Нейрокомикс

Обращение к читателям

Роман о подростках – новый для меня жанр. Надеюсь, он получился.

Если вам показалось, что вы нашли в романе (особенно в монологах Дианы) грамматические ошибки, то вам не показалось, они там есть, и их там много. Пожалуйста, не надо писать в редакцию гневные письма, как они посмели выпустить такую безграмотную книгу (намек на "Цветы для Элджернона").

В конце я поместила комментарии автора – использованные в тексте цитаты, термины, имена, фамилии и просто непонятные слова. Не люблю, когда авторы делают это в сносках внизу страниц, мне кажется, что это как-то нарушает целостность текста, снижает его эмоциональную составляющую. Когда вам что-то покажется непонятным, просто загляните в раздел "Комментарии автора", там обнаружится помощь. По крайней мере, я на это надеюсь.

Очень интересно было бы прочитать ваши отзывы и комментарии по прочтении, их можно оставить на Литрес на странице книги.

Если возникнет необходимость связаться с автором, сделать это можно через блог на Яндекс.Дзене, он открыт для всех.

Спасибо всем за прочтение, а некоторым и за общение после.

Мои читатели – самые лучшие!

Елена Каштанова, автор

Чем обычно Тимур занимается по утрам

Как же бесят эти курицы! И откуда у них столько энергии в восемь утра? А голоса до чего противные! Они всегда такие или только сегодня решили выложиться на полную мощность? Поубивал бы всех! А, кстати, идея. Я слегка приподнялся с парты, которая по утрам служила мне подушкой, и оглядел класс в поисках первой жертвы. С кого бы начать? Столько заманчивых вариантов!

Вероника. Ржет как мышь. Все ржут как кони, а эта тоненько и противно, на грани с ультразвуком. И не поймешь, то ли смеется, то ли визжит. Удушить! Чем? Я оглядел класс в поисках какой-нибудь подходящей кишки или ленты. Бесполезно. Даже шарфы все сняли по поводу весны. Если только ремень у кого-нибудь позаимствовать. Позаимствовать? А потом обратно вернуть ремень, которым только что кого-то придушили? Фу-у-у… Так, Веронику отставить.

Кристина. Утопить, однозначно. Чтобы смыть килограммы косметики. И мобильник туда же, с которым она воркует каждое утро. Я знаю, почему она приходит так рано, – надеется проскочить из раздевалки до прихода завуча, которая не ленится туда спускаться каждое утро и заворачивать домой тех, кто не по форме одет. "Чмоки-чмоки", – тьфу, прости господи. Хм, а средние школы почему-то не приспособлены для того, чтобы кого-то топить. Нет удобных резервуаров.

Маша и Ксюша. Если бы не завывали на весь класс "Изменения-а-а в приро-о-оде происходят го-о-од от го-о-ода", то, возможно, остались бы живы. Кто им сказал, что они умеют петь? Ну и что, что дождь за окном, это еще не повод всем по ушам ездить. "Полго-о-ода, – видите ли, – плохая пого-о-ода". Этих взять и стукнуть друг об дружку лбами, чтобы заткнулись. Жаль, у меня силенок не хватит. И совести.

Полина. Этой скучно. И чего приходит за полчаса до уроков, если не знает, чем себя занять? Пристает ко всем по очереди с какими-то мемасиками, скоро до меня доберется. Какую бы смерть ей придумать? Смерть от скуки не вариант, такое только в мечтах бывает. Вот Диана, судя по всему, знает какой-то подходящий способ убийства, зыркнула на Полинку так, что на подлете сразила. С Дианой лучше не связываться, это все со второго класса знают.

Кстати, Диана. Эту не за что убивать. Сидит себе тихонько, что-то рисует в скетчбуке. Что – никому не известно. Хотя она особо не скрывает, просто посмотрит так, что отойти на пушечный выстрел захочется. Тяжелый у нее взгляд. Однажды училка по литературе отобрала у нее скетчбук на уроке, так у Дианы не заржавело этот урок сорвать. Встала и потребовала обратно. Сказала: "Это личная вещь, не имеете права". На предложение выйти из класса, сказала, что с удовольствием, но только вместе со скетчбуком. На угрозу, что забрать скетчбук можно будет у директора, ответила, что пойдет к нему прямо сейчас, если ей вернут скетчбук. На требование привести в школу родителей ответила, что непременно приведет, когда получит обратно свой скетчбук. Когда ей надоело препираться, подошла к учительскому столу и нежно так спросила преградившую дорогу училку: "Будете со мной драться?" И это было наповал, ибо какая же училка может позволить себе драться? Это ученикам закон в силу возраста не писан, а учителям очень даже писан. Знатно они всех тогда развлекли.

