Личный выбор. Как принимать сильные решения без внутренней драмы

Причина первая: автопилот

Что такое наш внутренний автопилот? Это следствие того, что наш мозг стремится упрощать для нас жизнь.

— Если можно не делать выборы — он их не делает.

— Если можно принимать шаблонные решения — он их принимает.

Автопилот ведь так удобен в повседневной жизни. Он, как на машине времени, доставляет нас в следующий день — и мы даже не можем вспомнить, чем предыдущий день отличается от сегодняшнего.

С такой же скоростью и ловкостью он доставляет нас:

— в следующую неделю,

— в следующий месяц,

— и даже в следующий год.

Оборачиваясь назад, мы не всегда понимаем, что мы делали, как мы прожили этот год, что происходило — потому что все скрывается за решениями, принимаемыми автоматически, на автопилоте.

Почему мозг это делает?

Это способ мозга облегчить нам жизнь. Это способ его заботы о нас.

Жить на автопилоте:

— комфортно,

— не страшно,

— легко,

— не нужно думать,

— не нужно брать ответственность.

Вроде бы все хорошо.

Кроме одного.

Такая жизнь не становится лучше. Она не приводит нас к нашим целям.

Автопилот — это все равно что сплавляться по реке, полностью отдавшись ее течению и просто ожидая, что же будет впереди.

Причина вторая: страх

Вторая причина, которая мешает нам делать выбор — это страх.

И здесь все серьезнее. Страх действительно останавливает многих людей от изменений в своей жизни.

Но самое забавное, что большинство страхов ничем не подкреплены, кроме личных фантазий и предположений. В большинстве случаев страх — это не реальность. Это исключительно конструкция нашего разума.

Могу сказать, что страх присутствует практически у всех людей. Поэтому, если вы нашли его в себе — не надо себя за это винить. Это естественное состояние отношения к неизвестности.

Неизвестность всегда пугает. А выбор и неизвестность обычно имеют для человека знак равенства. Поэтому любое изменение в своей жизни, любой серьезный выбор и серьезная развилка всегда внутри рождают тревогу и страх.

Основные сценарии страха

Чтобы с этим разобраться, стоит не бежать, а пойти навстречу своему страху. На поверку оказывается, что у страха есть несколько распространенных сценариев.

1. Страх ошибиться

«А вдруг то, что я сейчас для себя придумал, не сработает?»

«А вдруг станет хуже?»

То есть опасение, что решение имеет большие риски и сделает нашу жизнь сейчас и в будущем сложнее, чем сейчас.

2. Страх осуждения

Очень распространенный страх. Обычно причиной является давление близких людей и родственников.

Это очень распространенная история, когда наши близкие люди удерживают нас от резких движений в жизни, просто потому что они волнуются — даже не столько за вас, сколько за себя.

Также люди боятся осуждения не только близких, но и условного социума, в котором они вращаются.

«Что если я вдруг сменю профиль своей деятельности, начну заявлять о себе как специалист в другой нише — а мне скажут: „Да кто ты такой? Ты же совсем недавно им стал. Да что ты вообще можешь?“»

Тот самый синдром самозванца, с которым сталкиваются многие люди, меняющие профессию. Это и есть страх осуждения.

3. Страх неизвестности

Любой выбор — это не гарантия результата и успеха. Поэтому любую новую реальность придется создавать самому. И она не всегда кажется простой и понятной.

Поэтому страх неизвестности, конечно, останавливает многих.

Почему сложно принимать решения?

Бывают ситуации, когда людям сложно принимать решения, даже когда у них есть инструмент. Когда им прямо говорят: «Доверяй своей интуиции».

Почему это происходит?

Потому что люди, как ни парадоксально, не до конца верят самим себе. Это чаще всего связано с собственной низкой самооценкой.

Люди ищут каких-то авторитетов, считают других людей вправе давать им советы, считают других людей умнее.

Когда человек не уверен, что он достаточно хорош, чтобы принимать решения в своей жизни самостоятельно, он начинает:

— ждать одобрения со стороны,

— или ждать прямого указания, как ему действовать.

И в этом случае он настолько теряет самого себя, что перестает верить даже своей интуиции.

«Как же мне верить своей интуиции, если есть люди более грамотные, чем я, у которых, наверное, даже и интуиция-то лучше моей?»

Это заставляет людей сомневаться в себе, даже когда ситуация очевидна.

Что чаще всего мешает довериться ответу «да»?

Прежде всего — неуверенность в себе.

Есть категория людей, которые не просто сомневаются в том, какое решение принять, а сомневаются даже в уже принятых решениях.

