Созависимость: аспекты, причины, диагностика, работа в психологическом консультировании и психотерапии
- -
- 100%
- +
Устранение ненависти к себе.
Если вы не стали обособленным от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, придете к выводу о своей собственной несостоятельности. Вы можете попытаться стать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и трансформировать эти отрицательные представления о себе. Они основываются на неправильном восприятии и иллюзиях, а также являются результатом слабого постоянства объекта. Поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их.
Устранение силовых игр и манипулирования.
При недостатке природной силы, которая приходит после завершения психологического рождения, вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. “Драматический треугольник” (преследователь, спасатель и жертва) – это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль.
Снова научиться чувствовать.
Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом “оправдан”, прежде чем он будет выражен. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. Человек не может излечиться от созависимости, не восстановив своих чувств.
Определение ваших собственных психологических границ.
У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. Для созависимых людей очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих созависимых моделей.
Восстановление.
Пришло время сосредоточиться на восстановлении и освободиться от жестоких отношений. Я предлагаю немного упражнений и практики, которые помогут закончить нездоровые отношения, а также оставаться на правильном пути, любить себя и заботиться о себе.
1. Медитация для развития любви к себе.
Цель этой медитации – воспитать в себе сострадание и доброжелательность. Направление любви и доброты на себя – это первый шаг к тому, чтобы в полной мере дарить их другим.
1.Найдите удобное и тихое место и присядьте.
2. Закройте глаза или расфокусируйте взгляд и понаблюдайте за дыханием.
3.Обратите внимание на смущенного или испытывающего стыд
внутреннего ребенка, с которым вы имели дело ранее.
4. Продемонстрируйте любовь и доброту к этому ребенку, и пожелайте ему мира, радости и любви до конца его жизни.
5. Подумайте о самых близких вам людях и направьте к ним любовь с пожеланиями мира и радости.
6. Сконцентрируйтесь на сотрудниках и людях, живущих в вашем районе и в других местах, и передайте им те же любовь и пожелания.
7. Практикуйте это часто, и вы выработаете привычку к любви, доброте и принятию себя настолько, что это станет вашей второй натурой.
2. Самоутверждения
Самоутверждения – это отличный способ практиковаться в принятии себя и любви к себе. Используйте приведенные здесь примеры, чтобы начать произносить в свой адрес добрые слова вслух. При этом визуализируйте своего внутреннего ребенка и смотритесь в зеркало, чтобы ваше настоящее “я” тоже могло получить пользу. Повторяйте это действие ежедневно, чтобы оно действительно укоренилось в вас как основной способ мышления и отношения к себе.
• Мне не нужно ничего делать, чтобы заслужить любовь; я уже заслуживаю ее.
• Я в безопасности и любима.
• Быть честной с собой это нормально.
• Я достойна любви и доброты просто за то, что я есть.
• Я буду защищать тебя, несмотря ни на что.
• Я люблю тебя такой, какая есть.
• Я – самое ценное место для вложения, которое я когда-либо сделаю.
3. Благодарность через медитацию
Давайте посвятим несколько минут тому, за что мы благодарны.
Это упражнение полезно выполнять ежедневно, особенно в начале дня. Это может быть важно для того, чтобы задать тон всему своему дню. А если выполнять его перед сном, оно может способствовать более спокойному сну.
1. Сядьте или лягте в тихом, удобном месте.
2. Закройте глаза или расфокусируйте взгляд.
3. Подумайте о трех вещах, за которые вы благодарны, – от утреннего кофе до дома, в котором вы живете. Поразмышляйте о каждой из них, чтобы уловить те хорошие чувства, которые они вызывают.
Я надеюсь, что у вас никогда не иссякнет список того, за что вы благодарны. Представляя каждую вещь, позвольте улыбке появиться на вашем лице в знак признательности объекту вашей благодарности. Это усилит внимательность к приятным мелочам и важным людям, которые нас окружают.
Список используемой литературы:
1. Освобождение от зависимости; Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд; Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.У 67 Освобождение от созависимости / Перевод с английского А.Г. Чеславской – М.: Независимая фирма “Класс”, 2002. – 224 с. – (Библиотека психологии и психотерапии, вып. 103), с. 38 -45, с. 147 -150.
2. Восстановление от эмоционального насилия нарцисса. Рабочая
тетрадь /Бренда Стивенс; пер. с англ. Д.Ю. Петриченко – Киев.:
“Диалектика”, 2022. – 160 с.: ил.– Парал. тит. англ., с.45, с. 59, с.83
3. Жизненные ловушки зависимости и созависмости; О.А. Шорохова; Санкт-Петербург; РЕЧЬ; 2002 – 136с.
