сыграны. И я стал пристальнее вглядываться в реальность, чтобы угадать, что мне еще готовит судьба. Однако чтобы увидеть, что произойдет вовне, нужно прежде всего заглянуть вовнутрь, вовнутрь себя – там все написано.

А внутри у меня – дремлющий вулкан. Дело в том, что я хотя и умер, вулкан-то не угас. Вот я вроде бы научился им управлять, и не позволяю ни себе, ни другим открывать крышку кратера, чтобы огонь вырвался наружу. Я заглянул во внутрь и увидел огромные запасы нерастраченной любви и нежности. И мне стало грустно, а ведь годы идут, и рано или поздно я состарюсь, и вулкан потухнет. Мне показалось, что от меня ждут, чтобы я этого не допустил и все-таки открыл крышку…

Мне кажется, я объяснил о своих (если так можно сказать) целях. Чего я жду? Для начала завязки любовного виртуального романа. Не обязательно он продолжится в реальности, хотя я этого тоже не исключаю, несмотря на то, что мы с вами живем в разных городах. Всё зависит от того, какой нам уготовлен сценарий – будет ли это многосерийный сериал или короткая одноактная пьеса? Не знаю.

Поиграем?

Тим

Добрый вечер, Тим

Не уверена, что я придаю очень большое значение чьим бы то ни было словам, однако,

считать их пустым звуком мне кажется тоже неконструктивно. Ведь общаясь виртуально, мы по сути имеем дело прежде всего именно со словами. Правы вы безусловно в том, что важнее, что стоит за ними и какую они в тебе самом вызывают реакцию и эмоции.

Вообще, по-моему, силу слов нельзя недооценивать. Ведь выбирая их правильно, можно дать почувствовать и ваши ощущения и вызвать ответ, который и вас каким-то образом заденет. Типа резонанс.

Насчет предопределенности я не могу с вами согласиться полностью, мне кажется наши действия и реакции мы выбираем сами, предопределенность состоит лишь в том, что мы вынуждены действовать в некоторых рамках, на размер которых мы тоже можем в какой-то степени влиять. И если даже следовать нарисованной вами картине, и представить, что предопределен каждый наш шаг, то наше отношение к происходящему всегда принадлежит только нам, то есть именно мы выбираем, как относиться к происходящему. Более того, мне кажется, что дальнейший ход сюжета во многом и определяет наше отношение к написанной для нас пьесе.

Между прочим, разыгрывая, к примеру, даже виртуальный любовный роман неплохо бы для себя все-таки определиться, кем вы хотите в большей степени быть, актером или зрителем? Интересно, конечно, наблюдать как бы со стороны за развитием событий, особенно за реакцией партнера, оставаясь почти беспристрастным зрителем, и именно так и строить игру, но стоит ли на это тратить время? Не теряется ли что-то, если ты не только актер?

Как по вашему, чем определяется выбор состояния – актер или зритель?

Не знаю, придаю ли я большое значение гаданиям, все таки отношусь к ним довольно скептически, тем не менее, не считаю это полной уж ерундой. Но скажите, как это с вами произошло, что вызвало это ощущение как бы смерти? Должно быть какое-то событие, какое-то внешнее воздействие, или просто ни с того ни с сего, внезапно? И может, это произошло раньше и просто постепенно нарастало?

Со мной было немного по-другому. Когда я вышла замуж, это было похоже на то, что жизнь закончилась. Но я это поняла спустя только десять лет, и как бы очнулась, и сейчас происходит нечто вроде попытки возвращения к себе прежней. Но дается это, честно говоря, с трудом. И вообще-то, событие, пробудившее меня, совершенно незначительное, чтобы сыграть такую роль. Тут-то и невольно задумаешься, насколько на самом деле все предопределено. Во всяком случае, мне кажется, что все с нами происходящее, не совсем случайно, а может и вовсе не случайно, только не потому, что так захотел тот неизвестный Режиссер, а потому, что всей предыдущей жизнью, в которую входят и наши мысли, и эмоции, мы подошли именно к такому повороту.

То есть в какой-то степени мы сами себе режиссеры+

Аня (а имя – это всего лишь слово, сегодня одно, завтра другое:-))

Пропущено одно письмо.

Добрый вечер, Тим!

Может, и правда, мы серьезны, но на мой взгляд не слишком. Я бы тоже хотела поменьше серьезностей, мир ощущений и эмоций мне все-таки ближе, чем мир логики, но, если пока идет не так как бы хотелось, то значит, так написана пьеса. Не торопитесь. Думаю, что вы, как и я, все-таки предпочитаете естественность. Я уверена, все выправится само. Честно говоря мне совсем вас пока не удается почувствовать, вы мне напоминаете лихого красноармейца, азартно размахивающего шашкой и готового чуть ли не в одиночку взять любую крепость. Вместе с тем в вас есть что-то трогательное и по-детски милое.

