Ближе к любви. Как привлечь правильные отношения и укрепить связь

• Какие психологические установки были навязаны вам извне (семейное вероисповедание, традиции, обычаи, нормы, ожидания)?

• Каких из них вы продолжаете придерживаться по сей день?

• Кто в прошлом решал, что для вас правильно, а что нет?

• Если ваши воспитатели объясняли вам, что верно, а что нет, кто им самим внушил эти идеи и в какой мере они подтвердились?

Начав размышлять над этими вопросами, что вы чувствуете? Какие мысли приходят вам в голову? Насколько ваша самоидентификация связана с общественными нормами, воспитанием и социальной обусловленностью?

Это большая тема, и ее проработка требует времени. Каждый из нас в значительной мере является творением той среды, из которой вышел. Ваша семья по вероисповеданию может быть христианской, индуистской, мусульманской и так далее, поэтому велика вероятность, что и вы воспитывались в той же вере. Если, например, общество, в котором вы живете, постулирует привилегированное положение белых мужчин, это не может не отразиться на вашем мировоззрении.

Все вышеперечисленное способствует формированию вашей личности, хотя ничто из этого не высечено в камне. Вы можете и должны уметь жить в соответствии с той личной системой ценностей, которая кажется вам правильной, даже если это идет вразрез с текущими трендами. Когда вы не изменяете своим глубинным ценностям, они в вашем путешествии по жизни и в ваших отношениях играют роль спутниковой навигации. Есть надежда, что вы встретите кого-то с такими же принципами, но это не всегда так бывает, поэтому вам нужно уметь правильно реагировать на возникающие разногласия.

Воспитывавшиеся в обществе, где от тебя ждут, что ты должен начинать готовиться к браку, как только появляется первая растительность на лице (что в моем случае было очень рано), и где, стоит тебе начать с кем-то встречаться, сразу возникают разговоры о браке, мы с Каушаль, к счастью, не стали спешить и поддаваться давлению традиций. Нас не свадьба как таковая интересовала, а крепкий брак. А такие вещи нельзя ускорить, к такому невозможно принудить. Просто надо жить каждым днем и готовиться к следующему.

Мы с Каушаль прошли невероятный путь: от первого знакомства в детстве, когда нас просто тянуло друг к другу, к тому месту, где мы научились творить органичное счастье по отдельности, но выражать его как единое целое. Потребовалось много работы, чтобы добраться до этого места, и еще больше потребуется, чтобы перейти к следующему этапу нашей эволюции, где мы сможем бескорыстно дарить любовь, которую воспитали в отношениях между собой, окружающему миру. Но эта любовь, наш союз и желание улучшать мир по мере того, как мы становимся лучше сами, всегда будут стоить затраченных усилий.

Любая пара должна помнить, что это их и только их путешествие и что нет никаких временных рамок или требований, которым они должны следовать. Просто живите, учитесь, любите и развивайтесь – вместе.

Чем лучше вы знаете себя, тем больше у вас возможностей стать предсказуемым и надежным партнером в отношениях. Иногда бывает так, что один из партнеров уже достиг внутреннего равновесия, тогда как у второго остаются нерешенные проблемы. Это нормально, потому что дает одному из партнеров шанс помочь другому в его саморазвитии, если они к этому готовы и этого хотят. Даже если у вас есть проблемы, с которыми вы все еще боретесь, можете работать над ними, опираясь на помощь своего партнера, и это позволит еще более укрепить ваши узы, если, конечно, в ваших отношениях есть место для такой взаимной поддержки.

«Я привык каждую пятницу по вечерам встречаться со своими друзьями, но чувствую себя при этом очень неловко, потому что моей девушке это не нравится».

Мне приходится слышать от многих людей, что в отношениях они теряют свою индивидуальность. Это, конечно, происходит не в одночасье, а постепенно, незаметно. Еще недавно вы были вольны поступать так, как считаете нужным, и вот уже терзаетесь чувством вины, если выбираетесь на встречу с друзьями. Вам начинает казаться, что вы делаете что-то не так, вследствие чего вы постепенно утрачиваете свою независимость и индивидуальность. Даже если ваш партнер самый милый, добрый, любящий человек на свете, вам не дает покоя мысль, что отныне все, что вы делаете в жизни, вам нужно делать вместе, иначе какая же вы пара? И одновременно у вас может возникнуть чувство обиды, обусловленное тем, что эти отношения вас сковывают, ограничивают вашу свободу.

Вероятно, это связано с тем, что вы еще не удосужились провести необходимые границы или привержены тому типу отношений, к которому привыкли. Если вы разобрались с этими проблемами заранее, к тому же ваш партнер готов понять и принять ваш бэкграунд, тогда этих ловушек можно избежать. Вот почему, на мой взгляд, так важно составить карту своего внутреннего мира, если вы хотите наслаждаться здоровыми, счастливыми отношениями в будущем.

Мы с вами сложные существа, но если бы можно было слой за слоем раскопать и расшифровать весь ваш жизненный опыт, то, полагаю, это помогло бы вам в деле самоидентификации. Почему это важно? Представьте, что вы завязали отношения с человеком, страдающим амнезией, который вообще не помнит, кто он. Как вам такое?

А ведь на самом деле мы зачастую так и плывем по жизни с этакой амнезией идентичности – полностью оторванные от своей истинной сущности. Действуем в соответствии с заученными привычками и бездумно реагируем на эмоциональные триггеры, не понимая их причин. Мы зачастую отождествляем себя с тем образом, который видят в нас окружающие, хотя он может быть далек от нашей истинной сущности. И при всем том рассчитываем, что другие должны понять нас. Да мы сами понимаем ли себя?

Здесь стоит остановиться и задуматься.

• Знаете ли вы, почему так или иначе реагируете на определенные триггеры?

• Можете ли объяснить свои мысли?

• Все ли они являются обоснованными?

• Честны ли вы перед собой?

• Считаете ли, что реализовали свой потенциал?

• Влияют ли ваши негативные чувства по отношению к самому себе на ваше отношение к окружающим? А на отношение окружающих к вам?

Это вопросы, на которые, я думаю, мы все должны уметь ответить.

Очень часто тот идеальный образ, который, как нам кажется, мы должны стремиться воплотить в себе, чтобы чувствовать себя уверенными, ценимыми, успешными и счастливыми, по большей части совпадает с той личиной, которую мы натягиваем на себя, чтобы подстраиваться под других и избегать страданий и опасностей. Аспекты этой личины определяются требованиями окружающих, их ожиданиями, а также нашими травмами. Иными словами, человек, которым вы становитесь, есть порождение страха, контроля и эмоциональной боли. В конечном счете мы стараемся соответствовать этому образу, чтобы испытывать и получать любовь, хотя он и обусловлен исключительно нашим внешним поведением, а не внутренней сущностью.

Примечания