Перевернуть страницу. Как отпускать прошлое и двигаться дальше

Глава 2. Новая страница в общении: решительно держитесь подальше от тех, кто вас изматывает

Умные люди никогда не тратят время на бесполезные социальные контакты

В жизни мы всегда сталкиваемся с самыми разными людьми, но не каждый может стать нашим другом. Отказаться от бессмысленных социальных контактов, очистить свой круг общения и круг друзей — это проявление жизненной мудрости.

Уверен, вам не чужды такие ситуации.

Вы присоединяетесь к столу, за которым собрались так называемые «крутые», обмениваетесь любезностями с группой незнакомцев, бесконечно ведя светские беседы. Вы с глубоким почтением поднимаете бокал в честь других, ищете повод, чтобы они добавили вас в WeChat, но когда через три дня вы пытаетесь связаться с ними, они уже не помнят, кто вы такой…

Из-за боязни обидеть коллег вы даже без необходимости серьезно отвечаете на каждое сообщение и каждое письмо; даже если вам не хочется, вы не смеете отказываться от приглашений коллег на развлечения или поход по магазинам…

Не тратите ли и вы слишком много времени и энергии на подобные бесполезные социальные контакты? Хотя вы явно устали, вам кажется, что накопление связей пойдет на пользу вашему будущему карьерному росту, и вы вынуждены участвовать в подобных мероприятиях.

На самом деле, нам не нужно впускать в свою жизнь слишком много людей. Социальные психологи проводили исследования на тему «предельного количества друзей, с которыми человек может поддерживать отношения одновременно в течение жизни». Выводы: 10, 30, 60. Под цифрой «10» подразумевается, что, когда вы окажетесь в затруднительном положении, даже если учесть всех близких и друзей, готовых помочь вам безоговорочно, их число не превысит 10 человек. И именно эти 10 человек являются вашими настоящими друзьями.

Под цифрой 30 подразумеваются знакомые, с которыми вы время от времени поддерживаете связь. Например, одноклассники из старшей школы, соседи по комнате в университете, бывшие коллеги и т. д. Под цифрой 60 подразумеваются те, с кем у вас самые поверхностные отношения и которых можно назвать лишь знакомыми, с которыми вы обмениваетесь кивками. Например, вы познакомились с кем-то на каком-то мероприятии, добавили друг друга в WeChat, но больше не общались, пока не возникло какое-то дело.

Понятие «друг» очень широкое, и даже если у вас огромный запас энергии, вам будет трудно поддерживать отношения одновременно с более чем 100 друзьями. При этом настоящих друзей, с которыми вы можете стабильно общаться, оказывать друг другу поддержку и помощь, можно пересчитать по пальцам. Если мы будем тратить время на поддержание отношений с более чем 60 «переменчивыми» друзьями, где же тогда останется время и силы на реализацию своих карьерных планов?

Элита чётко понимает смысл и роль социальных контактов. Так называемое общение — не что иное, как обмен социальными ресурсами между двумя сторонами. А пока вы не овладели по-настоящему ценными социальными ресурсами, ваши знакомые будут либо просто знакомыми по приветствию, либо друзьями только за столом. Когда у вас действительно возникнет потребность, лишь немногие из них смогут вам помочь.

Нам следует отказаться от бесполезных социальных контактов и тем более не инициировать их сами. Отказываясь от бесполезных контактов, мы должны активно формировать эффективный круг общения.

Создание взаимной ценности

Представьте себе, как вас представляют в обществе: «Это мой друг», «Она очень тихая девушка»…

А как представляют выдающихся людей? «Она — опытный режиссёр, у неё много работ». «Он — известный в отрасли фотограф, лауреат престижных фотоконкурсов». «Она ведёт публичный аккаунт, многие её статьи набирают более 100 тысяч репостов»…

Если вы работаете в сфере научных исследований, искусства, творчества или занимаетесь технической или дизайнерской деятельностью, вам, по сути, не нужно активно искать каналы для общения. Ведь в некоторых профессиях, отраслях и сферах для самореализации достаточно продемонстрировать свои реальные способности. Прежде всего, вам нужно довести то, в чём вы сильны, до совершенства, углубиться в свою профессиональную область и стать человеком, который приносит пользу окружающим и с которым стоит общаться.

