Владеть собой. Как управлять эмоциями и действовать обдуманно

Мы должны понимать, что друзья — это ресурс, которым можно пользоваться, но который ни в коем случае нельзя исчерпать до конца. Самым реальным и распространенным аспектом отношений между друзьями зачастую являются денежные вопросы.«Помогать в чрезвычайной ситуации, а не в бедности» относится не только к деньгам, но и означает, что, помогая другу, нужно дать ему костыль, чтобы он смог встать на ноги, а не постоянно поддерживать его. Даже если это ваш лучший друг, нельзя обращаться к нему за помощью по каждому поводу. Если вы будете понемногу и по мелочам исчерпывать ресурсы друга, это разрушит ваши отношения.

Раздел 4. Доброжелательная ложь, благие намерения

На протяжении всей жизни человек часто бьётся в поисках баланса между идеалами и реальностью, и только после многих испытаний находит своё направление, после чего каждый идёт по своему пути, следуя сделанному выбору.

Будь честен в жизни, будь трудолюбив в делах. С тех пор, как мы стали понимать мир, родители, учителя и книги повторяют нам одни и те же слова. Помню, как родители часто наставляли нас: «Будь честным ребенком, будь честным человеком!» Многие и следуют этим наставлениям. Но, выйдя в общество и начав ориентироваться в работе, жизни и межличностных отношениях, мы обнаруживаем, что многие вещи противоречат тому, чему нас учили. В реальной жизни быть «по-настоящему честным» человеком просто невозможно, ведь бывало, что «честные» слова не только ранили друзей или коллег, но и причиняли боль самому себе; напротив, когда говоришь не то, что думаешь, все остаются довольны. Постепенно мы понимаем, что в некоторых ситуациях в жизни нужна «доброжелательная ложь», чтобы обмануть и утешить себя, поэтому нам нужно научиться лгать в подходящих случаях. Возможно, многие считают, что ложь — это аморальное поведение, но в межличностных отношениях иногда все же нужна «доброжелательная ложь». «Честность» без учета обстоятельств может ранить не только других, но и самого себя. Доброжелательная ложь не преследует корыстных целей; такая ложь, сказанная в подходящий момент, полна искренности, излучает тепло и позволяет как тому, кто лжет, так и тому, кого «обманывают», разделить радость.

Жили-были два слепца, которые зарабатывали на жизнь рассказыванием историй и игрой на трёхструнной гитаре. Старший из них был учителем, ему было за 70; младший — учеником, ему ещё не было и 20. Учитель уже перетянул 999 струн, и до 1000 оставалась всего одна. Учитель учителя перед смертью сказал ему: «У меня есть рецепт лекарства, возвращающего зрение. Я заложу его в паз твоего инструмента. Только когда ты порвешь 1000-ю струну, ты сможешь достать этот рецепт. Запомни: каждый раз, когда ты порвешь струну, ты должен вкладывать в это всю душу и все силы. Иначе даже самое чудодейственное лекарство утратит свою силу».

Тогда мастер был еще молодым парнем лет двадцати, а теперь у него уже седые волосы и серебристая борода. На протяжении 50 лет он стремился к этой мечте о восстановлении зрения. Он знал, что это был секретный рецепт, передаваемый из поколения в поколение. Раздался чёткий звук — мастер наконец перервал последнюю струну, и он сразу же поспешил в аптеку в центре города. Когда он, полный благоговения и надежды, собрался забрать лекарственные травы, аптекарь сказал ему: «Это был чистый лист бумаги». В голове у него загудело, но, успокоившись, он всё понял: оказывается, учитель обманул его, сказав, что, переломав 1000 струн, он получит рецепт, возвращающий зрение, — это была лишь искренняя, доброжелательная ложь, и именно благодаря этой доброжелательной лжи он обрёл мужество жить. Вернувшись домой, он торжественно сказал своему маленькому ученику: «У меня есть рецепт, возвращающий зрение. Я заложу его в паз твоей цитры. Только когда ты порвешь 1200-ю струну, ты сможешь открыть его. Помни: играть нужно от всей души. Учитель ошибся в счёте и сказал, что нужно порвать 1000 струн…» Маленький ученик благоговейно обещал, и он, как и его учитель, жил в этой доброжелательной лжи.

