Мифы о семейном счастье. 11 стереотипов, которые нужно переосмыслить, чтобы обрести гармонию в отношениях
- -
- 100%
- +
От автора
Только в семье можно получить любовь, заботу, ласку родных нам людей, которые любят нас и которых любим мы.
Л. Н. ТолстойКазалось бы, слова, приведенные в эпиграфе, – неоспоримая истина. Все стремятся получить любовь и заботу, иметь крепкий тыл и домашний очаг, найти вторую половину и жить вместе долго в мире и согласии. Но как только мы начинаем свой путь к семейному счастью, то сразу возникает множество преград и сомнений, соблазнов и искушений. И вот мы уже сворачиваем со своего пути, нас заносит то в дебри недоверия и непонимания, то в водоворот страстей и обид, то в лабиринт ошибочных суждений и непрожитых эмоций.
Однажды мой муж в разгар одной из наших традиционных задушевных бесед меня спросил:
– Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы сформировать здоровую и умную нацию?
После этого вопроса я впала в ступор и была не готова ответить сразу и однозначно. Конечно, мыслей и идей крутилось множество, но вот так взять и с ходу вывести формулу здоровой и умной нации…
Вот и сейчас, начав писать эту книгу, я хочу, чтобы каждая из вас подумала над этим вопросом. Не нужно сразу на него отвечать, просто читайте и фиксируйте свои мысли, отслеживайте, как будет меняться ваше восприятие, и, возможно, в конце книги мы с вами вместе сумеем вывести эту формулу.
Раздумывая над вопросом здоровой и умной нации, я вспомнила и свой путь к семейному благополучию и, наверное, не ошибусь, если скажу, что он во многом похож на ваш. Как мы создавали семьи 20–30 лет назад? На какие критерии ориентировались? Какие ценности ставили в приоритет?
Моя мама воспитывала меня одна, и, конечно, про семейное счастье она мне не рассказывала, тем не менее я росла в любви. Мамочка щедро меня хвалила и говорила, как гордится мною. Я безмерно благодарна ей за это. Ее поддержка сделала меня смелой и целеустремленной, я всегда была веселой и уверенной в себе. И вот как-то раз мама завела со мной серьезный разговор о будущем:
– Доченька, – сказала она, усадив меня напротив и пристально глядя мне в глаза, – в жизни тебе надо полагаться только на себя. Научись в первую очередь обеспечивать себя, чтобы ни от кого не зависеть.
Именно эта установка у меня сформировалась в виде главной цели и ориентира перед прыжком во взрослую жизнь. В то время не было женских тренингов и ретритов, не было интернета и даже соответствующего телевизионного контента, только семья и школа, а в школе важнее были другие знания. Впрочем, уже появились женские глянцевые журналы, на обложках которых часто мелькали ухоженные и успешные женщины, самостоятельно добившиеся славы и финансовой независимости. Вот с таким настроем я ринулась исполнять мамин наказ. Энтузиазма, знаний и энергии у меня хватало, поэтому я быстро оправдала мамины надежды. Сначала, как и положено, я получила высшее образование, устроилась на работу, несколько лет занимала руководящую должность в строительной фирме. Кстати, и замуж вышла, да еще сына любимого родила, но об этом позже.
Когда смещаются приоритеты, тогда и наша жизнь волей-неволей разворачивается вокруг них. И только спустя время приходит осознание, что мы что-то упустили в самом начале. Я прошла свой путь и ничуть не жалею. Благодаря моей трансформации у меня прекрасная семья, и я пишу об этом. Но если бы я в молодости прочитала подобную книгу, то, возможно, пришла к семейному благополучию на пару десятков лет раньше.
Сейчас я продолжаю задавать себе вопросы, которые ставила перед собой в начале пути и которые задает себе каждая женщина, задумываясь о семейных отношениях.
Что такое близость? Кем я хочу быть для своего избранника? Как правильно распределить роли в семье, чтобы создать модель счастливых отношений? И как себя важнее ощущать – правой или счастливой?
