Жизнь на твоих условиях. 4 шага к завтрашней жизни

Жизнь – это не генеральная репетиция. У нас нет готового сценария на каждый акт пьесы и не будет дублей, чтобы исправить ошибки. Каждый момент – это не проба пера, а главное выступление. Но почему тогда так часто мы откладываем на потом самое важное? Почему ждем идеального момента, чтобы начать?

Мы живем, как будто впереди вечность.

Но на самом деле – у нас только этот день. Только этот момент.

Что мешает нам переступить через этот порог? Почему мы постоянно готовимся, но никогда не начинаем? Пора понять, что каждый день – это не подготовка к жизни, а сама жизнь. В этой главе я поделюсь тем, как перестать ждать и начать действовать. Потому что завтра может не настать, а сегодняшний день – единственное, что у нас есть.

Жизнь как бесконечная подготовка

Когда-то давно, в самом начале нашего пути, жизнь была простой. Ежедневные забеги наперегонки в школьную столовую, мечты о мороженом после уроков и совершенно искреннее счастье от того, что получилось поймать солнечного зайчика. Но потом, совсем незаметно, кто-то включил режим «подготовка к лучшему будущему», и всё пошло наперекосяк.

Сценарий идеальной жизни начинается рано. Помните, как родители говорили вам: «Будешь хорошо учиться – поступишь в университет»? И мы, как зазубренное заклинание, повторяли это, пока в голове не укоренился простой, но, как оказалось, коварный шаблон: «Сначала подготовься, потом будет счастье».

Школьные годы проходят в надежде на «лучшее впереди». Университет становится новым рубежом, но и там всё не так уж радужно. Мало просто учиться, нужно быть отличником, активистом, стажироваться – и, конечно, уже задумываться о будущем. А потом – работа, и всё начинается по новой.

А дальше танец на карьерной лестнице. Вот вы выходите из университета, полные надежд. Вас ждёт работа. Настоящая, серьёзная работа! Та самая, которая должна дать вам всё: деньги, признание, уверенность в завтрашнем дне.

Но реальность другая. Вместо обещанных успехов вы сталкиваетесь с постоянной спешкой, переработками, бесконечными совещаниями. И тут появляется новая цель: повышение. Вам говорят: «Будешь хорошо работать – продвинешься дальше по карьерной лестнице».

Вы берёте ещё больше задач, погружаетесь в проекты, жертвуете вечерами, выходными, отпуском. Почему? Потому что всё это ради счастья. А счастье, как вам кажется, ждёт где-то там, за следующим проектом, за очередной должностью.

Жизнь – это не репетиция. Самое коварное в подобном сценарии то, что он бесконечен. Вы думаете: «Ещё немного усилий, ещё пара лет – и я начну жить». Но правда в том, что завтра не наступит, пока вы сами не решите его впустить.

Каждый день мы откладываем жизнь на потом. Мы ждём подходящего момента, более удачной возможности, нужного обстоятельства. Но этот момент не приходит. Вместо него появляется новый проект, новый план, новые горящие задачи.

Всё же мы порой не только откладываем жизнь, но и начинаем готовиться к ней: приобретаем мечты, но забываем их распаковать. Покупаем велосипеды, которые пылятся на балконе. Заказываем мольберты и кисти, которые так и не видят ни одного мазка краски. Пробуем себя в спорте, который заканчивается на покупке абонемента в фитнес-клуб.

Почему? Потому что все эти вещи – это не жизнь, а её подготовка. Мы словно боимся начать. А вдруг не получится? А вдруг это не то?

Но знаете, что страшнее всего? Такое откладывание становится привычкой. Каждый раз, когда вы говорите «завтра», вы теряете часть своего сегодня. Подумайте: сколько таких завтрашних дней уже потеряно? Когда ваш велосипед или кисти для рисования видели дневной свет? Может, пора начать жить, а не ждать?

Представьте себе: вы работаете, строите карьеру, мечтаете о том, как однажды, через много лет, возьмёте отпуск и отправитесь в путешествие. Но приходит этот отпуск – и вы не знаете, как им насладиться. Сидя у моря, вы постоянно проверяете корпоративную почту, подключаетесь к совещаниям, переписываетесь с коллегами в мессенджерах.

Рядом смеются ваши дети, плещутся в воде, строят замки из песка.

