Гармонизация интимной сферы семьи. Вопросы современной семейной сексологии.

В первую очередь, речь пойдет об этике взаимодействия супругов в браке: об установлении эмоциональной безопасности, доверии, уважении, доброжелательности, взаимопонимании, умении коммуницировать между собой, разрешать конфликты, соблюдение личных границ партнера. Ведь именно эта сторона совместной жизни оказывает влияние на секс в супружеской паре в большей степени, чем сексуальный опыт и знание секс-техник. В свою очередь, повышение культуры сексуальных отношений способствует повышению качества супружеской жизни в целом. Однако на практике даже искренне любящие друг друга люди сталкиваются с тем, что их представления о браке не совпадают, а личностной (эмоциональной) зрелости не всегда хватает, чтобы справляться с возникающими разногласиями. Какие именно факторы здесь играют роль? Разберём несколько ключевых.

Конфликт представлений

Конфликт представлений можно назвать кризисом, который возникает, когда представления о браке, сексуальной жизни, партнере у одного или у обоих супругов не совпадают с действительностью. Причиной могут быть:

Родительские сценарии

Усвоенные в родительской семье искаженные взгляды на семейную жизнь и на роли в браке. Например, домашние дела — это женская работа, а мужское дело – только что-то починить, собрать, принести тяжелое. Мужчина не должен проявлять слабость – плакать и жаловаться. Женщина не должна спорить, должна слушаться мужа, или муж должен все делать для жены. Муж - добытчик, его дело зарабатывать. Жена - хозяйка и мать, её дело - дом и дети (причем независимо от того работает она или нет). В сексуальной сфере, как ни странно, сохраняются стереотипы о том, что секс — это супружеский долг, что отказывать мужу нельзя. Интимная жизнь — это тема, которую не обсуждают. Нежность, объятия, слова любви — это для конфетно-букетного периода. В серьёзных отношениях это лишнее.

Иллюзия идеального партнёра

Конфликт представлений может быть вызван тем, что партнёрам хотелось показывать себя только с лучшей стороны. Но когда начинается совместная жизнь, эта «хорошесть» постепенно спадает, и оба начинают проявлять и другие свои стороны. Тогда может возникнуть ощущение, что супруги друг друга настоящими не знают.

Несовпадение ожиданий от брака, которые не проговаривались вслух

Партнёры могут вступать в брак с разными, порой противоположными ожиданиями, даже не осознавая этого. Один ждёт, что после свадьбы жизнь будет строиться вокруг дома и детей, а другой - что всё останется как было: встречи с друзьями, поездки, свобода. Один рассчитывает на душевные разговоры и эмоциональную близость, а другой - на то, что ему дадут побыть одному, когда он устал. Представления друг о друге, о совместном быте и о семейном бюджете тоже могут быть далеки от реальности. Но когда начинается совместная жизнь, всё это проверяется на практике: выясняется, кто сколько работает, кто как отдыхает, кто как распоряжается деньгами, и кто как реагирует на усталость. Когда реальность с ожиданиями не совпадает, возникает разочарование.

Влияние внешних образцов: медиа, соцсети, истории знакомых

Представления о том, каким должен быть брак, формируются не только в родительской семье. На них влияют фильмы, книги, блоги, истории подруг и друзей. Если человек привык видеть картинку «идеальной семьи», где всё красиво, страстно и без конфликтов, он может воспринимать обычные бытовые трудности как признак того, что с его браком что-то не так. Сравнение своей реальной жизни с чужими образами - частая причина недовольства и претензий к партнёру.

Иллюзия «после свадьбы изменится»

Один или оба партнёра могут вступать в брак с надеждой, что какие-то черты или привычки другого изменятся после свадьбы. «Он станет серьёзнее», «она перестанет ходить в клубы с подругами», «после рождения ребёнка остепенится», «перестанет общаться с этими друзьями». Когда этого не происходит - а это не происходит почти никогда, - наступает разочарование, хотя партнёр с самого начала был таким, какой есть. Проблема не в нём, а в ожидании, что брак его изменит.

