Личный выбор. Как принимать сильные решения без внутренней драмы
- -
- 100%
- +
— семью,
— супругов,
— детей,
— родителей,
— свои обязательства перед ними.
Поэтому часто в точке выбора мы в большей степени склоняемся в ту сторону, которая кажется более правильной с учетом мнения наших близких, а не в ту сторону, которая кажется более правильной лично нам и к которой зовет наша душа.
Можно сказать, что давление близких направляет очень многих людей в сторону, где «надо и правильно», но не в сторону, где «я хочу».
Хорошо это или плохо?
Ответственность перед близкими — это, конечно, хорошо. Но еще хорошо делать то, что хорошо для себя.
Очень часто бывает, что, приняв решение, которое даже никто не одобряет, но в которое мы по-настоящему верим, мы через короткое время убеждаем всех, что оно было верным. Потому что как бы ни влияли на нас наши близкие и как бы они ни оправдывали свои действия тем, что желают нам добра, — по-настоящему то, что происходит внутри нас, знаем только мы.
Мое мнение в этой ситуации — нужно уметь действовать в своих интересах. Но на многих интересы окружающих влияют сильнее.
Почему человек сам не замечает, что живет не своей жизнью?
Это происходит потому, что все начинается незаметно. В тот момент, когда человек делает выбор, он обычно в него верит. А разочарование наступает лишь позже.
И даже когда оно наступило, человек не связывает это с каким-то глобальным шагом не туда в своей жизни. Он думает:
«Ну окей, сейчас у меня разочарование, кризис, но я сейчас сделаю новый выбор и пойду туда, куда нужно».
Но иногда череда выборов заводит его в тупик, из которого он уже не может выбраться чисто по психологическим причинам. Иногда он в этот момент уже настолько демотивирован и деморализован, что, даже осознавая, что все в жизни не устраивает, у него уже нет воли и энергии что-то менять.
Опасность чужой жизни
Не своя жизнь имеет такую опасность, что она поглощает нашу энергию и делает это незаметно.
Многие люди, к примеру, живут в нехороших для себя отношениях — токсичных или нездоровых. Но настолько теряют самооценку и волю, что уже не в силах их прервать и просто махают на себя рукой.
И это касается не только отношений, но и карьеры, и других сфер жизни.
Человек не замечает, что живет не своей жизнью, потому что она обволакивает его, как трясина, и лишает воли, силы и желания что-то менять. А в момент, когда он очнулся, встрепенулся, — иногда бывает уже поздно.
Признаки того, что человек играет в чужой проект:
— потеря радости от жизни;
— потеря чувства достижения;
— потеря энергии, постоянная усталость;
— постоянная лень;
— частые болезни.
Наше тело в буквальном смысле на физическом уровне часто нам подсказывает, что то, что мы сейчас делаем, — это нехорошо для нас.
Признаки СВОЕГО проекта:
Мы испытываем энтузиазм, силу. Мы утром просыпаемся и хотим бежать на работу, потому что у нас вдохновение и жгучее желание сделать что-то новое.
Признаки ЧУЖОГО проекта:
Мы утром просыпаемся и уже устали. При одной мысли о работе внутри все сжимается. Мы очень сильно устаем и даже наш голос становится тише. У нас бывает необъяснимая лень и желание только лежать, или мы часто простужаемся.
Это признаки того, что то, чем мы сейчас занимаемся, высасывает нашу энергию. Это нехорошо для нас. И это чаще всего — признаки чужого проекта.
Почему из чужого проекта так сложно выйти?
Как ни парадоксально, даже поняв, что ты участвуешь в чужом проекте, многие люди не имеют сил или возможностей из него выйти. Потому что есть множество вещей, которые нас в нем держат.
Что именно держит?
— Страх перед будущим
«Я выйду из этой работы или из этих отношений, а что дальше? А вдруг там будет еще хуже?»
