Ближе к любви. Как привлечь правильные отношения и укрепить связь

Любовь.

Мы не можем жить без нее. И не должны.

К сожалению, в большинстве своем мы ищем любовь совсем не там, где нужно. Пусть эта книга об отношениях, но нельзя забывать, что любовь, которую вы испытываете к другим, является прямым отражением вашей любви к себе. Независимо от того, куда приведет вас эта книга и на каком этапе жизни она вас застигла, я хочу, чтобы вы понимали, что любовь – это главным образом внутреннее переживание. Она обнаруживается и ощущается изнутри. Отношения могут помочь вам воспитать в себе больше любви, но в сущности они лишь усиливают то отношение к самому себе, которое уже существует в вас, будь то ваше себялюбие или, наоборот, нелюбовь к себе. Так давайте же поговорим о том, откуда это все проистекает.

Наша потребность чувствовать себя любимыми столь сильна, что мы требуем этого с первого дня своей жизни. И с возрастом эта базовая эмоциональная потребность не исчезает, а, напротив, становится еще сильнее.

Кто из нас не хочет найти свою половинку (если только не думает, что уже нашел)? Ту единственную любовь всей нашей жизни, того человека, без которого мы себя не представляем?

Сегодня отношения сложны как никогда… может быть, потому, что мы зачастую подходим к любви, стремясь заполнить пустоту, а не с позиции переполняющейся через край чаши.

Как нужно любить, понять сложно. С психологической точки зрения испытывать и проявлять любовь мы учимся с самого раннего возраста. Большинство специалистов по детскому развитию скажут вам, что у новорожденных есть две эмоциональные реакции: влечение и отчуждение[2]. Их влечет все, что доставляет удовольствие, комфорт, что возбуждает… и в то же время они избегают всего неприятного, включая вещи, горькие на вкус или вызывающие физический дискомфорт. В результате у ребенка – в зависимости от того, какой уход он получает, – развивается определенный стиль привязанности, то есть характер взаимоотношений с другими людьми. Во взрослой жизни крайне важно не ломать сложившийся стиль привязанности, относиться к нему со всей возможной деликатностью и не пытаться искать партнера, который бы «исправил» или «дополнил» вас. Подробнее о стилях привязанности мы поговорим в главе 2.

В раннем детстве мы хотим, чтобы те, кто за нами ухаживает, нас ласкали, баюкали, утешали, потому что мы еще не умеем сами регулировать свои эмоции. От того, как окружающие реагируют на наши эмоциональные сигналы, зависит – хотя мы этого не сознаем – то, как мы сами в дальнейшем переживаем и выражаем чувство любви. В своих взрослых отношениях мы отражаем то, чему научились в юном возрасте, пока у нас формировался определенный стиль привязанности.

Личность каждого из нас уникальна, как и жизненный опыт, воспоминания, симпатии, антипатии, привычки и предпочтения. Поэтому на характер вашей любви влияют не только воспитатели, что нянчились с вами в младенческом возрасте, но и особенности вашей личности, индивидуальность вашего мировоззрения. Чем лучше вы знаете себя и успешнее ладите с самим собой благодаря личностному развитию, тем больше по душе вам та любовь, которую вы можете предложить другим. Как говорили древние, «познай самого себя».

Многие люди не удосуживаются изучать себя, поэтому забывают, кто они есть на самом деле. С течением жизни они накапливают ложные представления о себе или принимают модели мышления, которые на самом деле им не подходят. По сути, они живут, толком не зная себя, что мешает им устанавливать подлинные связи с другими людьми.

Глубже познавая себя, вы приглашаете в свою жизнь осознанные, счастливые, здоровые, счастливые отношения. Мир отношений достаточно сложен, и если вы не держитесь корнями за свои глубочайшие ценности и убеждения, то вам будет трудно в нем вращаться.

Каким бы ни был ваш вклад в отношения, вы можете не сомневаться в том, что другая сторона тоже несет свой груз прошлого, причем весомый. Как вам разобраться в том, что в этом чужом багаже правильно для вас, а что нет, если у вас нет четкого представления о самом понятии «правильно»?

Мы часто вступаем в отношения, мучаясь вопросом, а понравимся ли мы этому человеку. Ну а нам-то он нравится? Разборчивость очень важна, когда мы ищем себе подходящего партнера. Но разборчивость – это также черта тех, кто нацелен на любовь с позиции высшего понимания, а не движим неудовлетворенными бессознательными потребностями, которые диктуются нам нашими младенческими привязанностями.