Разные культурные или социальные контексты

Если партнёры выросли в семьях с разным укладом, разным достатком, разными религиозными традициями или разными национальными культурами, их представления о том, что такое «нормальная семья», могут сильно различаться. Например, для одного норма - отмечать все праздники шумно и с родственниками, для другого - тихий ужин вдвоём. Для одного норма - помогать родителям материально, для другого - жить только своей семьёй. Если эти различия не обсуждены, они становятся источником постоянных конфликтов.

Кризисные события, которые вскрывают несовпадение ценностей

Иногда конфликт представлений возникает не сразу, а под воздействием какого-то события: рождение ребёнка, потеря работы, болезнь, переезд. В таких ситуациях становятся видны глубинные различия в ценностях и установках, которые в спокойное время не проявлялись. Например, один считает, что в трудный момент нужно сплотиться и поддерживать друг друга, а другой - что каждый должен справляться сам.

Разочарование, вызванное конфликтом представлений, распространяется как на восприятие брака, так и на свою жизнь в целом. На сексуальной стороне брака это сказывается напрямую. На фоне такого разочарования у обоих супругов может снижаться интерес к близости, сексуальная чувствительность, а со временем и вовсе пропадать желание.

Эмоциональная зрелость

Эмоциональная незрелость выражается в том, что у взрослого человека сохраняются типы эмоциональных реакций характерные для ребенка, а также могут сохраняться зависимость от родительского мнения, потребность в постоянной поддержке извне, неумение самостоятельно справляться со своими переживаниями. Для жизни в браке такая незрелость создаёт серьёзные трудности и может превратить отношения в «поле боя».

Эмоциональная зрелость выражается в способности партнеров строить глубокую связь без манипуляций, созависимости и детских обид. Это умение адекватно решать проблемы, вести открытый диалог, справляться со своими эмоциями, не вымещая их на партнере, уважение личных границ партнера, ответственность за свое поведение и принятые решения. Эмоциональная зрелость напрямую определяет качество сексуальной жизни в браке превращая физическую близость в пространство безопасности, доверия и удовольствия. В ней есть открытые разговоры без стыда, понимание отказа, психологический комфорт и безопасность.

Взаимопонимание

В супружеских отношениях крайне важно занимать позицию, ориентированную на взаимопонимание, терпимость и снисходительное отношение друг к другу. Это необходимость в совместной жизни, поскольку уровни развития личности и, особенно, эмоционально-чувственной сферы у супругов, как правило, различны. Кроме того, взлёты и падения в жизни, удачи и неудачи переживаются каждым из партнёров неодинаково и неодновременно. Всё это может легко привести к конфликтным ситуациям, если не встретит со стороны партнёра терпимости и понимания, которые базируются хотя бы на минимальном знании различий в психике мужчины и женщины. Таким образом, необходимость в умелом, тактичном поведении в многообразных ситуациях повседневной супружеской жизни совершенно очевидна. Именно терпимость и обусловленные ею реакции позволяют предупреждать супружеские конфликты, что, в свою очередь, положительно сказывается и на интимной сфере отношений. Терпимость и взаимопонимание в повседневной жизни создают тот уровень доверия и эмоциональной безопасности, без которого невозможно полноценное сексуальное взаимодействие. Когда партнёры знают, что их не осудят за несовпадение желаний или настроения, им проще быть искренними и расслабленными в интимной сфере, снижается напряжение, уходит страх быть непонятым или отвергнутым. Секс в таких отношениях перестаёт быть обязанностью и становится пространством, где оба могут быть собой.

Эгоизм или уважение?

Эгоизм супругов рано или поздно приводит к конфликтам. В эмоциональном плане он может выражаться в том, что эгоист способен любить другого только потому, что эта любовь доставляет радость ему самому. Но при этом он равнодушен к неудовлетворенности партнера. В сексуальной жизни эгоизм оборачивается стремлением удовлетворить лишь собственное влечение, без учёта переживаний другого. Это чаще встречается у мужчин, которые либо не разбираются в сексуальных потребностях женщины, либо не интересуются ими. Результат – отсутствие интереса к интимной близости у жены и нередко физическое отвращение к мужу, что сказывается на супружеской жизни в целом и может привести к распаду семьи.

