Лучший муж на Свете

Дас ист фантастиш! Фильм для взрослых с участием сантехников

Свадебное торжество у нас с Костей было скромным. Поженились мы в 2000 году. Тогда родителям зарплату задерживали по несколько месяцев, а сами мы были студентами. На стипендию особо не разгуляешься. Фотографа не приглашали — дорого. Решили, что сами пофотографируемся на мыльницу. Попросим кого-нибудь из родственников нас поснимать. Но вот на фото и видео в ЗАГСе пришлось потратиться. Эту услугу нам буквально впарили.

Когда подавали заявление, сотрудница отдела записи актов гражданского состояния поставила перед фактом: либо мы заказываем церемонию с фото- и видеосъемкой и женимся в сентябре, как и планировали, либо ждем очереди до ноября, и время регистрации у нас будет в 9:00. Потому что все, кто не оплачивает услуги рекомендованного ЗАГСом фотографа и видеографа в одном лице, автоматически попадают в немилость к сотрудникам этого учреждения.

Ну что делать? Пришлось согласиться на эти условия. Это сейчас мы умеем качать права и отстаивать свои интересы. Если что-то нужно — зубами вцепимся и вырвем. Если не хотим что-то делать — никто не заставит. А тогда были молодые, зеленые и отчаянно хотели быстрее сочетаться законным браком. Не решились спорить.

В день бракосочетания было ощущение, что главные в ЗАГСе не невеста с женихом, а фотограф-видеограф. Он расставлял родственников в нужном порядке, командовал: кому куда встать и куда смотреть. Приказы отдавались четкими, хорошо заученными фразами: «Посмотрели сюда!», «Улыбнулись!», «Взялись за руки!», «Поцеловались!», «Расписываемся в документах с довольными лицами!», «Родственники! Отойдите на задний план! Не вы же женитесь!», «Бабушка! Заберите цветы у молодых! Будете вручать, когда я начну снимать!» Ну и все в таком духе. Как-то умудрялся этот специалист и громоздким фотоаппаратом щелкать, и время от времени хватать камеру и снимать самые важные, на его взгляд, моменты.

Кассету с видео нам отдали сразу. Через несколько дней после свадьбы мы с мужем посмотрели пятиминутный фильм. Действительно, все самое важное фотограф-видеограф умудрился снять. Вот открываются двойные двери, мы с Костей заходим в зал для торжественной церемонии. Следом заходят родственники, встают у нас за спинами полукругом. Вот подходят родители и встают по бокам. Вот невеста и жених берутся за руки и по очереди говорят «да», потом обмениваются кольцами. Подходят к сотруднице ЗАГСа, подписывают кучу каких-то листов. Потом родственники нас окружают, обнимают, целуют, дарят цветы, поздравляют, и мы уходим в боковую дверь, освобождая зал для следующей пары брачующихся.

Этот свадебный фильм мы тогда видели первый и последний раз в жизни. Потому что дальше произошло нечто невообразимое. Нас давно звали в гости друзья студенческой юности, у которых свадьба была накануне нашей, но в другом городе. Мы не были у них на торжестве, они не были у нас. Так получилось. Обстоятельства. Договорились, что мы придем к этой паре в гости, принесем свои свадебные фото и фильм, покажем, как все у нас прошло. Они тоже покажут свои снимки и видео. Посидим, отметим начало семейной жизни.

Приходим к друзьям в назначенный день. Сотовых телефонов тогда не было, о времени мы конкретно не договаривались, просто решили встретиться вечером. Звоним в дверь — никто не открывает. Но в квартире явно кто-то есть. Оттуда доносятся непонятные звуки.

Мы стоим, ждем несколько минут. В руках бутылки с вином и торт. Опять звоним, стучим. Через некоторое время дверь открывает наш общий знакомый: взъерошенный, потный, на ходу натягивающий футболку. Где-то на фоне мельтешит полуголая жена, которая тоже спешно одевается.

Мы все понимаем. Сами же молодожены. И у ребят медовый месяц. Мы несколько не вовремя. Но нас настойчиво приглашают войти и извиняются. Молодая жена быстро одевается и с милой улыбкой начинает колдовать на кухне: накрывает на стол. Чтобы сгладить неловкость момента, я сразу предлагаю включить наш свадебный фильм. Хозяин квартиры соглашается. Хвастается, что у них новый видеомагнитофон — родственники подарили на свадьбу. А еще есть кабельное телевидение. Так что досуг у них проходит на высшем уровне.