Эта ложь давала ему надежду и побуждала стремиться к самым прекрасным моментам жизни. Если бы учитель не сказал этой лжи, смог бы его ученик с радостью смотреть в будущее? «Если отбросить моральные нормы, ложь — это форма мудрости». Прекрасная ложь рождается из доброты и искренности, она не противоречит морали. Правда порой ранит сильнее, чем ложь, и нам нужно научиться говорить неправду в нужный момент. Зачастую искренняя ложь обладает большей силой, чем что-либо другое. Искренность — это добродетель, необходимая каждому. Она не исключает доброжелательной лжи: если вы будете придерживаться определённых принципов, ваша ложь сможет завоевать сердца людей даже больше, чем ваша искренность. В некотором смысле ложь стала жизненной необходимостью в общении и взаимодействии людей. Однако нельзя превращать благонамеренную ложь в привычку, произносить её бездумно и безответственно; это приведёт к обратному результату: вы превратитесь в настоящего обманщика, утратите доверие окружающих и лишитесь основ человечности.

У каждого человека есть свои принципы поведения в жизни. Если, будучи несовершенным человеком, вы не можете быть абсолютно честным, то станьте человеком, который держит слово и обладает честностью. Чрезмерная честность, лишает нас гибкости и адаптивности, что приводит к неудачам в межличностном общении и вызывает неизбежные недоразумения и конфликты; однако приверженность честности и добросовестности этого не допускает. Если мы будем твердо придерживаться принципов честности и добросовестности, то обязательно сможем построить хорошие межличностные отношения и завоевать доверие и симпатию окружающих. Итак, как же найти золотую середину в использовании «доброжелательной лжи»? Мы можем попробовать действовать в пяти направлениях:

Во-первых, говорить «доброжелательную ложь». Иногда, исходя из заботы о благе другого человека и движимые добрыми намерениями, мы придумываем некую ложь. Например, мы можем сказать больному раком, что у него не рак, чтобы не травмировать его и не усугубить течение болезни. Больному ребенку мы говорим, что лекарство не горькое, чтобы он его принял и выздоровел; пожилому человеку мы говорим, что он молод, чтобы удовлетворить его психологические потребности и придать ему жизненную энергию; а жене, чье блюдо нам кажется немного пересоленным, мы говорим, что оно очень вкусное, чтобы оценить ее труд и поддержать ее энтузиазм в приготовлении еды.

Во-вторых, ложь в чрезвычайных ситуациях. Или же мы лжем из страха перед упреками, чтобы избежать неприятностей, или, оказавшись в затруднительном положении, придумываем оправдания, чтобы вежливо отказать другу. Например, если вам нужно пойти с женой по магазинам или на свидание с возлюбленной, вам приходится придумать оправдание, чтобы вежливо отказать другу — это и есть использование лжи как средства отказа, не нарушая при этом настроения друга.

В-третьих, шутливая ложь. В разговоре, чтобы подчеркнуть ситуацию, о которой идет речь, намеренно вплетают в рассказ события, которых на самом деле не было, чтобы оживить атмосферу беседы. Известный английский писатель и драматург Шекспир говорил: «Мой способ шутить — это выдумывать правду. Выдумывать правду — самая забавная шутка в этом мире».

В-четвертых, социальная ложь. Социальная ложь играет в жизни роль «смазки». Например, если ребенок гостя разбил чашку, мы скажем: «Ничего страшного, я и так давно хотел заменить её на новую». На самом деле это не обязательно так, но мы говорим это лишь для того, чтобы снять психологическое напряжение у гостя. Принимая гостей, хозяин может страдать от сильной головной боли, но при этом улыбается, чтобы не портить всем настроение и дать гостям возможность побыть подольше, хотя на самом деле он уже давно ждет, когда гости разойдутся, чтобы наконец отдохнуть. Такая ложь служит для того, чтобы пожертвовать своими интересами ради блага других.

Здесь следует отметить: ваша ложь должна преследовать цель «содействовать благородным поступкам, избегать подозрений, проявлять терпимость и приносить пользу другим». Ложь должна быть естественной и правдоподобной; любая натянутость, искусственность и преувеличение вызовут у других подозрения и отвращение. Если вы способны, руководствуясь искренностью, придумать ложь, которую другим будет легче принять и которая не нанесёт ущерба интересам других людей, — это свидетельствует о вашей мудрости, и вам совершенно не нужно упорствовать в «абсолютной честности». Напротив, если вы перепутаете главное с второстепенным, даже ваша «искренность» будет встречена с презрением.