Уважение к партнёру - основа альтруистической позиции в браке. Оно исключает пренебрежение к чувствам, потребностям и желаниям другого. Уважение проявляется в тактичности, в умении считаться с состоянием и настроением супруга, в отказе от грубости и давления. Уважительное отношение позволяет видеть в партнёре равную личность, а не средство для удовлетворения собственных потребностей. Это улучшает отношения в браке, укрепляет доверие и создаёт условия, в которых обоим супругам комфортно. В сексуальной жизни уважение выражается в бережном отношении к переживаниям партнёра, в стремлении дать ему максимальное наслаждение, а не просто получить удовольствие для себя.

Нежность в браке

Один из важнейших элементов гармонического брака - взаимная нежность супругов. Чем больше нежности, тем выше качество взаимоотношений в паре. Нежность, атмосфера чуткости, внимания и ласки прежде всего необходима женщине. Есть женщины, для которых нежность мужа важнее, чем сексуальное удовлетворение. Более того, ее отсутствие снижает возможности сексуального удовлетворения. Женщины, как правило, острее реагируют на эмоциональный фон в отношениях. Повышенный тон, резкость, сухость, забытая важная дата - всё это может ранить. И наоборот: объятие, поцелуй, маленький знак внимания, улыбка быстро возвращают чувство безопасности и тепла. Проявление чувств в браке укрепляет привязанность обоих супругов. А сдержанность и сухость разрушают эмоциональную связь между супругами.

Нежность важна не только в повседневном жизни супругов, но и в самой интимной близости. В сексе она проявляется не только в ласковых прикосновениях и словах, но и во внимании к состоянию партнёра - к его темпу, настроению, готовности. Для многих женщин нежность во время близости - необходимое условие для возбуждения и удовольствия. Без неё секс может восприниматься как механический акт, в котором нет эмоциональной связи. Но и для мужчин нежность важна не меньше. Ласковые прикосновения и объятия - всё это для мужчины такой же источник удовольствия, как и для женщины. Нежность позволяет ему переживать всю полноту контакта с партнёршей и просто быть в моменте.

Доверие, верность, искренность

Доверие — это одно из главных условий, на котором держится брак. Без него отношения не могут быть по-настоящему прочными. Потребность иметь рядом человека, которому можно доверять - одна из главных причин, по которой люди вообще вступают в брак. Для женщины доверие к партнёру имеет особое значение: оно помогает ей раскрыться в интимной сфере. Полноценное сексуальное желание у женщины, как правило, не возникает само по себе - ему нужна эмоциональная основа, и доверие здесь стоит на первом месте. Но и для мужчины доверие не менее важно: когда он уверен, что его желания, трудности или отказ не будут высмеяны или использованы против него, он тоже может быть более искренним и расслабленным в близости.

Верность - одна из важнейших ценностей в браке, но в современном мире она сталкивается с серьёзными вызовами. Контакты между людьми стали проще, общество в целом спокойнее относится к изменам, исчезли многие внешние ограничения, которые раньше сдерживали неверность. В таких условиях особенно важны внутренние опоры: чувство любви и привязанности к партнёру, осознание того, какую боль принесёт измена, понимание её последствий для семьи и детей.

Измена почти всегда наносит серьёзный удар по отношениям, и в первую очередь - по доверию. Тот, кто изменил, нередко теряет интерес к близости с постоянным партнёром. Тот, кто пострадал, замечая охлаждение или догадываясь о случившемся, тоже отстраняется. В интимной сфере может возникнуть отвращение, и это способно привести либо к полному разрыву, либо к формальному существованию рядом без настоящей близости. Восстановление доверия после измены возможно, но это долгий и сложный процесс, требующий усилий с обеих сторон. Он включает честное признание, искреннее раскаяние, готовность отвечать на вопросы и выдерживать боль партнёра, а также полный отказ от контактов с третьим человеком. В некоторых случаях паре может потребоваться помощь семейного психолога, чтобы пройти этот путь.

