"Как похудеть навсегда". История разоблачения истинного появления лишнего веса.

Глава

Я искренне благодарю мою дочь, мужа и сестру за неиссякаемую поддержку и веру в меня на моем творческом пути.

Благодарю все перипетии судьбы за укрепление моей веры и как итог – твердость пера.

Благодарю свой род за склонность к творчеству и понимание, что я хочу от жизни.

Благодарю себя за верность своему Я…

Неожиданная встреча

Полки в магазине пестрели яркими упаковками и желтыми ценниками, обещая выгодное предложение жертвам маркетинга. От смешанных запахов парфюма и бытовой химии пощипывало нос. Я стояла, нахмурив брови, в замешательстве приглаживая растрепавшиеся волосы, собранные в наспех скрученный пучок - извечную прическу всех декретниц. Моя голова напрочь отказывалась работать, будто я все еще была беременна…

«Что же мне нужно было купить? Ума не приложу… Видимо, придется ходить со списком всю оставшуюся жизнь, чтобы не тратить время впустую в магазине…».

- Аня, это ты? – голос откуда-то сбоку казался очень знакомым, но пока неузнаваемым.

Я поставила краску для волос обратно на полку, мысленно поблагодарив вмешавшегося за то, что меня уберегли от спонтанной покупки.

«Спонтанной? Или давно планируемой, но каждый раз откладываемой на другой раз?..».

Пришлось обернуться на голос, хотя все мое существо было против каких бы то ни было встреч со знакомыми…

Обернувшись, я увидела, что на меня пристально смотрит очень красивая эффектная женщина, даже не так – девушка. «Еще общения с такими красотками мне не хватало… Вот, настырная, ждет пока отвечу, кто же ты вообще такая?». Я сознательно затягивала процесс поворота и ответ в надежде, что, не дождавшись моей медлительности, окликнувшая меня мадам развернется и пойдет по своим делам.

- Ань, ты меня не узнала? Это же я! Яна! – воскликнула она и, не дожидаясь ответа, полезла ко мне обниматься.

- Яна… точно-точно… привет, - я отстраненно похлопала ее по плечу, все еще не понимая ничего.

Но, наконец, до меня дошло.

- Точно, Яна! Подруга дней моих суровых, - я с трепетом обняла ее, почувствовав забытое ощущение чего-то родного и такого далекого.

Мне было и радостно от нашей встречи, и в то же время неимоверно грустно от того, что она поймала меня в таком виде.

Я неловко поправила свои единственные жуткие джинсы, которые впивались в бока и одернула футболку, привычным движением оттянув подол вперед и вниз, чтобы она казалась более просторной и прикрывала никак не хотящий меня покидать послеродовой живот.

- Надо же… сколько лет, сколько зим… Сколько мы не виделись уже? – присвистнула Яна, небрежно поправляя свои, и так божественно лежащие, локоны.

- Двадцать лет… - прошептала я.

В круговороте жизни мне и в голову не приходило, что с момента окончания школы прошло уже два десятилетия, пока об этом не напомнили одноклассники, добавив меня в группу «Вечер встречи» в социальных сетях.

- Может, выйдем? Меня напрягает консультант своим сверлящим взглядом… или ты что-то покупать будешь? – Яна многозначительно покосилась на продавца, скорчив смешную недовольную гримасу.

- Да, точно! Мне же шампуни были нужны, - немедля больше ни секунды, я взяла два разных флакона одной фирмы, которые из-за существенной цены всегда старалась ловить по акциям для покупки.

- О, хорошая фирма…

- Да, мужу нравится только этот, а старшей дочери этот, - я по очереди показала ей мужской и женский варианты.

- А, тебе? – Яна хитро прищурила глаза.

На мгновение я замешкалась. Давно об этом не задумывалась. Было слишком привычно и удобно совершать всегда одни и те же покупки, исходя из предпочтений домочадцев. Себя же я всегда считала неприхотливой, чем, собственно, даже гордилась. Но, ответ на ее вопрос все же всплыл в голове сам собой: «Я люблю шампунь с запахом яблока или ванили, правда, совсем другой фирмы…».