А вы сидите на шезлонге, сгорбившись над телефоном. И единственный звук, который вы слышите, – это вибрация входящего сообщения.

Вы киваете, когда жена что-то говорит. Улыбаетесь детям, но не слышите их. Вы здесь… но вас как будто нет.

Почему? Потому что вы так привыкли готовиться, что разучились жить.

Круговорот обещаний

«Вот через пару лет…» – сколько раз вы ловили себя на этих словах? Мы виртуозно откладываем своё счастье, как будто это билет на концерт любимой группы, который всё никак не начнётся. «Реализую проект, заработаю миллион, возьму в аренду остров… Вот тогда и начну жить!» Знакомо?

Нам кажется, что вот-вот всё наладится: проект завершится, дети подрастут, долги рассосутся. Но вместо этого мы обнаруживаем себя сидящими в офисе спустя десять лет, глядя на тот самый старый мотоцикл, который так и не тронулся с места.

Мы мчимся, как крысы в бесконечном лабиринте, где за каждым углом обещают выход.

Только выхода нет. Есть только новые коридоры, новые задачи, новые «чуть-чуть» и «потом».

И самое страшное – в этом лабиринте вы не в одиночестве. Вы видите тысячи таких же людей, бегущих рядом, уставших, загнанных. Вы мчитесь в одном потоке, но никто не знает куда. А момент всё не приходит. Вместо него приходит новое «потом».

Каждое утро вы обдумываете очередной план, чтобы вечером с тяжёлым вздохом признать: «Завтра точно начну».

Кажется, что чуть-чуть поднажать – и жизнь вот-вот заиграет новыми красками. Только на деле вместо новых красок вы находите новые дела, новые цели, новые причины, почему «ещё не время».

Это ловушка «подготовительного этапа». Мы словно застряли на бесконечном разогреве перед главным событием. Кажется, ещё немного – и начнётся настоящий праздник. Но вместо этого организаторы постоянно переносят выступление хедлайнера. А пока мы ждём, всё вокруг потихоньку тускнеет.

Как это выглядит? Вот вы купили мотоцикл. Не для местных поездок, конечно, а для будущих великих путешествий. И он пылится в гараже. А вот гитара – чтобы сыграть у костра. Но струны до сих пор девственно нетронуты. Форма для спортзала, которую вы купили «сразу после Нового года», уже потеряла яркость, хотя ни разу не была использована по назначению.

Мы живём как вечные ученики на подготовительном курсе. «Сейчас мы наберёмся знаний, сил, ресурсов – а потом заживём». Но каждый следующий этап оказывается таким же подготовительным. И вместо того, чтобы жить, мы только готовимся к жизни.

Мы не замечаем, как «завтрашняя» жизнь становится отложенной. Просто вдумайтесь: с каждым днём этот «подготовительный этап» всё больше превращается в бесконечную гонку по трассе, которая уходит за горизонт. Всё, что кажется доступным сейчас, завтра становится сложнее.

Вот вам пример. Ещё в 2019 году многие мечтали о путешествиях по миру. Что мешало? Надо было только выделить время и немного денег. А потом случился ковид, и для посещения стран нужны были не только деньги, но и десяток тестов, QR-кодов и счастливый случай. В 2022 году всё стало ещё сложнее: путешествия превратились в квест с уровнем сложности «мастер».

И это только один пример. Жизнь постоянно преподносит сюрпризы. «Чёрные лебеди» – события, которых никто не ожидает, но которые переворачивают всё с ног на голову, – стали привычной частью нашего быта.

Вот тут и рождается неудовлетворённость. Когда планы на завтра раз за разом рушатся, внутри накапливается раздражение. Чувство неудовлетворённости растёт, как снежный ком.

– «Почему я не успел?»

– «Почему другие могут, а я нет?»

– «Кто виноват?»

И мы ищем виноватых. В семье, в коллегах, в друзьях – в себе, наконец. Возникают конфликты, напряжение, ощущение, что лучшие годы потрачены впустую.

Каждому из нас знакомы мысли: «Я столько отдал работе, семье, детям. Где моё время? Где моё счастье?» Но проблема в том, что счастье – это не награда за заслуги. Оно не приходит само, его нужно создать.