Искренность - ещё одно важное качество, на котором строится брак. Уверенность в том, что партнёр честен, укрепляет доверие. Когда искренность исчезает, доверие рушится. Но здесь важно чувство меры. Прямолинейная, грубая честность без учёта обстоятельств и состояния партнёра может ранить. Искренность требует деликатности, чуткости и понимания того, как ваши слова будут восприняты.

Личные границы

Личные границы — это понимание своего «Я» отдельно от партнёра, умение различать, где заканчиваются мои интересы, потребности, желания, убеждения и возможности и начинаются интересы, потребности, желания и убеждения другого. В здоровых отношениях эта граница не разделяет людей, а позволяет им быть в контакте, не теряя себя. Личные границы не являются чем-то врождённым. Они формируются в течение жизни и могут меняться. Построение границ в браке напрямую зависит от того, как выстраивались границы в родительской семье, какой опыт был получен в предыдущих отношениях, насколько развиты коммуникативные навыки и - что особенно важно - уважаются ли эти границы партнёром в повседневной жизни. Если в повседневной жизни партнёр не стучит в дверь, читает личные сообщения, принимает решения за двоих, обесценивает чувства другого - невозможно ожидать, что в интимной близости он вдруг начнёт проявлять чуткость и уважение к границам. Если в быту «нет» одного из супругов не воспринимается всерьёз, оно не будет восприниматься всерьёз и в сексе.

Сексуальная сфера не существует отдельно от остальных. Она - часть тех же отношений, и все закономерности, которые работают в бытовом, эмоциональном и коммуникативном пространстве пары, работают и в спальне. Поэтому личные границы в сексе — это не какой-то особый вид границ. Это те же самые личные границы, просто проявленные в самой уязвимой сфере супружеской жизни. Их можно условно разделить на три группы:

Физические границы — это всё, что касается физического контакта. Это личное пространство, допустимое расстояние с другими людьми. Это комфорт при физическом взаимодействии: какие прикосновения допустимы, какие категорически нет, какая интенсивность комфортна, какие зоны тела являются особенно чувствительными или закрытыми, позы. Отсутствие насилия и принуждения. Физические границы могут быть разными даже у одного и того же человека в разное время. То, что вчера было приятно, сегодня может вызывать боль или раздражение - из-за усталости, фазы цикла, уровня стресса.

Эмоциональные границы связаны с умением понимать и осознавать свои чувства и эмоции, и на основе этого понимания определять, как с вашими чувствами может обращаться партнёр, а как нет. Это право на то, чтобы ваши эмоции (например, стыд, страх, неловкость, радость, возбуждение) воспринимались с уважением, без обесценивания и высмеивания. По сути, это невидимые «правила безопасности», которые позволяют человеку чувствовать себя в сексе не объектом обслуживания партнера, а субъектом - личностью, чьи чувства, желания и ценности имеют значение. Сюда входят: отсутствие манипуляций (обиды, обвинение в холодности), отсутствие сарказма, обесценивание желаний или отказов, право на отказ или возможность остановить процесс без чувства вины, право не обсуждать или не воплощать те фантазии, которые вызывают у вас отвращение, стыд или страх.

Психологические границы касаются права на личное пространство внутри отношений. Это право на свои мысли, концепции, убеждения, фантазии, которые не обязательно разделять с партнёром. Право на стыд, стеснение, запреты в интимной жизни, страх или дискомфорт, которые можно обсудить с партнером, но без обязательства их немедленного преодоления ради комфорта партнера. (например, категоричное отношение к оральному сексу). Право на изменение желаний.

Что делает границы уязвимыми?

1. Эмоциональное слияние супругов - «мы одно целое». Если мы - одно целое, значит, у нас не может быть отдельных желаний, отдельных потребностей, отдельных «нет». Партнёр перестаёт восприниматься как отдельный человек со своей телесностью и своими чувствами, желаниями, взглядами. Он становится продолжением, функцией, частью общей системы, у которой нет права на автономию.

