Вся жизнь в голове. Стыд: как перестать бояться быть собой.
- -
- 100%
- +
А я знала.
И мне было очень стыдно.
Этот эпизод оставался со мной много лет. Я никому о нём не рассказывала. Возможно, именно потому, что в моей внутренней памяти он был гораздо больше, чем несколько секунд в огромном зале детского сада. Он стал историей о поступке, который нельзя было совершать, и о том, что будет, если кто-нибудь когда-нибудь узнает, какой я могла быть.
Сейчас, когда я вспоминаю эту маленькую девочку, мне важно не делать вид, будто ничего страшного не произошло и подножка вдруг становится хорошим поступком. Она поступила неправильно. Другой ребёнок мог удариться, и последствия могли оказаться серьёзнее, чем ей тогда казалось. Это действительно был поступок, за который можно было бы получить замечание и объяснение, почему так делать нельзя.
Но мне также важно заметить другое: эта маленькая девочка уже много лет продолжала сама себя наказывать за несколько секунд своего детства.
Она не была чудовищем. Она не стала плохим человеком только потому, что однажды разозлилась и поступила плохо. Она была ребёнком, который ещё не умел хорошо обращаться со своей злостью и сделал то, что делать было нельзя. Эти две вещи могут существовать одновременно: поступок был неправильным, а человек не становится от этого навсегда неправильным.
Мне кажется, именно здесь проходит одна из самых важных границ в разговоре о стыде. Иногда нам кажется, что если перестать стыдить себя, придётся обязательно оправдать всё, что мы когда-либо сделали. Но это не так. Можно признать: «Да, я поступил плохо». Можно сожалеть о произошедшем. Можно понимать последствия и не пытаться представить себя полностью невиновным. Можно извиниться и исправить то, что ещё можно исправить.
И при этом не продолжать бесконечно превращать один поступок в доказательство собственной испорченности.
Возможно, кто-то сейчас вспомнит похожую историю. Что-то, о чём давно никто не знает, но что вы до сих пор храните внутри как тайное доказательство того, что однажды были плохим, жестоким, глупым, безответственным или недостойным человеком. Возможно, это была детская драка, обман, грубые слова, чужая вещь, которую вы взяли без разрешения, чья-то обида или поступок, за который вы никогда не извинились.
Некоторые из этих воспоминаний действительно могут быть неприятными. И нам не нужно заставлять себя относиться к ним легко. Но иногда стоит спросить: что именно я продолжаю делать с собой спустя столько лет?
Помню ли я сам поступок или продолжаю снова и снова возвращаться к нему, чтобы наказать себя ещё раз?
Пытаюсь ли я понять, почему это произошло и чему этот опыт меня научил, или просто использую прошлое как очередное доказательство того, что со мной что-то не так?
Так появляется очень знакомая взрослая привычка — не просто стараться поступать хорошо, а стараться никогда не попадать в ситуации, где может выясниться, что ты способен ошибиться, чего-то не знать или сделать не так. Человек может долго откладывать новое дело, потому что заранее представляет собственную неудачу. Может отказаться от возможности, которая ему интересна, потому что страшно оказаться недостаточно компетентным. Может бесконечно перепроверять работу, сообщение или решение, пытаясь исключить любую возможность ошибки.
А если ошибка всё-таки случилась, первой реакцией становится желание скрыть её, исправить до того, как кто-нибудь заметит, или найти объяснение, которое поможет сохранить хорошее мнение о себе.
Иногда этот страх выглядит совсем не как страх. Он может маскироваться под перфекционизм, чрезмерную ответственность, привычку всё контролировать или нежелание делегировать. Можно говорить себе, что просто хочется сделать хорошо, хотя внутри гораздо сильнее звучит другая мысль: «я не имею права ошибиться». Можно раздражаться на себя из-за мелочей, часами возвращаться к одному разговору, вспоминать неудачную фразу и думать, как всё выглядело со стороны.
Можно заранее предупредить окружающих о своих недостатках, пошутить над собой или первым обесценить собственный результат, чтобы чужая оценка уже не могла так сильно ранить.