Даже сейчас, когда у меня есть все, чтобы по праву считаться счастливой женщиной, женой и мамой, я все равно продолжаю отвечать на эти вопросы, а иногда даже работать над ошибками, исходя из полученного опыта.
Это сейчас у меня замечательный муж, а перед нашей с ним встречей я задавала себе другие вопросы. К этому времени я уже переехала в другой город, много работала, пережила развод с первым мужем. Я стала сама себе хозяйка. Сын радовал своей образцовой учебой, вокруг меня было много подруг, бесконечные веселые путешествия. Все было здорово, ведь я сама выбрала этот путь – стать хозяйкой жизни, реализовывать свои цели и мечты, но… не было самого главного – мужа и полноценной семьи.
И вот тогда возникли вопросы к самой себе.
1. Какой я вижу свою будущую семью?
2. Готова ли я сама к встрече со своим идеальным партнером?
3. Есть ли у меня достаточно свободного времени для любви и отношений?
Тогда я сделала первый вывод – надо срочно что-то менять – и приняла решение переехать в Москву, оставить привычную жизненную модель, снова прыгнуть в неизвестность. Сын тоже решил продолжить обучение в Праге, так что свободного времени появилось чуть больше, и я не теряла его даром. Я работала дистанционно, проходила дополнительное обучение (училась на телеведущую в «Останкино», на менеджера в области ивента, осваивала финансовую грамотность, а еще проходила всевозможные курсы для женщин). При этом я занималась спортом, ездила в фитнес-туры, путешествовала, посещала театры, выставки, форумы. С каждым днем я все больше и больше понимала, что одиночество мне не подходит, я хочу любить и готова сделать своего мужчину счастливым. Тогда я пообещала себе: когда мы встретимся, нас будет трое – Он, Я и Мы!
У меня не было конкретного плана, но я знала ответ на главный вопрос – каким я вижу моего избранника? Я тщательно продумала все критерии, записала себе эти качества и ценности, а потом максимально честно по десятибалльной шкале оценила соответствие, а также степень моей готовности к счастливой встрече. Мне нужно было подтянуть себя до того стандарта, который я задала. Когда есть готовность и понимание, чего хочешь, чудеса сами врываются в нашу жизнь. Мы с моим мужем познакомились случайно – в лесу, потом поужинали, много разговаривали. Легкое и непринужденное общение быстро расположило нас друг к другу, было очень комфортно, об этом я потом вспоминала дома, хотя и ощущала некое волнение и интерес. Мы стали списываться, встречаться, так же непринужденно, никуда не торопясь, не строя матримониальных планов, не ограничивая друг друга, не навешивая на себя обязательств. Мы просто дружили, много смеялись, нам было интересно вместе проводить время и путешествовать. Постепенно в наши отношения вошло доверие, мы стали более искренними и откровенными друг с другом, все больше сближаясь. Две зрелые самодостаточные личности стали постепенно соединяться в МЫ. Тогда пришло понимание, что мы нужны друг другу и готовы стать семьей! Две лодочки, курсирующие в свободном плавании, объединились в одно крепкое судно, чтобы теперь держать единый курс на долгосрочное путешествие под названием «счастливая семья».
Я не могу гарантировать вам, моим читателям, что у вас будет так же, но я провела колоссальную работу, чтобы разобрать все самые распространенные женские ошибки и недочеты, ловушки, в которые мы попадаем. Причем не все они ситуационные и поведенческие, большинство заблуждений просто засело у нас в голове. И поселились они там неслучайно: что-то из лучших побуждений транслировали наши мамы и бабушки, что-то мы почерпнули сами из сказок и фольклора, затем из любимых кинофильмов и классической литературы. Так и сформировалось у нас мифологическое мышление. А что это такое? На первый взгляд, оно не таит никакой угрозы, ну чем может быть вредна сказочная героиня, Мальвина или Золушка?
Эта книга разделена на две части – ДО и ПОСЛЕ.
В первой части мы пристально рассмотрим и разберем на составляющие все ловушки и стереотипы, которые мешают девочкам и женщинам выстраивать счастливые отношения с мужчинами. Вы сами на конкретных примерах наглядно увидите все, что до сих пор считали привычным. Мы вместе развенчаем эти мифы.