Вслух же сказала:

- Да, мне как-то без разницы… Я могу и тем, и другим голову мыть, они оба хорошие и приятно пахнут…

Не желая больше продолжать разговор на эту тему, будто меня почти взяли с поличным, я быстро направилась к кассе. Стараясь не задерживать продавца, который, итак, потратил кучу времени, шастая за нами по магазину и предлагая свою помощь, я расплатилась и закинула покупку в слегка потрепанный универсальный спортивный рюкзак.

Оказавшись на улице, я поежилась от холода и подумала: «Все же, кожанка сейчас еще не совсем по сезону… но, это явно лучше, чем париться в тяжелой зимней куртке… ничего, в следующий раз надену под нее толстовку с начесом потеплее…». Привычным движением достав сигареты из кармана, я закурила и стала наблюдать за бывшей подругой.

Она неспеша вышла из магазина, продолжая улыбаться. На ней тоже была надета кожаная куртка, но, видимо, благодаря меховому подкладу, это больше подходило для промозглой ранней весны.

- Ты все еще куришь? – она приподняла бровь.

«Начинается, сейчас опять будут мне лекции читать», - подумала я, на секунду недовольно нахмурив брови.

- Да, - засмеялась я, - держусь только на кофе и сигаретах. Если еще и это отнимут, то можно сойти с ума… А, ты уже нет?

- Нее… я давно бросила… цвет лица, запах и все такое…

- Другие мои знакомы, которые рассуждают также обычно переходят на ароматизированные заменители. Да, и, если честно, во время декрета, когда нельзя было курить, но очень хотелось, эти альтернативы очень выручают, - на мгновение я задумалась, вспомнив про бессонные ночи, практически, без возможности отойти от ребенка.

- Нет, это не по мне. С табаком хотя бы все понятно – причины его вредности проверены временем. С этими же новомодными девайсами пока все не так однозначно. Ясно, что они вредны, но до конца не изучены на протяжении десятилетий как тот же табак, чем это точно аукнется, может, и не только нам, но и нашим детям или внукам – не известно…

«Слава богу не спрашивает – кормящая я или нет, чтобы поучить уму разуму и о том, курила ли я во время беременности…» - с облегчением вздохнула я.

- Слушай, это, конечно, не мое дело, - Яна сделала паузу, прикусив губу.

«А, нет, сейчас начнется…» - мысленно приготовившись обороняться, я достала телефон и посмотрела на часы, готовая сослаться на время и неотложные дела.

- Я все же скажу, - улыбнулась она и продолжила - Только ты восприми мои слова не в насмешку, а наоборот. Я как раз работаю с этой проблемой и могу помочь. Тебе – подчеркиваю, абсолютно бесплатно… Сейчас ты на меня разозлишься, но это будет даже хорошо для начала… Дорогая, ты ужасно выглядишь...

В начале своей тирады она еще делала какие-то извиняющиеся паузы, но потом «Остапа понесло».

- Ты давно на себя смотрела? Ты же ужасно растолстела. Такое ощущение, что стала в два раза больше, чем была раньше. Сколько ты сейчас весишь? Сотку, или даже больше? При твоем-то маленьком росте. Это же ужасно! Я с трудом тебя узнала! Ну-ка, дай свой телефон, - она буквально выхватила у меня гаджет из рук, от такой наглости я оторопела, встав как истукан, пока бывшая подруга быстро фотографировала меня, - Вот, смотри, это же ужасно! – она тыкнула мне под нос моей собственной фотографией.

- Эй, перестань! - я выхватила телефон обратно и спешно засунула в карман куртки, - Ты меня удивила, конечно… что ты хочешь от женщины, которая недавно родила? - я замешкалась, не зная даже как реагировать на такие нападки. К такому повороту разговора меня жизнь еще не готовила. Да, моя проблема была очевидна, но еще никто не смел ни так со мной разговаривать, ни вообще высказывать мне что-либо по этому поводу.

- Когда ты родила, вчера? – Яна сверлила меня взглядом, будто поймала на крючок.

- Восемь месяцев назад… ты не понимаешь, мне просто не до этого совсем… у тебя у самой-то есть дети? – я вполне понимала, что это оправдание слабо звучит, что можно было следить за собой и во время беременности, и после родов, но кроме как о сне и еде в последние месяцы я больше ни о чем и думать не могла.