Есть и ещё одна сторона такого опыта, о которой редко говорят: иногда человек начинает стыдиться не только ошибок, но и самой необходимости учиться. Ему трудно сказать: «Я не знаю», «покажи ещё раз», «я не умею», «я неправильно понял», «мне нужна помощь». Кажется, что взрослый, компетентный, хороший человек должен справляться сразу. И тогда каждая новая задача превращается в проверку собственной ценности, хотя на самом деле незнание — всего лишь точка, с которой начинается обучение.
Самое болезненное здесь заключается в том, что ребёнок действительно может не понимать: взрослый сердится на поступок, а не перестаёт любить его самого. Если ему не помогают разделить эти две вещи, он делает это самостоятельно, как умеет. А умеет он пока немного. Поэтому вместо спокойного вывода «я ошибся и теперь могу исправить» внутри может закрепиться совсем другой: «лучше никому не показывать, что я ошибаюсь».
Во взрослом возрасте это правило особенно тяжело переживается там, где отношения важны для нас. Мы можем скрывать от партнёра финансовые трудности, от коллеги — свою ошибку, от близкого человека — то, что нам плохо, от друзей — неудачу, потому что за всем этим стоит один и тот же страх: «если меня увидят таким, я разочарую их».
Иногда мы даже не позволяем другому человеку самостоятельно решить, как он отнесётся к нашей ошибке, потому что заранее принимаем за него самое плохое решение.
Но ошибку и человека всё-таки можно разделить.
Поступок может иметь последствия, которые важно признать. Иногда необходимо извиниться, что-то исправить, вернуть долг, переделать работу, поговорить с человеком или принять неприятный результат своего решения. Ответственность за свои действия остаётся важной частью взрослой жизни.
Однако ответственность не требует унижения, а признание ошибки не требует превращать себя в плохого человека.
Можно сказать: «Я сделал неправильно». Можно признать: «Я не подумал о последствиях». Можно честно рассказать: «Я забыл», «я не справился», «я ошибся в расчётах», «я переоценил свои силы». В этих словах уже есть взрослое отношение к себе: я вижу произошедшее, признаю свою часть ответственности и могу решить, что делать дальше.
Мне не нужно добавлять к этому ещё один приговор о собственной ценности.
Сегодня попробуйте вспомнить свои детские ошибки не для того, чтобы снова пережить стыд, а чтобы впервые рассмотреть их глазами взрослого человека. Возможно, среди них окажутся совсем обычные детские поступки, которые в вашей памяти почему-то сохранились как что-то ужасное. Возможно, вы увидите, что тогда не умели предвидеть последствия, не знали чего-то важного или просто были ребёнком, который учился жить.
А возможно, вы вспомните поступок, который действительно был неправильным.
В этом случае тоже можно остаться рядом с собой. Не оправдывать, не отрицать, не превращать произошедшее в красивую историю, а просто честно признать: да, это было частью моей жизни, да, я поступил тогда так, а сегодня могу посмотреть на этот поступок иначе.
Именно здесь появляется возможность перестать бесконечно повторять себе: «Ты что натворил?!» — и задать другой вопрос:
«Что тогда произошло, что я могу понять об этом сейчас и как мне жить дальше, зная об этой части своей истории?»
Практика. Ошибка и вывод о себе
Вспомните несколько ситуаций, за которые вас когда-то сильно стыдили или которые вам до сих пор неприятно вспоминать.
Можно начать с одной, если остальные пока слишком чувствительны.
Что произошло на самом деле?
Сколько мне тогда было лет?
Что я тогда не знал(а), не умел(а) или не мог(ла) предусмотреть?
Как отреагировали взрослые или другие люди?
Что я почувствовал(а) в тот момент?
Теперь попробуйте отделить событие от того, что вы решили о себе после него.
Какой вывод о себе я тогда сделал(а)?
Например: «я невнимательный», «я глупый», «я безответственный», «я всё порчу», «мне нельзя доверять», «я должен всё делать идеально».