Во второй части, когда мифы будут развенчаны, каждая из вас уже увидит мир таким, каков он на самом деле, без пелены на глазах, розовых или, наоборот, черных очков, сможет взглянуть на себя, своего партнера, житейские ситуации и личные трагедии трезвым взглядом, открыто и беспристрастно.
Итак, если вы готовы сделать самый первый шаг к своему семейному счастью – вперед! Наливайте вкусный чай и открывайте первую главу, из которой вы узнаете, какие мифы существуют и как они на нас влияют.
Часть I
До
Глава 1
Как нас пугают мифы о семье?
Хочу начать первую главу своей книги с вопроса: почему вы до сих пор не замужем? И здесь не важно, сколько у вас было предложений руки и сердца, сколько сейчас поклонников и ухажеров ждет вашего согласия или какой шлейф влюбленных и страдающих мужчин тянется за вами. Вопрос в том, почему вы до сих пор не построили счастливую семью?
Я часто задаю этот вопрос своим знакомым женщинам, у каждой из которых разные ситуации, исходные данные и свои ответы, но если внимательно разобраться, то все сводится к одному: у каждой одинокой женщины главная причина – это ее нежелание выходить замуж. Осознанное или неосознаваемое. И если разбираться и копать глубже, то всплывает много других причин. В итоге получается, что женщина видит в браке больше минусов, чем плюсов.
И как, скажите мне, в таком состоянии принять в свою жизнь мужчину? Большинство женщин элементарно не готовы к этой судьбоносной встрече. О степени готовности мы еще будем говорить, потому что на это влияет много факторов – и моральных, и физических, и материальных. И один из них – это искаженное представление о семье в целом и о семейных отношениях в частности.
Если я сейчас попрошу вас взять лист бумаги, разделить его на две части и вписать в каждый столбик плюсы и минусы замужества, то уверена, что 80 % найдет больше минусов, да и плюсы будут выглядеть сомнительно, например, что замужем можно не работать или не следить за фигурой.
Так почему же мы упорно не видим очевидных положительных сторон брака, а наоборот, выстраиваем себе грандиозные преграды и рисуем в воображении ужасные картины? Все дело в мифологии, которая создавалась вокруг семейных отношений на протяжении десятилетий. Эти мифы проникали в наше сознание и, начиная с детства, когда у нас не было личного опыта и далеко не у всех перед глазами был хороший пример собственных родителей, оседали в глубинах нашего подсознания тяжелым осадком в виде любимых детских сказок, фильмов и произведений классической литературы. Вспомните хотя бы сказочных персонажей: Золушка встретила принца, а дальше что? Или Красная Шапочка, которая верила всему настолько, что прямиком угодила в пасть Волку. А на смену им пришли Анна Каренина из романа Толстого и Маргарита из произведения Булгакова, нашедшие утешение в объятиях любовников. Наверное, им замужем было настолько плохо, что они решились на смертный грех прелюбодеяния? Разум нам подсказывает, что это художественный вымысел, но подсознание-то все фиксирует. И вместо того, чтобы фокусироваться на приятных и позитивных мыслях, волей-неволей всплывает какой-нибудь образ, внутри включается стоп-сигнал, и мы сами себя «оберегаем», чтобы не вляпаться в историю. Какая уж тут готовность! Поэтому начнем мы с развенчания тех самых пресловутых мифов, которые мешают нам увидеть мир таким, какой он есть, незамутненным взглядом рассмотреть с разных ракурсов самих себя, своих партнеров, возникшее недопонимание и внешние факторы, которые могут повлиять на отношения мужчины и женщины.
Но перед тем, как мы начнем наше разоблачение, я предлагаю вам проверить себя. Отвечайте на приведенные ниже вопросы теста так, как вам подсказывает внутренний голос. Выделите на это прямо сейчас несколько минут, прежде чем продолжить чтение. Сохраните свои ответы, а потом, когда дочитаете книгу, пройдите тест еще раз и сравните свои ответы ДО и ПОСЛЕ.