— Привычка
«Да, мне на этой работе или в отношениях многое не нравится, но по большому счету я здесь хотя бы все знаю. Я знаю, чего ожидать и как себя вести.»
— Ответственность
— «У нас же семья, у нас дети.»
— «Здесь без меня все загнется, ведь я это направление знаю лучше всех.»
— Деньги
— В личной жизни: «У меня не складываются отношения с мужем, но он хотя бы обеспечивает семью, и я боюсь, что не смогу сделать это сама.»
— На работе: «Да, она тяжелая, но я получаю приемлемый доход и закрываю свои потребности.»
— Статус
— В отношениях: статус быть женатым или замужним.
— В работе: статус работы в большой организации с красивым названием должности.
Что человек говорит себе, чтобы ничего не менять?
— «Я все понимаю, но жизнь тяжелая. Никто не обещал, что все будет, как я хочу. У многих людей бывает хуже — значит, могу потерпеть и я.»
— «Моя ситуация еще не такая уж сложная. В ней есть не только минусы, но и плюсы.»
— «Да, я этим обязательно займусь, но позже. Сейчас мне мешает это важное дело, которое я доделаю…»
То есть человек как будто показывает, что он готов менять ситуацию, но при этом все равно ничего не делает. И подобные вещи свойственны очень многим людям.
Как это выглядит на практике?
Я часто вижу множество примеров, когда человек явно живет не своей жизнью.
нелюбимая работа
Супруг говорит своей жене, которая недовольна своей работой: «Ну, что тебе не нравится? Все нормально. Ходишь, работаешь. У тебя официальное трудоустройство, полный соцпакет. Чего тебе еще надо? Ходи и работай свои восемь часов в сутки.»
А женщина при этом работает на нелюбимой работе в крупной организации, в токсичной среде, которая высасывает ее. У нее полная демотивация от того, что она ежедневно должна ходить на эту работу, и от того, что супруг ее не поддерживает, а просто говорит, что она все выдумывает.
Муж говорит: «Ну и что, что ты мало зарабатываешь и сильно устаешь? Я же обеспечиваю. Дома все нормально. Надо же тебе где-то работать. Вот работай, копи стаж и так далее.»
Как ни странно, эта ситуация встречается очень часто.
нездоровые отношения
Бывает, что человек находится в отношениях, которые со стороны явно выглядят нездоровыми. Вечные скандалы, расставания, сближения снова. Но человек не может или не хочет из них выйти, потому что возникает определенная созависимость.
Если говорить про семьи, где один из партнеров зависим от вредных привычек, там ситуация еще хуже. К сожалению, вся жизнь супругов зависимого человека становится подчинена тому, чтобы пытаться влиять на его поведение. Хотя это, конечно же, невозможно. И таких историй тоже очень много.
Игра в спектакле
Жизнь не своей жизнью — это как будто мы играем в кино, или в театре на сцене. Выступаем в спектакле, но при этом свою роль мы не выбирали, и постановка нам тоже не нравится.
Нам дали сценарий, и мы ежедневно выходим с этим спектаклем и отыгрываем свою роль. При этом не ассоциируем себя ни с персонажем, которого играем, ни с ситуацией, в которой оказываемся. И со временем начинаем забывать, кто мы на самом деле. Но повлиять на это не можем — или не хотим.
Глава 3. Цена непринятых решений
Когда человек регулярно отказывается от достижений и роста, и выбирает оставаться в стабильности (а на самом деле он выбирает ничего не менять) — то через некоторое время в его жизни происходят неприятные изменения.
Если точнее, он все чаще начинает говорить себе фразу:
«Это не для меня», наблюдая за окружающим миром.
То есть:
— хороший автомобиль — это не для меня,
— отпуск на хорошем курорте — нет, это не для меня,
— комфорт в жизни, хорошее жилье, хорошее образование, хорошая медицина — нет, это не для меня.
«Я этого себе не могу позволить.»
А почему же ты не можешь себе этого позволить?