Сказочные созависимые. Пути к освобождению
Гапонько Дарья Юрьевна
Практик ЛППН
По последним исследованиям всё больше и больше людей в мире страдает от созависимости. Есть много подходов в исследовании данного феномена. Основные два: рассматривают созависимость как болезнь, либо как травмы развития. Мне близко последнее.
Предлагаю вам посмотреть на созависимые отношение через сказочный сюжет. Проследить как героиня сказки попадает в ловушку созависимости. И самое главное, как же она выбирается из этих отношений.
Сказки и мифы – это элементарные идеи человечества, ДНК социального взаимодействия или как говорят в юнгианской психологии – архетипические сюжеты. Под архетипом можно понимать некий принцип жизни, энергетически заряженный образ. Рассматривая сюжетные линии мифов и сказок, мы можем соприкоснуться с самым глубинным уровнем жизни и понять суть отношений и психических процессов через их метафорический язык.
Для того что бы определить признаки созависимости у сказочных героинь, предлагаю вам для начала с ними ознакомиться:
Эмоциональные признаки:
– смена чувств в зависимость от состояния или поведения другого
– частые перепады настроения, тревога из-за невозможности контроли, либо исправления другого человека
– панический страх быть брошенным, покинутым или отвергнутым
– ощущение того, что без другого не справится
– желание быть нужным, иначе пустота
– чувство вины за неудачи другого человека или проблемы в отношениях
– ответственность за счастье и благополучие других
– стыд за собственные желания и стремления
– заниженная самооценка
– постоянная потребность в похвале и одобрении, иначе нет значимости
– чувство собственной неадекватности и ненужности (если нет внимания)
Когнитивные признаки:
– я несу ответственность за благополучие другого человека (физическое, эмоциональное или материальное)
– только я могу изменить жизнь другого или помочь
– мои желания, потребности, чувства не важны
– если не я всё развалится, он не справится без меня
– любовь = жертвовать собой и своими потребностями
– если не забочусь на 100% – не люблю
– идеализация и демонизация партнера
Поведенческие признаки:
– принесение в жертву своих интересов, времени, энергии ради партнера
– отказ от личных планов, целей, друзей ради другого человека
– невозможность установить и отстоять свои границы
– позволение партнеру манипулировать, использовать, обесценивать из-за страха остаться одному
– постоянное желание решать проблемы партнера, даже когда это его ответственность
– взятие на себя финансовых, личных, профессиональных проблем другого
– стремление контролировать каждую деталь другого, от планов до эмоций
– гиперопека, навязчивые советы, контроль поступков
– самоизоляция от друзей, семьи, социальной жизни, чтоб сосредоточится только на своем партнере
– отрицание проблем – мое поведение – проявление заботы и любви. При этом токсичное поведение партнера оправдывается, находятся причины его действий, защита перед окружающими.
– подавление своих негативных эмоций и избегание конфликтов ради сохранения отношений.
Приступая к анализу сказочных героинь, я провела небольшой опрос среди своих знакомых, которые проявляли в своем поведение черты созависимости. И мои гипотезы были подтверждены, их любимые сказки всегда имели в себе сюжеты созависимых отношений.
Давайте посмотрим, что выбирают эти сказочные созависимые и к чему ведут эти выборы. На какие терапевтические мишени стоит обратить внимание, какие техники и рекомендации могут помочь в том или ином случае.
Русалочка.
По сюжету сказки Русалочка влюбляется в принца и ради того, что б он её выбрал, лишается своего прекрасного голоса. А это был её талант, её особенность. Покидает свое водное царство, где она была любимой доченькой и становится человеком. Принц берет ёе к себе на корабль, но особых чувств к ней не питает. Русалочка при этом, живет только этим принцем, полностью отказавшись от себя, своего естества, своих чувств. Онемев метафорически, не имеет права голоса. Далее принц встречает обычную девушку, не такую красивую как Русалочка. Но эта девушка живет в гармонии с собой, имеет самоценность. Он влюбляется в неё, а Русалочка превращается в пену морскую.
Частый сюжет отношений реальной жизни. Женщина, поддавшись страсти, выбирает мужчину не по себе, совершенно равнодушного к ней, отрекается от своей индивидуальности, начинает жить только его интересами. Разрушает себя и в итоге остается и без мужчины (дабы любить без уважения невозможно, и на удовлетворении исключительно выгод долго не продержишься) и без себя. Теряет свою идентичность, предает свои чувства и желания.