1. Путь к счастью для девушки – это:
а) стать самодостаточной, независимой и богатой;
б) найти богатого парня, желательно старше лет на 10;
в) выстроить счастливую семью.
2. Какая расстановка ролей в семье для тебя (жена – любовница – подруга; 1, 2, 3).
3. Как понять, что избранник – твой человек:
а) воспитан;
б) красив и сексуален;
в) богат;
г) рядом с ним ты становишься лучшей версией себя.
4. Важная деталь при выборе партнера:
а) общность ценностей;
б) классный секс;
в) нравится;
г) заботливый.
5. Самая недооцененная способность человека:
а) жадность;
б) хитрость;
в) лень.
6. Как нивелировать недопонимание:
а) перевести в шутку;
б) молчать;
в) доказать свою правоту.
7. Более дорогая капитализируемая валюта в отношениях:
а) честность и прозрачность;
б) ум;
в) деньги;
г) секс.
8. Тайное оружие мужчины:
а) умная жена;
б) красивая женщина, жена;
в) богатство.
Пока вы отвечаете, у вас тоже могут возникнуть ко мне вопросы. Зачем вообще все это нужно и мне, и вам? Почему вдруг я решила вас чему-то научить, а вам, уже вполне сформировавшимся личностям, имеющим свой уникальный опыт, что-то менять?
Я ни в коем случае не претендую на роль гуру, у меня нет задачи наставлять или поучать, потому что сама еще в пути. Я так же методом проб и ошибок шла к своему женскому счастью, и мне будет очень приятно, если вы отнесетесь к этому повествованию как к доверительному разговору с подругой. Если вы, конечно, верите в женскую дружбу, где девочки могут быть откровенны, поддерживать и мотивировать друг друга, делиться собственным опытом и вдохновляться яркими историями. Мне бы очень хотелось, чтобы эта книга читалась легко, на одном дыхании. Мне важно, чтобы вы поменяли свое состояние тревожности и недоверия на уверенность и умиротворение. Только в таком спокойном и приподнятом настроении нам легче будет начинать свое путешествие. Вы и сами, наверное, не раз замечали, как наш настрой и состояние влияют на результат. Как это отражается на нашей внешности и женской притягательности, как мы привлекаем и, наоборот, отталкиваем мужчин. Каждый мужчина, который встречается нам ежедневно на дороге, в супермаркете, на деловых переговорах, интуитивно может считать наше настроение, поэтому с одними женщинами они с удовольствием знакомятся, а к другим даже опасаются подходить.
Любое разоблачение может быть болезненным и принести еще одно разочарование, но я уверена, что большая часть читательниц готовы вырваться из плена собственных заблуждений, чтобы поменять свои иллюзии на реальную жизнь, насыщенную настоящими приключениями и радостными событиями.
В следующих главах нас ждут самые распространенные мифы о семейной жизни. Сейчас, когда будете читать заголовки, многие из вас искренне удивятся, потому что до сих пор считали все это правильным и логичным. Но по мере прочтения глав вы сами будете делать выводы и находить другие, альтернативные доводы. Готовы? Тогда поехали.
Миф первый: «Семья – это тяжелый труд».
Миф второй: «Счастливая семья – это везение».
Миф третий: «Сначала сделай карьеру».
Миф четвертый: «Зачем замуж, когда есть папики?»
Миф пятый: «Возраст семье не помеха».
Миф шестой: «Есть надежда выйти замуж за принца».
Миф седьмой: «Не доверяй мужчинам».
Миф восьмой: «Муж и жена – одна сатана».
Миф девятый: «Все мужчины изменяют».
Миф десятый: «Бьет – значит любит».
Миф одиннадцатый: «Дети – наше все».
Ну как вам? Готовы со мной спорить или доверитесь? Когда-то и я принимала все эти постулаты за чистую монету, но звон таких монет может обернуться разбитым сердцем или длительным одиночеством.
Начнем с первого мифа – ну кому захочется трудиться еще и дома, помимо работы? Вот так мы и попадаем в ловушку стереотипов, хотя на самом деле все не так страшно.