2. Отсутствие личного пространства - в дисфункциональных семьях часто нет уважения к личному пространству: двери не закрываются, личные вещи и переписка не считаются неприкосновенными, потребность побыть одному воспринимается как признак неблагополучия или обида на близких. Это формирует у человека привычку к тому, что его границы могут быть нарушены в любой момент. Во взрослом браке такой человек либо воспроизводит эту модель, либо, наоборот, не умеет защищать своё пространство.

3. Недопустимость различий. Основа - семейные мифы как устойчивые, неосознаваемые верования, которые поддерживают образ «мы» и защищают равновесие в семье. Один из таких мифов - миф о том, что «мы - идеальная семья» или «мы - одна команда, у нас всё общее». В рамках этого мифа любые различия между членами семьи - разные желания, разные потребности, разные вкусы - воспринимаются как угроза этому образу. Если мы любим друг друга, то мы должны хотеть одного и того же, у нас общие желания, вкусы, фантазии. Из страха разрушить образ идеальной, любящей пары партнёр, чьи предпочтения отличаются, вынужден либо скрывать их, либо стараться не думать о них.

4. Страх потери партнёра. Это довольно мощный фактор размывания границ. Когда человек боится, что его отказ приведёт к разрыву, измене или охлаждению, он начинает соглашаться на то, что ему не подходит. Границы приносятся в жертву безопасности. Парадокс в том, что именно эта жертвенность со временем разрушает и безопасность, и сексуальное желание, и сами отношения.

Соблюдение границ в браке и сексуальной жизни — это постоянная работа, которая требует включенность обоих партнеров. Основные принципы:

- взаимное уважение личных границ. Границы одного партнёра не менее важны, чем границы другого. Это признание права на выбор. Каждый партнёр имеет право на свои желания и свои ограничения.

- регулярные разговоры о желаниях. Не разовые «серьёзные беседы», а спокойное, периодическое обсуждение того, что происходит в интимной сфере, что радует, что беспокоит.

- открытое обсуждение пределов допустимого. О том, что комфортно, а что нет, нужно говорить, а не догадываться. Умение сказать «мне это не подходит» и умение услышать это без обиды.

- право на изменение границ. То, что было приемлемо вчера, может перестать быть таковым сегодня - и это нормально.

-внимание к невербальным сигналам. Не только слова, но и молчание, замирание, отстранение имеют значение. Отсутствие прямого отказа не является согласием. Если партнёр молчит или избегает контакта, это повод остановиться и спросить, всё ли в порядке.

- ответственность за соблюдение границ партнёра. Речь не о контроле, а о внимании: слышать партнёра, не давить, не манипулировать, не мстить молчанием за отказ.

Что дает обсуждение и соблюдение границ? Ощущение безопасности, расслабленности и доверия. Безопасность – это базовая потребность каждого человека. Если эта потребность не закрыта, то психика человека находится в состоянии хронической угрозы - не важно, физической или психологической. Тогда ни о каком доверии и расслаблении не может быть и речи. А сексуальное возбуждение и удовлетворение требуют, как раз способности расслабляться, отпускать контроль, чувствовать себя уязвимым без страха.

Когда в паре есть доверие, то партнеры могут развивать свою сексуальную жизнь, пробовать что-то новое, оттачивать те секс-техники, которые уже есть в их арсенале, изучать тело партнера для поиска его эрогенных зон и для удовлетворения его желаний. Также, соблюдение личных границ способствует укреплению отношений в браке в целом: опять же формирует безопасность, укрепляет доверие, открытость в отношениях, эмоциональную близость, взаимное уважение. Всё это вместе делает отношения более устойчивыми, глубокими и удовлетворяющими для обоих.

Маркеры нарушения границ в сексуальной жизни:

1. Ваш партнер продолжает настаивать на близости, не смотря на отказ.

2. Ваш партнер настаивает на том, чтобы близость происходила в темпе или формате, который комфортен только ему.

3. Предложение разнообразить секс тем, что у вас вызывает не комфортные ощущения, страх, стыд.