- Ты же сама понимаешь, что это бредово звучит. И дело тут не в недосыпе, гормонах, широкой кости и наследственности. Это распущенность! Я больше, чем уверена, что ты такая не только после беременности. Мне кажется, что ты так выглядишь уже почти всю жизнь с нашей последней встречи. Я же тебя предупреждала тогда, что подобный образ жизни аукнется именно этим!

Наконец, первый ступор от подобного невежества прошел, и во мне заклокотала злость.

- Ты кто такая? Почему я вообще должна с тобой разговаривать и оправдываться? Что ты себе позволяешь? – от возмущения мне не хватало дыхания, я даже не сразу заметила, что обожглась о раздавленную в руке сигарету, - Ты уехала, бросила меня, предав нашу дружбу, а сейчас пытаешься меня судить! Ты знать не знаешь – как я жила, и что со мной происходило вообще!

- Я не предавала нашу дружбу, а занялась своей жизнью ровно в тот момент, когда ты перестала во мне нуждаться, не стоит на меня обижаться, - если мне хотелось рвать и метать, то тон Яны был на редкость спокойным, - Ты сейчас злишься, и это хорошо. Подумай сегодня о том, что я предлагаю. Я могу помочь тебе похудеть навсегда, и это будет бесплатно. Завтра в это же время я буду ждать тебя на нашем месте, если решишься на мою помощь.

Я больше не могла ни слушать ее дальше, ни рассуждать здраво. Копившиеся боль, обида и гнев клокотали в груди.

- Да пошла ты… - максимум, который я смогла выдавить через сжатые зубы и, не раздумывая больше ни секунды, резко развернулась и ушла быстрым шагом в противоположную сторону от того, куда мне было надо.

Осознание

Сказать, что я убежала от неожиданной встречи «сверкая пятками», значит ничего не сказать. Снедаемое горькими чувствами, выливавшимися слезами, мое надломленное эго несло меня, как казалось, в безопасную гавань – домой… Несмотря на то, что изначальный план выхода из дома был посетить родительское собрание в школе.

Обыденные домашние дела поглотили меня, стоило только вернуться в простое родительское жилище. Бесконечная смена подгузников, умывание, кормление, переодевание, поиск развивашек и игрушек вместо тех, которые уже надоели, загрузка стирки, развешивание белья, готовка ужина, мытье посуды, разговор по душам со старшей дочерью, дополнительные занятия для подготовки к ее экзаменам, встреча мужа с работы и все по кругу… Я радовалась бесконечному потоку дел, так как это не давало времени на размышления. «Подумаю об этом завтра» - как мантру повторяла про себя, старательно не допуская даже мысли о словах бывшей подруги, будь благословенна Скарлетт из «Унесенных ветром», которая научила меня этому трюку, не раз уже спасавшему мою психику.

Когда все домочадцы разбрелись спать по своим комнатам, наконец, наступило мое время. Думаю, любой семейной женщине это знакомо. Время, когда можно насладиться тишиной и спокойствием, заняться какими-нибудь не общественно полезными делами, а, откровенно говоря, любой ерундой, которая приносит хоть какую-то радость. Я сделала себе несколько бутербродов и налила крепкий кофе. В течение дня обычно у меня не бывает времени поесть, а уж тем более, насладиться вкусом еды. И каким же чудесным образом набрались все эти килограммы? Кофе уже давно перестал действовать на меня, оказывается, можно его выпить и сразу спокойно идти спать. Или же это просто от усталости – сон всегда приходит сразу, стоит только коснуться головой подушки.

Я уселась на диване со своим царским ужином и уставилась в телевизор. Только вчера закончила смотреть сериал, который мне так настойчиво рекомендовала социальная сеть. Что же начать смотреть сейчас? Я бездумно щелкала каналы и переключала рекомендованные подборки фильмов в онлайн-кинотеатрах. «Кофе, наверняка, уже остыл… дурацкая привычка не начинать есть, пока не определюсь с выбором фильма» … Смотреть что-то, чтобы погружаться в сюжет совсем не хотелось, поэтому я включила популярное ток-шоу, для просмотра которого, можно было совсем не пользоваться мозгом.