Думаю, Руми справедливо сказал, что любовь может служить мостом между вами и всем остальным миром, какую бы форму она ни принимала. Каким будет этот мост, решать вам, но начинать в любом случае нужно с возведения прочного основания, верно? Сначала нужно поставить надежные опоры, а затем проследить, чтобы пролет моста был достаточно крепким и не обрушился под вами. То же самое и с любовью: если нет надежного фундамента в виде любви к себе, сложно надеяться на прочные отношения с новыми партнерами.

Когда вы осознаете, кто вы есть, это является хорошей отправной точкой. Я имею в виду, что вы не только свое имя знаете, профессию или любимый цвет; речь идет о по-настоящему сильном чувстве самосознания и идентичности. И начинается это с самоанализа – когда вы осмысленно ставите вопросы, которые помогут вам по-новому взглянуть на себя и понять, кто же вы есть. Вот вам для затравки вопросы. Я хочу, чтобы вы прочитали их и дали себе хоть немного времени поразмыслить над ответами.

1. Каким вы видите себя?

2. Какие качества делают вас тем, кто вы есть?

3. Что вы могли бы предложить?

4. В чем вы нуждаетесь?

5. Каковы ваши глубочайшие ценности?

6. Как вы реагируете на критику, отказы, неудачи?

7. Какие принципы для вас не подлежат обсуждению ни с самим собой, ни в отношениях?

8. Способны ли вы отдавать, не ожидая ничего получить взамен?

9. Как вы представляете идеальные отношения? Что вы можете сделать для воплощения этого видения?

10. Как вы реагируете на межличностные проблемы?

Не нужно отвечать сразу. У вас достаточно времени, чтобы подумать над этими вопросами. Некоторые из них, возможно, покажутся вам слишком сложными, какие-то могут касаться тем, которые вы пока не готовы обсуждать, и это все нормально. Если вас интересуют действительно стоящие отношения, то сначала постарайтесь разобраться в себе. Нельзя ожидать от врача, что он вылечит болезнь, не выяснив предварительно, чем она вызвана, иными словами, что он назначит правильное лечение, не разобравшись в том, что с вами не так. Точно так же и жизнь ваша не может стать лучше, пока ваши паттерны мышления и поведения ведут вас в никуда, не служат вашему благу.

Чего же вы хотите от отношений и что сами можете предложить партнеру?

Готовы ли вы бросить вызов привычным для вас взглядам на отношения? Стоит ли менять свое мировоззрение только ради того, чтобы пролить свет на новые формы отношений с другими людьми?

Сложившееся у вас представление о том, что вам нужно от отношений, является кульминацией вашего прошлого, а также прогнозом ожиданий на будущее. Если вы хотите понять, чего ждете от отношений, попробуйте не только ответить на несколько сложных вопросов, но и обратить внимание на свои нынешние отношения и провести аудит тех, которые уже завершены. Что вам в них понравилось? Что не получилось? Какие аспекты вашей личности обычно усиливают отношения? Что вы думаете о жизни, любви и перспективах в контексте этих отношений?

Любовь – это вещь вполне реальная, и вы скоро узнаете, что я не сторонник строить отношения, используя чек-лист. Тем не менее эта практика отлично подходит для путешествия внутрь себя. Если вы хотите полностью изменить свою жизнь, исцелиться и восстановить внутреннюю целостность, тогда – я подчеркиваю – первые и главные отношения, которые вы должны развивать и лелеять, – это отношения с самим собой.

Когда мы любим себя и любим жизнь, для нас становятся очевидными все те люди и места, которым недостает любви. Когда любовь идет изнутри, она действует как компас, направляющий нас к людям, способным гармонично отразить и поддержать эту любовь.

Ваша личность многогранна, но в глубине души вы просто хотите, чтобы вас любили, верно? В то же время у вас огромный потенциал дарить любовь. Вот только умеете ли вы дарить и принимать ее?

• Комплекс неполноценности

• Неверие в любовь

• Убежденность в том, что все это неизбежно закончится

• Неготовность работать над этим

• Общая неуверенность в себе

Ваша индивидуальность по большей части складывается из прошлого опыта, и некоторые из этих перенесенных когда-то переживаний, возможно, сохранили в вас чувство настороженности. Многие обиженные судьбой люди все еще способны дарить любовь, хоть им и трудно ее принимать.

• Боязнь уязвимости

• Неуверенность в том, что вообще значит любить (часто из-за отсутствия положительных примеров)

• Убежденность в том, что обычно все плохо кончается

• Опасения быть отвергнутым

• Дискомфорт от близости

Если вам трудно дарить любовь, то часто это происходит потому, что вы не видите в этом ценности. Возможно, дарение любви напрямую не ассоциируется у вас со счастьем или самореализацией. А может быть, у вас уже был опыт, когда любовь оборачивалась оружием против вас – использовалась в качестве эмоционального шантажа или манипулирования.