Парень берет у меня кассету со свадебным фильмом, начинает тыкать кнопки на видеомагнитофоне, вставляет кассету. Не может понять, почему фильм не идет. Мой муж подключается, они начинают разбираться вместе. Вытаскивают и опять вставляют кассету, проделывают это несколько раз. Нажимают какие-то кнопки на телевизоре. Внезапно на экране появляются голые люди в недвусмысленных позах: много мужчин и женщин. Все ахают, охают и радостно сообщают, что у них «Дас ист фантастиш».

Хозяин квартиры смеется, говорит:

— Ой, это я кабельное включил. У нас тут за дополнительную плату фильмы для взрослых есть. Одни и те же крутят, правда. Этот мы уже видели. Так себе сюжет. Сантехники пришли в квартиру невесты, у которой девичник с подругами.

Мы тоже посмеялись над сюжетом, согласились, что страна-производитель фильмов для взрослых вечно придумывает какие-то банальности. Мужчины выключили фильм, опять стали разбираться с кассетой и наконец решили вопрос. Видео запустилось. Мы вчетвером уселись на диван напротив телевизора и стали смотреть.

Вот открываются двойные двери, мы с Костей заходим в зал для торжественной церемонии. Следом заходят родственники, встают у нас за спинами полукругом. Вот подходят родители и встают по бокам. Вот невеста и жених берутся за руки и по очереди говорят «да», потом обмениваются кольцами. А потом в кадре появляются сантехники, пристроившиеся в недвусмысленных позах к участницам девичника, и наперебой вещают, что все у них «Дас ист фантастиш».

Я не знаю, как хозяин квартиры умудрился, но он записал кусок фильма для взрослых на свадебное видео. В нашу свадебную церемонию цинично вклинились голые мужики и женщины с невероятными размерами некоторых частей тела.

С тех пор наше свадебное видео никто не видел. На днях муж вспомнил про кассету, предложил мне ее оцифровать, чтобы хотя бы какие-то моменты остались на память. Я сомневаюсь в целесообразности этого мероприятия. Стереть кусок с сантехниками нам технически негде. А отнести видеокассету в пункт, где оказывают услуги по оцифровке, — это значит нанести его сотрудникам психологическую травму.

По-разному проходят брачные церемонии. Кто-то скрепляет брачные узы в ЗАГСе, кто-то — на природе под цветочной аркой, а кто-то вообще на пляже на фоне заката. О вкусах не спорят. Но если сотрудники пункта оцифровки увидят, что четверть века назад люди сочетались брачными узами не в кругу родственников, а в обществе голых сантехников, их мир, я думаю, уже не будет прежним…

Как мой муж дрессировал тещу

В технических вопросах я — полный профан. С техникой категорически не получается подружиться. Я терпеть не могу разбираться в том, как работают бытовые приборы. Прочитать инструкцию для меня приравнивается к подвигу. А автомобили различаю исключительно по цвету и размеру.

Когда я познакомилась с мужем, он думал, что я так заигрываю с ним: не может девушка настолько быть технически неграмотной. Это были 90-е. Его семья ездила на белом «Запорожце», а потом, когда его родителям выдали зарплату за несколько месяцев, они поменяли автомобиль на «Жигули» первой модели, тоже белые. И вот мой будущий муж лихо подъезжает к моему дому на новом автомобиле, сигналит, я выхожу. Он весь сияет: доволен машиной. Я спокойно сажусь на переднее сиденье и спрашиваю:

— О! Вы чехлы на сиденьях поменяли?

Костя в замешательстве. Говорит:

— Вообще-то мы всю машину поменяли! Ты не заметила, что она другая?

— Нет… А что в ней другого? Вроде такая же, белая.

Вот тут будущий муж конкретно так офигел. А еще был случай. Переходила дорогу, подрезал меня какой-то парень на машине. Чуть по ногам не проехал. В машине окно открыто, музыка играет. Я от стресса наорала на него:

— Куда ты, придурок, едешь! Купил колымагу задрыпанную, так все можно?

Тот аж резко по тормозам ударил. Выходит из машины, извиняется и говорит:

— Девушка! Вообще-то у меня «Инфинити»!