Я всегда была готова к тому, что в любой рандомный момент младшая дочь может проснуться, и вся идиллия полетит к чертям. Наверное, поэтому это время так ценно для меня. Ты как бы занимаешься, наконец, какой-то своей бесполезной фигней: смотришь сериал, скроллишь соцсети или выбираешь на маркетплейсах держатель для туалетной бумаги в виде утки, едущей на велосипеде. Ценность же как раз придает то, что твое время может закончиться по щелчку пальцев, просто потому что так звезды сошлись. Безумно хочется спать, но как же сложно заставить себя пойти в кровать…

Бессознательно я всеми силами оттягивала этот момент. Но, мысль о том, что остается спать не так много времени, взяла верх, и я улеглась под бок мужа в беспроигрышную позицию для моментального засыпания.

Не тут-то было… Воспоминание о встрече с бывшей подругой, так старательно игнорированное мною весь день, обрушилось на ослабевший мозг лавиной из мыслей.

Мы не виделись двадцать лет… Это же целая жизнь! Она ничего не знает обо мне, как и я о ней. То, что было когда-то в далекой юности, уже не характеризует нас настоящих. Когда мы с Яной познакомились, я переживала один из самых сложных периодов в своей жизни. Она поддерживала меня, всегда была рядом. Мы были очень похожи, словно близнецы, с одинаковыми копнами непослушных вьющихся волос, одинаковым рокерским стилем в одежде и безумной любовью к шпилькам, психологическим играм, зубодробительным хоррорам, приключениям на пятую точку и мыслям о своей уникальности и неуязвимости. В те мрачные времена меня съедало вязкое депрессивное состояние из-за типичных банальностей юного возраста: первая неразделенная любовь и кризис восприятия, когда всем вокруг, да и тебе в том числе, кажется, что ты вполне взрослый и можешь сам нести ответственность за свою жизнь, а жизнь диктует такие ситуации, перед которыми ты чувствуешь себя беспомощным пупсиком в подгузнике.

С Янкой мы тогда и познакомились совсем случайно. После очередной ссоры, предвещавшей конец отношений всей моей жизни, я решила уйти в тихое место на берегу реки. Когда-то я часто там сидела, от бесконечного движения воды или от свежего воздуха в голове всегда становилось яснее, правда позже снова затуманивалось от выпитого алкоголя. Я сидела на большом поваленном дереве и смотрела на воду, потягивая темное пиво. Рядом со мной возник незнакомый силуэт. Визуально казалось, что я знаю ее, но мы были не знакомы. «Наверное, учились в одной школе, может, в параллели…» - подумала я тогда.

- Все мужики козлы?.. – спросил силуэт смеющимся голосом.

- Угу… - кивнула я, затянувшись сигаретой.

- Яна, - она протянула мне свою бутылку с пивом.

- Аня, - я протянула свою, чтобы чокнуться.

Мы больше не разговаривали, просто сидели рядом, каждый думал о чем-то своем. Я оценила эту безмолвную поддержку. Говорить о чем-то, объяснять кто есть кто, и что именно случилось, не было ни сил, ни желания. Как же приятно оказалось просто посидеть с кем-то, кто не лезет с любопытствующими вопросами, не дает непрошенных советов и не ноет о своем, когда нет сил слушать и морально поддерживать. Когда забрезжил рассвет, безумно захотелось спать, и я отправилась домой с четким ощущением того, что случайным образом нашла родственную душу.

После этой встречи мы все чаще не сговариваясь сталкивались на том же месте. Постепенно, она начала приходить ко мне в гости, мне же бывать у нее не приходилось. По словам Яны, ее мама очень не любила, когда кто-то посторонний приходил в их дом. Мы все больше времени проводили вместе, особенно после того, как обе расстались со своими парнями, схожесть характеров и вкусов невероятно сближала нас, будто мы знали друг друга всю жизнь. Рядом с ней я чувствовала себя спокойнее, даже мое депрессивное состояние временно отступало.