Вы наверняка знаете таких людей, которые уходят из квартиры и потом думают:

«А выключил ли я утюг? А закрыл ли я входную дверь?»

И они, хоть и делали это тысячу раз, каждый раз не уверены: хорошо ли они сделали это сейчас?

Или человек совершает покупку. Женщина покупает платье, а дома примеряет его и спрашивает:

«Достаточно ли это платье красивое? Или мне пойти и сдать его обратно?»

Есть люди, которые привыкли сомневаться буквально в каждом своем шаге.

И этим людям особенно сложно бывает довериться своему ответу «да», потому что даже ответы, полученные не через ум, а через душу, для них требуют каждый раз проверки или внешнего одобрения.

Поэтому, как правило, сомнения у этих людей бывают в том: «А верное ли решение принимает и мой мозг, и мой внутренний голос?»

Почему сложно довериться ответу «нет»?

Бывает другая ситуация, когда людям сложно не довериться ответу «да», а сложно принять решение «нет».

Почему это происходит?

Потому что некоторые люди подсознательно хотят, чтобы интуиция дала им тот ответ, который они заранее считают для себя хорошим, тот, который им очень нравится. И когда оказывается, что внутренний голос говорит на это решение «нет», они снова от него отворачиваются и начинают:

— играть в игры разума,

— включать рациональность,

— пытаться задать вопрос иначе, чтобы получить все равно нужный себе ответ.

Как убрать страх выбора

Тот метод принятия решений, о котором далее пойдет речь в этой книге, позволяет убрать страх через ясность и действие.

Метод «Личный выбор» позволяет принимать решения без драм и сомнений.

Я в свое время прошел этот путь сам. Затем я сформулировал его и много раз убеждался в его эффективности на примере своих клиентов, которые приходили ко мне за консультацией в минуты сложных раздумий о жизни.

Страх не исчезает полностью. Но он перестает быть препятствием.

И в этот момент меняется главное.

Ты перестаешь ждать, когда страх исчезнет. Ты просто начинаешь двигаться.

И тогда получается, что мы как будто включили свет в комнате — и оказалось, что монстра под кроватью нет.

Когда человек оказывается в кризисе самореализации, иногда возникает очень неприятная ситуация: близкие люди начинают не помогать человеку, а препятствовать ему в изменениях своей жизни.

Это бывает неожиданным и болезненным открытием для человека, который и так сильно переживает и не уверен в том, что ему делать дальше.

Близкие люди, как ни парадоксально, иногда играют на другой половине поля, а не в одной команде с этим человеком.

Кто чаще всего оказывается в роли препятствия?

Когда мы говорим о близких, то это касается обычно двух категорий:

— наши супруги

— наши родители

В редких случаях — друзья, но чаще всего речь идет именно о семье.

Как ни странно, эти люди часто противятся любым изменениям в жизни человека. Они склонны не погружаться глубоко в его переживания, а наблюдать за ситуацией поверхностно.

Их главный запрос — это стабильность:

— чтобы ничего не поменялось;

— чтобы супруг или супруга не делали каких-то резких движений;

— чтобы, не дай бог, они не поменялись, не стали иначе себя вести или мыслить.

«Пусть лучше все будет, как сейчас. А то, что этот человек сейчас переживает что-то внутри — ничего, переживет. Самое главное — не делать резких движений, сохранять стабильность.»

Именно поэтому близкие люди на пути кризисов самореализации чаще всего становятся сторонниками стабильности, а это значит, что начинают отговаривать человека от изменений.

Почему они это делают?

Если бы мы их спросили прямо, они бы сказали:

«Да мы же желаем тебе добра. Мы же хотим, чтобы ты не нервничал лишний раз. Хотим, чтобы у тебя жизнь была стабильная и надежная. А ты какие-то перемены затеял.»

То есть их помыслы, как правило, условно положительные для тебя. Но хотеть что-то сделать и сделать — это разные вещи.

И не зря говорят: «Благими намерениями вымощена дорога в ад».

Люди из благих побуждений начинают, по большому счету, препятствовать тому, что хорошо для человека. Не помогать ему, а наоборот:

— тормозить,

— вставлять палки в колеса,

— становиться для него якорями на пути движения.

Реакция на обратную связь

Если им в этот момент сказать, что они фактически сейчас делают, они обидятся:

«Да как ты мог? Даже и мысли такой не было.»

Но на самом деле делают они именно это. Их мотивы — это забота и, возможно, страх перемен. Но форма и то, в какие слова это все превращается, оказывают очень большое влияние на человека в кризисный момент его жизни.