А я первый раз это слово слышу. Подумала, что он диагноз какой-то свой озвучил. Ну, типа с головой у него не в порядке: полное инфинити! Поэтому и творит на дорогах всякую дичь. Процедила сквозь зубы: «Лечиться надо» — и пошла дальше.

Когда мой муж познакомился с будущей тещей, в его голове все встало на свои места. Он понял, что техническое профанство — это наследственное. И это не лечится. В нашем доме не было мужских рук. Да и когда были, ничего нигде не работало. Есть мужики, у которых руки растут не оттуда. У нас в родне все такие. Никто не мог не то что починить какой-нибудь электрический прибор, но даже элементарно вкрутить лампочку. Все розетки искрили, утюг бил током, провода у электроприборов болтались и были перемотаны изолентой.

Будущий муж тогда получал свое первое высшее образование по специальности «инженер-энергетик». Вся техника в его руках оживала и работала как часы. Он движок в автомобиле мог с закрытыми глазами перебрать. Но тогда меня это мало впечатляло, потому что я вообще не знала, что такое движок в автомобиле.

И вот он начал ходить ко мне в гости. Очень быстро понял, что в детстве я выжила чудом. Как меня не убило током — загадка. Конфетно-букетный период в отношениях быстро сменился на ремонтно-восстановительный. Костя стал приходить в гости с набором инструментов и каждый раз что-то чинил.

Моя мама сразу прониклась к нему светлыми чувствами. Это был полный восторг и ошеломление. Когда Костя что-то ремонтировал, она усаживалась рядом и смотрела. Иногда смахивала скупую материнскую слезу. Заискивающе спрашивала: «А вот это можно отремонтировать? А это? А вот у нас еще это не работает!»

И Костя нянчился с тещей, как Савва Игнатьевич из «Покровских ворот» с Хоботовым. Помните, как Савва рассказывал: «Он ломает! Я чиню!»

Как-то, когда Костя в очередной раз что-то ремонтировал у нас дома, мама пришла и категорично заявила, что я должна выйти за него замуж.

— Он мне не предлагает, — отшутилась я.

— Предлагаю! Она выделывается! — Костя сдал меня будущей теще со всеми потрохами.

Мама начала планомерную обработку меня и профилактические беседы в стиле: «Че тут думать? Быстрее тащи его в ЗАГС, хоть мужик в доме будет». К будущему зятю в тот момент она испытывала полнейшее доверие. Как-то раз, чтобы это доверие двусторонне укрепить, предложила Косте смотать счетчик.

Мы тогда жили в ветхом бараке. Счетчик у нас был с пробками. Эти пробки постоянно выбивало. Я еще в детстве научилась сама их вкручивать обратно. В 90-е зарплату задерживали месяцами. А сотрудники «Межрайонных электрических сетей», тем не менее, регулярно наведывались с проверками. Тогда же никто никакие данные в систему «Город» не вносил. Показания счетчиков в нашем районе собирали представители МЭС, обходя поквартирно весь неблагополучный поселок.

Голь на выдумки хитра. Ни мы, ни наши соседи годами не платили за электричество. Или платили сущие копейки, сматывая счетчик так, чтобы казалось, будто за месяц использована всего пара киловатт. Мужик-сосед, который умел скручивать счетчик, пользовался большим авторитетом в нашем районе. Но он часто, преисполнившись собственной важности, уходил в запой. Все жители тогда сильно переживали: как бы не пришлось оплачивать электричество в полном объеме!

Мой Костя просьбу о скручивании счетчика выслушал с большим удивлением. Он из другого мира, из другой социальной прослойки и намного более благополучного района. Там такие мутные схемы не получили широкого распространения. Будущую тещу он слегка пристыдил, сказал, что воровать электроэнергию некрасиво. Моя мама испытала легкое разочарование и сказала мне потом, что да, с замужеством не стоит прям сильно торопиться. Надо получше узнать этого странного человека, который умеет скручивать счетчик и мог бы купаться в деньгах, если бы начал оказывать такие услуги в округе. Но! Мозгов у него не хватает, чтобы осмыслить всю выгодность этой затеи.

…У мамы случился юбилей. Праздновали без особого размаха. Средств-то не было ни на наряды, ни на продукты. Но мы с Костей умудрились накопить денег и купить ей в подарок электрический чайник известного бренда. Мы оба были студентами, этот чайник стоил нам месячных доходов. Но уж очень сильно моя мама мечтала кипятить воду не в эмалированном чайнике на печке, которую еще надо растопить, а просто включить кнопочку — и вуаля, через пару минут кипяток готов.