Едва ли не каждый из нас может вспомнить переживания, причинившие достаточно боли, чтобы отказаться от любви. Перенесенное чувство обиды заставляет задуматься, стоит ли рисковать.

Пока вы идете по жизни, любовь обычно органично произрастает в контексте ваших тесных взаимоотношений с родителями, родней, детьми, домашними животными и со всеми теми, кто входит в ваше ближайшее окружение. Вами как будто заключено негласное соглашение о том, что в этих отношениях вы непременно дарите и принимаете любовь. Это может проявляться даже в более широком смысле: как любовь к искусству, поэзии, природе, музыке, спорту и так далее. Любовь не знает границ.

Слово «любовь» знакомо каждому, но когда дело доходит до более интимных отношений, то каждый по-своему смотрит на то, что это значит и как выглядит. Мое представление о любви может отличаться от вашего, потому что мы два разных человека. Ваше понимание также может быть позитивным или негативным, ассоциироваться с травмой, болью, блаженством, счастьем, самореализацией, борьбой, спасением или любым другим эмоциональным состоянием.

Отношения, которые сами собой, естественным образом формируются у нас в семье или на работе, мы сами не выбираем; они больше зависят от того, в каком обществе мы вращаемся. Они отличаются от отношений, которые мы определяем сами и которые могут быть основаны на романтической – или платонической – любви или даже на сексуальном влечении. Трудности возможны в отношениях любого типа, но нам не всегда удается разорвать их. «Естественные» связи с родными и близкими или с коллегами могут быть проблематичными, однако, несмотря на наши попытки отойти в сторону, отношения в том или ином виде все равно сохраняются. Как говорится, ты можешь выбирать себе друзей, но родственников не выбирают.

Вместе с тем отношения, которые мы налаживаем, например, с другом, подругой, любовницей, мужем, женой, поддерживаются по нашей воле. Мы сами решаем, сохранять или прекратить эти отношения (если только нас не ограничивают в нашем выборе какие-то внешние силы, такие как обычаи, нормы морали или давление семьи). В этом смысле на нас ложится уникальная и огромная ответственность. Когда мы сознательно идем на здоровые, позитивные отношения, это может стать для нас раем на земле. В случае же неудачи есть риск причинить себе и другим множество страданий.

Также возможно, что травматические прошлые переживания мешают нам изменить подход к отношениям. Когда у нас сильна тяга к определенному паттерну поведения, нам может казаться, что мы попросту не способны строить здоровые отношения или освободиться от нездоровых. Я понимаю, насколько сложным делом это может казаться, и сочувствую всем, кто не видит для себя возможности просто встать и уйти.

Некоторые люди считают, что в их жизни нет места любви – по разным причинам. Например, они потеряли связь с семьей, а может, назрели непримиримые разногласия, которые отдаляют людей друг от друга. Есть те, у кого нет достаточно тесной взаимосвязи с кем бы то ни было из знакомых, чтобы этих знакомых можно было назвать друзьями. Некоторые живут обособленно, страдают от социальной тревожности или полностью отдалились от своего партнера, супруга, детей и так далее. Все эти ситуации могут обернуться полным одиночеством и ощущением изолированности от всего мира, особенно если вы оказываетесь в таком положении невольно.

Я считаю, что, когда мы чувствуем себя достаточно ответственными и осознаем, что от нас зависит, как мы справляемся с близкими отношениями, принять решение остаться или уйти становится намного легче. Причем речь может идти как о самых важных и глубоких отношениях, так и о совершенно поверхностных. Это могут быть партнерские отношения на всю жизнь, которые мы старательно развиваем и укрепляем, или отношения на одну ночь, о которых мы забываем на следующий день. Здесь нет правильного или неправильного ответа, и у каждого есть свой багаж личного опыта, на который можно опираться и о котором можно говорить.

Многие люди вступают в близкие отношения, не имея представления о том, как следует в этих отношениях вести себя. Они сами еще толком не проникли в свою суть, поэтому понятия не имеют, что способны привнести в созданный ими союз. Они могут нести в себе груз прошлых травм или нездоровые ожидания, и их мотивы при построении отношений иногда ложные. Когда такое происходит, они, вероятно, изо всех сил пытаются создать прочные, здоровые отношения, но быстро сдаются, переходя к следующим отношениям и волоча за собой все те же нерешенные проблемы.