Хватит ждать – начните жить! Необходимо понять, что «завтрашняя жизнь» – это иллюзия. Настоящая жизнь происходит прямо сейчас. Она не ждёт, пока вы завершите проект или решите очередную задачу.

Пора остановить этот круговорот обещаний. Вот три шага, которые помогут вам вырваться из ловушки ожидания:

Найдите сегодня 15 минут, чтобы записать три вещи, которые вы всегда откладываете.

Спросите себя: «А почему бы не сделать одну из них прямо сейчас?»

В конце дня отметьте, что вы почувствовали после реализации маленькой мечты.

Разворот к себе

Как и многие из вас, я проводил большую часть жизни на работе, в постоянных встречах, совещаниях, перелётах. Телефон постоянно разрывался от звонков, сообщений, электронных писем. Я был нужен всем и постоянно, решал какие-то вопросы, которые можно было решить и без меня…

Состояние постоянной усталости стало нормой, сон сократился до 5—6 часов в сутки, а выходные были заняты стандартными походами в магазины и накопившимися домашними делами. Рутинная жизнь среднестатистического человека затягивала основательно. Словно тяжелый грузовик, заехавший в болото, я медленно и верно погружался в трясину повседневности.

Отпуск превращался в лежбище тюленей. Вместе с другими, такими же «трудоголиками», я лежал на шезлонгах так усердно, что казалось, как шутил кто-то в бассейне, будто зоопарк открыл курортный филиал. Наши «трудовые мозоли» гордо выставлялись на солнце, пока их владельцы с важным видом «я заслужил» неспешно прогуливались до бара за чем-нибудь прохладительным. А на ночь мы наедались до отвала и восхваляли человека, придумавшего систему «всё включено».

Привезя с пятизвездочного отдыха пять лишних килограмм, я решал пойти в спортзал и привести себя в форму, насмотревшись на море на весело играющих в пляжный волейбол подтянутых молодых людей. Запала хватало на пару посещений спортзала, а потом начинался поиск отговорок типа «у меня сейчас на это нет времени, вот закончу (далее менялось только название очередного неотложного дела) – и сразу буду заниматься». И снова вся энергия направлялась на «подготовительное сегодня» к «завтрашней жизни».

Когда мне было 35 лет, я, окончив очередной проект, просидел дома три месяца до начала следующего. Это были самые страшные три месяца в моей «подготовительной жизни». Я не знал, куда себя деть и чем занять.

Словно гончего пса на охоте посреди погони за зверем взяла на руки супруга хозяина и заботливо поглаживает со словами: «Отдохни немного, бедная собачка, отдышись…» А охотничий инстинкт гонит пса за зверем. Он отчаянно вырывается, молотя воздух лапами, но остаётся на месте. И вместо отдыха только больше тратит силы впустую.

«Я без работы. Значит, я никому не нужен».

«Я потерял контроль».

«Я выпал из жизни».

Эти мысли били в голову, как набат.

Я смотрел на людей, которые спешили в офисы, постоянно отвечали на звонки, злились в пробках – и впервые за 15 лет чувствовал, что я не часть этого мира.

Я был вне игры.

Время будто потеряло смысл.

Утро, день, вечер – всё слилось в серый туман.

Телефон молчал, а я ловил себя на мысли: кому я вообще нужен, если меня никто не ищет?

Мир будто стал тише. Даже телефон, который ещё недавно разрывался от звонков, теперь молча смотрел на меня пустым экраном.

Я больше не часть игры.

В груди появилась тяжесть, будто внутри меня открылась чёрная дыра.

И это пугало.

Я чувствовал, как внутри поднимается страх. Как если бы меня выбросили за борт корабля, а берег вдруг исчез.

«Ну все, я выпал из обоймы жизни, я никому не нужен, ведь я БЕЗРАБОТНЫЙ!!!»

Это слово, как раскалённый гвоздь, сидело у меня внутри и всё выжигало.

Сейчас я с улыбкой вспоминаю эти ощущения и тревоги, ведь «без работы» – это значит «свободный от работы и имеющий возможность реализовывать свою завтрашнюю жизнь уже сегодня»! Заняться любимым делом, реализовать себя в том, на что не хватало времени. Ведь в этой ситуации у тебя есть самое ценное – свободное время!