Сюжет сказки показывает нам детсруктивность такого поведения, однако девочек, воспитанных в семье с созависимыми отношениями, тянет к этой истории, потому что выборы героине кажутся для нее чем-то понятным, родным, знакомым и будоражащем чувства.
Рекомендации:
*Для изучения себя напишите два списка, которые должны состоять из 50 пунктов. Списки: а) Мне нравится, б) Я могу. После напишите список с любым количеством пунктов – «Мои достижения».
*Изучите чувства по таблице чувств. В течение дня, особенно в острые переживания старайтесь ответить себе на несколько вопросов:
– что я чувствую?
– почему я испытываю это чувство?
– как это чувство отображает моё тело?
– где это чувство у меня находится в теле?
– когда я уже испытывал это чувство?
– чем это чувство мне помогает?
– чем это чувство мне мешает?
Анализ разных чувств фиксируйте в своем дневнике.
*Учитесь говорить нет и четно жить со своими чувствами.
*Ищите занятия, увлечение, мероприятия, хобби, которые вас эмоционально зажигают.
*Практика «Принятие отвергнутых частей»
Поставьте перед собой пустой стул и представьте на нем своего внутреннего критика. Посмотрите на него внимательно. Как он выглядит? Как одет? Сколько ему лет? Пересядьте на стул, где вы его только что представляли и станьте этой частью своей личности. Закройте глаза и почувствуйте себя этой частью. Теперь отвечайте от лица этой части на вопросы. Как тебе живется? Зачем ты всё время критикуешь? За что ты критикуешь? Чего ты хочешь этим добиться? Ты счастлива? Если нет то почему? Чего бы ты хотела? Потом пересядьте на свой стул и проанализируйте, кого вам напоминает вам критик. А теперь со своего стула скажите образу критика: – Я не буду тебя критиковать. Я не буду тебя ругать. Я не буду с тобой бороться. Я разрешаю тебе быть живым, веселым, счастливым и свободным. Я разрешаю тебе быть собой. Разрешите ей всё, что вы хотите ей разрешить и проговорите это. Как изменился образ вашего обвинителя?
Снежная Королева.
На мой взгляд, эта сказка точно отображает динамику отношений при алкогольной зависимости одного из партнера. В данном случае Герда и Снежная Королева – это одна и та же женщина, при разном состоянии своего мужа. Когда муж трезвый, она Герда – милая подруга, нежно воркующая рядом. При измененном сознании супруга (Кай сам не свой собирает слово вечность в царстве холода), Герда превращается в Снежную Королеву с ним рядом – бесчувственная, властная, подавляющая женщина. И в тоже время она же Герда, которая несет много испытаний на себе, и холод, и голод, и опасность и даже попадает в любовный треугольник. Так же, как и Русалочка забывает о себе и живет полностью другим человеком. Только Герда еще и ищет его бесконечно и спасает.
На лицо признаки созависимости – эмоциональная нестабильность, контролирующее поведение, чрезмерное чувство ответственности за другого, жертвенное поведение, нарушение границ.
Сказка заканчивается тем, что Кай возвращается к Герде на их прекрасный балкончик с розами. Его поведение меняется, но есть ощущение, что это просто очередное начало, той же самой истории, где нарушены здоровые взаимоотношение и одному захочется сбежать в другую реальность, а другой будет его долго и мучительно возвращать, живя не свою жизнь.
Рекомендации
*Помимо работы с чувствами, о которой я писала выше, выпишите свои ценности.
*Сместите фокус контроля с других на себя. Можно четко расписать свой режим дня и контролировать важные этапы. Занявшись любимым хобби контролировать режим занятий и следить за подготовкой материалов, изучением интересных тенденций, и всего прочего, что будет касаться ваших увлечений. Благоприятно сказывается здоровый сон, режим питания, спортивная нагрузка – и это всё тоже можно контролировать.
*Поисследуйте свой язык любви, и соберите свою копилку здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Ищите соответствующие фильмы, книги, известных персонажей или своих знакомых с такими взаимоотношениями.
*Выявите свои когнитивные искажения, такие как – обесценивание, катострофизация, идеализация, черно – белое мышление, и т.д. Всякий раз, поймав себя на искажении мышления, ведите разговор с самим собой. По типу: У меня никогда не получается приготовить вкусный обед. – Это не правда, я достаточно хорошо готовлю, сегодня поторопившись, не рассчитала соль. В следующий раз я постараюсь обратить на это внимание.
