Невидимый враг. Как пассивная агрессия разрушает отношения

«Молодого человека, состояние которого заметно улучшилось после острого психотического приступа, навестила в больнице его мать. Обрадованный встречей, он импульсивно обнял ее, и в то же мгновение она напряглась и как бы окаменела. Он сразу убрал руку. «Разве ты меня больше не любишь?», тут же спросила мать. Услышав это, молодой человек покраснел, а она заметила: «Дорогой, ты не должен так легко смущаться и бояться своих чувств». После этих слов пациент был не в состоянии оставаться с матерью более нескольких минут, а когда она ушла, он набросился на санитара, и его пришлось фиксировать».

Двухуровневая коммуникация признается исследователями как паттерн взаимодействия, характерный для патогенных отношений. В случае пассивной агрессии мы также говорим о двухуровневой коммуникации и о логической несочетаемости посланий на разных уровнях. Послания (явное на верхнем уровне и скрытое на глубинном уровне) могут быть или противоположными по смыслу, или разными (несочетаемыми). Разрушительное влияние проявлений пассивной агрессии в том, что эти послания собираются в одну фразу и позиционируются как логичный аргумент. Цель этой книги – научить читателя видеть разные уровни пассивно-агрессивной коммуникации, понимать ее цели и научиться не втягиваться в патологическое взаимодействие.

Как появляется пассивно-агрессивная модель поведения

Исследователи, изучавшие двухуровневую коммуникацию, пришли к выводу, что такой способ коммуникации усваивается в раннем детстве. Семья — это первичный контекст, в котором оказывается ребенок. Если родители (оба или один из них) проявляют паттерны нарушенного общения и поведения, то ребенок их усваивает как единственно возможные. И уже на раннем этапе ребенок сам начинает передавать такие же неконгруэнтные сообщения, а также реагировать на все без исключения сообщения, которые он получает, как если бы они имели подтекст, т. е. были неконгруэнтными.

Важно остановиться на последствиях взросления в условиях двойной коммуникации. Ребенок, который растет среди двойных посланий, перестает различать неконгруэнтность сообщений (не видит подтекстов и нарушенной логики). А также:

Теряется способность дифференцировать наличие двух или более уровней в коммуникации;

Возникает путаница — искажение идей (понимание ситуации) и аффектов (эмоциональных реакций);

Становится типичным реагирование на один аспект сообщения (вместо понимания и дифференциации всех аспектов сообщения и возможности реагировать на противоречие);

Используется реакция «все или ничего» в ответ на сообщение. (Например, на просьбу не звонить поздно вечером, человек может ответить: «Я тогда вообще не буду тебе звонить»)

Способность анализировать и здраво оценивать ситуацию в моменте у таких людей оказывается нарушена. Если кто-то обращается к такому человеку, то ему сложно правильно распознать, что на самом деле имеется в виду. Он не может правильно считать тон голоса, жесты, слова… Приведу пример. Ольга поссорилась с мужем и позвонила своей подруге Татьяне, чтобы рассказать ей, что произошло. Татьяна какое-то время слушала, но потом поняла, что устала и ей нужен отдых. Она сказала: «Оля, извини, пожалуйста, я очень устала и должна сейчас закончить разговор. У меня был тяжелый день, мне нужно отдохнуть. Я перезвоню тебе, когда наберусь сил». Ольга очень эмоционально отреагировала на эти слова: разозлилась, почувствовала себя ненужной, неважной, отвергнутой. Она обиделась и перестала общаться с Татьяной. В этом примере Ольга увидела нападение там, где его не было. Те чувства, которые она почувствовала, были связаны не со словами Татьяны, а с ранним детским опытом Ольги и привычкой видеть подтекст (в данном случае отвержение) там, где его нет.