4. Вы соглашаетесь на близость под давлением, чтобы не обидеть, не разочаровать, не испортить вечер, из страха потерять отношения.

5. Отсутствие реакции партнера на слова «мне больно», «мне неприятно», «я так не хочу».

6. Обесценивание желаний, ощущений или отказов партнёра: «да ладно, тебе же нравится», «ты просто зажатая», «тебе просто показалось».

7. Использование чувства вины: «если ты меня любишь, ты согласишься», «все нормальные пары это делают».

8. Секс как награда, наказание, сглаживание конфликта.

9. Партнер нарушает установленные в паре договоренности (например, вы договорились не обсуждать интимную жизнь с друзьями, а он продолжает это делать; вы договорились, что определённые техники не используются, а он все равно настаивает).

Для каждого маркеры нарушения границ могут быть индивидуальны, здесь главное отследить личный дискомфорт.

Соблюдение границ невозможно без открытого диалога. Но как понять, насколько мы вообще умеем разговаривать друг с другом о самом важном? И.С. Кон предлагает ответить на следующие вопросы, чтобы оценить качество партнёрских и сексуальных отношений:

- можете ли вы сказать своему партнеру, что вам требуется больше времени для себя, чтобы побыть с друзьями, почитать, просто побыть одному?

- можете ли вы сказать ему (ей), что вы хотите проводить больше времени с ней (с ним)?

- можете ли вы дать ей (ему) понять, что вас тревожит что-то такое, что он (она) сделал или не сделал?

- можете ли вы дать понять, что вы сейчас не в настроении для секса, даже если партнер этого хочет?

- можете ли вы ясно дать понять, когда вы хотите любовной близости?

- можете ли вы ясно сказать, какие именно сексуальные ласки и игры вы предпочитаете, - вообще или в данный момент?

- можете ли вы объяснить партнеру что мешает вашему возбуждению, желанию или действиям?

- можете ли вы спросить, какие сексуальные ласки предпочитает ваш партнер?

- можете ли вы ясно сказать, что хотите остановиться в середине любовной игры?

- можете ли вы завести разговор о том, чтобы вы хотели изменить в вашей сексуальной жизни?

- можете ли вы отстаивать свою точку зрения, если партнер с ней не соглашается?

- в случае разногласий можете ли вы понять обоснованность как своей, так и его (ее) позиции и постараться найти обоюдное приемлемое решение?

Если на какой-то из этих вопросов вам придется ответить «нет», - в вашей сексуальности и/или партнерских отношениях не все в порядке. Но это не повод расстраиваться, а повод для размышления и первого шага. Умение обсуждать интимные темы – это навык, который можно и нужно развивать. Главное – начать с уважения к себе и к партнёру, без обвинений и давления. Основные рекомендации к диалогу:

1. Определите для себя цель разговора и держите ее в голове, если разговор идет не так, как надо.

2. Выбирайте время и обстановку. Лучше выбрать нейтральное время, когда оба партнёра спокойны. Можно заранее сказать: «Я хотел бы поговорить с тобой о том, что для меня важно. Когда тебе будет удобно?».

3. Обращайтесь к партнеру вежливо и ласково.

4. Покажите партнеру, что вы понимаете его позицию.

5. Говорите о себе, а не о партнёре. Фразы, начинающиеся с «ты», часто звучат как обвинение: «Ты никогда не спрашиваешь», «Ты делаешь только то, что хочешь». Лучше использовать «я-сообщения»: «Мне важно, чтобы ты интересовался моим мнением», «Я ценю, когда ты спрашиваешь, что я думаю или чувствую. Для меня это знак внимания и уважения».

6. Начинайте разговор с положительных моментов в ваших отношениях, а не с жалобы.

7. Будьте готовым услышать не только согласие. Партнёр может удивиться, растеряться, даже обидеться, особенно если тема для него новая и неожиданная. Дайте ему время. Не требуйте немедленной реакции и не обесценивайте его чувства: «Ну что ты сразу воспринимаешь все в штыки?». Первый разговор — это скорее возможность обозначить тему, а не решить всё сразу.