Так еще и мама ее потом во всех Интернетах эту историю растиражировала, прославила и школу, и училку эту на весь город. Когда училка пыталась возникать, Диана выдала: "Я вас по-хорошему просила отдать". По-хорошему! Не как-нибудь, а по-хорошему! Училка эта потом из школы ушла, не смогла вынести, когда ее по-хорошему просят. А во втором классе…

– Тим! А Тим? А ты знаешь, что нужно делать, чтобы соблазнить девушку?

Все-таки добралась до меня Полина.

"Это тебя, что ли? Так тебе ничто не поможет", – подумал я, а вслух проявил вежливую заинтересованность:

– И что же?

– Во-первых почаще называть ее по имени.

– Полина-Полина-Полина-Полина-Полина, – тут же отозвался я. – Работает?

– Дурак! Это только первый пункт!

– А сколько там еще?

– Двадцать четыре.

Я изобразил фейспалм. Заодно закрылся рукавом, еще отравит меня своими вонючими духами.

– Не надо бояться женщины, даже если она очень красива, – читала дальше Полина, не обращая внимания на мою реакцию.

– А если не очень, бояться можно?

– Почаще делайте комплименты, и у женщин всегда будет оставаться хорошее впечатление о вас, – продолжала эта идиотка.

– Полина, ты когда молчишь, с тобой так интересно разговаривать! – изобразил я комплимент.

– Не пытайтесь выдумывать темы для разговора. Больше слушайте, чем говорите.

– Видимо, ничего другого мне не остается, ты мне слова вставить не даешь, – уныло вздохнул я.

– Не подходите к женщине сразу же, как только она пришла на вечеринку.

– Вот этот совет мне подходит, пусть какой-нибудь другой лох подойдет.

– Расскажите ей анекдот или шутку, потому что они хорошо запоминаются.

– А что, у нее проблемы с памятью? А-а-а, я кажется понял! Это поэтому ей нужно постоянно имя напоминать, а то забудет?

– Поляков, с тобой невозможно! Так ты никогда никого не соблазнишь!

– Понимаешь, Полиночка, кто-то из великих сказал, что проблема не в том, чтобы соблазнить, а в том, чтобы найти такую, которую хотелось бы соблазнить.

Полиночка фыркнула, но не нашлась с ответом, поэтому предпочла переключиться на свежую порцию вошедших одноклассников. Я вздохнул с облегчением, ибо вместе с ней переключилось и душное облако парфюма. Видимо, у нее не только с памятью проблемы, но и с обонянием.

А ко мне подсели закончившие свои вокальные упражнения Маша и Ксюша.

– Ти-и-им? А какой у тебя знак зодиака? – с придыханием протянула Маша.

Вот почему они не могут говорить как люди? Обязательно так гласные растягивать?

– Винторогий высокогорный олень.

Так себе шутка, конечно, но что вы хотите от меня в восемь пятнадцать утра?

– Козерог, что ли? – не поняла Маша, но Ксюша оказалась более сообразительная.

– Кончай прикалываться. Нам для дела надо.

– Для какого?

– Вот скажешь и узнаешь.

– Ну ладно. Я Рыбов и я Кросивое.

– Не подходит, – разочарованно протянула Маша.

– Как это не подходит? Обратите внимание на мой профиль в лунном свете!

– Нам нужен Лев и Дева. Им сегодня с утра сопутствует удача.

– И что?

– Пусть они и отвечают на первом уроке.

– А. Ну я не против. А мне сегодня что сопутствует?

– Тебе-то? – Маша перелистала страницы в мобильнике. – Тебе сегодня лучше вообще из дома не выходить.

– Но я уже вышел!

– Гороскоп на сегодня советует меньше суетиться, для вас будет лучше, если вы сделаете паузу. Если решитесь выйти из дома, вы скорее всего потерпите фиаско. Так что лучше занимайтесь тем, на чем собаку съели.

– Я не ел никакую собаку! – возмутился я.

