Лучшее Во Мне

Предисловие

Незримый опыт, мы, люди, получаем проходя через боль и печали. И как бы не резало наш слух, и как бы мы не пытались отрекаться от того, что нельзя все произошедшее называть опытом, правда останется правдой. Это опыт, пусть и горький. Все написанное ниже не является руководством или примером чего-либо. Живите своей жизнью, не забывая, что в ней может произойти много странных и в тоже время удивительных событий.

Хочу обратить Ваше внимание, что все, что написано ниже было сделано в разные годы моей жизни. Перерывы между написанием составляли годы. Для передачи эмоционального роста я оставил большинство текста не редактированным на момент «экранизации» данного рассказа, т.е. скорее всего, по началу будет казаться скучно, серо, сыро, по-детски. Наберитесь терпения, налейте чаю и расслабьтесь. Для упрощения понимания я выделил курсивом то, что дописано спустя много лет, и оставил стандартным то, что было написано намного раньше, еще в первой редакции, о которой идет речь, это правило действует до IV главы.

Я расскажу Вам свою историю жизни, но останусь все так же посторонним и отдаленным человеком для Вас. Я не знал, чем могла закончиться эта история. Я просто шел вперед. Было тяжело. И больно. Больше больно, чем тяжело. Моментами эта тяжесть пропадала, потом снова появлялась. Но, к моей радости, в один момент она ушла. Ушла на совсем.

Вы когда-то спотыкались и падали, в последствии разбивая свои коленки до мяса? Так вот, это куда больнее. Но история эта будет не о коленках. Думаю, что даже не о боли. А о падении. Точнее об падении одного человека, а если еще точнее, меня. Падении, которое длилось десять лет. Но следует ли взлет после падения? Определенно следует. Но будет ли этот взлет на столько сильным, и сможешь ли ты вернуться на тот уровень, с которого упал? У жизни свои планы на каждого из нас, так случилось и со мной.

P.S. Я люблю тебя, моя принцесса. Без тебя всего бы этого не произошло, не случилось. Для меня является большой гордостью называть тебя моей женой.

Глава I. Первый взлет.

Раньше, очень давно, я проводил уйму времени за компьютером. Долбанная железка. Как же много она забрала у меня детства. Или нет, может и не она. Может детство у меня забрала моя же чувственность. Я всегда был более раздумчивым, чем мои сверстники. Частые ссоры и крики отчима породили во мне много скрытных, но хороших чувств. Во мне появился идеал молодого человека.

Удивительно, как высоко я смог превознести себя в момент написания строк выше. Идеал. Хм…

Эта история будет о людях, которые были в моем сердце. Так или иначе, попадая глубоко или не очень, они уходили и приходили. Это жизнь, друг, и она абсолютно не предсказуема. Они уходили. Но только не она. Один, единственный, самый важный человек, уходя из моей жизни физически, никогда не покидал меня ментально. Она всегда оставалась рядом, не смотря на годы, взаимоотношения с ней, и тем более с другими.

Девушки – по истине до сих пор не разгаданные, но такие чудесные и прекрасные существа. Они хотят быть с идеалом, а соответствовать… увы, но это им не под силу.

Когда во мне созрело чувство достоинства, в моей жизни появились усердных тренировки. Тренироваться «до седьмого пота». Тратить все силы, и еле-еле идти домой… да, это приятное чувство. Нет, не усталость, а чувство самоудовлетворения. Да, на тренировках по боксу я получал моральное удовлетворение. В жизни настал момент, когда мне хотелось совершенствовать свою физическую форму. Спарринг за спаррингом, боль в мышцах, но как же это приятно… Но, как говорится, беда не приходит одна, хотя это не было бедой, скорее стихийным бедствием. Да, возможно вы уже все поняли. Появилась принцесса, которая перевернула мою жизнь. Но, все это произошло не сразу. Эту принцессу будем называть «Н».