Во-первых, этот ваш вопрос «поиграем». Мне показалось, он прозвучал с такой надеждой+ Мне не показались ваши размышлизмы слишком сложными, мне кажется, я все-таки поняла, о чем вы хотели сказать, но скорее всего вы просто ожидали в ответ что-то другое. А когда вы слышите в ответ то, что не ожидали, то вы почему-то сразу отступаете.

Поверьте, мне тоже хотелось бы, чтобы наше общение стало более открытым и доверительным, но как этого добиться? Одного желания мало, я думаю, рано или поздно мы к этому придем. Вы правы, говоря о защитной броне, и честно говоря, я пока самостоятельно с ней справиться не могу.

Где-то три месяца назад, или чуть больше, я познакомилась в Интернете с удивительным, как мне казалось, человеком. Да мне и сейчас кажется, что он в некотором роде уникален. Умный, ироничный, внимательный, чуткий – кошмар, кто угодно, но только не он, мог бы исчезнуть из моей жизни, ничего не объяснив, без всякого повода…

Может, я чего-то не понимаю. Еще вчера он со мной чуть ли ни захлебываясь от радости, говорил по телефону, а потом короткая записка: слушай, у тебя все нормально, я буду отсутствовать дня три. И потом как отрезало. Сначала, типа занят, но все будет хорошо, потом извини, дорогая, легкость исчезла и я жду, когда она вернется…

Как вам это? Не очень приятно, а главное, не понимаю, ну ничего не понимаю. Честно говоря, уже и не хочу ничего понимать, но осадок остался….

Хотя это уже прошлое, вы хотели откровенности… Может, не нужно было вам этого рассказывать? Я сама себя ловила на мысли, что как бы не было мне любопытно, что думают мужчины о других женщинах, но все-таки хочется, чтобы они говорили обо мне, а не о них…

А вы как к этому относитесь? Спокойно переносите рассказы о других мужчинах? Хотя у меня часто любопытство все-таки перевешивает. То есть, мне было бы интересно, если бы вы захотели рассказать и о других своих женщинах.

Что касается предполагаемых вами моих образов и настроений, то в проницательности вам не откажешь.

Хотя общественница… бррр, это точно не я…

Надрыв? Это слово у меня напрямую ассоциируется с Достоевским. Не знаю, может, не совсем вы и неправы…

А вот библиотекарша-училка-журналистка – это в точку. Все это во мне есть, и то одна, то другая из этой троицы берет верх! Наверно, есть и что-то еще другое. А говорите, что вам не удается меня почувствовать – еще как удается, мне пока это удается гораздо хуже. Но обещаю, узнавая вас, буду честно делиться своими впечатлениями…

Мне хотелось бы вам сказать, что вы можете направлять наш разговор в любую сторону, и задавать любые вопросы. Ответить не обещаю, но попробовать постараюсь. Не бойтесь, что я не так что-то там пойму. И вы, пожалуйста, не обижайтесь, если что-то не так. Договорились?

О событии, перевернувшем всю мою жизнь, – в следующий раз, хотя оно совсем неинтересное, честно. И если вам не нравится имя Аня, выберите любое другое на ваш вкус. Ведь и мое настоящее имя вам тоже может не понравиться… И тогда мне это уже не будет так уж безразлично, как ваш отзыв об имени Аня.

Добрый день!

Нет, хорошо, что вы… слушай, давай перейдем на ты? – что ты мне об этом рассказала, об «уникуме» этом своем, умном, чутком и пр. и пр… Хотя я, как и любой нормальный мужик, не люблю, когда мне рассказывают о других мужиках, какими бы они распрекрасными не казались. Но любопытство тоже имею. Вот ты рассказала, и некоторые вещи мне стали понятны… Это уже хорошо.

Насчет проницательности. Я польщен. И тронут тем, как зацепила тебя моя "детская фразочка" – "поиграем?"

В проницательности тебе тоже не откажешь. Это я про красноармейца, размахивающего шашкой. Только не красноармеец я, а, скорее, басмач. Натуральный. Правда, был и весь уже вышел давно… Поэтому с голой шашкой, да к тому же уже изрядно затупленной, идти атаковать твою неприступную броню – это не деревенских баб на завалинках щупать. Шучу, не щупал я их там никогда – наверное, уже и не придется…

Слушай, ты сказала, что можно тебе задавать вопросы…

Я задам, ладно?

Вопрос первый. Какие, на твой взгляд, два самых больших удовольствий может испытать женщина в этой жизни, женщина в общем, в абстрактном смысле и ты лично. И какие два удовольствия считают для себя, по-твоему, главными для себя мужчины?

Второй вопрос. Если бы тебе предложили оценить собственную сексуальность (нет, лучше,

скажем так, потребность в сексе) по 5-бальной системе, какую оценку ты бы себе выставила?