Тут к ним подключилась Вероника, и я на всякий случай предупредил, что ее имя произносить пять раз не буду, оно слишком длинное. Зато я, наконец, узнал, почему она все утро так придурковато подхихикивала. Новое развлечение называлось Нейрогороскоп, и для Рыбов на сегодня он предсказывал следующее:

Хороший день, чтобы начать работать учителем трудов. Этот день подходит для участия в хороводе дурачков. Звезды рекомендуют увеличить количество сексуальных партнеров. Ближе к вечеру постарайтесь изобрести новый способ ходить в туалет.

Последнее предложение вызвало такой фурор, что моя реплика про хоровод дурачков осталась неуслышанной, весь класс делился новыми способами ходьбы в туалет, я и не знал, что они в этом такие эксперты. Поднялся такой гвалт, какой обычно бывает лишь за десять минут до урока, как будто это последние мгновения в жизни, и надо непременно осчастливить друг друга всеми глупостями, которые исторгают твоя голова и мобильник. Над ухом орала Рианна, призывая какого-то дурачка из хоровода к себе под зонтик с такими стонами и воплями, что я на его месте бежал бы со всех ног под спасительный дождь. Я и со своего-то места уже подумывал сбежать, но тут, к счастью, Диане это надоело, и она в грубой форме попросила заткнуть фонтан. Я уже говорил, да, что с Дианой предпочитают не связываться? Но немножко-то можно?

– Диана – это вам не Рианна! – глубокомысленно изрек я и напрягся в ожидании своей расплаты.

Но тут прозвенел спасительный, как тот дождь, звонок, и Диана меня проигнорировала. Впрочем, как и всегда. Я из последних сил пытался спать, я всегда пытаюсь на первых двух уроках. Вот вроде ничего не делал, а все равно устал. Меня даже стараются не спрашивать в это время, потому что мой рот раскрывается исключительно для чудовищного зевка. Тем более после каникул сложно втянуться в этот хоровод дурачков, целую неделю от них отдыхал.

Моя мама рассказывала, что в младенчестве со мной сидела бабушка и весь день укладывала меня спать. Соответственно к приходу родителей я был бодрый, выспавшийся, полный энергии и всю ночь ее выплескивал на всех, до кого мог дотянуться. Наверное, с тех пор у меня сформировалась привычка бодрствовать по ночам. Как бы теперь от нее избавиться? Всем известно, что этот мир принадлежит жаворонкам. Наверное, надо озаботиться поиском ночной работы. Тем более, что скоро лето. Я начал писать список вариантов, не поднимая с парты головы. Буквы выходили похожими на арабские, вряд ли кто-то смог бы прочесть их, кроме меня. Список получался слегка эклектичный.

Например, первым в нем значился стриптизер. Надо в качалку записаться. А, нет, не надо, мне еще нет восемнадцати.

Вторым сторож непонятно где. Сторожей я давно не видел, остались ли еще они? Их заменили охранники, которые должны пройти армию и специальное обучение. Не подходит.

Третьим официант, но это только до полуночи, все кабаки после пандемии перешли на какое-то утреннее время работы.

Санитар в больнице, в перспективе медбрат, а потом и врач. Долго учиться надо.

Уборщица в магазине. На нее точно учиться не надо. Наверное, есть ночные уборщицы. Пойти, что ли?

Вот так моя карьера за пять минут пронеслась от стриптизера до ночной уборщицы и уже было плавно двинулась куда-то в направлении мойщиков сортиров, это был наш семейный анекдот. Однажды мама отчитывала одного из старших братьев за очередную двойку и пророчествовала, что такого неуча не возьмут ни на какую нормальную работу, и будет он всю жизнь мыть сортиры. Брат задумался над своим поведением, а потом выдал:

– А мыть руками или тряпочкой?

Мама даже дар речи потеряла. Зато папа заверил:

– Сначала руками, но потом пойдешь на повышение и тебе выдадут тряпочку.

Тут мои воспоминания были грубо прерваны вмешательством классной руководительницы:

– Тимур! Подвинься, пожалуйста. С тобой рядом свободное место, пусть Максим сядет за твою парту.

Только этого мне не хватало! Кто такой Максим? Я как обычно проспал вступительную речь Марины-рты-закрыли-Викторовны.