Ее образ был чудесен: брюнетка от корней до середины волос, и блондинка от середины до кончиков. И между двумя тонами плавных переход. Звонкий и нежный голос, который мог успокоить любую бурю одним своим появлением. Нежные руки… Боже мой, вспоминая это опять бегут мурашки по коже. Глаза… я не могу их передать. В один день эти глаза могли быть голубыми, в другой серыми, а в третий – зелеными, а на четвертый – все сразу. Возможно ли такое? Возможно, друг, поверь мне. Меня это тоже очень сильно удивляло, и, честно говоря, я не мог поверить, что такое может быть.

Подумать только, друг, а может это и был первый звоночек от жизни, которым она пыталась показать уникальность Н. в моей жизни? Не знаю, но словил себя на мысли об этом.

Такое глупое и не правильное знакомство. Представьте себе картину: толпа агрессивных подростков, создавшие конфликт из-за какой-то глупости, ждущие момента загрызть друг друга… и маленькая, светлая принцесса, у которой сверкали глаза от страха. Не по себе становится, не так ли? Эта принцесса стала роковой. Я, как и все заметил ее. Но только лишь когда… когда сорвался как бешенный пес в ту толпу. Повернув голову, я увидел ее, но процесс был запущен, приток адреналина хлынул в голову. Кулак … удар… еще удар. Много ударов. Уклоны. Холодное прикосновение в районе глаза. Холодное прикосновение железа. Но не больно. Опять удары. Крики. Прохожие пытались разнимать, кричали, что вызвали полицию. Пришлось разойтись, но что же с той принцессой?

 Она рядом. Шла почти за мной. А потом… потом сидела и плакала в моем подъезде… Я не знал, что делать и что сказать. Она была испугана, а опыта общения с девушками я вообще не имел. И что в таких случаях принято говорить? Извини, я дрался, ты испугалась, но на самом деле это повседневное мероприятие в моей жизни? Да, конечно, не на улице, а в зале, но тем не менее. Ха-ха. Не знал, что делать, поэтому вел себя как идиот. Все же я пытался шутить… и это давало результат. Сидя в подъезде и держа кусок замороженного мяса у лица, выдавая шутки одну за одной… она перестала плакать… В этот же вечер наше общение плавно перешло в интернет. Да, пусть не с глазу на глаз, не в подъезде, но общение было. Оно не закончилось.

Что было тогда в голове? Наверное, как и у любого мальчишки, а как ее заинтересовать? И что это было? Почему она плакала, не зная меня, но переживая, как за родного человека? Загадка, хотя, кажется, ответ очевиден.

С этого момента я был рад, когда она была online. А когда не была, я сидел и ждал ее появления. Заигрывания, мелкие комплементы и детские обзывания. Она жутко волновалась за мою руку, которую я выбил в той драке. Мы понемногу пытались заигрывать друг с другом.

Какой бы вы сделали комплимент или же придумали нежное слово по отношению к девушке, которая вам симпатична? Я придумал. «Барашка».

Через месяц этого общения я смог ухватиться за ниточку, которая вела прямиком к ее сердцу. Все сошлось на обычной шоколадке. Представьте, на какой-то шоколадке! Я сказал, что принесу для нее шоколадку.

Прошло больше 3 лет, а я все еще помню, что ее любимый шоколад «Аленка». Спустя много лет, пришло время описать все, что было. Интересно, а так ли это до сих пор? А эту загадку уже разгадать не получится никогда. (То, что написано в этих скобочках – дописано спустя 10 лет. Друг, у тебя все получится! ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!)

Обычная, но такая дорогая шоколадка. И дело вовсе не в цене, а в вложенной в нее души. Шоколадка была лишь предлогом что бы встретиться, услышать ее голос еще раз. Но я же был еще совсем ребенком, и эта шоколадка была как знамя, указывающее веру в что-то определенно светлое.

Две долгих недели я ее нес. Черт, так стыдно, так не ловко. Как и любому подростку, который впервые… влюбился? Было столько стеснения, не решимости и страха из-за непонимания как себя вести и что вообще делать. Более того, я не знал где она живет и куда идти, как подобрать момент, чтобы не оказаться лишним. Но, тут мне на подмогу пришел мой знакомый, который опять же, присутствовал на той драке. Именно он и рассказал мне, где она живет, вплоть до номера домофона.