Я никак не ожидала, что она будет разговаривать со мной после такой долгой разлуки подобным образом. Да, это было в ее стиле, говорить правду. Когда-то мы договорились – никакого вранья друг другу, но… как же чувство такта? От дневных воспоминаний кровь снова начала закипать. Переворачиваясь в сотый раз с боку на бок, я дотянулась до телефона и открыла фотографию, на которую боялась посмотреть весь день. Да, в последние годы я почти не фотографировалась, мне не нравилось, как я выхожу на снимках, и в этот раз предчувствие меня не обмануло…

С непониманием я смотрела на женщину с фотографии. Кто она? Я не узнавала ее. Это был кто угодно, но не я… В зеркале, которое также давно не видело моего отражения, я выгляжу совсем иначе! Конечно, я слышала гипотезу о том, что зеркала в наших домах нам врут, показывая более симпатичную версию нас, но такой разницы не могло быть… На фото я была гораздо старше своего настоящего возраста, гораздо шире, чем думала: огромный живот, который сравнялся с, как мне казалось, роскошной грудью, в результате чего вся фигура стала напоминать шарик, черты лица были совсем неузнаваемы из-за больших щек и второго подбородка… С фотографии на меня смотрела постаревшая, одутловатая, обрюзгшая, уставшая женщина… Не мудрено, что многие прежние знакомые меня иногда не узнают…

Злость на подругу сменилась смятением, растерянностью и снова злостью, но уже на саму себя. Как я могла себя до такого довести? Конечно, не мудрено, что в последнее время тяжело ходить из-за боли в ногахг, иногда трудно дышать из-за отдышки, чувствуется постоянная усталость и совсем нет сил шевелиться. Это же сколько энергии и физических сил требуется на то, чтобы мое тело выполняло базовые элементарные вещи?..

Я всегда говорила, что и меня, и мужа устраивает моя фигура, что моей самооценки вполне достаточно для любви к себе в любом весе, и временами, действительно, совсем не парилась по этому поводу, но сейчас…

Злость понемногу сошла на нет, ее сменила боль и тоска… Я поняла, что больше не хочу так… Я хочу нравится самой себе в зеркале, хочу надеть обалденное платье на выпускной дочери, чтобы окружающие сворачивали шеи, смотря на меня, хочу, чтобы дочь мной гордилась, а муж не просто любил, а восхищался, хочу, чтобы все встреченные мной одноклассники недоумевали от того, как прекрасно я выгляжу, будто и не было минувших двадцати лет…

Я еще долго не могла уснуть, представляя, как могу выглядеть и что могу делать в своем новом облике, с новой энергией и силой. Если Янка может, то и я могу, если захочу! А, я хочу…

Шаг первый: признание

Как же давно я не бывала здесь. От реки веяло свежестью и прохладой, мое огромное бревно, на котором раньше я просиживала часами все так же было на месте, будто и не было всех этих лет. Столько раз я порывалась прийти сюда, когда становилось особенно тяжко, но все время что-то останавливало: то детей не с кем было оставить, то в сезон клещей совсем не хотелось подцепить опасных букашек из травы, то еще какие-нибудь отговорки.

В порыве воспоминаний я чуть было не села на бревно, но вовремя остановилась, подумав о том, как сложно будет выводить пятна с джинсов, наверняка, кора поваленного дерева вся в грязи, даже если ее и не особо видно.

- Я рада, что ты пришла, - послышался голос за моим плечом, - Привет!

Я нехотя обернулась и без тени улыбки ответила:

- Привет.

- Слушай, извини меня, пожалуйста, я вчера была слишком груба… но, мне необходимо было тебя встряхнуть… как это можно было сделать иначе – ума не приложу.

- Да, у меня чуть инфаркт не случился, - прошептала я, приподняв бровь.

- Еще раз – извини, но мне вчера стало больно на тебя смотреть. Присядем?

Не дожидаясь моего ответа, Яна достала из своей маленькой сумочки два больших пакета, расстелила их на бревне и уселась на один из них, взобравшись с ногами по-турецки.

«Точно, мы же так и делали раньше, как я не догадалась…» - подумала я про себя и обрадовавшись, села рядом, только вот залезть вместе с ногами у меня не получилось – то ли джинсы были слишком тесными, то ли живот мешал… да, и если честно, то я и не помню когда в последний раз могла даже ногу на ногу закинуть – теперь это практически невыполнимая задача для меня.

- Знаешь, несмотря на то что ты меня шокировала, все же стоит признать, что твои слова заставили меня задуматься, как и фотография, которую ты сделала… - выдохнула я, опустив глаза.