Новенький в классе Максим омерзительно радостно для половины девятого утра улыбнулся мне и сел рядом, загородив венец творенья дивную Диану. Лучше бы до белого каленья позитивную Кристину загородил, ей-богу, она к нему развернулась через три парты и начала изображать руками какую-то азбуку Морзе с сурдопереводом. Я вдохновился рифмами и начал было сочинять:

Тут я подпрыгнул, и не я один, у Дианы с грохотом упал с парты деревянный пенал, и все маркеры раскатились нам под ноги. Пока Диана их собирала, я дописал последнюю строчку недосонета:

Я не боялся, что это кто-нибудь прочитает, мой почерк даже я сам не всегда мог разобрать. Максим, отставив Кристину, с интересом смотрел в сторону Дианы.

– Она что – рисует?

"А что – нельзя?" – с недоумением подумал я, а вслух сказал:

– Видишь, ты только пришел, а к твоим ногам уже девушки падают.

Диана по обыкновению проигнорировала мое остроумие. Ее неинтересно подкалывать – не реагирует. Уткнется в свой скетчбук и делает вид, что не слышит. Рисует она, видите ли! Никогда рисующую девчонку не видел? Хотя, может, он и не видел, мы-то ее с первого класса в обнимку со скетчбуком наблюдаем, никто уже и не замечает.

Почему нельзя трогать Диану

В общем, начиналось все, как обычно. Я спал, Диана рисовала, Кристина хлопала ресницами, Максим периодически тыкал меня локтем в бок, видимо, кто-то ему сказал, что я хорошо знаю физику. Это действительно так, но не на первом же уроке! После урока Диана традиционно поцапалась с Кристиной и куда-то вышла, но я это благополучно проспал.

Разбудил меня истеричный вопль "Не трогай!" в исполнении Вероники. Оказывается, Максим не просто так проявлял интерес к занятиям Дианы, он подошел к ее парте и уже было протянул руку к скетчбуку, но его остановила реакция всего класса.

– Ты что – бессмертный? – поинтересовался стоящий рядом Игорь. – Она ведь может и шваброй приложить.

– И учебником засадить меж глаз, – поделился опытом его товарищ Антон.

– И не только меж глаз, – мрачно поддержал пострадавший когда-то Вадик.

– И из лейки полить, чтобы быстрее вырос.

Это уже я вспомнил второй класс, то, с чего это началось. И нет, досталось тогда не мне, меня Диана вообще всегда игнорила. Была у нас тогда одноклассница Карина, слишком уж бо́рзая, постоянно всех доставала, пока не добралась до Дианы.

Диана тогда ушла куда-то, а скетчбук на парте оставила. Она в то время особо не волновалась за него, даже смотреть всем разрешала, потому и оставляла без присмотра. Так эта идиотка Карина взяла ее маркеры и решила в нем нарисовать какую-то похабщину. Как сейчас помню – сердечки в виде жоп, а к ним приделаны какие-то кривые конечности. Мы все стояли вокруг и не знали, как реагировать. С одной стороны, было смешно, как и всегда от слова "жопа", с другой – внутри шевелилось смутное чувство, что происходит какая-то жопа. Но поскольку никто из нас, восьмилетних, не мог выразить это словами, мы глупо и натужно хихикали и желали, чтобы это поскорее закончилось.

Это и закончилось с приходом Дианы. Она взяла стоящую рядом лейку для поливки цветов (красненькая такая, икеевская, тогда еще все нужные в хозяйстве вещи для класса родители в Икее покупали) и всю ее целиком вылила на голову Карины и на две ею нарисованные жопы. Помню, какое облегчение мы все испытали от того, что все это закончилось, помню, как верещала и материлась Карина, помню, как прибежала учительница, и сначала досталось Карине за "нельзяшные" слова, потом Диане за то, что вылила лейку, потом нас всех допрашивали, что произошло. Диана предложила спросить у Карины, Карина отвечать отказалась и выдвинула версию, что она "просто пошутила", все остальные почему-то смотрели в это время в окно и повторяли домашнее задание, никто не видел, что произошло.

Весь оставшийся день занимались одеждой Карины, ведь у нее даже трусы были мокрые, а где в школе найти запасные? Вызвали срочно всех родителей, Дианина мама приехала сразу и устроила скандал, Каринины родители не смогли отпроситься с работы и скандал устроили потом. Диана на все вопросы, обращенные к ней, отвечала: "Пусть не пристает ко мне больше, и я ее не трону". Звучало это очень зловеще.