Раздел 5. Не выпытывайте личную информацию у друзей

Сколько ты зарабатываешь в месяц? Где учился? Женат? Есть дети? Сколько тебе лет? Чем занимаются твои родственники? Эти вопросы часто звучат в ушах каждого из нас. На самом деле ответить на них несложно, но не каждый готов делиться с посторонними своими личными секретами.

Согласно теории иерархии потребностей американского психолога Маслоу, потребность в безопасности занимает второе место после физиологических потребностей; у каждого человека есть личная жизнь, которую он не хочет раскрывать посторонним. Чтобы не допустить раскрытия личной информации, которое может повлиять на нормальную жизнь, все мы — сознательно или бессознательно — во время расспросов о личной жизни других людей одновременно создаем для себя психологический барьер.

Кто-то однажды пошутил: «У китайцев нет личной жизни». На самом деле это скорее не шутка, а чистая правда. Тем, кто любит постоянно вынюхивать чужие секреты, автор хотел бы задать вопрос: какую пользу вам приносит вынюхивание сплетен о том, что происходит в чужих семьях? Помогает ли это вам успешно работать, сохранять гармонию в семье или жить счастливо? Разве вам не надоедает вынюхивать все это? Разве вам не надоедает, что в голове столько дел, которые к вам не имеют никакого отношения?А когда вы все это вынюхаете, а потом передаете дальше — от одного к десяти, от десяти к ста — вы хоть раз задумывались о чувствах самих героев этих историй? Как бы вы себя чувствовали, если бы ваша личная жизнь стала темой для обсуждений за чашкой чая? Любовь к вынюхиванию чужих секретов — это, по сути, неуважение к другим! Поэтому мы должны руководствоваться простой логикой: не лезьте в дела, которые вас не касаются, если только близкие вам люди сами не обратятся к вам за помощью.

Один мудрец однажды сказал: «Расстояние рождает красоту». В межличностных отношениях поддержание надлежащего расстояния — это и проявление вежливости, и способ защитить свою личную жизнь. Но всегда найдутся люди, которые с удовольствием вынюхивают чужие секреты, как будто это самое важное дело в их жизни. Психологи отмечают, что люди, любящие вынюхивать чужие секреты, как правило, обладают сильным стремлением к контролю и всегда пытаются управлять собеседником, узнавая его личные дела.

Хао Ци — продавщица в отделе одежды одного из торговых центров. Помимо того, что она обычно продает одежду покупателям, больше всего на свете она любит вынюхивать чужие секреты.

Однажды Ван, работающая на соседнем прилавке, случайно рассказала Хао Ци, что Даньдан, работающая на прилавке с обувью напротив, — мать-одиночка, а отец её ребёнка неизвестно куда пропал. С тех пор Хао Ци при любом удобном случае подходила к Даньдан, чтобы поболтать, и, казалось бы, с искренней заботой интересовалась, как дела у ребёнка. Сначала Даньдан была довольно благодарна Хао Ци за заботу — в конце концов, мало кто о ней заботился. Постепенно Даньдан заметила, что Хао Ци задает всё больше вопросов: она спрашивала не только о том, как она познакомилась с отцом ребёнка, но и о том, почему он исчез, и в чём же причина. Даньдан считала, что это очень личные дела, и не стала рассказывать Хао Ци. Хао Ци, несколько раз получив отказ, разозлилась и рассказала о ситуации с Даньдан нескольким другим людям.

Даньдан, опасаясь, что её история станет достоянием общественности, поспешила позвать Хао Ци и попросила её больше ничего не рассказывать. Хао Ци сказала Даньдан: «На самом деле я просто беспокоюсь о тебе. Если не хочешь, чтобы я рассказывала, ладно, но тогда скажи мне, почему отец ребенка бросил вас обеих?» Не имея выхода, Даньдан с трудом выпалила часть подробностей, и, что удивительно, Хао Ци действительно больше не разглашала подробности о Даньдан. Но вскоре Хао Ци снова начала расспрашивать: «А чем сейчас занимается отец ребенка? Вы с ним еще общаетесь?» Увидев, что Хао Ци задает всё больше вопросов, Даньдан решила просто не обращать на неё внимания, но, как ни странно, Хао Ци раздула из этого целую сенсацию. Разгневанная Даньдан, сожалея о своём поступке, была вынуждена уволиться и уйти из этого места, где постоянно возникали скандалы.