Что в этой ситуации было моей ответственностью, а за что я не мог(ла) отвечать в силу возраста, обстоятельств или отсутствия опыта?
Есть ли что-то, что я могу исправить сейчас, или эта история уже осталась в прошлом?
Верю ли я в тот старый вывод о себе сегодня?
Какие факты подтверждают его, а какие ему противоречат?
Что бы я сказал(а) ребёнку, который оказался в той же ситуации сегодня?
И в конце попробуйте вдумчиво дописать:
Я могу признавать свои ошибки и отвечать за их последствия, не превращая один поступок в доказательство того, что со мной что-то не так.
День 4. «Что люди скажут?»
Есть особый вид стыда, который появляется ещё до того, как кто-нибудь действительно успел нас оценить. Мы только собираемся что-то сделать, сказать или выбрать, а внутри уже возникает воображаемый зритель, который всё замечает и всему даёт оценку: слишком громко смеёшься, слишком открыто говоришь о своих чувствах, слишком много хочешь, слишком мало зарабатываешь, странно одеваешься, поздно начинаешь новую жизнь, не так воспитываешь детей, не там работаешь, не с тем человеком живёшь. Иногда этот внутренний голос настолько привычен, что мы принимаем его за собственное мнение и уже не замечаем, что на самом деле всё время смотрим на себя со стороны.
Фраза «что люди скажут?» знакома многим с детства. В ней будто бы нет ничего страшного, ведь взрослые действительно хотели научить нас понимать последствия своих поступков и учитывать окружающих. Нам важно знать, что наши слова могут задеть, что у других людей тоже есть чувства и границы, что некоторые поступки действительно требуют ответственности. Но постепенно забота о последствиях может смешаться со страхом оценки, и тогда становится трудно провести границу между двумя совершенно разными вопросами: «Может ли мой поступок причинить кому-то вред?» и «Что обо мне подумают, если я поступлю иначе, чем от меня ожидают?»
Первый вопрос помогает нам оставаться внимательными к другим людям. Второй иногда заставляет отказываться от себя ещё до того, как появляется реальная причина для этого.
Можно не надевать одежду, которая нравится, потому что кажется, что окружающие сочтут её слишком вызывающей или нелепой. Можно не пойти учиться туда, куда действительно хочется, потому что родственники представляют другое будущее. Можно не сменить работу, потому что страшно объяснять знакомым, почему прежняя карьера больше не подходит. Можно не начинать отношения, не заканчивать их, не переезжать, не путешествовать, не говорить о своих взглядах, не публиковать фотографии, не просить о помощи и не пробовать новое только потому, что заранее слышится чей-то возможный комментарий.
При этом человек может даже не понимать, что отказался от собственного желания. Решение выглядит разумным, осторожным, взрослым: «сейчас не время», «это несерьёзно», «людям будет непонятно», «зачем привлекать внимание», «не хочу никого разочаровывать». И только если остановиться чуть внимательнее, иногда обнаруживается другая причина: мне страшно, что меня увидят и оценят не так, как мне хотелось бы.
Чужое мнение действительно может быть неприятным. Иногда оно бывает несправедливым, иногда — неожиданным, иногда попадает в больное место именно потому, что мы сами пока не очень уверены в своём выборе. Но чужая оценка и реальная оценка наших поступков — не одно и то же. Люди могут считать нас странными просто потому, что мы живём не так, как они привыкли. Могут не понимать наш выбор, потому что знают только часть обстоятельств. Могут советовать исходя из собственного опыта, собственных страхов и представлений о хорошей жизни. Могут ошибаться в нас, как и мы иногда ошибаемся в других людях.
Особенно трудно бывает, когда речь идёт о мнении тех, кто нам дорог. От близких хочется не просто свободы, но и принятия, поэтому их недовольство может переживаться гораздо сильнее случайного комментария незнакомого человека. Если мама не одобряет выбранную профессию, партнёр не понимает желания проводить больше времени в одиночестве, друзья считают решение о переезде необдуманным, а родственники ждут от нас совсем другой жизни, внутри может появиться желание быстро вернуть всем спокойствие. Иногда для этого достаточно отказаться от собственного решения.