Как это влияет на человека и что происходит у него внутри?

Когда человек слышит подобные вещи от своих близких и родных, разумеется, это дополнительно прибивает его к земле.

Это никак его не мотивирует. Это создает дополнительную тяжесть на душе и оставляет осадок.

Причем человек может прекрасно понимать мотивы своих родственников, понимать, почему они именно сейчас это говорят, и видеть, что они не желают ему зла. Но он все равно будет испытывать переживания во время таких диалогов.

Эффект от таких диалогов зависит от исходного состояния человека.

Если он только что был вдохновлен новой идеей, то после разговора его вдохновение снизится, будет меньше радости от предвкушения нового и чуть меньше сил.

Если же человек и так был подавлен, то ситуация будет еще хуже. Это может дополнительно демотивировать его и снизить самооценку.

Очень часто бывает, что человек балансирует в душевном кризисе на грани депрессивного состояния. И такой диалог может стать последней каплей на его внутренних весах, которая столкнет его в бездну переживаний и надолго выбьет из колеи.

Люди в кризисе довольно уязвимы. У них чувства и так обострены до предела. Они уже провели с собой множество диалогов и часто накрутили себя до предела. У них может снизиться самооценка.

В любом случае, от таких диалогов для человека в кризисе нет ни одного плюса.

Если ему было тяжело — ему станет еще тяжелее. Если ему было легко — у него снизится вдохновение.

Истинные мотивы близких: о чем они не говорят

Да, если спросить их прямо, они скажут: действуем исключительно по причине «мы желаем тебе добра».

Но, если честно, мотивы есть и другие.

Мотив 1: Страх за будущее

Страх за будущее, за изменения — что эти изменения коснутся их тоже.

Мотив 2: Контроль

Желание контролировать человека и диктовать ему, что он должен делать в своей жизни.

В первую очередь, конечно, это свойственно родителям, особенно нашим мамам, которые даже взрослым детям склонны давать не просто советы, а прямо требования о том, какие решения этот человек должен принимать в своей жизни.

Я знаю многих взрослых людей, так и не ставших до конца самостоятельными под давлением авторитарных мам, которые до 40 и 50 лет управляют своими детьми. И, честно сказать, ничем хорошим это для них не заканчивается.

Мотив 3: Привычка к стабильности

Когда супруг заявляет, что хочет сменить работу на новую, перспективную, но без четких гарантий этих перспектив, разумеется, потребность в безопасности начинает двигать супругой, и она начинает его от этого отговаривать.

«Зачем тебе что-то менять? У тебя сейчас стабильная зарплата, пусть и не самая высокая, но она есть и нас устраивает. А там вдруг что-то пойдет не так, и нам всем будет дискомфортно.»

Когда мы знаем режим жизни, уровень дохода, баланс работы и отдыха, и нас это все устраивает — мы к этому привыкаем и за это держимся. И попытки супругов сделать шаг вправо-влево пресекаются и блокируются вот такими разговорами.

Во многих случаях мотивы близких людей имеют несколько уровней, и далеко не все продиктованы исключительно добротой и заботой. Просто часто эти родственники и близкие сами себе в этом не хотят признаться.

Но согласитесь: то, что я описал, очень похоже на правду, и во многих семьях это существует.

Что делать в этой ситуации?

Мы живем в обществе, мы живем с близкими людьми, и мы принимаем их такими, какие они есть. Мы все равно их любим, ценим и стараемся понять.

Но в некоторых ситуациях, даже если мы понимаем их мотивы, мы должны поступить так, как хорошо для нас, потому что только этот шаг действительно выводит нас на новую страницу нашей жизни.

И близкие тоже это оценят. Просто пока они это еще не понимают.

Такое бывает почти у всех

Я думаю, что изобретатель радио тоже слышал от своих родственников что-то вроде:

«Ну что за ерундой ты занимаешься? Ведь все давно придумано до тебя. Вот есть нормальная бумага и нормальное перо — пишешь и отправляешь письмо. Какие еще сигналы ты куда-то посылаешь? Кто их там примет? Людям это вообще не нужно.»

И если бы он в тот момент это послушал, то, наверное, мир был бы сейчас немного другим.

Но человек продолжал делать то, что считал правильным, и довел до результата. И действительно получил новую страницу в жизни — и своей, и других людей.

Так же должны вести себя и мы.

Не важно, что говорят. Важно то, что думаем мы.

И те, кто сейчас еще не готов к нашим новым решениям, тоже их оценят. Просто позже.

Глава 7. Интуиция как инструмент выбора