Именинница подарку обрадовалась. Правда, через три дня с совершенно горестным видом сообщила Косте, что чайник сгорел. Тот удивился. Конструкция-то надежная, такие чайники годами работают. А будущая теща вздыхала: «Не умеете вы, молодежь, покупки делать, купили всякую фигню, вот она и сгорела».

Костя с моей мамой отнесли этот чайник в магазин, потребовали замены по гарантии. Там сказали: «Хорошо, мы поменяем, но сначала будет экспертиза около месяца, потом надо подождать еще пару-тройку месяцев, пока на склад поступит такая же модель». Мама хныкала и причитала: опять ей придется топить печь, чтобы попить чаю. Костя внял женскому нытью и сказал, что чайник отремонтирует сам. Сказал — сделал. У него в гараже просто склад всяких полезных штук для ремонта. Нашлась нужная деталь и для чайника.

Будущая теща счастлива. Боготворит Костю и восхищается его «золотыми руками». Через три дня приходим в гости. Мама опять жалуется, что чайник сгорел. Костя просто вне себя от шока и недоумения. Да как так-то?! Эти чайники — очень надежная вещь. Ни у кого не ломаются, у нас ломаются. Забрал его с собой в гараж, на следующий день принес отремонтированный. Но ровно через неделю история повторилась. Костя плюнул и купил новый чайник на свою заначку. Потому что надо же порадовать будущую тещу.

Та, конечно, очень обрадовалась. Тут же достала варенье, усадила нас пить чай. Вскипятила воды, разлила по кружкам. Костя свою кружку выпил и попросил добавки. В чайнике воды на минимум. Моя мама вместо того, чтобы долить воду, нажимает кнопку на чайнике. Там срабатывает предохранитель. Она еще раз нажимает, предохранитель еще раз срабатывает. Тогда она нажимает кнопку и удерживает ее. Куда деваться чайнику? Он греет воду.

Когда Костя это увидел, он дар речи на какое-то время потерял. Потом спрашивает:

— А вы с первым чайником так же поступали?

— Ну, да! А че он отключается???

— Так уровень воды недостаточный! У него предохранитель срабатывает! А вы силой кнопку удерживаете, вот он и сгорает.

Мама встала в позу:

— Я что? Должна каждый раз воду доливать и заново кипятить. Мне за ней в колонку вообще-то идти на соседнюю улицу. А если мне половину кружечки надо всего? И не горячей, а теплой!

Костя изумленно переводил взгляд с мамы на меня и обратно. В этот момент мне показалось, что он однозначно передумает жениться. Но! Надо отдать должное моему спокойному и выдержанному парню. Он подробно объяснил нам обеим, как работает чайник, как устроена система предохранения, если воды недостаточно.

Мама психанула. Сказала, что все это слишком сложно. Что видала она эти современные приборы в таком месте, что и сказать стыдно. Но Костя был непреклонен. В дальнейшем всякий раз, когда мы с ним приходили к моей маме в гости, он терпеливо тренировал ее. Только она захочет подержать кнопку, он ей так укоризненно:

— Так!!! Вы опять за свое?

Та руку одергивает, воду в чайник доливает. Он ее даже от привычки сразу наливать воду в чашки, после того, как чайник отключится, отучил. Тренировал, нудел, но выработал у нее условный рефлекс: подождать минутку, пока кипение прекратится, а потом уже разливать воду.

…Мы уже больше 25 лет женаты, но Костя все никак не привыкнет к тому, что я абсолютно технически неграмотный человек. Он долго отучал меня называть электрическую вилку розеткой. Недоумевает, когда я какой-нибудь мощный электроприбор, например, обогреватель, пытаюсь включить через удлинитель. Он заставил меня получить водительские права, это была его идея фикс — научить меня водить машину. Но быстро понял, что я безнадежна, когда попросил меня снять машину с ручника, а я с усилием начала тянуть ручку коробки передач. И таких примеров у меня десятки.

Когда мы поженились, теща быстро разбаловалась и стала воспринимать Костину помощь в ремонте как должное. Мы приходили в гости, и она сразу давала ему в руки список: что нужно отремонтировать или сделать по дому. А я мужем неизменно восхищаюсь все годы брака. Когда Костя ремонтирует какие-то бытовые приборы или свою машину, я сажусь рядом и пою дифирамбы: «Ах, какой ты крутой, это ж какой ты умный, раз понимаешь, как вся эта груда железяк может стирать, печь, взбивать, ездить и еще много чего делать!»