Под личной жизнью понимаются скрытые, не подлежащие обнародованию личные дела. Хао Ци, постоянно расспрашивая Даньдан об отце ребёнка, затронула её личную жизнь, а Даньдан из-за неправильного поведения была вынуждена уволиться.

Если на работе вы столкнётесь с коллегой, подобным Хао Ци, который любит выпытывать личную информацию, будьте начеку: такие люди часто, сознательно или бессознательно, выпытывают информацию о вашем семейном происхождении, ходе вашей работы и ваших отношениях с другими коллегами. В итоге ваша семейная история станет темой для ежедневных разговоров за чашкой чая, ход вашей работы превратится в «секрет», известный всем коллегам и даже руководству, а ваши отношения с другими сотрудниками будут преувеличенно обсуждаться и раздуваться до громких слухов. Хотите заставить его замолчать? Есть только один способ: стать его «душевным другом», беспристрастно поддерживать его на работе, безвозмездно помогать ему в жизни, а также время от времени подкидывать ему несколько новых подробностей из личной жизни, чтобы «подбодрить» его. Стоит только вызвать у него недовольство, как вся ваша личная информация будет разглашена на весь мир.

Поэтому, столкнувшись с такой коллегой, лучший выход — «держаться от неё подальше»: держитесь от неё на расстоянии, игнорируйте её, постарайтесь, чтобы между вами не было никаких пересечений, не обсуждайте с ней личные дела и не слушайте, как она обсуждает личные дела других. Конечно, не стоит и идти до конца, порвать с ней отношения и четко разграничить границы, чтобы невинные коллеги не посчитали вас неприятным человеком, а она не стала повсюду клеветать на вас и распространять слухи — это действительно не стоит таких усилий.

Раздел 6. Неумеренность в речи: пустые разговоры ранят

«Беда исходит из уст» — это глубокий урок, извлечённый древними китайцами на протяжении нескольких тысячелетий, но трагедии, порождаемые этим уроком, продолжают повторяться. Причина в том, что те, кто еще не поплатился за это, самонадеянно полагают: «Ну, это же всего лишь несколько слов, без всяких доказательств, кто же поверит?» или «Он (она) же мой лучший друг, он (она) никому не расскажет». Именно такая психология заставляет многих говорить без оглядки и не проявлять осторожности, пока беда не обрушится на них, и только тогда они приходят в себя.

Человек — существо эмоциональное, а язык служит средством общения с другими людьми. В разных ситуациях люди по-разному воспринимают и понимают слова собеседника, а также демонстрируют разную психологическую устойчивость. Именно из-за ограничений, налагаемых конкретной ситуацией, некоторые слова лучше произносить в определённой обстановке, а в другой — не обязательно. Одна и та же фраза, сказанная здесь и там, будет восприниматься по-разному. Одним словом, при разговоре необходимо учитывать обстановку и собеседника. Ни в коем случае нельзя «говорить без оглядки, без сдержек и высказывать всякие беспочвенные утверждения».

Цзинь Линлин — сотрудница одной из риэлторских компаний, а также умная и сообразительная девушка. У неё много идей, она быстро соображает, говорит остро, считает себя обладательницей чувства юмора и часто, не обращая внимания на обстановку, шутит с начальством. Она так и не могла понять, почему, несмотря на свои выдающиеся способности, не пользуется благосклонностью руководства.

Действительно, Цзинь Линлин очень усердно работала. Иногда, чтобы успеть, она выходила раздавать листовки ранним утром, но когда она возвращалась в компанию в измученном виде, руководство не только не проявляло к ней понимания, но и, не вникая в суть дела, упрекало Цзинь Линлин за опоздание. Цзинь Линлин чувствовала себя особенно возмущённой и обиженной, поэтому обратилась за советом к опытным коллегам в компании. Коллега спросил её: «Ты обычно не выражаешься неуважительно по отношению к начальнику?» Услышав этот вопрос, Цзинь Линлин вдруг всё поняла. Дело в том, что она обычно любила переругиваться с другими, а потом, увидев, что у начальника очень спокойный характер и он всегда улыбается сотрудникам компании, осмелела и стала обращаться с ним без должного уважения. Однажды руководитель пришёл на работу в новом костюме: серый пиджак, серые брюки, серая рубашка и серый галстук. Увидев это, Цзинь Линлин с преувеличением воскликнула: «Шеф, вы сегодня в новом костюме!» Руководитель, услышав это, слегка улыбнулся, но ещё не успел порадоваться, как Цзинь Линлин добавила фразу, от которой его лицо тут же помрачнело: «Прямо как серая крыса».