Так можно незаметно начать жить не только своей жизнью, но и постоянным ожиданием чужой реакции. Перед каждым выбором приходится мысленно проходить по кругу: кому это понравится, кого это расстроит, кто начнёт задавать вопросы, кто будет обсуждать, кто скажет, что я поступил неправильно. Чем больше таких внутренних проверок, тем сложнее услышать собственный ответ, потому что он оказывается где-то под множеством чужих голосов.
Здесь важно заметить ещё одну вещь: свобода от чужого мнения не означает безразличия к людям. Нам не нужно становиться человеком, который делает всё, что хочет, а потом говорит: «мне всё равно, что вы чувствуете». Другие люди имеют право на свою реакцию, и эта реакция тоже может быть частью обстоятельств, которые мы учитываем. Если наше решение затрагивает близкого человека, естественно подумать о его чувствах, договорённостях и границах. Но учитывать другого — не то же самое, что передавать ему право решать за нас.
Можно услышать: «Я понимаю, почему ты переживаешь», и всё равно выбрать своё. Можно принять, что близкий человек расстроится, не пытаясь немедленно исправить его настроение. Можно выслушать совет и не последовать ему. Можно позволить человеку иметь собственное мнение о вашей жизни, не превращая его мнение в обязательное руководство к действию.
Иногда оказывается полезным задать себе довольно простой вопрос: если бы я точно знал(а), что никто не станет меня осуждать, что бы я выбрал(а)? Ответ не обязательно станет готовым решением. Возможно, обстоятельства всё равно подскажут другой путь. Но в этом вопросе появляется возможность хотя бы на несколько минут убрать со сцены воображаемых зрителей и услышать собственное желание.
А затем можно вернуть в картину остальных людей и спросить уже иначе: кого затрагивает мой выбор, какие последствия он имеет, что я могу сделать, чтобы обойтись с другими бережно, и где заканчивается их право на собственную реакцию и начинается моё право жить свою жизнь.
Сегодня нам важно не заставить себя перестать думать о чужом мнении. Это вряд ли возможно и не особенно нужно. Нам гораздо важнее научиться замечать момент, когда чужой взгляд начинает управлять нашим выбором. Потому что между «я учитываю, что обо мне могут подумать» и «я делаю только то, что точно одобрят» есть большая разница.
Практика. Чьего мнения я боюсь?
Вспомните несколько ситуаций, в которых вы особенно сильно думали о том, какое впечатление производите на других людей.
Ситуация:
Что я хотел(а) сделать или сказать?
Что я решил(а) в итоге?
Какой реакции я ожидал(а) от окружающих?
Кого именно я представлял(а) в этот момент?
Чего я боялся(ась) услышать о себе?
Теперь попробуйте посмотреть на ситуацию немного иначе.
Было ли в моём выборе что-то, что действительно могло нарушить чужие границы или причинить вред?
Или я в основном пытался(ась) избежать чужого неодобрения?
Если бы я точно знал(а), что никто не будет меня осуждать, чего бы мне хотелось?
Что я могу сделать сейчас, чтобы немного приблизиться к этому выбору, сохраняя уважение к другим людям?
Другие люди могут иметь своё мнение обо мне и моих решениях. Мне не нужно лишать их этого права, чтобы сохранить право на собственную жизнь.
День 5. Как появляется внутренний стыд
Иногда нам кажется, что стыд возникает из самой ситуации, хотя на самом деле между тем, что произошло, и тем, что мы начинаем чувствовать по отношению к себе, почти всегда есть ещё один слой — наша собственная интерпретация. Кто-то посмотрел чуть дольше обычного, мы запнулись во время разговора, получили замечание, рассказали о своей ошибке, не смогли сразу ответить на вопрос или почувствовали себя неуверенно, и почти мгновенно внутри появляется мысль: «Как глупо», «Наверное, они заметили», «Я выгляжу нелепо», «Со мной что-то не так». С этого момента мы уже переживаем не только то, что произошло, но и то, каким человеком, как нам кажется, это событие нас делает.