Глава 2
Миф первый
«Семья – это тяжелый труд»
Если б раньше я знала,что так замужем плохо,расплела бы я русу косынькуда сидела б я дома.Слова из народной песниПесни из репертуара ансамбля «Золотое кольцо» по сей день очень популярны в караоке у женской половины. Как только веселье в разгаре, обязательно какая-нибудь девушка протяжно застонет в микрофон: «Напилася я пьяна-а-а, не дойду я до дому-у-у-у…»
Вот она, женская доля, в фольклоре: только и слышно о том, как мучается семейная женщина, сидит и ждет своего суженого, причем рисует разные тревожные картинки в своем воображении, пока его нет рядом.
А ведь пить алкоголь барышням на Руси вообще-то возбранялось. Это по Домострою [1]. Еще запрещалось общаться с посторонними мужчинами, кроме мужа, с подругами только с разрешения своего благоверного, одеваться можно было лишь в сарафан, полностью скрывающий фигуру, волосы убирать в косу, надлежало молчать, терпеть и не перечить супругу. Вот только мужу воспитывать и «бить жену к обеду» не возбранялось.
Так и получается, что вместо радостей семейной жизни жена вкушает тумаки и упреки, а все остальное свое время молится, угождает мужу, обслуживает детей и пашет на хозяйственной ниве. Не слишком заманчивая перспектива, не так ли?
Установка на то, что семья – тяжкое бремя, непосильный труд, вечный бой с мужем и оковы, загубившие молодость, это всего лишь субъективное мнение тех, у кого не получилось построить теплые и доверительные отношения в своих семьях. Это важно помнить, потому что и нам самим придется воспитывать своих детей. От того, что мы вложим в них, будет зависеть их отношение к браку. И соответственно, что транслировали нам наши мамы и бабушки, какой смысл они вкладывали и какой образ семьи формировался в наших неокрепших мозгах, то мы и принесем в свою взрослую жизнь.
К Домострою мы еще вернемся, и вы удивитесь, сколько там действительно верных заповедей, только нам зачем-то заложили в головы все самое неприятное и устрашающее.
Отношение к женщине изначально было трепетным и уважительным, а любой свод правил только регулирует и упорядочивает общение. Наша жизнь многогранна, и встречаются вопиющие случаи, когда семейное насилие приводит к трагедиям, а моральная агрессия и абьюз могут довести до сильной психологической травмы, но мы не рассматриваем сейчас частные случаи, мы говорим о навязывании негативного восприятия семьи.
Когда я спрашиваю женщин, что конкретно их пугает в создании семьи, они и сами не могут дать четкий, исчерпывающий ответ, но если все-таки подольше их расспрашивать, то можно выделить несколько пунктов:
• отказ от личного Я;
• зависимость от мужа, его финансов и его мнения;
• ограничение свободы, изоляция от подруг, друзей;
• супружеский долг, работа 24/7.
Итак, обо всем по порядку.
Отказ от личного Я. Чтобы отказаться от своего Я в угоду мужу, нужно это самое Я сначала сформировать. Зачастую девушка просто не знает себя, не понимает своих настоящих желаний, не придает значения своим потребностям, не осознает своих страхов. И только в браке у нее открываются глаза: оказывается, она не хочет жить в загородной резиденции, ей комфортнее в шумном мегаполисе в высотном многоквартирном доме, а муж – такой-сякой – взял да и построил коттедж, увез ее за МКАД и посадил за высокий забор цветочки выращивать на приусадебном участке. Вот и мается девица «в темнице», угождая мужу и боясь слово молвить. То же самое с внешним видом: не было собственного стиля, а когда муж заявил, что не любит, когда женщины носят брюки, до нее дошло, что, оказывается, ее любимая одежда – джинсы и брючные костюмы.
Вывод: разберитесь в себе, узнайте себя, поймите, что вам подходит или не подходит, тогда не придется отказываться от своего Я, достаточно будет договориться и найти компромисс.
Зависимость от мужа, его финансов и его мнения. Любая зависимость не появляется просто так, из ничего, будь то финансы или чье-то авторитетное мнение. Зависимость приходит постепенно и обязательно основывается на чем-то конкретном. Если вы никогда не работали, не хотели учиться и получать профессию, а рассчитывали, что вас будет содержать муж, – значит, вы готовились к такой жизни; тогда вы понимали, на что идете и как будут в вашей семье распределяться роли, иерархия и бюджет.
