Отравляющий эффект. Как защититься от токсичных людей

Мария, выдающаяся спортсменка, потеряла все заработанные деньги. Причина – ее отец, управлявший финансами Марии, пристрастился к азартным играм. В одночасье с вершин славы ей пришлось опуститься на дно – она была разорена. Ее характер и жизнь полностью изменились, когда она поняла это.

Хуан пятнадцать лет подвергался насилию со стороны жены. Она манипулировала им, внушила ему, что он ни на что не годен, выгнала из дома, настроила против него детей и завела отношения с другим мужчиной. Хуан, опустошенный, раздавленный, остался совершенно один.

Луис в детстве подвергался сексуальному насилию со стороны дальнего родственника, который приезжал к ним каждое лето. С восьми лет мальчика избивал отец, когда ему казалось, что он плохо себя ведет. Сегодня Луис всех ненавидит.

Эстефания, умная независимая женщина, всегда мечтавшая достичь высокого положения, была замужем за мужчиной с нарциссическим расстройством личности. У них родились две дочери. Муж заставил Эстефанию бросить работу и посвятить себя дому и детям. Он пресекал любые контакты женщины с ее семьей и друзьями, унижал ее и заставил поверить, что она не умеет ничего: ни готовить, ни воспитывать дочерей, ни вести счета, ни разговаривать, ни даже думать.

Дошло до того, что Эстефания начала настолько сомневаться в себе, что постоянно благодарила мужа за то, что тот рядом, защищает ее и помогает жить, без него она не справилась бы.

В жизни происходят события, о которых мы мечтаем. Тогда мы ликуем и наслаждаемся ими, смакуя каждый момент. Мы знаем, как себя вести. Но что делать, когда мы попадаем в ситуацию, пережить которую не пожелаем и врагу? Как правило, в первую очередь мы пытаемся скрыть происходящее с нами или делаем вид, что все как обычно. Однако чем дольше мы не признаем происходящее или скрываем истинное положение дел, тем более тяжелой ношей оно ложится на наши плечи и мешает двигаться дальше.

В этом случае появляются вопросы: «Что делать с этой болью?», «Как поступить со страданием и бессилием, когда у вас отбирают то, что вы считали своим?», «Как справиться с последствиями травм, полученных в раннем возрасте, когда человек наиболее уязвим?»

У всех есть душевные раны: у кого-то их больше, у кого-то – меньше; у кого-то глубокие, у кого-то – не очень. Но любые вызывают боль и страдания, и, чтобы их пережить, нам необходимо понять три вещи.

1. Жизнь не стоит на месте. То, из чего мы состоим, где живем, что нас окружает, чем дышим, откуда родом, что чувствуем, от чего страдаем, чему учимся и т. д., – это все, что и является нашей жизнью, постоянно находится в движении вперед. Что бы с нами ни происходило, первое, что мы должны понять: нам необходимо двигаться вместе с жизнью дальше, несмотря ни на что, если мы хотим оставаться ее частью. Это первый шаг, кторый надо сделать. Такая позиция не позволит нам загнать себя в состояние постоянного отрицания (а именно в нем мы чаще всего и застреваем).

Если избежать страданий не удалось, надо приложить усилия, чтобы душевные переживания длились недолго, чтобы не дать им поглотить нас полностью. Для этого важно научиться принимать произошедшее и пройти через страдания, чтобы найти в себе источник, дающий силы вновь стать теми, кем мы были до них.

Впрочем, отрицание – тоже нормальное явление. Можно говорить, что мы не принимаем случившееся, не хотим терять человека, которого так любили, не хотим принять тот факт, что сами позволили сделать с собой то, что не является ни приемлемым, ни допустимым. Всем хочется признания и восхищения, а потому мы стараемся избегать того, что оттолкнет от нас или даст повод разочароваться. Однако такое решение нельзя назвать удачным. Это не тот путь. Отрицание – это отказ двигаться вперед, игнорирование того факта, что жизнь продолжается, и, как следствие, нежелание жить.

2. Учиться говорить жизни «да» — таков второй важный шаг после осознания того, что жизнь не стоит на месте и нам надо двигаться вперед. Неважно, даст ли жизнь нам что-то или решит у нас отнять, надо понять, что конкретные обстоятельства в настоящий момент и люди, которые нас окружают, – это и есть отправная точка. Когда мы искренне, всем сердцем принимаем то, что имеем, мы обретаем свободу. Принимая тот факт, что не все зависит от нас, мы оставляем попытку изменить то, что изменить не можем, и возвращаемся к привычному течению жизни. Именно тогда мы снова начинаем жить. Однако после принятия того, что мы имеем, необходимо решить, куда двигаться дальше.

3. Необходимо научиться искренне благодарить жизнь за то, что она нам уготовила, – вот третий шаг, который надо сделать. Говорить спасибо, что у нас достаточно сил выдержать трудности, что есть возможность попросить помощи и двигаться дальше, извлекая из пережитого уроки, и снова поверить в себя. Любой подаренный судьбой опыт достоин нашей благодарности.