*Поразмышляйте с собой очень откровенно и честно выявите скрытые выгоды своего жертвенного поведения. Напишите список, как вы сами можете себе всё это дать. Как вы экологично удовлетворите свои потребности.
Дикие лебеди.
По факту эта сказка про то, как одна хрупкая женщина спасает 11 крепких мужчин. Опустив всё детали, можно сказать о том, что Элиза – главная героиня не разрешает себе жить своей жизнью. Имеет отвергающую, холодную мать и отсутствующего отца. Роли в семье перевернуты, родительские функции исполняет ребенок – она. Так же Элиза не в контакте со своими чувствами – игнорирует боль. Не может выстраивать близкие отношения. В браке с королем не была открыта и всё о себе скрывала. Имеет устремление быть идеальной, сильной, совершенной. В сказке всё заканчивается хорошо, но в жизни такие сценарии жертвенного поведения не так благополучны. Часто женщины уходят в работу, бесконечную деятельность, заботу о других и редко, самостоятельно, без проработки со специалистом, могут выйти из созависимости.
Рекомендации
*Работа с чувствами, как и в предыдущих рекомендациях очень важна.
*Работа с установками. Вспомните, какие пословицы, поговорки часто вам говорили в детстве родители, бабушки и дедушки. Выпишите их в блокнот. Возьмите в работу то утверждение, которое на ваш взгляд мешает вам по жизни. Проработайте его по схеме:
– Откуда это убеждение взялось?
– Как оно проигрывалось в семье?
– Где и как оно подтверждалось в вашей жизни?
– Кто настаивал, что это убеждение истинно?
– Где пытались поступить вопреки этому убеждению и что из этого вышло?
– Где убеждение опровергалось в вашей жизни?
– Почему близкие заблуждаются, считая его истинным? (искать логические ошибки)
– В каких случаях оно вообще не работает?
– Оно способствует вашему развитию?
– Как вы сами поддерживаете эту динамику и делаете убеждение подтвержденным?
– Хотите заменить это убеждение?
– Ищите замену формулировке, без частицы «не».
– Какие действия вы предпримите, чтобы воплотить в жизнь ваше новое убеждение?
*В жертвенном поведение всегда есть подавляемое, вытесняемое чувство – гнев.
Техника: «Гнев как энергия»
Вспомните эпизод, который у вас вызывает чувство гнева. Погрузитесь в эту ситуацию, вспомните, что вы чувствовали, видели, слышали, ощущали. Сосредоточьтесь на этом чувстве, определите, где оно находится в вашем теле? Что его сдерживает? Обнаружьте блоки в вашем теле или уме, которые сдерживают ваше раздражение. Усильте эти чувства раздражения, пускай разрастается до злости, потом до гнева. Теперь отделите ваш гнев от человека, на которого он направлен, дальше концентрируйтесь только на самом чувстве. Рассмотрите гнев внутренним взором. Где он? Какого он цвета? Дайте гневу заполнить себя целиком, представьте себя полыхающим гневом, вы сейчас гневное существо. Попробуйте испытать наслаждение от самой энергии гнева. Этот гнев не на кого не направлен. Это просто чувство, которым можно наслаждаться – чувство огня, энергии, силы. Красивая искрящаяся энергия. Почувствуйте, как много у вас этой энергии. Она переливается по телу и убирает в нем все блоки и зажимы. Энергии так много, что она выходит за границы тела. Почувствуйте наслаждение и наполненность этой чистой энергией. Запомните эти ощущения.
*Границы в созависимых отношениях часто нарушены.
Упражнение «Ракета». Представьте, что во дворе припаркована космическая ракета. У вас есть двадцать четыре часа, чтобы набрать экипаж. На планете, куда отправляется ракета, есть всё, что вам нравится – дом, работа, страна. Обратного пути нет. Вы должны решить, кого вы возьмете с собой, никому, в том числе себе не обязаны объяснять свой выбор. Важно прислушиваться к своим чувствам, не думая, как «надо». Если кого-то не хочется брать – не берите. Все, кого вы вписали – самые важные люди для вас на земле. Вероятно, те, кого вы не вписали, доставляют вам много дискомфорта, вы часто о них думаете, при этом они вряд ли поддерживают вас в трудную минуту. Если вы испытали дискомфорт, вы боитесь задеть чьи-то чувства, вероятно, вы часто находитесь в роли спасателя. Если вдруг вам некого взять, это знак о том, что пора расширять круг общения. В здоровых отношениях должен быть баланс брать-давать. Если «кормите» в основном вы (поддержка, забота, внимание), ничего не получая взамен, пора пересмотреть ситуацию.