Старые психологические травмы, груз прошлого, так и не нашедшие выхода эмоции в отношениях только усиливаются. Боль и неудовлетворенные потребности, о которых вы даже не подозреваете, могут легко выйти на поверхность, потому что сама природа отношений подразумевает, что вы откроетесь для пристального изучения. И это может быть невыносимо больно. Но любовь способна осветить темные коридоры любого сердца, которое так долго избегало ее. Вот почему так важно заранее изучить самих себя, чтобы яркий свет любви не ослепил вас, когда она все-таки появится.

За эти годы я понял, что в отношениях нет и никогда не будет совершенства, и это нормально. Каждый из нас постоянно меняется, растет, трансформируется и каждый день узнает о себе все больше. Не существует секретной формулы идеального результата, потому что переменных, которые нужно учитывать, слишком много. Но знать хотя бы общее направление цели действительно не помешает. Когда такое знание есть, от обеих сторон требуется лишь желание и готовность двигаться вперед.

По вагонам!

Мне нравится представлять личные отношения как поездку по железной дороге, в которую вы отправляетесь вместе, не имея ни малейшего представления о том, куда движется поезд. Билеты куплены, и это означает, что вам нравится быть друг с другом, вы хотите совершить это путешествие рука об руку. На свете нет более приятного ощущения, чем чувствовать присутствие рядом с собой дорогого вам человека, пока за окном вашего вагона жизни проносятся пейзажи. Вы можете вместе любоваться этими красотами и открывать для себя новые горизонты. Некоторые промежуточные остановки вам, может быть, не особенно нравятся, но всегда есть возможность обнаружить среди них скрытую жемчужину, о существовании которой вы и не подозревали. Поезд проносится сквозь темные туннели только для того, чтобы выехать на яркий солнечный свет… Движение порой замедляется, а затем локомотив снова набирает скорость. В этом путешествии, пока вы вместе мчитесь по рельсам, могут быть и периоды однообразия и скуки, и захватывающие дух открытия, и это приключение само по себе доставляет что-то приятное вам обоим.

Когда вы только начинаете такое путешествие, бывает трудно сориентироваться, особенно если неизвестно, где относительно вашей отправной точки север, а где юг, не говоря уже про восток и запад. Пускаясь в путь с человеком, вы не можете заранее предсказать, как или когда дорога закончится. Первоначально знаете лишь, что выбрали себе попутчика и хотите сидеть рядом с ним, пока поезд не прибудет на станцию назначения, где бы она ни находилась. А если и ваш спутник не в курсе относительно направления движения, тогда в состоянии растерянности и дезориентации окажетесь вы оба.

Большинство из нас садятся в вагон с большим багажом, состоящим из опыта и переживаний прошлого. Никто не начинает отношения с чистого листа – у всех нас есть прошлое, которое в значительной мере проявляется в том, как мы мыслим и ведем себя сегодня. Это может быть связано с воспитанием, детскими воспоминаниями, культурными традициями, опытом личных отношений, характером профессиональной деятельности, нашим самовосприятием или даже с тем, чего мы начитались в интернете. Наши чемоданы буквально набиты множеством предубеждений и установок, основанных на всем том, что мы ранее пережили.

Но если бы мы приняли твердое решение отделить то, что нам действительно нужно, от хлама, который можно оставить в прошлом, то могли бы путешествовать налегке и получать от поездки еще больше удовольствия.

Когда начинаешь любые новые отношения, секрет успеха в том, чтобы брать с собой только то, что действительно необходимо, и не обременять себя ненужным хламом. Но это еще и одно из самых трудных решений, это гораздо сложнее, чем набить чемодан чем попало, потому что все это связано с глубоко укоренившимися эмоциями, воспоминаниями и моделями поведения.

Практически невозможно вступить в отношения, не имея определенного багажа, но если это подходящий человек, который поддержит вас, то построение отношений может стать прекрасным поводом для того, чтобы распаковать ваши туго набитые чемоданы и рассортировать их содержимое. Если же вы вступаете в новые отношения со старыми ранами, тогда этот процесс сортировки багажа может лишь разбередить их и тем самым вы причините боль своему партнеру. Другими словами, важно сначала заняться исцелением своих прошлых травм.

Все начинается с нас

До знакомства с Каушаль я толком и не понимал, что такое зрелые, содержательные отношения. Хотя я и знал, чего хочу, но понятия не имел, как строить или поддерживать такого рода отношения, так что с самого первого дня это был процесс обучения и отучения. Сначала мне пришлось избавиться от тех старых моделей мышления, которые сформировались на основе прежнего опыта, а затем я должен был научиться сохранять полную приверженность тому, что было на благо нам обоим. Это оказалось нелегко.