Сократите бесполезное общение в сети

Не бывает ли так, что даже когда вы очень заняты, вы все равно находите время, чтобы пообщаться с друзьями в сети? А когда вы не заняты, вам хочется целый день проводить в различных чатах, шутя и подшучивая в группах однокурсников и друзей? Но на самом деле темы, о которых вы там общаетесь, очень мелочны и бессодержательны. Такое общение в сети не имеет никакого качества.

Возможно, мы не можем полностью отказаться от общения в сети, но можем оптимизировать свои социальные связи, чтобы уменьшить количество бесполезной информации, отвлекающей нас. Например, заблокировать малознакомых людей; выйти из ненужных групп; включить режим «Не беспокоить» для сообщений в группах; разделить социальные сети, используемые для работы и личной жизни; общаться в сети только в определённые промежутки времени, а большую часть времени и энергии посвящать работе и т. д.

Используйте качественные социальные контакты, чтобы помочь себе в поиске работы и карьерном росте

Если вы занимаетесь продажами или другой профессией, требующей общения с людьми, вам следует искать всевозможные возможности для эффективного общения, стремясь обрести ресурсы и получить возможность проконсультироваться с экспертами.

1. Вместо того чтобы с трудом пробиваться на крупные банкеты, лучше посещайте или организуйте небольшие отраслевые встречи. Ограничьте количество участников примерно десятью людьми — так вы сможете более глубоко обсуждать темы и укреплять дружеские отношения.

2. Если на организованной вами встрече или коктейльной вечеринке вы проявили особый интерес к одному или нескольким участникам, обязательно проявите к ним должное уважение. Перед мероприятием искренне пригласите их. Во время встречи представьте их в качестве почетных гостей, специальных гостей или наставников. При представлении старайтесь быть как можно более подробными и конкретными, чтобы собеседник почувствовал вашу искренность.

3. Познакомившись с важной личностью на каком-либо публичном мероприятии, на следующий день не стесняйтесь использовать WeChat или другие средства связи, чтобы самостоятельно завязать с ним частную беседу. Дело в том, что знакомства на публике всегда ограничены временем и обстановкой, что не позволяет обеим сторонам углубить общение.

Мир взрослых: только отбор, но не изменение

Один мастер по изготовлению изделий из нефрита в интервью как-то сказал журналисту, что в этом ремесле существует множество технологических этапов, но выбор материала имеет решающее значение. Ведь даже самое искусное мастерство резьбы не способно изменить структуру нефрита.

Мы каждый раз напоминаем друзьям, чтобы они не опаздывали, но они всё равно опаздывают, и мы очень злимся. Мы хотим изменить плохие привычки партнёра, но как ни стараемся, ничего не получается, и в итоге оба изнуряются, а иногда даже расстаются из-за этого.

На самом деле, при рождении мы все — как чистый лист бумаги: то, что на него нарисуется впоследствии, и определяет, какими людьми мы станем. Если наши родители часто ссорятся, мы становимся вспыльчивыми и лишенными чувства безопасности; если в семье царит гармония и счастье, мы становимся доброжелательными и добрыми людьми.

То, кем мы стали сейчас, — это воплощение и проявление окружающей среды и пережитого; это кажется случайностью, но на самом деле является неизбежностью. Люди и события, с которыми сталкивается человек, определяют его мысли и представления; на самом деле мы являемся воплощением этих представлений. Например, если человек изучает математику, то в его голове — математические знания; если он изучает музыку, то его мысли связаны с музыкальными знаниями. После того как такие представления и характер постепенно сформировались, их очень трудно изменить.

Если мы просто хотим удовлетворить свои предпочтения, то совершенно не нужно убеждать других измениться, как и не нужно позволять другим убеждать нас самих измениться. Кто-то говорит: «Не вмешивайся в карму других, не нарушай их судьбу. Иначе ты нанесёшь ущерб самому себе, ведь ты не сможешь спасти всех людей на свете. Поэтому врач не стучится в дверь, учитель не идёт навстречу, учение не передаётся легко; не спрашивай — не говори». Если мировоззрения различаются, не нужно их насильно сближать.