Переборов смущение, собираюсь и иду к ней. Звоню в домофон. Ощущение страха. Не знал, что делать, и тем более, что говорить. Она вышла, но не на долго. Боялась находиться со мной. А почему? Хотя глупо задаваться таким вопросом, ведь я сам стоял с дрожащими ногами. Волнение и страх сменили разговоры. О всем и не о чем одновременно. Между этими разговорами мне удалось договориться о совместной прогулке в выходные. Она с подругой, я с другом. И, казалось бы, обычная прогулка подростков… если бы не ее желание покататься на санках… дааа… проблемка. Но, было бы очень странно, если бы я не попытался реализовать ее хотелку. Санок, естественно, у меня не было, и пришлось импровизировать. Не очень позитивно эту импровизацию оценила маленькая девочка, которая была счастливой обладательницей саней. Не знаю, как бы поступили вы, а я направился к той девочке. Все, что я сказал ей, это: «Привет, видишь ту девочку? Она очень хочет покататься на санках. Не одолжишь?». Девочка испуганными глазами сказала: «Нет». Ну… тут я уж не в силах был что-то изменить.

Отказ девочки ровным счетом не менял ничего и не был принят как что-то удручающее. Смысл не в исходе, а в самом поступке.

Летели дни… недели… выйти на улицу для того, чтобы прогуляться – у нее не получалось. Все то же общение в интернете. Но… сквозь это общение у меня начало вырабатываться чувство привязанности. Я чувствовал это и с ее стороны. И, приняв волевое решение, осознавая, что это может сделать меня гораздо слабее в ее глазах, признался ей в этом. Но, опять же, созревающий романтик в юном возрасте не мог быть прямолинейным, и, соответственно, я решил реализовать это признание песней.

Спустя какое-то время, у меня появился некий стимул. Мне хотелось видеть улыбку на ее лице, сделать так, чтобы она стала хотя бы чуточку счастливее. Я решил подарить ей цветы. В первый раз я дарил кому-то цветы. Она их заслуживала за свою красоту. Искреннее желание сделать ее хотя бы не много счастливее… Главное ее улыбка и глаза.

Предварительно созвонившись с ней, я убедился, что она сможет найти 20 минут своего времени для встречи со мной. Мы договорились на 9 декабря.

Куча усилий, реки пота, я пытался сделать из себя что-то, я не говорю о тоннах мышц, а просто не быть тощим дохляком. Хы, это хреново и смешно звучит. Тренировка за тренировкой… силы почти не оставалось.

 Час спарринга, сил уже не было. Но она придавала мне сил. Точнее, силы словно восполнялись, чем ближе я был к ней. Было много сомнений и вопросов. «Как она отреагирует?», «Что будет дальше?» Борясь с этими мыслями, которые меня изрядно отвлекали от тренировки, время прошло. Уставший, почти без сил, я зашел в магазин и купил цветы. Сколько их было – я не помню, и цвета тоже. Но помню, что это были розы. Подхожу к ней. То, что произошло дальше, я даже не мог об этом думать, не то что бы рассчитывать. Все просто. Ей цветы – мне поцелуй. Первый. Я не знаю, как это описать. Думаю, что это и не нужно описывать. В голове взрывались бомбы от осознания произошедшего. Взяла и поцеловала. Но… оставалось ощущение, что она сделала это с испугу, от неожиданности. Это было видно по ее глазам. И уже в тот момент я начал понимать, что наша встреча не случайна. Что драка – не хороший повод для знакомства, но именно эта драка стала судьбоносной. Все травмы, полученные в этой драке – ничто. Взамен от жизни я получил больше чем подарок. Взамен я получил себя настоящего. Взамен я получил способность дышать, улыбаться, радоваться, и просто жить.

Дни… недели… их было так много, а встречи наши были частыми, но короткими. 15-20 минут. 15-20 минут. 15-20 минут.

Спустя месяц, 9 января, я сделал ей подарок. Плюшевого медведя. Большой или маленький… я не помню конкретных размеров. Но когда я нес его – все оглядывались. Выглядело, наверное, очень мило, но мне было очень неловко. Не буду углубляться в детали. Просто буду надеяться, что тогда ей понравилось. Хотя я уверен, что ей понравилось. Еще бы, этот медведь до сих пор все так же сидит у нее дома. И в этом я сумел убедиться и спустя три года, и спустя десять лет. Ее глаза, когда она увидела подарок – их нельзя описать… разве… они были чудесно красивыми, как и всегда.