Но Карина была то ли глупая, то ли злопамятная, еще не раз пыталась приставать к Диане, и та ее трогала. Очень даже изобретательно трогала. Рвала учебники (библиотечные), резала одежду, выкидывала в окно рюкзак, а на все претензии с невинным видом рассказывала, что это была месть, и она повторится снова, если эта курица не угомонится. Потом язвительно извинялась за "курицу", так, что всем было ясно, у кого тут птичьи мозги. К концу года это надоело даже учительнице, и она сама стала наезжать на Карину, пристающую к Диане не по делу. В третьем классе Карину в нашем классе уже никто не видел.

Самое интересное, что Диану никто никогда не считал виноватой. Она умела так все обставить, что выглядела пострадавшей, даже не жалуясь. Вместо жалоб она скрещивала руки на груди, вскидывала голову и с достоинством предлагала: "А вы спросите Карину (Кристину, Игоря, Антона)". И почему-то Карина-Кристина-Игорь-Антон стеснялись озвучивать причины конфликта под пристальным взглядом Дианы. Заканчивая обсуждение очередного конфликта, Диана всегда недобро извещала всех, что никогда не нападает первой. Но мстить будет всегда. Дошло это до всех довольно быстро, да и вообще коллектив был неконфликтный, мы жили дружно. В большинстве случаев.

Но Максим не учился в нашем классе девять лет и не проходил вместе с нами через тернии к херниям. Поэтому держал теперь в руках Дианин скетчбук и пытался развязать его тесемочки под ошалевшими взглядами одноклассников. Но тут вдруг выступила Вероника, забыв даже похихикать по обыкновению:

– Максим! Не стоит брать Дианины вещи. Ты ведь говорил, что Близнец? Так тебе сегодня гороскоп предписывает лечь на пол лицом вниз и ждать, когда начнется конец света. А он начнется, не сомневайся. Вот Диана вернется и грядет Апокалипсис.

– Ну правда, Макс, не трогай, а? – поддержала ее Кристина. – Она ненормальная, я тебе потом расскажу.

– Да я просто рисунки посмотреть хотел, у меня сестра такую же фигню рисует, я хотел сравнить, – оправдывался Максим.

– Вот у сестры и смотри, целее будешь, – посоветовали все хором.

В общем, на этот раз обошлось, дальше уроки шли без приключений, даже удалось выспаться. Но то ли Максим был тоже не очень умный, то ли слишком любопытный, то ли чем-то приглянулась ему наша Диана-на-сердце-рана, то ли еще какой пердюмонокль случился. Только на следующий день все повторилось.

Когда сбывается гороскоп

У вас, наверное, возник вопрос, какого Хусейна я прихожу на полчаса раньше, если меня так все вокруг бесит. Проблема мегаполиса – либо час-полтора трястись с пересадкой на автобусах, либо ехать двадцать минут на собственном папе, которому вообще-то тоже на работу к восьми тридцати утра. Вот вы бы что выбрали? Если эти дуры не заткнутся, я, честное слово, завтра выберу автобус.

"Эти дуры" сегодня исполняли зажигательный танец, от которого у меня скоро взорвется голова. "Соку-соку-бачи-бачи-соку-соку-вира-вира-соку-бачи-соку-вира-соку-бачи-вира". Только умоляю вас, не гуглите это! Уже погуглили? В таком случае… примите мои соболезнования. И даже нет сегодня никакой Дианы-с-эффектом-ипекакуаны, некому меня спасти. Бедный я, бедн… О, идея!

– Маша! – заорал я, поднимаясь с парты. – Мне срочно нужен гороскоп на сегодня. Убить иль не убить, вот в чем вопрос.

– Кого? – спросила непонятливая Маша.

– Двух задалбывающих девочек.

– Это нас с тобой, – перевела Ксюша. – Сейчас выясним. Так… Минутку… Сегодня у Рыб тяжелый день. Обязательно контролируйте отношения с окружающими, иначе конфликт вспыхнет как спичка и рассорит с собеседником в пух и прах вплоть до рукоприкладства. Вообще, слова в этот день не имеют особого значения, раздора вам не избежать в любом случае.

– Ну вот, я же говорил! Убью вас, и мне за это ничего не будет, так Предсказамус настрадал.

– А вот мы сейчас у Нейрогороскопа спросим! – предложила Маша, увидев входящую в класс Веронику.