Круг людей, с которыми мы сталкиваемся в жизни, очень ограничен, и не каждый может войти в наш мир. Нам нужно лишь отбирать тех, кто на одной волне с нами — таких людей в этой жизни можно искать бесконечно, и совершенно не нужно тратить силы на то, чтобы менять окружающих. Мы только отбираем, а не воспитываем; мы только выбираем, а не меняем; не нужно насильно изменять чужое мировоззрение.

В сериале «Невероятная миссис Майзел» Микки заметила, что её подруга в своём выступлении дословно заимствовала фрагмент из стендап-номера своей коллеги. Сначала она подумала, что это всего лишь небольшой казус и что, если она слегка напомнит об этом, подруга сразу же исправится. Но, как оказалось, друг лишь небрежно ответил: «Все так делают». По его мнению, заимствование шутки — всего лишь часть выступления; главное — проявить свою индивидуальность, а о плагиате речи не идёт. Чтобы изменить мнение друга, Микки при каждой встрече не забывала напоминать ему, что если его обвинят в плагиате, его репутация может быть разрушена в мгновение ока. Однако отношение друга становилось всё хуже, и он даже начал обрушивать на неё оскорбления. В конце концов дело дошло до того, что друг стал искать материал в её личной жизни, вставляя его в свои стендап-выступления, и открыто высмеивал и очернял её. Чтобы восстановить свою репутацию, Мики бегала по всем инстанциям, но целых полгода не могла получить ни одной возможности выступить на сцене. Эта череда неудач помогла Мики глубоко осознать, насколько сложно пытаться изменить основные убеждения другого человека, и что это может даже нанести вред самой себе.

Если человек сам не прозреет, как ему помочь? Убедить человека всегда помогает не логика, а столкновение с препятствием; пробудить его всегда помогает не нравоучение, а испытания. Если собеседник вообще не осознает своих проблем, то ваша активная и искренняя помощь в их решении не обязательно принесет хороший результат.

Как сказала писательница Би Шуминь: «Внимательно выбирайте подходящих людей, а не тратьте силы и время на тех, кто вам не подходит». Взрослый человек может изменить только самого себя. Как говорится, не стоит навязывать свои желания и не следует удерживать людей силой. Каждый живет в мире, который сам себе создал, и нам достаточно общаться с теми, кто разделяет наши взгляды. Чтобы найти единомышленников, можно попробовать следующие способы.

1. Можно вступить в клубы, организации или группы в социальных сетях, связанные с вашими интересами, чтобы общаться, делиться опытом и учиться вместе с людьми, у которых те же интересы.

2. Если вы хотите подружиться с кем-то, сначала понаблюдайте, какие люди его окружают, и посмотрите, каков характер и нрав его друзей. Как гласит пословица: «Подобное к подобному притягивается, люди объединяются в группы».

3. Делясь своим опытом, знаниями и достижениями, мы можем привлечь тех, кто интересуется нашей деятельностью.

Если вы считаете, что человек вам не подходит, просто отсейте его из своего круга общения — не стоит жаловаться и клеветать, и нет необходимости пытаться изменить других, иначе вы рискуете измотать себя и получить меньше, чем потратили. Откройте следующую главу своей жизни, начните новую жизнь — и на последней странице вас обязательно ждет расцвет на тысячи миль.

Хочешь разбогатеть — сначала уйди из круга людей, которые тебя истощают

В «Расширенных мудрых изречениях» сказано: «Когда есть чай и вино, братьев много, но в беде ни одного не увидишь». Друзья по выпивке и еде связаны с нами только корыстными интересами, и когда мы попадаем в затруднительное положение, эти друзья разбегаются, как птицы и звери.

Сюнь-цзы говорил: «Пырей, растущий среди льна, выпрямляется без поддержки; белый песок, оказавшись в грязи, чернеет вместе с ней». Качество окружения зачастую определяет качество и высоту нашей жизни. Если мы постоянно общаемся с людьми из круга, где царит спекуляция, лень и бездумность, и даже совершаем поступки, противоречащие нравственности, то в итоге мы только испортим свою совесть и, возможно, даже окажемся за решеткой.