В скоротечности дней, как может показаться со стороны, ничего не менялось. Но все не так. Изо дня в день, будучи детьми, мы строили свое будущее. Не осознанно, но, между нами зарождалось то, что заставит нас улыбаться в будущем. Мы не понимали в тот момент, что наши отношения останутся в наших головах как самые чистые, искреннее и светлые. Мы даже не могли представить, что в будущем будем бороздить среди чужих людей в надеждах найти что-то похожее.

Ничего не менялось. Кроме одного. Она начала заниматься волейболом.

Хочу напомнить тебе, мой дорогой читатель, что тогда я был подростком лет так четырнадцати отроду. И понятий что такое эмоциональная зависимость, эмоциональный самоконтроль мной даже близко не было изучено. О чем говорить, это мой первый опыт взаимоотношений с противоположенным полом.

В ее школе проводили соревнования по волейболу, в которых она принимала участие. Соответственно и людей, на этих соревнованиях было пруд пруди.

Новые знакомства. И, знаешь, мой друг, новое чувство во мне. Ревность. Как это контролировать и тем более как делить человека, которого ты любишь, я не понимал.

Буду откровенен, не понимаю, до конца, и сейчас. Можно говорить много банальных фраз по типу «хотела бы – не узнал бы даже», или же «ревнуешь – значит не доверяешь», но, дружище, все иначе. Ревность – эмоциональное состояние человека, построенное на домыслах, поступках, действиях. Если твой центр вселенной начинает кому-то уделять внимания больше, чем тебе, как бороться с возникающей ревностью? Нужно разговаривать на эти темы, и только после этого делать выводы.

Дни… недели. Встречи. Все это было повседневно и обыденно. Но… мне это было нужно, необходимо. Без этих встреч я не представлял своих дней. Честно… я не могу вспомнить ничего интересного и притягательного. Но не от того, что ничего не было, а от того что я все забыл. Забыл, это свойственно всем людям. Три месяца подряд все было, как и раньше. Нет. Все-таки, не все. Я стеснялся ее родителей. И поэтому, я не хотел заходить в ее квартиру. И все приглашения на чай я так по-детски, но в тоже время по-мужски, отклонял.

Опять же, дорогой читатель, хочу напомнить о своей юности в тот момент.

Для меня было лучше стоять в холодном подъезде. Тем не менее, однажды я переборол это чувство, и все как-то изменилось. Ее отец отвозил нас на каток. Вечерами мы бродили по району и, казалось бы, я был счастливейшим человеком. Но на тот момент и сам этого не понимал. Мы часто сидели у нее и пили чай. И даже не понятно, чай меня так грел в те дни, или ее присутствие в моей жизни.

Это был самый вкусный чай в моей жизни.

Как и не понятно, что нас объединило и притягивало друг к другу. Самым забавным были наши дурачества сидя у нее. Я даже как-то упал с кресла. А еще она сидела у меня на коленках и делала домашнее задание. И самое главное. Все эти дни, с самого начала, в день было лишь 2 поцелуя. При встрече и расставании.

Переходим к четвёртому месяцу наших отношений. Тогда кое-что стало меняться. Поцелуев стало больше. Я мог поцеловать ее без повода. Она могла сделать тоже самое. Ощущения при поцелуях – не описать. Ее губы были сладостью для меня. Становилось теплее, солнце начало отвоевывать свое законное присутствие и разогревать воздух до плюсовых температур. С тренировками все так же, неизменно. С тренировки – бегу к ней. Или от нее на тренировку. Больше поцелуев, и знакомство с таким чувством, как страсть. Такое терпкое, дурманящее и ненасытное чувство. Появились какие-то мелкие ссоры, куда же без них. Но столько чувств и ощущений – ссоры и не заметны. Мне так казалось.