Вероника оживилась, захихикала, словно для того и ходила в школу, чтобы читать всем дурацкие гороскопы, достала мобильник и зловеще предсказала:

Сегодня предстоит многое сделать: одуреть, сломать телефон, перепрыгнуть через стол. Это хорошее время для эксперимента: необходимо разорвать штаны и ударить себя в голову. Рекомендуется спать в собачьей будке. Возможны разногласия с богами и проблемы с Ельциным.

– У-у-у, – протянул мужской голос надо мной. – Вставайте граф, вас ждут великие дела!

Это Максим подтянулся.

– Может не надо ему сегодня вставать? – забеспокоилась Маша.

– Да, лучше сиди весь день под партой, за неимением будки, – сочувственно посоветовала Ксюша.

– И молчи, – поддержала ее Маша. – А то боги разгневаются. Или Ельцин.

Диана пришла перед самым звонком, я как всегда спал, но вдруг, когда менял затекшую руку на другую, нормальную, заметил, что соседка что-то пишет в скетчбуке. Я приоткрыл глаза – интересно же, обычно люди в них рисуют, а вот Диана-загадка-партизана пишет. Как там писать-то, даже линеек нет!

Мне и спать расхотелось, весь следующий урок я с прикрытыми глазами наблюдал за ней и выстраивал в уме список догадок, что с таким увлечением можно строчить, да еще и в скетчбуке. Нет бы писала в тетради по истории, как все нормальные люди, никто бы и внимания не обратил. Что там может быть? План по захвату мира? Письмо бабушке? Список продуктов для супермаркета?

После второго урока в нашей школе было модно толпиться в столовой, где как раз к этому времени поспевали горячие вкусные булочки. Давка стояла такая, как в аниме "Баскетбол Куроко", когда там парни добывали иберийский сэндвич. Выигрывал сильнейший. Я был не то чтобы слабейший, просто толпу не переносил. Если удавалось с кем-то договориться, чтобы обо мне позаботились, считай – повезло. Но поскольку я обычно спал на первых двух уроках, переговоры все время срывались, поскольку по звонку все, не обращая внимания на вопли "звонок для учителя!", ломились на выход и устраивали давку сначала в дверях класса, потом в дверях столовой, потом у раздатка, потом с довольными рожами на всех доступных поверхностях. Нет, конечно, я приходил потом в столовую (последним), окидывал презрительным взглядом поле боя, чесал в затылке и с позором возвращался обратно. Ну без позора, конечно, возвращался, но и без булочек тоже.

Так было и в этот раз, я вернулся в класс без ансамб… в смысле без позо… тьфу ты, без булочек, конечно, и застал там картину маслом. То есть картина была маркерами, но к ней неожиданно прилагался Максим, который всем своим могучим торсом загораживал парту Дианы и явно что-то нехорошее делал с ее скетчбуком. Я подкрался почти незаметно, лишь на последних секундах какая-то вредная половица меня выдала, Максим уронил скетчбук, смахнув заодно ручки и карандаши, и шагнул к нашей с ним парте, как будто и не было ничего.

– Что это было? – грозно спросил я, поднимая упавшее.

– Где? – спросил он с невинным видом.

– Тебе неясно вчера сказали, что брать этот скетчбук нельзя?

– А я и не брал.

– Не ври. Я видел.

– В руки не брал, на столе смотрел, – усмехнулся он.

– Сейчас придет Диана, и расскажет, как правильно смотреть.

Я и не знал, какое пророчество я только что выдал, записаться в класс прорицания, что ли? Действительно из столовой пришла Диана-с-острова-Буяна и привела в действие мой сегодняшний утренний гороскоп. В результате я:

– был ударен ею в голову;

– от этого упал на парту;

– упал так неудачно, что треснул экран телефона в кармане;

– от этого всего одурел.

Вот только штаны не разорвал, но, с другой стороны, день-то еще не закончен, какие мои годы, и штаны могут пострадать. Половина класса держалась за животы, вспоминая гороскоп, вторая половина оказывала мне первую помощь, тоже покатываясь от хохота. Макс выдал "Диана – удар Зидана", чем вызвал мою зависть, я до такой рифмы-метафоры не додумался. Вероника, заливаясь своим визгосмехом, читала гороскоп для Дианки-Козерого-хулиганки:

Звезды рекомендуют вам вести себя как енотовидный динозавр. Этот день подходит для разработки новых видов пыток. Помните: вы – первый правитель Вселенной. Сохраняйте спокойствие и не оглядывайтесь.