Но тогда я не был готов к такому богатству, как свободное время. В голове вертелись заученные, словно мантры, поговорки «Кто не работает, тот не есть», «Делу время, потехе час», «Покой нам только снится», «На пенсии отдохнем».

И в этот момент я осознал, что иллюзорная «завтрашняя жизнь», созданная в моей голове, лопнула, словно мыльный пузырь. У меня нет мечты и любимого занятия, кроме стиля жизни, навязанного обществом потребления: зарабатывай всё больше, покупай шикарную квартиру, брендовые вещи, престижную машину, посещай крутые курорты, известные рестораны и показывай всем, какой ты успешный… Но это всё – лишь атрибуты красивой жизни, навязанные рекламой.

Только останавливаясь и отвлекаясь от бесконечного бега по кругу, человек понимает, что вся эта мишура красивой жизни не имеет никакого значения. Тебе некому показывать все эти погремушки и атрибуты, так как те, кому это было интересно, у кого это могло вызвать восхищение и зависть, продолжают бежать в собственном офисном мирке – и даже не заметили, что в этой гонке рядом с ними бежит уже кто-то другой.

Удобно расположившись в мягком кожаном кресле, свободный от внешней суеты, я погрузился в размышления:

«А если заглянуть внутрь себя? А ведь действительно, чего я хочу? Что даёт мне это чувство счастья и приносит удовольствие от жизни? Для чего я живу?»

Любовь, семья и собственное счастье

От многих людей я слышал выражение: «Я живу и работаю ради своей семьи». И это абсолютно верно. Любовь к родным также вызывает прилив гормонов счастья. Ты горд тем, что можешь помочь любимой и детям реализовать ИХ мечты и стремления, видеть искреннюю радость в их глазах. Но, если честно, то ты даёшь родным только ресурсы, житейский опыт и поддержку, которые помогают им воплотить их стремления. А как насчёт себя самого?

А какое у меня собственное увлечение? Если только быть рядом с любимым человеком, то в этом случае я просто соглашаюсь жить увлечениями и смыслом жизни другого человека. А готов ли я на это? Действительно ли я получаю удовольствие от увлечения другого человека?

Это здорово, если увлечения и смысл жизни у двух людей совпадают. Вы видите картинку с двумя счастливыми пожилыми людьми, которые смотрят друг на друга светящимися от нежности глазами, и думаете: «Как они пронесли любовь через столько лет? Я так же хочу в старости».

На самом деле вариантов у этой идиллии ровно два: люди полностью совпали в своих увлечениях, научились получать гормон счастья от совместного движения к одной цели и превратились в верных друзей, заместив этим неминуемо снижающийся уровень химии под названием любовь… Или нашли баланс между личным временем, которое каждый из них тратит на свои увлечения, и радуются совместному общению. Эти люди безмерно благодарны друг другу, что имеют возможность заниматься каждый любимым делом, и получают удовольствие от взаимопонимания и уважения ценностей друг друга.

И здесь нет хорошего и плохого варианта, оба они верны!

В других случаях блеска в глазах счастливых стариков просто не получится.

И вот почему. Давайте представим две разные ситуации.

Баланс увлечений

Ситуация первая: у одного партнёра есть увлечение, а у второго нет.

Не имея собственного увлечения, второй партнёр не понимает того ощущения счастья, которое испытывает первый. А если учесть, что самые известные способы получения гормонов счастья – это секс и алкоголь, то второй партнёр начинает воспринимать увлечение первого как способ вырваться из дома и получить эти удовольствия на стороне. Он начинает копаться в себе и искать недостатки – и одновременно пытается ограничить или запретить второй половинке заниматься любимым делом.

Это увлечение становится врагом номер один! Вспомните хорошо известные высказывания: «Или я, или мотоцикл, катер, горы, походы и т. д. (тут вписывается ваше увлечение)», «Только через мой труп», «Ты меня променял на… (что-то)». У человека, не имеющего хобби, в голове идёт автоматическое противопоставление себя и хобби партнёра. Он видит, какое удовольствие партнёр получает от занятия любимым делом, и напрямую связывает это с ослабеванием удовольствия от общения с ним. Возникает чувство неуверенности в себе, выплескивающееся на партнёра фразами «Ты меня разлюбил», «Тебе не интересно со мной», «Тебе интереснее с ними, чем со мной». И вместо того, чтобы получать удовольствие от общения, люди начинают устраивать сцены ревности, запрещать, противопоставлять.