Если вы работали на износ, вам это надоело, а выйдя замуж, вы решили – хватит, теперь пусть работает муж, то это тоже ваш выбор. Вы имеете право немного отдохнуть, побыть женой, ну а когда захотите, можете снова заняться чем-нибудь, работать по специальности в удовольствие или начать монетизировать свое хобби. Таким образом будет формироваться ваш личный бюджет, и вы не будете чувствовать себя зависимой.
Тревогу бить стоит, пожалуй, только в одном случае: когда муж настойчиво требует, чтобы вы ушли с любимой работы или бросили интересную и перспективную учебу. О таких вопросах следует договариваться, что называется, на берегу. Сразу объяснить, насколько это для вас важно и ценно. А если ему категорически не подходит образованная и финансово обеспеченная жена, значит, это не ваш человек. Пока он не стал вам родным и близким, лучше отказаться от такого варианта и продолжать искать своего человека – того, кто разделит ваши желания и ценности.
А зависимость от чужого мнения – это вообще фантом. Как она появилась, так и исчезнет, если вы будете иметь свое мнение и не будете его стесняться. Умейте его обосновывать и правильно транслировать, не навязывая.
Ограничение свободы, изоляция от подруг, друзей. Свобода – понятие индивидуальное, и многие закладывают в него свой смысл, абсолютно неведомый другим. Если муж насильно не удерживает вас, значит, вы можете распоряжаться собой. Очень часто женщины демонизируют мужчин, решая за них: «Меня муж не отпускает в отпуск одну».
Жена может сама так решить, на самом деле даже не обсудив с мужем эту тему, а тот совсем и не против, просто проявил обеспокоенность: как бы с ней чего не случилось в незнакомой стране с ее знанием английского языка.
И опять же: бить тревогу стоит только в том случае, когда муж в ультимативной форме диктует свои запреты, не хочет слушать разумные доводы, проявляет агрессию или угрожает. Но это уже нездоровая форма коммуникации, склонность к такому поведению можно выявить на начальном этапе отношений, будьте бдительны.
Что касается встреч с подругами, разумеется, их придется сократить, но не забывайте, что и у мужа есть друзья и ему тоже необходимы встречи в чисто мужской компании. Если вы найдете разумный компромисс, то никто не будет в обиде.
Тяжелый труд и работа 24/7 – этому пункту тоже есть разумное объяснение. Послевоенное время наложило свой отпечаток на идеологию. Женщинам приходилось много работать, а иногда и за двоих, поскольку мужчин катастрофически не хватало. И, приходя домой, женщина продолжала трудиться. Вся домашняя работа и семейные обязанности ложились на ее плечи.
Отработав смену, она спешила за ребенком в детский сад или школу, потом по магазинам за продуктами, затем, навьюченная сумками и авоськами, валясь с ног, все равно вставала к плите, чтобы к приходу мужа соорудить ужин из трех блюд, после мыла посуду, делала уроки с детьми, потом еще успевала пообщаться с мужем и решить несколько бытовых вопросов.
В выходные – уборка квартиры, стирка белья, проверка домашнего задания у детей, и так изо дня в день. Женщина совмещала в себе несколько профессий – и специалист (врач, учительница, бухгалтер и т. д.), и горничная, и повар, и няня… тут не только на мужа, но и на себя времени не хватало. А главное – это было нормой, все так жили, и никто не жаловался.
До тех пор, пока на нашем телевидении не стали показывать мыльные оперы, в которых у героинь были большие дома с прислугой, они посещали салоны красоты и фитнес-центры, постоянно устраивали шопинг и посиделки в ресторанах. Потом нам стали показывать голливудское кино, транслирующее культ успешных женщин, которые способны управлять крупными корпорациями, заключать многомиллионные сделки, вести серьезный бизнес наравне с мужчинами. К домохозяйкам стали относиться с пренебрежением, и теперь они все домашние обязанности старались переложить на чужие плечи.