По правде говоря, мои нынешние отношения с женой – результат всего того, что мы оба испытали в жизни до сего дня, как по отдельности, так и вдвоем, как пара. Каждый из нас привносит в наши отношения каждую частичку своего «я», будь она хорошая или не очень. У нас в отношениях были свои взлеты и падения, как и у всех остальных, и я бы не сказал, что у нас идеальный союз, хотя мы над этим постоянно работаем. Пока мы оба движемся в одном направлении – думаю, мы на правильном пути.

Мы продолжаем как можно чаще радовать друг друга сюрпризами и подарками. По-прежнему ходим на свидания друг с другом, хотя уже давно женаты. Регулярно заигрываем друг с другом, поддразниваем друг друга одними и теми же фразами. Мы подпитываем разум, тело и душу друг друга. Молимся о благополучии друг друга, когда вынуждены на какое-то время расстаться. Но не каждый день в нашей истории любви можно считать праздником.

На мой взгляд, нет резона в том, чтобы с ходу вывалить весь свой груз прошлого на партнера. Думаю, будет справедливее и лучше, если вы начнете отношения с чистым сердцем, достаточной широтой мышления, в духе осознанности и самопринятия. Если у вас это получится, вы привлечете в свою жизнь человека, обладающего таким же или сходным уровнем эмоциональной зрелости. Когда ваше желание дарить и получать любовь исполняется без помех в форме боли, страха или посттравматического синдрома, это и есть путь к зарождению и развитию плодотворных отношений.

Отпускайте

Никакие отношения нельзя считать пустой тратой времени. Какими бы болезненными они ни были, вы учитесь определять, что вам нужно (или не нужно) от них. Они напоминают вам, что вы заслуживаете лучшей участи. А если они по-настоящему болезненные, то могут послужить катализатором, побудив вас предпринять путешествие внутрь себя. Но никакие отношения – с бывшим возлюбленным, другом или членом семьи – не стоят того, чтобы ради них лишать себя возможности общаться и вступать в отношения с другими или с самим собой.

Каждый день – это новое начало, отдельная глава, и только вам выбирать, чем ее заполнить. Я призываю вас заканчивать каждую ночь и начинать каждый день, освобождаясь от страданий и уже никому не нужных любовных историй, которые у вас могли быть в прошлом. Откройте свою жизнь для нового комплекса возможностей и верьте, что вы достойны любви, а другие достойны получать вашу любовь.

Миф о настоящей любви

С любовью могут быть сложности даже тогда, когда мы чувствуем себя полностью исцеленными. В конце концов, мы люди, у нас не счесть способов все испортить. Начнем с такого метода, как создание идеализированной системы представлений о настоящей любви. При таких завышенных до невозможности ожиданиях у современных отношений редко бывает шанс.

Мы привыкли верить популярному мифу, что, дескать, стоит отыскать эту самую настоящую любовь, как все наши проблемы сразу же решатся. Встретив того «единственного», мы наполняемся чувством успеха, удовлетворенности и счастья. Если б это все было так просто! Реальность такова, что разводы все еще случаются, пары распадаются, пополняя ряды людей, отчаянно ищущих очередного «единственного». Ждать от другого человека, что он решит ваши проблемы и исполнит все ваши мечты, – явный перебор. Что бы вы испытывали, если бы ваш партнер ожидал подобного от вас? Чувство страха? Непомерное давление? Дискомфорт? Чувство долга?

Мы вернемся к теме ожиданий чуть позже, потому что я знаю, что многие люди с этим сталкиваются. А пока, прежде чем вы начнете снова и снова совершать те же ошибки, которые уже допускали, я хочу напомнить вам о необходимости заложить прочный фундамент будущих отношений, предварительно построив здоровые отношения с самим собой.

Как и эмоциональный багаж прошлого, завышенные ожидания теснят сердце и душат отношения. Настоящая любовь ощущается как освобождение, эмоциональное раскрепощение, шанс, что вас будут любить таким, какой вы есть, и что вы будете любить другого человека именно таким, какой он есть.

Предлагаю вам задуматься о своих предубеждениях, которые мешают вам строить отношения. Это сложные вопросы, и в жизни есть темы, само обсуждение которых вызывает чувство неловкости, так что вникать в них нелегко. Однако хочу подчеркнуть, что, ответив на нижеследующие и подобные им вопросы, вы многое узнаете о себе, поверьте, оно того стоит. Для начала вы могли бы спросить себя…

• Каковы особенности вашего воспитания (регион, культура, общество, правила, традиции, родительское влияние и т. д.)?