Хорошие друзья — как весенний ветер в марте и цветущие в апреле цветы: они согревают душу и радуют сердце. Хорошие друзья научат нас правильно делать выбор и помогут преодолеть трудности. Мы обнаружим, что благодаря хорошему другу жизнь становится насыщенной и разнообразной, а наше будущее — полным надежды. Однако если мы подружимся с плохим другом, то его искаженные ценности загрязнят наш духовный мир: в лучшем случае это приведет к неудачам в жизни, а в худшем — может завести нас на путь преступности.

Вокруг нас всегда найдутся люди и дела, которые отнимают у нас силы и время: например, негативные эмоции, которые вызывают у нас друзья, скучные развлечения, бессмысленное общение и так далее. Если мы позволим им занять всё наше время, то окажемся в пассивной роли.

Люди, которые нас истощают, не только тратят впустую наше время, но и наносят вред нашему душевному и физическому здоровью.

А жизнь у человека только одна, поэтому ни в коем случае не стоит тратить её на тех, кто нас истощает и мешает нам двигаться вперёд.

Дружба между благородными людьми сдержанна, как вода. Настоящий друг, которого стоит ценить, настоящий друг, которого можно назвать душевным другом, будет держать с нами надлежащую дистанцию, не будет беспокоить нас из-за мелочей и тем более не будет каждый день приставать к нам с предложениями поесть, выпить или развлечься.

Если нас всегда окружают позитивные и целеустремлённые люди, которые каждый день обсуждают интересные темы, такая атмосфера будет подталкивать нас к тому, чтобы стремиться к лучшему. Мы также будем постоянно совершенствоваться и предъявлять к себе всё более высокие требования.

Однажды один молодой человек захотел стать великим монахом, но его окружали одни дурные друзья, и это не давало ему покоя.

Однажды он пришёл к одному дзенскому мастеру, чтобы попросить наставлений по практике.

Дзен-мастер сказал ему: «Прежде всего, тебе нужно отойти от прежних друзей, найти выдающегося наставника и следовать его указаниям — только так ты сможешь добиться успеха. Но у меня сейчас есть более важные дела, и я не могу тебе помочь».

Поэтому молодой человек отправился на поиски и наконец нашёл старого монаха, готового научить его. Однако старый монах сказал ему: «Ты пришёл как раз вовремя — мне как раз нужен молодой человек, который помог бы мне отремонтировать главный зал храма».

Молодой человек был очень разочарован, считая, что его долгий путь оказался совершенно напрасным. Несмотря на это, он всё же остался, чтобы помогать старому монаху.

В ходе ремонтных работ он овладел многими знаниями и навыками, а также осознал свои недостатки. Старый монах относился к нему с большой заботой и давал ему много наставлений. В конце концов этот молодой человек стал великим монахом.

Птица, летящая вслед за фениксом, может улететь далеко; человек, общающийся с мудрыми и добродетельными, сам становится выше. Когда мы попадаем в круг достойных людей, мы быстро растём. Встреченные нами добрые наставники и друзья могут провести нас через тёмный и узкий канал к воде, до которой мы раньше не могли добраться, и таким образом расширить наши горизонты. Хорошие учителя и друзья — это те, кто может направлять нас и помочь избежать излишних изгибов на пути, а также те, кто может контролировать нас и помочь нам не поддаваться дурным помыслам.

Пусть друзей будет мало, главное — чтобы они были искренними; пусть круг общения будет узким, главное — чтобы в нём было уютно. Человек должен научиться вовремя останавливать убытки, и только тогда он обретёт способность к возрождению. Как воин должен научиться отрубать себе запястье, так и мы должны научиться расставаться с теми, кто уже давно не на одной волне с нами. Встретив людей, которые постоянно истощают нас, можно использовать следующие методы, чтобы дистанцироваться от них.