Мы страдаем, когда не понимаем жизнь

Наибольшие страдания нам причиняют перемены в жизни, в первую очередь те, которых мы не хотим. Однако если согласиться с тем, что жизнь все время меняется, а мы – ее неотъемлемая часть, то надо принять и то, что мы тоже постоянно меняемся.

Каждый из ныне живущих понимает, что однажды уйдет в лучший из миров, это произойдет после физической смерти тела, и никто с этим не спорит. Да, мы можем вступить в схватку со смертью, когда полагаем, что ее время еще не пришло, но рано или поздно она придет, и мы принимаем данный факт со смирением, поскольку предотвратить смерть не в наших силах.

Вот и многое другое в этой жизни нам тоже неподвластно, поэтому необходимо научиться принимать это (как и неизбежность смерти), чтобы жить дальше, да еще и лучше.

Приведу наиболее частые примеры из жизни, когда мы не в силах ничего не изменить:

• кто-то перестает любить нас;

• партнер решает уйти из отношений;

• мы понимаем, что перестали любить кого-то;

• невозможно вынести предательство;

• мы стали жертвой плохого обращения или насилия в детстве;

• мы стали жертвой плохого обращения со стороны второй половины;

• непонимание окружающими того, что с нами произошло;

• наличие на работе токсичного человека (начальника, коллеги и т. д.);

• отец/мать/брат/сестра нас не любят.

Вышеперечисленное случается в жизни довольно часто, душевный дискомфорт и моральные травмы появляются в результате негативных и пагубных переживаний. Их последствия влияют на нас, когда мы пытаемся постичь самих себя или строим отношения с другими. За годы помощи тем, кто страдает из-за травм и дискомфорта, возникших в результате каких-то событий прошлого, но не отпустивших их, я укрепилась во мнении, что мы действительно становимся более свободными, если способны принять и поблагодарить за все, что с нами происходит. Непросто, но необходимо сказать: «Я принимаю случившееся как данность. Да, я кое-что потерял, чувствую себя одиноким, опустошенным, потерянным, уязвимым, ни на что не способным. Да, это произошло, я это пережил». Я называю это подчинением жизни, что означает подчинение неизбежному, тому, на что мы не можем повлиять.

Я принимаю то, что случилось со мной (что, впрочем, не означает, что я с этим соглашаюсь), и осознаю, что это не зависит от меня. Например, я принимаю, что мой партнер оставил меня, что он больше не хочет быть со мной, на протяжении пяти лет он изменял мне, а я этого не замечала, вернее, не хотела замечать. Я принимаю тот факт, что все это время мне лгали и пользовались мной. Я принимаю то, что я не знала, как справиться с этим, не знала, как отказать кому-то или установить границы, и позволяла этому человеку оставаться со мной. Я принимаю и то, что испытывала страх, который парализовал меня, что чувствовала себя виноватой в течение многих лет, что делала все, чтобы меня любили, но никто никогда этого не делал. Я принимаю тот факт, что продолжаю искать одобрение с стороны близких, хотя я никогда не буду соответствовать их представлениям… Да, да, да! Я принимаю это. Я это принимаю!

Можно кричать, топать ногами, злиться или плакать из-за произошедшего с вами (или того, что все еще происходит). Но лучше это принять, потому что мы никогда не сможем изменить ситуацию, так как она не зависит от нас.

Но потом надо непременно спросить себя: «А что дальше?», «Для чего я пережил это?», «Для чего жизнь дала мне этот опыт?»

Достигнув предела смирения, мы должны найти в себе глубокое чувство благодарности и помнить, что благодарность по отношению к жизни всегда вознаграждается.

В своей книге «Одиночка» я писала, что жизнь заставляет нас проживать разные ситуации, чтобы мы могли пропустить ее через себя, и только жизнь решает, как испытать каждого из нас через определенные ситуации. Как только мы это забываем или просто не принимаем это, мы попадаем в ловушку страданий и остаемся там гораздо дольше, чем требуется для осмысления ситуации, которая породила эти страдания. А когда мы в ловушке, то склонны все преувеличивать и порой даже теряем контроль, замыкаемся в себе, видим все в мрачном свете, становимся угрюмыми, раздраженными, завистливыми и несчастными. Наши страхи не дают нам увидеть собственные неисчерпаемые способности, и мы решаем больше не продолжать эту игру, не хотим удерживать в себе ту частичку жизни, которая поддерживает нас. Иногда возникает желание покинуть эту жизнь, потому что больше не можем ее выносить.

Но даже если нам кажется, что жизнь подвергает нас разным испытаниям, играя с нами, не стоит забывать – мы всегда готовы к тому, что нас ждет впереди, сами не подозревая об этом.

Нет такого испытания, к которому мы не готовы или с которым не смогли бы справиться. Способность к сопротивлению, к движению вперед заложена в нас самой природой.