Так постепенно внешний голос становится внутренним. Когда-то кто-то мог сказать: «Не позорь меня», «что ты за человек такой», «посмотри, как ты себя ведёшь», «нормальные люди так не делают». Со временем для того, чтобы вызвать в себе то же чувство, уже не нужен другой человек. Достаточно собственной ошибки, неловкого движения, чужого молчания или даже просто мысли о том, как мы могли выглядеть со стороны. Внутри словно появляется наблюдатель, который внимательно следит за нами и в нужный момент выносит знакомый вердикт.
У этого внутреннего голоса может быть много разных интонаций. Иногда он звучит жёстко: «Ты опять всё испортил». Иногда — почти заботливо, предлагая немедленно исправиться: «Лучше больше так не делай, а то подумают неизвестно что». Иногда он маскируется под здравый смысл: «Просто нужно быть скромнее», «не стоит так много говорить о себе», «лучше не показывать, что тебе важно». Но каким бы ни был его голос, смысл часто остаётся похожим: сначала оцени себя, а уже потом решай, можно ли тебе оставаться таким.
Из-за этого собственное восприятие себя постепенно становится зависимым от того, насколько хорошо мы соответствуем определённому образу. Если мы спокойные, собранные и компетентные, кажется, что с нами всё в порядке. Если растерялись, заплакали, не справились, сказали что-то не то или позволили себе слишком много внимания, уверенность может исчезнуть буквально за несколько минут. Один эпизод начинает восприниматься как доказательство чего-то большого: я не просто ошибся — я безответственный; не просто волнуюсь — я слабый; не просто не знаю ответа — я глупый; не просто хочу внимания — я навязчивый; не просто отказал — я эгоистичный.
Стыд особенно хорошо растёт там, где мы соединяем поступок и личность в одно целое. Взрослый человек может сделать ошибку и при этом остаться ответственным, умным, добрым, профессиональным, любящим и достойным уважения. В момент сильного стыда эта способность видеть себя целиком будто исчезает, и всё внимание сужается до одной детали, которая кажется ужасно важной. Мы смотрим на себя через неё и на какое-то время перестаём замечать всё остальное.
И тогда возникает желание как можно скорее вернуть прежний образ. Исправить сообщение, удалить фотографию, оправдаться, объяснить, почему так получилось, отшутиться, замолчать, уйти, отказаться от идеи, больше никогда не повторять подобного. Иногда мы даже начинаем заранее ограничивать себя, чтобы не столкнуться с этим чувством снова. Не говорим о своих успехах, не задаём вопросов, не надеваем то, что нравится, не предлагаем идею, не признаёмся в симпатии, не просим помощи. Жизнь становится немного безопаснее, но одновременно становится меньше места для настоящего себя.
Внутренний стыд может быть очень убедительным именно потому, что он говорит знакомым голосом. Мы привыкли воспринимать собственные мысли как нечто объективное: если я подумал, что выгляжу глупо, значит, наверное, так и есть. Если мне кажется, что я слишком чувствительный, значит, чувствительность действительно является моей проблемой. Если я уверен, что другой человек теперь плохо обо мне думает, значит, он наверняка так и думает. Но мысль, даже очень быстрая и привычная, всё равно остаётся мыслью. Она может быть основана на старом опыте, страхе, предположении или попытке заранее защитить нас от возможного отвержения.
Поэтому сегодня мы будем учиться не спорить с внутренним голосом и не заставлять себя думать исключительно позитивно. Если после ошибки сразу появляется «я идиот», не обязательно отвечать себе противоположным «я великолепен». Между этими двумя крайностями есть гораздо более спокойное пространство, где можно сказать: «Я сейчас очень резко о себе думаю. Что произошло на самом деле?» И уже от этого вопроса появляется возможность вернуться к фактам.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.