Пятый месяц. Самый не забываемый момент из всей нашей истории. Не всей, маленькая версия меня. Не всей истории. Ей пора идти домой. Стоим на лестничной клетке ее этажа. Я целую ее. Она меня. И тут я чувствую на своих губах прикосновение… ее языка. Делаю тоже самое. Это был первый раз. Первый раз, когда я целовался таким образом. Не передать чувства и эмоции в тот момент. Сказать, что было приятно – ничего не сказать. Думаю, эти чувства и не нуждаются в описании. Ведь ты, дорогой читатель, ощущал это тоже, не так ли? Это не все. В порывах страсти она запрыгнула на меня. Точнее подтянулась на шее и обхватила ногами. Что творилось в голове? После этого я начал рисовать. Нарисовал тот момент, то, что произошло в тот день, на лестничной клетке.

Как выяснилось позже, этот рисунок она порвала, но сил выкинуть его, у нее не хватило. Я исправил этот косяк. Забрал рисунок и склеил его. Да, он мятый, да, был порванный. Но она его сохранила даже в таком виде.

Мой любимый автор Эрих Мария Ремарк. Он гений своего времени, но так жесток. К сожалению, эту жестокость создает жизнь. В этой истории все ровным счетом так же, как и у Ремарка. Только главные герои начинают жить, чувствовать, ощущать свою необходимость, как все рушится. Так было и у меня, конец был так близок. Или не конец?

У меня была подруга. Единственная девушка, с которой я мог абсолютно спокойно общаться. И третьего июня у нее было день рождения. Получилось так, что она позвала меня отметить, но четвертого июня. В шумной компании друзей было весело. Но еще меня грела мысль о том, что сегодня должен был приехать из соседнего городка человек, который вот уже полгода стал как являлся моим поводом улыбаться. Ранее я не написал об этом ни слова, но периодически Н. уезжала в соседний город на короткие сроки. Так вот, эта мысль меня грела, и я уже быстрее хотел увидеть ее. Когда мы собирались расходиться, раздался звонок. Это она. Последовал диалог:

Она: Привет, я приехала.

Я: Привет, отлично, когда увидимся?

*сзади слышны женские голоса*

Она: А ты с кем?

Я: Я с М., но мы уже расходимся, мне нужно зайти домой и переодеться.

Она: Ну ясно, гуляй дальше.

Думаю, и так понятно, что она приревновала и обиделась.

Ну, не беда. Я же знал и был уверен в том, что с моей стороны нет не достойных поступков, которые могли поставить под сомнение значимость моих чувств к ней. Думаю, схожу переоденусь и пойду к ней домой. С подругой мне было по пути. Вот, я уже у себя дома, переодеваюсь, спускаюсь, иду с подругой. Подходя к ее дому, решил ей позвонить еще раз:

Я: Ты спустишься?

Она: А ты с кем?

Я: Все в той же компании.

Она: Нет желания. *бросила трубку*

Настроение упало. Думаю, перебесится – и завтра поговорим. Подруга думала иначе. Она понимала, что ревность к ней, и хотела это исправить. Познакомиться, и сказать, объяснить, что причин для ревности нет. Да и к тому же, она уже четыре года встречалась с парнем. Как же тут ревновать? Я на отрез отказался говорить номер квартиры и этаж. Но подруга решила пойти до конца и воплотить задуманное в реальность. Останавливать ее я не стал, т.к. был уверен, что она не найдет ее. Сижу. Жду. Прошло тридцать минут. Я стал волноваться. Решил подняться на этаж принцессы, но там никого не было. Удивился. Спускаюсь пешком, по лестнице. На встречу… мама девушки. Сразу начала кричать, спрашивать где ее дочь. Я сказал, что не знаю. После чего она начала кричать, что пришла какая-то девушка, и начала устраивать разборки с ее дочерью. Сказать, что я был в шоке – ничего не сказать. Пытался переубедить ее, сказать, что все не так, но нет. В ответ крик и слова о том, что мужчины так не поступают. Позже выяснилось, что они на последнем этаже. Я к ним. Стоит девушка и подруга. Девушка поцеловала меня. Я сказал, что ее ищет мама. Она спустилась на свой этаж и ушла домой. Я, понимая, что это конец спустился вниз. Сел на лавочку. И просто исчез. Я был разбит. От слов мамы. От слов девушки. Я не знал, что дальше делать, а в груди разгорался пожар. В голове возникала тысяча вопросов: а за что? а почему? Почему все так? Позже на меня кричал ее отец, но я не слышал, что именно он кричал.