Я сама много лет страдала от эмоциональной зависимости в отношениях с одним человеком (об этом я написала в своей книге «Любить не значит зависеть»), доводила себя до отчаяния бессонными ночами, считая, что сойду с ума, если потеряю его. Мне казалось, что я не способна жить без него дальше.

Я тревожилась и не могла понять, почему это происходит со мной и отчего я так страдаю. Надо просто покончить с этой историей и жить дальше, а я продолжаю опускаться на дно этого губительного для меня состояния… Я снова и снова спрашивала себя, что со мной будет, что мне делать со своей жизнью. Я уже работала психологом, но меня преследовало ощущение, что я ничего не знаю. Мне казалось, что мои университетские знания оказались совершенно бесполезными, что у меня нет никаких инструментов и методов, чтобы что-то предпринять и тем более чтобы кому-то помогать… Помощь нужна прежде всего мне самой.

К счастью, я люблю свою профессию, с желанием училась и интуитивно двигалась в нужном направлении. И хотя после окончания университета чувство потерянности полностью овладело мной, я знала, что выбранный мною путь дарован мне судьбой. Я должна идти именно по нему. Но для чего? Непонятно!

В конце концов я приняла все как есть, решив во всем разобраться. И у меня получилось!

Сегодня я это знаю наверняка: жизнь хотела, чтобы я испытала эти душевные переживания, причиной которых стала ненависть или неправильно истолкованная любовь. Только испытав это сама, я теперь понимаю тех, кто страдает от подобного, и в моих силах помочь им. Благодаря личному опыту я научилась выявлять подобные переживания у других, и я знаю не понаслышке, что с ними происходит и что они чувствуют. Не пройдя через это, я не смогла бы заниматься тем, чем занимаюсь сегодня, не говоря уже о средствах, которые я применяю в профессиональной практике.

Так жизнь указала мне путь, по которому я впоследствии решила идти. Я поняла, что это моя миссия, я глубоко ей предана.

И теперь более, чем когда-либо, я убеждена, что главное в жизни – благодарность, способность от всего сердца произнести: «Спасибо за прожитую боль. Спасибо за страдания. Я все принимаю и пробую усвоить это. Спасибо, жизнь, что научила меня».

Близкие отношения

Люди привязываются друг к другу и к вещам, которыми обладают, к тому, что создали или накопили. Формируя привязанность, мы устанавливаем эмоциональную связь. Предмет привязанности делает нас счастливыми, нас радует то, он принадлежит нам, или в худшем случае мы испытываем в нем потребность. Хотим мы того или нет, это свойственно каждому из нас – по отношению к любимому человеку, животному, работе, экономическому положению, успеху или обычной сумочке, то есть привязанность бывает разного уровня. Когда мы лишаемся предмета привязанности, уровень наших страданий варьируется.

Хотели бы вы жить, думая каждый день, что можете лишиться всего, что у вас есть, и всех, кто вас окружает? Вкусной еды, прекрасных пейзажей, которыми любуетесь каждый день, возможности общаться с любимым человеком, друзей, разных впечатлений… Вероятный ответ – так жить невозможно. Думая об этом ежедневно, мы постоянно мучились бы и боялись потерь. Однако думать об этом можно, но… иначе: нужно просто понять, что представляет собой жизнь. Понять, что в ней есть место и для рождения, и для смерти. Жизнь подобна морской воде, которая то накатывает на берег, то отступает от него.

Если бы мы поняли, что все в этой жизни приходит и уходит и в этом и есть ее смысл, что если наслаждаться каждым мгновением и делать это с благодарностью и уважением, не пытаясь цепляться за уходящее, то страдали бы мы гораздо меньше.

Известно, что наиболее частая причина больничных – тревожность и депрессия, даже если к врачу обращаются со следующими симптомами: проблемы с пищеварением, кожным покровом (экзема, выпадение волос, герпес и т. д.), бессонница, потеря сил, апатия, несдержанность, беспричинная усталость, резкий набор веса или его необъяснимая потеря, приступы тревожности, мышечные спазмы и др.

Тревожность или депрессию в основном провоцируют проблемы в отношениях с токсичными людьми из ближайшего окружения – это коллеги, друзья, члены семьи или супруги (последние, кстати, чаще всего).

Отношения с токсичным человеком, если их не прервать, чреваты саморазрушением с психологической, физической и эмоциональной точек зрения.

С дорогими для нас людьми мы обсуждаем свои проблемы, посвящаем их в тайны. Им мы доверяем, и трудно даже представить, что они могут причинить нам вред, ведь мы-то никогда этого не сделали бы – такое наш мозг совершенно не приемлет.

Родители, плохо обращающиеся с нами или разрушающие нашу самооценку, партнер, презирающий или изменяющий нам, ненадежные друзья или постоянно ожидающие нашего провала коллеги – все они, скорее всего, мало соответствуют нашим представлениям о жизни и о связях с себе подобными, но оказывают на нас сильное влияние.