Чаще всего это — следствие предыдущих выборов. Точнее — отказов от этих выборов.
Стагнация
Если ты не выбираешь рост — ты выбираешь стагнацию. А стагнация выражается именно так.
Жизнь идет мимо. И ты понимаешь, что она могла бы быть лучше и комфортней. Но внутри — понимание:
«Это не для меня, потому что это не мой уровень. Потому что я выбрал однажды не идти на тот уровень.»
Ощущение жизни приходит в состояние, которое вызывает внутренний раздрай. Появляется тихое недовольство и желание обвинять в своих бедах других.
Это касается выборов условно материальных, карьерных. Но абсолютно так же работают и выборы, касающиеся отношений.
Когда человек остается в отношениях, которые его не устраивают, и ничего не делает, чтобы изменить ситуацию, а просто смиряется с ней, то история выглядит примерно так же.
С годами человек начинает считать, что этот дискомфорт — это норма. Пытается даже искать для себя в нем плюсы:
— «Зато не пьет.»
— «Зато не бьет.»
А ведь иногда даже и этого, к сожалению, сказать нельзя. Но даже в этом случае человек придумывает оправдание своего бездействия, объясняя себе:
«Я не имею возможности поступать иначе.»
Чем мы платим
Мы платим за то, что находимся в неподходящих отношениях, потерей себя.
Мы теряем:
— самооценку,
— радость жизни,
— и часто в буквальном смысле теряем свое здоровье, внешность, самочувствие.
Ежедневная драма отравляет, пускает корни и влияет на то, каким становится человек.
Получается, что за отсутствие важных решений человек платит в буквальном смысле своим здоровьем и ресурсом.
Нереализованный потенциал
Точно такая же история — просто в других декорациях — происходит в ситуациях, когда человек не реализует свой потенциал в жизни.
Он ощущает:
«Я могу больше, но не делаю.»
А почему не делаю? Причины могут быть:
— «Не знаю, что делать.»
— «Не хочу.»
— «Боюсь что-то менять.»
И все ответы, на самом деле, неудовлетворительные.
Жить с чувством, что ты мог бы больше, но ты не начинаешь давать этому выход — с годами это приводит к горечи за упущенные возможности и упущенное время.
Это прямой путь к сожалениям за неправильно прожитую жизнь. Об этом даже страшно подумать — не то чтобы в этом реально оказаться.
Не реализовывать себя по-настоящему, на мой взгляд, чревато:
— потерей смысла сейчас,
— и сожалениями, сжирающими изнутри потом.
Это то, чего вы хотели?
Я хотел бы, чтобы в процессе чтения этой главы вы просто задумались о том, как дело с этим обстоит у вас.
Я не хочу сейчас призывать вас что-то менять, за что-то стыдить, или давить. Я пишу абсолютно не для этого. Я пишу для того, чтобы помочь вам перестать жить в иллюзиях, если вы в них действительно живете.
Просто оглядитесь вокруг себя и честно скажите себе: это то, чего вы хотели в жизни?
Если ответ «нет» — то я хочу вас поздравить. Вы имеете возможность это изменить.
Согласитесь, гораздо лучше осознать это сейчас, чем жить, не понимая, что именно не так.
Первый день новой жизни
Если вы сейчас просто признаете, что ваша жизнь, отношения, карьера или положение в обществе сейчас находятся не в той точке, где вы хотели бы быть, — это означает, что сегодня первый день вашей новой жизни.
Вы осознали для себя, что нынешнее положение вас не устраивает. И, значит, в ближайшее время вы сформулируете, где вы должны оказаться.
В этом вам поможет метод «Личный выбор», который подробно описан в этой книге. И, по моим расчетам, к концу этой книги вы будете точно знать, где хотите быть. А внутри вас поселится энтузиазм и предвкушение крутых изменений в жизни.
ЧАСТЬ 2. ВНУТРЕННЯЯ ДРАМА
Глава 4. Почему разум не помогает
Когда человек оказывается в кризисе самореализации, он в первую очередь начинает думать, анализировать и искать логические решения.