Ещё одна история: клиент пришёл в компанию, чтобы руководитель поставил подпись, и не переставал хвалить его: «Ваша подпись выглядит по-настоящему величественно». В этот момент в кабинет как раз вошла Цзинь Линлин, услышала это и громко рассмеялась: «А как же иначе? Наш руководитель тренировался несколько месяцев».» Едва Цзинь Линлин закончила эту фразу, как лица руководителя и клиента мгновенно застыли, и в воздухе повисла неразрешимая неловкость. Помимо того, что Цзинь Линлин не соблюдала иерархию в отношениях с руководителем и говорила без оглядки, она вела себя очень неформально и с коллегами: как только замечала, что кто-то из коллег легко поддается убеждению, начинала командовать им, приказывая выполнять свои поручения. В обращении она тоже говорила всё, что приходило на ум: обращаясь к более опытным коллегам, она без исключения добавляла к их фамилии слово «маленький», не задумываясь, уважительно ли это. К тому же её кокетство и капризы делали её ещё более неприятной.

Иногда уместные шутки действительно могут сблизить с руководством и сгладить напряжение в отношениях, но если с начальством разговаривать без оглядки, «высказывать всё, что на душе», и без учета ситуации подшучивать над ним в шутливом тоне, это уже выглядит как умышленность — это и есть «чёрный юмор». Чёрный юмор наносит значительный ущерб межличностным отношениям, но Цзинь Линлин этого совершенно не осознаёт.

Умение говорить — это сложная наука, которая также может раскрыть слабые стороны человека. Некоторые люди, сталкиваясь с кем-то или с чем-то, невольно начинают искать недостатки и выражать их словами; хотя они и действуют прямолинейно и искренне, это часто ранит других — и это очень плохая привычка на рабочем месте. На рабочем месте люди, которых не любят, часто страдают «недостатком» — «слишком прямой речи». Они неосознанно увлекаются поиском недостатков и считаются людьми, «не умеющими держать язык за зубами», что легко вызывает неприязнь у окружающих. Они перечат начальству, унижают коллег, считая себя прямолинейными, но на самом деле не уважают других.

В жизни есть ещё такие люди, которые любят публично обсуждать чужие ошибки и раздувать скандалы. Не обращая внимания на обстановку и собеседников, они стремятся лишь удовлетворить свою потребность высказаться, что зачастую ставит их в очень неловкое положение.

Однажды на банкете Ли Ган за столом рассказал сидящей рядом даме секретную историю о директоре местного педагогического училища, при этом выразив крайнее недовольство подлым поступком директора и, преисполненный праведного гнева, высказал целую череду оскорбительных замечаний в его адрес.

Пока он говорил, сидевшая рядом дама все время молчала, а остальные гости смотрели на него с удивлением, и никто не поддержал его. Только позже, когда все занялись тостами за другими столами и остались только он и эта дама, она спросила его: «Сэр, вы знаете, кто я?»

«Я ещё не спросил, как вас зовут», — ответил он.

«Я и есть жена того самого директора, о котором вы говорили».

Мужчина тут же растерялся, и ситуация стала крайне неловкой.

Эта дама была очень воспитанной и не стала упрекать его в лицо, но бесцеремонность Ли Гана произвела на окружающих крайне плохое впечатление.

Эти примеры показывают нам, что выбор формы высказывания должен соответствовать ситуации, и нужно соблюдать меру в речи. Если слова не обдуманы до конца, лучше промолчать. Говоря, следует соблюдать меру, быть осторожным в высказываниях и избегать лишних слов, а также учитывать ситуацию, место и собеседника, не говоря всего подряд без разбора; Кроме того, следует уделять внимание содержанию и манере речи, говоря то, что нужно, и не произнося ни слова лишнего. Неумеренность в речи может привести к тому, что «кто много говорит, тот обязательно оговорится». Иными словами, если человек постоянно говорит без умолку, то, говоря слишком много, он естественным образом раскрывает множество проблем.

Неосторожность в высказываниях приводит к тому, что «беда исходит из уст». Особенно в многолюдных местах: если вы не будете осторожны и допустите оплошность, ваши слова могут оскорбить или ранить кого-то. В конечном итоге это продемонстрирует вашу невежественность, поверхностность, мелочность, узколобость или лицемерие, а также вызовет у окружающих неприязнь или даже отвращение. Кроме того, это может навлечь на вас беду. На пути к успеху в карьере каждое слово и каждое действие влияют на личный успех, неудачу, честь и позорище, поэтому к своим словам и поступкам нужно относиться с особой осторожностью.