1. Научитесь игнорировать негативную информацию: не обращайте на неё внимания, не слушайте и не замечайте. Относитесь к словам, полным жалоб и недовольства, как к ветру, дующему мимо ушей — эти люди и события не стоят того, чтобы мы тратили на них время и силы.

2. Научитесь быть экономными и крепко держать кошелек при себе. Ни у кого деньги не растут на дереве, поэтому мы должны отказываться быть «добычей» для других; иногда неплохо быть «скупым как старая курица».

3. Встречи, которые кажутся бесцельными и в которых участвуют более четырёх незнакомых людей, как правило, не приносят нам особой пользы, а лишь отнимают время и деньги — лучше их не посещать.

Писательница Ян Цзян однажды сказала: «Мир принадлежит тебе самому и не имеет никакого отношения к другим». Живя, нужно смотреть на вещи проще, не поддаваться вредным привычкам и тем более не общаться с теми, кто постоянно истощает тебя. Только так можно с чистой совестью жить в своём собственном мире, не причиняя вреда другим и имея достаточную уверенность, чтобы не позволить другим причинить вред тебе.

Отношения, в которых нужно кому-то угождать, лучше вообще не заводить

Дружба между благородными людьми проста, как вода: отношения кажутся непримечательными, но при этом каждый из них всегда может комфортно оставаться самим собой. Когда два человека общаются, им не нужно специально уступать друг другу или заискивать, чтобы ладить друг с другом.

Всю жизнь мы ищем равноправные и комфортные отношения, полагая, что, если будем достаточно угождать и идти на уступки, то сможем наладить хорошие отношения с другими, но со временем обнаруживаем, что это не так.

Бывало ли у вас такое: иногда вы слишком чувствительны, позволяете настроению других вести вас за нос, и при малейшем недовольстве собеседника испытываете страх и тревогу; никогда не отказываете в просьбах других, но единственное, от чего отказываетесь, — это помощь со стороны; из-за чрезмерной скромности, сталкиваясь с сомнениями и насмешками, вы всегда выбираете самокритику, а не опровергаете собеседника.

Думаю, многие испытывали подобное. Японский писатель Осаму Дзадзай в романе «Недостойный человека» писал: «Мое несчастье заключается именно в том, что у меня нет способности отказывать; я боюсь, что, отказав кому-то, я оставлю в наших сердцах трещину, которую никогда не удастся затянуть».

В психологии существует понятие «личность, стремящаяся угодить», которое как раз и описывает такую ситуацию. На арене межличностного общения человек, привыкший угодить окружающим, подобен внимательному актеру. Мы тонко улавливаем изменения в эмоциях других, чтобы скорректировать своё поведение в соответствии с ожиданиями окружающих. Мы прилагаем все усилия, чтобы оправдать ожидания окружающих, надеясь создать атмосферу удовлетворения и радости. Однако такие длительные усилия зачастую обходятся нам ценой собственного счастья и удовлетворения.

В телесериале «Судьба: я люблю тебя» Чэнь Синьи — типичная «девушка-стикер»: когда она нужна, её можно «отклеить» и использовать, а когда не нужна — беззаботно выбросить. Поскольку Синьи не умеет отказывать, она часто помогает коллегам работать сверхурочно, чтобы успеть выполнить задания, из-за чего пренебрегает своим парнем, и в конце концов он бросает её.

Наше стремление угодить другим иногда проистекает из наших внутренних тревог и страхов: в такие моменты мы хотим утешить себя одобрением, заботой и признанием со стороны окружающих.

Исследования показывают, что когда мы сталкиваемся с недовольством или отрицанием со стороны других, наше сердце наполняется паникой и беспокойством. Эти эмоции могут вызвать напряжение мышц, учащение сердцебиения и дыхания, а также сконцентрировать все наше внимание на одной единственной точке. В этот момент единственное, что кажется нам важным, — это доставить удовольствие другим. Особенно когда мы изо всех сил стараемся угодить кому-то, но нам это с трудом удаётся, этот страх становится ещё сильнее. Усиление страха приводит к тому, что наша боль постоянно нарастает, что, в свою очередь, делает наше стремление угодить ещё более настойчивым.