Почему он начинает именно с этого?
Прежде всего, потому, что обычно такой человек считает разум своей сильной стороной. Он может себе сказать:
«Нет такой проблемы, для которой я не могу придумать решение».
И затем начинает это решение искать. То есть ему хочется объяснить для себя происходящее, а затем сделать какой-то вывод и понять свой следующий шаг.
Это я говорю про человека, которому, в принципе, свойственны навыки самоанализа и саморефлексии. Но, согласитесь, ими обладают не все.
Худший сценарий: обида на мир
Бывают и худшие примеры. А именно — когда человек в кризисе не начинает думать, а начинает обижаться на весь мир и на окружающих, и обвинять их в своем плохом самочувствии и в своих неудачах.
И вот это, на самом деле, самая деструктивная модель поведения.
Есть люди, которые все глубже погружаются в кризис и все глубже сами себя в него загоняют, пытаясь найти его причины не внутри себя, а снаружи.
Этому обычно способствует привычка смотреть на мир негативно в целом. А в периоды душевных драм такая привычка только усиливается. Человек как бы подтверждает сам себе:
«Ну конечно, мир ко мне несправедлив. Люди вокруг обо мне не думают. Конечно, чего еще ожидать? Разумеется, ситуация такая, как есть, и будет только хуже».
Ну и, как говорится, каждому будет дано по вере его. Так оно в жизни и происходит.
Но мы с вами, надеюсь, относимся к другой категории людей — к той, кто понимает, что все ответы и все лучшие решения находятся в нас самих.
Проблема думающего человека
Думающий человек начинает пытаться разобраться в себе. Но у него на этом пути возникают проблемы.
Логика и рациональный анализ в этой ситуации часто не дают результата.
Потому что, как ни парадоксально, разум наш имеет ограничения. И эти ограничения четко связаны с той ролью и местом в обществе, в социуме, которое мы в данный момент занимаем.
Дело в том, что:
Наш разум может думать только о том, где он «уже был». А о том, где он «не был», он думать не может — у него нет набора маркеров для новой для себя ситуации.
Кубики и автомобиль
Это как будто мы сидим, перед нами разложены детские кубики. И тут нам говорят — «Собери автомобиль. Настоящий».
Но дело в том, что, чтобы собрать автомобиль, нужны другие компоненты. Нужен металл, резина, стекло. А детские кубики, как их ни складывай, с каких стороны на них ни смотри, не позволят нам собрать что-то отличное от игрушечного дома.
И в этом примере:
— стекло, резина, металл — это мышление другой ступени;
— кубики — это мышление нашей нынешней ступени.
Ограничение разума в том, что когда мы живем в мире кубиков, то мы не знаем, что что-то кроме кубиков вообще может существовать в природе. И, соответственно, все решения, которые предложит наш разум, будут состоять из детских кубиков.
Чтобы выйти из этого порочного круга, нам нужно узнать, как живется в мире, состоящем из других материалов. То есть нам нужно:
— или там побывать,
— или услышать от кого-то, кто там уже был.
Поэтому чаще всего для человека, оказавшегося в кризисной ситуации, разум является ограничением, потому что он мыслит только в той парадигме, которая и завела его в эту кризисную ситуацию.
Разум — не помощник в кризисе. Разум — причина кризиса.
Как разум реагирует на неизвестность?
Что делает разум, когда сталкивается с неизвестностью?
Мы понимаем, что нам нужно в своей жизни что-то принципиально поменять, но нам неизвестно, куда двигаться и что делать. Как реагирует разум и какие сценарии он в этом случае прокручивает?
Как правило, он пытается нас от этой неизвестности уберечь. Он старается сделать ситуацию снова для нас знакомой, и поэтому он под разными предлогами собирает нам разумные и очевидные варианты, которые находятся все равно в той же парадигме, в которой мы живем.