Костя раньше считал, что это обычное дело для мужика — все уметь делать по дому и ремонтировать автомобиль. Но я так восторгаюсь, что муж в конце концов поверил, что он особенный, талантливый и что у него реально золотые руки.

Профессиональный жаргон сантехника

Первая квартира, которая появилась у нашей молодой семьи, находилась на последнем этаже панельной пятиэтажки. Мы очень радовались, что смогли самостоятельно приобрести жилье, и с энтузиазмом взялись за ремонт. В тот день бригада ремонтников закончила работы в санузле, последним штрихом стал красивый белый унитаз, который установили на пол, залили основание цементом и попросили несколько часов им не пользоваться.

Мы, конечно, не пользовались, но то и дело заглядывали в санузел полюбоваться: как у нас стало красиво. Из состояния восторга нас вывел звонок в домофон. Я сняла трубку, а на том конце какой-то мужик торопливым голосом попросил:

— Унитаз сдерни, хозяйка!

Звонивший тут же отключился. Я озвучила странную просьбу от неизвестного человека мужу.

— Может, прикалывается кто-то? Узнал, что мы унитаз только что поставили, — предположил Костя.

Я согласилась, что, скорее всего, так оно и есть. Через пять минут в домофон опять позвонили. На этот раз ответил муж.

— Долго ждать? Вам что, трудно сдернуть унитаз? — голос на том конце был очень раздраженным.

Муж вежливо ответил:

— Зачем нам его сдергивать? Мы его только что установили! Отстаньте от нас со своими дурацкими шутками.

Муж положил трубку домофона, и мы начали эмоционально обсуждать, кому это покоя не дает наш новый унитаз? Через пять минут раздался звонок в дверь. На пороге стоял сантехник из нашего ЖЭУ — пожилой, хромой, вечно всем недовольный мужик.

— Пришлось подниматься на пятый этаж! Не совестно вам гонять старого больного человека?

— А в чем дело-то? — спросила я.

— Унитаз сдерните!

— Не будем мы ничего сдергивать, нам его только что установили, там раствор едва начал застывать.

Сантехник некоторое время смотрел на нас с недоумением. Потом сказал:

— Ну, и что, что только что установили? Смыв-то можно нажать! Мы засор у ваших соседей прочищаем, нужно, чтобы сверху вода пошла через канализацию.

Тут, наконец, до нас дошло, что все друг друга неправильно поняли. Посмеялись, смыв нажали. Попытались объяснить сантехнику, почему не сделали это сразу, но он не захотел ничего слушать. Махнул на нас рукой, как на безнадежных идиотов, и стал спускаться вниз по лестнице.

Банальный харассмент и высокие отношения

Мужские подкаты обычно не отличаются оригинальностью. Как правило, все начинается с банального предложения куда-нибудь подвезти на машине. Женские подкаты, напротив, всегда изощренные, просчитанные и хорошо завуалированные. Даже очень умные мужики не сразу догадываются, что их «ангажируют».

Муж сходил на прием к лору, та удалила ему серную пробку из уха. Простейшая манипуляция. Удалил и забыл. Через несколько дней врач звонит ему на сотовый. Сама! Из муниципальной поликлиники! Томным голосом сообщает, что ее очень беспокоит его ухо. Надо бы прийти, показаться. Лучше не в часы приема, а после них.

Муж кладет трубку, удивленно пожимает плечами и говорит мне: «Да ничего ж не болит, зачем туда лишний раз ходить?» Но невольно начинает прислушиваться к своему организму, бесконечно трогает себя за ухо и тоже проникается беспокойством к органу слуха. Серная пробка уже не кажется такой безобидной, раз врач сама звонит и требует повторного приема.

Я уезжаю на собеседование к владельцу двух фабрик и скольких-то там заводов по производству всего и вся. Потенциальный заказчик еще по телефону показался мне подозрительным типом. Владеет большой компанией, а звонит сам и на собеседование сразу приглашает к себе, без предварительного отбора у HR-менеджера. Необычно. Но у фрилансеров разбрасываться предложениями о работе не принято, поэтому еду на разведку.