Синяя Борода
Сказка нам рассказывает об отношениях созависимой девушки с нарциссичным, психопатом. Девушка находится в иллюзиях всемогущества, отрицает реальность. Купившись на обольщения богатой жизни, видя его Синюю Бороду, она убеждает себя и окружающих, что он на самом деле не такой уж и страшный и с ней всё будет по-другому. Часто в жизни подобные женщины связывают свою жизнь с бандитами, с изменщиками, ярко выраженными нарциссами. В дальнейшем она сталкивается с ультимативными условиями существования в замке мужа Синей Бороды, её мнение совершенно не учитывается, предлагается жить исключительно по его правилам. И даже после того, как она открывает запретную дверь, и испытывает потрясение она всё еще надеется на то, что он её помилует. Трансформация в её психике происходит только после того, как над ней повисает топор возмездия. Сюжет сказки заставляет очнуться и увидеть опасность, на которую нельзя закрывать глаза. Она начинает хитрить, торговаться и в последний момент призывает на помощь братьев, которые её спасают. В жизни, осознав реально свое положение в деструктивных отношениях к примеру с нарциссом, женщины обращаются за помощью к психологу, мобилизуются защитные функции психики, качества, которые помогают при взаимодействии со злом и способны выйти из созависимых отношений. В других случаях помогает поддержка родных и близких. Сказка заканчивается хорошо, девушка выходит замуж за доброго человека. Но наводит на сомнения в благополучии то, что героиня забыла всё, что было до, как страшный сон. Таким образом, финал сказки подчеркивает необходимость интеграции опыта, переработку случившегося в жизненный опыт, а не просто забывание плохого.
Рекомендации
*Для того, чтобы отстаивать свои границы, их нужно для начала обнаружить, почувствовать.
Упражнение «Мои границы». Сидя в удобном кресле, сделайте несколько глубоких вдохов и закройте глаза. Устройтесь поудобнее. Следите за дыханием в течение всего упражнения.
Представьте огромное поле в чудесный солнечный день. Небо голубое, щебечут птицы, под ногами стелются сочные травы. Осмотритесь вокруг и определите, в какой части поля вы находитесь. Теперь представьте, что вокруг вас появилась граница. Как она выглядит? Из чего сделана? Какой ширины? А высоты? Она везде одинаковая? В ней есть двери или окна? Как вы ощущаете себя внутри? Теперь представьте на поле сначала свою семью, потом друзей, коллег и, наконец, всех, кого знаете: кого-то ближе, а кого-то дальше от вас. Граница остается на месте, но одни люди внутри, а другие снаружи. Задумайтесь, что чувствуете внутри? Кто рядом с вами и кто далеко? Откройте глаза. Запишите в дневнике ответы на вопросы. Как выглядела граница? Опишите ее. Что вы чувствовали внутри нее? Безопасность, заточение или одиночество? Изменились ли ощущения с появлением границы? Что вы почувствовали, когда в поле появились другие люди? Что думаете о границе? Она дает ощущение покоя? Удобно ли через нее контактировать с другими людьми или нет? Граница по-прежнему кажется хорошей? Если нет, опишите идеальный вариант. Например, если сначала в воображении возник забор с колючей проволокой, попробуйте заменить его на живую изгородь. Это очень полезное упражнение. Главное, не волнуйтесь: мысленный образ границы изменится с приобретением уверенности в себе.
*Делайте записи в своем дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; людей, входящих в уединенные зоны, такие как ваша ванная комната, роющихся в вашем письменном столе, листающих ваш дневник. Записывайте также свои ощущения, когда это происходило, и свои реакции. Отметьте наиболее распространенные модели и свои ответы. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они учитывали ваши границы.
* Здоровые способы управления чувствами
– Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.
– Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии решений.
– Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.
– Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.
– Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.
– Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.
– Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.
– Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.
– Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.
– Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина.
* В созависимых отношениях много вытеснения. Давайте поработаем со своей теневой частью, которую мы часто не осознаем. В психологии Тень – это скрытые или бессознательные аспекты психологической структуры личности, ее негативная сторона, обычно отвергаемая сознательным эго. Швейцарский психиатр Карл Густав Юнг утверждал, что каждый имеет свою Тень (она есть везде, где есть свет). В каждом живут ангел и дьявол; тиран и мать Тереза; Ева и Лилит; Красавица и Чудовище (в разных долях).