В конечном итоге это приводит к расставанию партнёров с формулировками типа «Не сошлись характерами», «Ему/ей это <…> важнее, чем семья и я». А на самом деле один из партнёров просто не разделил увлечение другого и/или не дал ему личного пространства для занятия любимым делом.

Отсутствие увлечений – путь в застой

Ситуация вторая: оба не имеют увлечения.

Вот это действительное тяжело и угнетающе. Если в предыдущем случае ещё есть возможность заразиться увлечением партнёра или просто увидеть, как у него горят глаза от занятия любимым делом – и задуматься над собственным хобби, то здесь и пример-то брать не с кого…

Зарабатывая деньги на существование, партнёры выполняют свои семейные обязанности, периодически переругиваясь о том, кто пойдёт выносить мусор. Химия влюблённости уже проходит, а восполнять гормоны счастья нечем. Лёжа на диване перед телевизором, мужчина пытается искусственно вызвать прилив гормона счастья с помощью алкоголя. На высказывания жены: «Занялся бы чем-нибудь!» – недовольно бурчит: «Я свою работу по дому всю сделал». И тут жена начинает инстинктивно искать занятие «непутёвому» супругу. «Это не сделал, я сто лет назад просила починить, тут кран капает, тут вешалка наклонилась…» и т. п.

Далее она начинает приводить примеры «путёвых» мужей своих подруг, вызывая у супруга взрыв негативных эмоций. В её глазах это выглядит как попытка мотивации партнера «хоть что-то делать», а он видит придирки и незаслуженные обвинения. Оба пытаются снять негатив путём застолий с друзьями или подругами, сопровождая выпивку обсуждением тягот жизни с «этим/этой». А фундаментальная причина таких тягот проста: отсутствие увлечения, от которого ты получаешь удовольствие! А самое главное, отсутствие примера, что подобное возможно.

Так и живут супруги от стычки к стычке. Такие союзы распадаются, когда один из партнёров нашёл человека, к которому появилось чувство влюблённости, и организм снова ощутил прилив гормонов счастья. Но это ненадолго. Далее у новой пары опять снижается уровень влюблённости. И приходит обыденность, называемая в просторечии страшным словом «бытовуха».

Знакомые картинки? Конечно, вы возразите, это всё гипотетические крайние случаи и есть еще пятьдесят разных оттенков, но все они представляют собой термоядерную смесь, готовую взорваться в любой момент. В конечном итоге этот взрыв и происходит. Можно периодически спускать пар друг на друга, но это будет лишь борьба с последствиями, а не с причиной.

«Так что же мне делать?» – спросил я сам себя.

Во-первых, определить своё увлечение и смысл жизни; во-вторых, понять, совпадает ли оно с увлечением партнёра; в-третьих, если не совпадает, то организовать комфортное для обоих партнёров личное время для занятия любимым делом.

Остановка, которая меняет всё

После этих размышлений меня, словно разряд молнии, поразил простой вывод: слабое звено – это я! У меня нет своего увлечения, всё свободное от работы время я тратил на увлечения моей жены, начиная от встреч с её подругами и заканчивая посещением мест и мероприятий, которые были интересны ей. А так как мне это не очень нравилось, я старался как можно больше занять себя на работе, избегая того, что мне было не интересно. Даже имея возможность уехать с работы раньше, я засиживался в офисе, понимая, что дома меня ждут ещё менее интересные занятия.

И в этом была основная причина моего шока, вызванного продолжительным отдыхом. Я не знал, на что потратить свободное время, и был полностью занят делами и решением задач моей супруги.

После выхода на новый проект я испытал искреннюю радость от возможности полностью погрузиться в работу и встать в строй таких же как я «трудоголиков», готовых круглые сутки проводить на работе. Но зерно желания найти увлечение и смысл жизни было посеяно в моём сознании и постепенно давало ростки, пробивающиеся сквозь бетонную плиту неотложных рабочих дел и суеты.

По дороге на работу я регулярно размышлял: чего я хочу? Что приносит мне счастье? Ответ никак не приходил. Но я понял одно: смысл жизни нельзя находить вовне – его нужно искать внутри себя. Важен баланс между работой, семьёй и личным пространством.