Раздел 7. Как правильно говорить в неловких ситуациях

Однажды я прочитал анекдот о супружеской паре, которая ехала на автобусе с четырёхлетним мальчиком. Ребёнок очень любил болтать и с самого начала поездки не переставал говорить. В тот день в автобусе было не так много пассажиров, и у всех были места. Он спросил: «Почему сегодня не все места заняты? Может, водитель не умеет водить?» Сидевшая рядом мама поспешила отчитать его: «Ещё немного поболтаешь — водитель высадит тебя». Мальчик ответил: «А водителя тоже высадит?» Затем мама, видимо, что-то шепнула ему на ухо, и он вдруг громко заявил: «У водителя, как и у меня с папой, есть маленький пенис, он настоящий мужчина!» Все в автобусе обернулись в его сторону. Мама при этом покраснела до ушей.

Детские слова не знают границ — этот малыш просто ещё не понимает, что такое приличия! Однако эта небольшая история также показывает, что в реальной жизни есть много неловких фраз, которые нельзя произносить напрямую; по крайней мере, их нужно формулировать тактично. Неловкие слова не обязательно нужно произносить чётко и ясно, но и просто уклоняться от них — тоже не выход. Здесь необходимо применять навыки общения, выражая мысли косвенно, чтобы неловкая тема перестала быть неловкой. Ниже приведены несколько способов ведения разговора на неловкие темы:

1. Говорить от его имени

«Говорить от его имени» — это искусственное создание дистанции между темой разговора и текущей ситуацией, создание буфера между сторонами. Накануне «Сианьского инцидента» Чжан Сюэлян и Ян Хучэн часто встречались, и оба намеревались выступить против Цзяна. Однако в таком важном деле, затрагивающем их жизнь и судьбу, а также будущее страны, никто не осмеливался заговорить, пока другой не выразил свою позицию. Время приближалось, обе стороны все еще не решались заговорить. У Ян Хучэна в подчинении был известный коммунист по имени Ван Биннань, с которым Чжан Сюэлян также был знаком.

Во время очередной встречи Ян Хучэн решил прощупать его мнение, сказав: «Ван Биннань — радикал, он выступает за задержание Чан Кайши!» Чжан Сюэлян тут же подхватил: «По-моему, это неплохой вариант». Итак, два умных генерала приступили к обсуждению плана действий. В то время силы Чжан Сюэляна значительно превосходили силы Ян Хучэна, к тому же он был клятвенным братом Цзяна. Если бы Ян Хучэн прямо высказал Чжану свою точку зрения, а тот с ней не согласился, последствия были бы весьма плачевными. Поэтому он решил выразить свои мысли устами третьего лица, которого не было на месте: даже если план не сработает, он сможет уйти с честью и придумать другой выход.

2. Скрытый смысл в явных словах

Накануне битвы за переправу через Янцзы переговоры между Гоминьданом и Коммунистической партией зашли в тупик, и правительство Гоминьдана стояло на грани краха. Чжоу Эньлай настойчиво убеждал представителей Гоминьдана на переговорах остаться в Пекине и работать вместе с ними, а не возвращаться, чтобы стать жертвами династии Цзян. Представители также утратили доверие к прежнему правительству, но не знали, сможет ли Мао Цзэдун терпеть таких представителей оппозиционной партии, и хотели выяснить это, чтобы обеспечить себе путь к отступлению. Однако прямой вопрос явно выглядел бы как просьба о пощаде, и никому не хотелось терять лицо. Один из членов делегации, играя в маджонг, небрежно спросил Мао Цзэдуна: «Лучше собрать полный набор одной масти или сыграть вничью?» Мао Цзэдун сразу уловил намек и без колебаний ответил: «Лучше сыграть вничью, я люблю играть вничью». Так незаметно была передана важная информация, и все представители остались. Спрашивающий, безусловно, проявил ум, но и ответ был неординарным. Если бы Мао Цзэдун выразил этот скрытый смысл прямо, похлопав себя по груди и заверив всех в безопасности, то, во-первых, это показалось бы недостаточно глубоким, а во-вторых, неловкость с обеих сторон всё равно была бы неизбежна.