А варианты с неизвестностью он отодвигает в конец списка и приправляет страхами.
Главная функция разума
Разум чаще всего склоняет нас к мысли:
— подождать,
— оставить как есть,
— не делать ничего резкого.
По большому счету, разум служит нам для спасения себя, для нашей безопасности, для нашей стабильности. И он умеет ее обеспечивать, даже если эта стабильность — это стабильность дискомфорта.
Но все другое — по мнению разума, слишком страшно и опасно, чтобы эти решения предлагать и рассматривать всерьез.
В этом смысле можно сказать, что разум — это вообще инструмент сохранения, а не роста.
Какие типичные мысли подкидывает нам разум, когда человек стоит перед новым шагом?
Обычно он говорит что-то вроде:
«А все ли мы учли?»
«А нет ли там каких-то рисков?»
«Этот первый шаг должен быть идеальным. Лучше хорошо подготовиться».
«А не опасно ли это?»
То есть, другими словами, наш разум до последнего старается удержать нас от шага в неизвестность. И иногда ему удается остановить многих от этого шага.
Почему человек может годами думать, но так и не принять решение?
Вот как раз из-за этих игр разума это и происходит.
Причина первая: те же самые категории
Человек годами думает в той же модели, которая и завела его в кризисную для себя ситуацию. То есть он не думает другими категориями, потому что просто не умеет. А человека, который может ему их предложить, рядом может не оказаться.
Причина вторая: думать — безопасно
Думать — это, как ни парадоксально, безопасно. И еще это оправдывает бездействие.
«Я думаю, я готовлюсь, и скоро я все изменю».
Это прекрасное оправдание для того, чтобы не делать действительно важных шагов. И многие люди настолько привыкают к этой ситуации, что думание заменяет им реальную жизнь.
Правда, и легче она за это время не становится.
Как разум ограничивал меня
Я тоже часто ловил себя на том, что разум меня ограничивал.
Например, у меня есть такая привычка — планировать себе каждый год. Это легче всего делать в цифрах. Обычно я планирую:
— по количеству клиентов;
— по количеству выручки.
Так вот, я ловил себя на мысли, что цели, которые я себе ставлю, обычно оказываются перевыполнены.
С одной стороны, это хорошо. А с другой — это означает, что:
Я недостаточно амбициозно мечтаю. Мои цели осторожные.
Возможно, если бы я поставил их себе значительно более высокими, я бы совершил какой-то личный прорыв. Но я не ставлю этой цели.
Почему? Потому что мой разум считает ее недостижимой.
Через год он уже так не считает — потому что я эту цель уже достиг. Но возможно, если бы я не ограничивал себя даже в постановке целей, то и скорость моего развития была бы выше.
Уверен, что у многих людей ситуация похожая.
Решение: добавить интуицию
И однажды я понял, что одного разума недостаточно.
Я не могу сказать, что был какой-то переломный момент. Скорее, это была череда наблюдений за тем, как я мыслю, какие решения я после этого принимаю и какой я получаю результат.
И я заметил, что самый лучший результат я достигаю тогда, когда я добавляю к разуму кое-что еще — а именно свою интуицию.
Мыслить и действовать только головой получается достаточно удобно, комфортно. Но наилучший результат достигается в связке: разум плюс душа.
Компоненты разума
Наш разум — это как набор из конструктора Лего, из которого мы собираем для себя нужные результаты.
Но однажды нам нужно собрать для себя кардинально новое, где требуются другие материалы. Может быть, нам нужно построить настоящий дом, и для этого нам понадобится бетон, металл и стекло. А у нас в руках — только конструктор Лего.
И как ни крути, в этом случае мы никак не соберем полноценный жилой дом, пользуясь старыми инструментами.
Разум — это набор инструментов, в которые нам нравится играть. Наши любимые игрушки, удобные и привычные. Но это же и является ограничением для нас, когда мы хотим выйти из песочницы.