Я надеялась, что она начнет что-то говорить, рассказывать о своем плане помощи, но, Яна смотрела на меня испытывающим взглядом и молчала, явно ожидая продолжения. Слова застревали в горле, было очень сложно признавать действительность, и уж тем более – говорить об этом. В итоге, сделав над собой огромное усилие, я будто начала исповедоваться, рассказывая обо всем, что пришло мне в голову ночью. Столько лет отгоняемые в дальний угол сознания мысли потекли бурной рекой, будто, наконец, прорвало плотину. Моя подруга слушала, казалось, бесконечный поток слов, сопряженный с всхлипываниями, молчала и только лишь подавала мне салфетки, чтобы утереть подступившие слезы и сопли. Почувствовав огромное облегчение, я успокоилась и закончила:

- Поэтому, я решила, что стоит тебе это сказать. Как ты там говорила? Помоги мне похудеть навсегда…

- Я очень рада, что смогла вскрыть эту проблему в твоей голове… Тут же дело не столько в лишнем весе, сколько в том, что он несет для человека в целом. Ухудшается качество жизни: ты многое не можешь себе позволить, здоровье опять же страдает в первую очередь… - улыбнулась она.

- Верно… только я так и не поняла, как ты мне поможешь? Кто ты? Фитнес-тренер? Нутрициолог, диетолог? Эндокринолог?

- А, ты разве не помнишь? Мы же вместе поступали, но ты потом взяла академ… Я – психолог.

- О, неожиданно… точно… я тогда так и не закончила, а ты перевелась, когда переехала. Но, как это связано? Разве психолог может в этом помочь? А, как же зона комфорта, полюбить и принять себя такой, какая есть? Бодипозитив и все такое?

- Мда… В этом и заключается действенность моего метода. Дело в том, что как раз именно к психологу нужно идти в первую очередь с лишним весом, если хочешь разобраться с этой проблемой раз и навсегда. Только не уходить в ультрадлительную терапию, копаясь в детских травмах и прощая весь белый свет… тут дело немного в другом, но, все поэтапно, не торопись, со временем я все разложу по полочкам.

- Хорошо, доверюсь тебе, как всегда… - улыбнулась я, прикуривая очередную сигарету слегка трясущимися руками.

- Отлично. Начало положено, но, предстоит еще много работы. Самое первое – признание и озвучивание проблемы. Не принятие, а именно признание. Принятие это про то, что ты все понимаешь и принимаешь себя такой, какая есть. Туда же и истинный бодипозитив. У тебя все в порядке со здоровьем, с твоим физическим состоянием, но, к примеру, есть выпирающий животик, заметь, без висцерального жира, который опасен. Ты принимаешь этот факт и не качаешь пресс как не в себя, а просто живешь с этим. Или у тебя есть какие-то другие физические особенности, которые отличают тебя от большинства, но никак не влияют на твое здоровье и соответственно, на качество жизни – ты принимаешь это, живешь и радуешься жизни. Вот что значит принятие и истинный бодипозитив. А, не разъедаться до такой степени, что тебе сложно подняться по лестнице или завязать себе шнурки… Понимаешь в чем разница? Психологи, которые пропагандируют такое принятие себя как норму и потакают пациенту являются его же палачами.

Я уверена, что ты уже была, и у того же эндокринолога и узнала, что с твоим организмом все в порядке, и конкретно твой лишний вес никак не связан с проблемами со здоровьем слава богу. Верно?

- Да, врач отправляла меня и на узи, и на сдачу анализов – со здоровьем все в порядке… - она будто читала мои мысли про популярные мнения связывать лишний вес с гормонами, - Прописала мне таблетки, чтобы легче было держать диету. Но, я от них отказалась… Во-первых, стала дерганая совсем, от малейшего пустяка превращалась в какую-то истеричку, а во-вторых, сбросила два килограмма, но после отмены таблеток, сразу набрала их обратно и еще десятку сверху буквально за неделю-две…

- Ты – молодец, что прошла обследование. Конечно, есть люди, которые не могут сбросить лишний вес из-за медицинских моментов, но таких – единицы. Хорошо, что с тобой все в порядке. А, по поводу таблеток – это все не работает, а если и работает – то на недолгий срок, правильно сделала, что отказалась от них. Итак, ты сделала первый шаг – признала, что есть проблема, зафиксировала это в своей голове. Таким образом, проблема превращается в задачу. Любую задачу можно и нужно решить.