Я ушел. Не мог понять почему все произошло так, в чем я был не прав, и откуда взялась такая критичность со стороны ее родителей. В голове строчки из песни.

После со мной происходили странные вещи, не свойственные мне. Я не мог долго уснуть, лежал и смотрел в стену. Начал забывать о тренировках. Да и гулять перестал выходить. Апатия ко всем и ко всему. Разбил кружку, которую мне подарила принцесса на один из месяцев наших отношений.

Ты – разбил. А она не разбила.

Но это еще не конец. У меня так и не получилось отпустить ее, не физически, а в своей голове. Не мог мой юношеский мозг принять то, что все кончено. Спустя время мне пришло сообщение от молодого человека, с которым она завязала отношения. Это примерно спустя 3 месяца. Он хотел решить проблему по-мужски. Но какую проблему? Я не знал, но сдавать позиции я не собирался.

Удивительно, но в том юном возрасте это уже было для меня не простительно, и на угрозу я отвечал решительными мерами, а не словами и страхами.

Я пришел в указанное им место и время. Зная обстановку и тот факт, что он придёт не один, я взял с собой двух друзей. Когда мы подошли никого не было. Начали искать. Сказанные им слова не давали мне покоя, и только более усугубляли ситуацию для него. Он, видимо, боялся, сам не понимал, что писал и говорил, бегал от нас. Номер я так и не смог удалить, поэтому, пробовал найти его через принцессу. Она бросала трубки. А потом он сам позвонил. Сказал куда идти. Стоит толпа, как я и предполагал. Человек двадцать. Половина, так или иначе, знакома либо со мной, либо с моими друзьями. После не долгого разговора мне показали где тот парень, и я пошел разговаривать с ним, один на один, по-мужски, если можно, так сказать. Ему хватило одного удара, чтобы стать абсолютно не дееспособным и перейти в состояние, в котором невозможно применять физическую силу. Позже я пытался все вернуть. Ее вернуть. А с ее стороны лишь насмешки. Но нет. Все.

Я не отпустил ее. И мне не стало наплевать на то, какое у нее настроение, что ее беспокоит, не болит ли у нее голова, или же живот, сыта ли она. Хотя она наплевала на меня. Тогда именно так мне и казалось. Она легко все перечеркнула и забыла, и так просто начала новые отношения с другим. Как так можно? У меня были чувства, а у нее смех.

Да, дружище, знал бы ты тогда, что будет твориться в твоей жизни дальше, ты бы, наверное, не поверил. Знал бы ты…

И очень странно, что те высокие чувства, а если конкретнее – любовь, о которой она говорила мне, так быстро утихли.

Ты еще не представлял сколько в мире бывает злости, подлости и трусости. Читая это взрослым, мне, даже, смешно стало.

Глава II. Это не конец.

Как вы думаете, жизнь – циклична? Или, может быть, вы верите в то, что мы раз за разом проживаем одну и туже жизнь? Или всегда разные?

Все не закончилось. Спустя сколько-то лет отсчета от событий, описанных ранее, я увидел объявление о наборе вожатых. Ну я и подумал, почему бы и нет? Придя на первое занятие – я увидел ее. Все, что переболело, осело в голове, ушло без следа или же было стерто из памяти – вернулось, и начало пульсировать в голове, сердце, да и во всем теле, с новой силой. Но, мы же люди, и наша голова очень уникальна по возможностям работы. Наш мозг очень, очень вместителен, не смотря на небольшой объём. Так и в моей голове, обида никуда не делась. Она осталась внутри. Я все помнил, до мельчайших подробностей, но не показывал виду. В конце концов уже прошли годы, и не было смысла ворошить то, что ушло. Хотел, чтобы все шло своим чередом, да и честно говоря не хотел выставить себя дураком, как никак она отвернулась от меня. Но чувства… все еще были. Я не мог показать то, что творится внутри.