Необходимое условие успешного взаимодействия в любых отношениях: способность быть искренним, честно выражать свою точку зрения, говорить о своих чувствах, пояснять, чтобы убедиться, что собеседник все правильно понял, а также способность уточнять. Участники коммуникации при необходимости перепроверяют свое понимание собеседника, говоря, например: «Что ты имеешь в виду?», «Ты шутишь или серьезно?», «Почему ты так говоришь?» (с интересом, а не с претензией) и при необходимости также комментируют свой эмоциональный отклик на слова собеседника. То есть коммуницирующие во время диалога должны осознавать, комментировать и обсуждать саму коммуникацию и то, что в ней происходит. У людей, выросших в семьях, где родители общались с помощью двойной коммуникации, эта способность оказывается нарушенной.

Опыт взросления в семьях с пассивной агрессией и с двухуровневой коммуникацией сильно сказывается на способности осознавать себя и понимать собеседника в момент диалога. Более типичным для многих людей, выросших в модели двухуровневого общения, являются:

склонность видеть второй уровень там, где его нет;

склонность додумывать смысл высказывания собеседника, но не спрашивать его, не уточнять;

неспособность осознавать свои чувства и реакции в момент диалога;

неспособность общаться без второго уровня коммуникации (т. е. неспособность говорить искренне и открыто);

предугадывание негативных реакций в ответ на искренность (например, «Если я скажу, что я сейчас чувствую или думаю, меня засмеют, (разочаруются, осудят и т. д.»);

активизация в отношениях привязанности (партнерских, детско-родительских) паттернов двойной коммуникации.

Бейтсон, продолжая рассуждение о молодом человеке, лежащем в больнице, приводит вариант ответа, который этот молодой человек мог бы дать матери, если бы мог понимать свои чувства и чувства собеседника и открыто говорить об этом. После того как мать отстранилась, было бы логично сказать: «Мама, тебе, похоже, стало не по себе, когда я тебя обнял. Тебе трудно принимать проявления моей любви». Но он не мог так ответить. И не только он. Многие люди не смогли бы так сказать. Для этого понадобилась бы хорошо развитое умение осознать и понять чувства мамы, вербализовать их и озвучить гипотезу, почему так могло произойти.

Мэри Бейтсон, дочь Грегори Бейтсона, пишет, что «Даблбайнды порождают патологию». Но, работая с ними, можно прийти к значительному прорыву в развитии, к выходу мышления на новый логический уровень.

Способы выражения пассивной агрессии

На данный момент четкая общепринятая классификация видов пассивной агрессии отсутствует. Не только потому, что на эту тему мало научных исследований и популярных книг, но еще и потому, что вариантов проявления пассивной агрессии множество, а пассивные агрессоры — разные люди со своим индивидуальным внутренним миром, и каждый из них может проявлять пассивную агрессию своим уникальным способом. Описать все возможные варианты проявления пассивной агрессии – достаточно сложная задача. К тому же многие проявления могут быть схожи, что затрудняет отнесение их какой-либо одной поведенческой или эмоциональной стратегии. По этим причинам большинство авторов скорее стремятся описать некоторые конкретные проявления пассивной агрессии, чем создать какую-то общую классификацию. Более того, не все авторы проводят разницу между пассивной и косвенной агрессией, что вносит дополнительную путаницу в этот вопрос. Именно по причине сложности идентификации и дифференциации паттернов ПА признаки этого расстройства постоянно пересматривались, изменялись, и в результате пассивно-агрессивное расстройство было совсем исключено из DSM.

В задачи этой книги не входит создание какой-либо классификации. Представленная ниже структура проявлений пассивной агрессии создана мной с одной целью: максимально доступно объяснить суть этого феномена, описать его некоторые проявления и облегчить узнавание других возможных проявлений. Данная структура построена на основе главной особенности пассивной агрессии – скрытого противоречия (несогласованности), которое заключается в наличии двух разных смысловых уровней:

скрытого – на нем находятся основные цели и смыслы акта пассивной агрессии;

поверхностного – на нем находятся способы маскировки основного смысла.

Такой способ рассмотрения этого феномена поможет глубже понять его суть и облегчит распознавание характерных паттернов.

Я разделила все проявления пассивной агрессии на две группы (в соответствии с одним из измерений, представленных А.Бассом) по способу выражения:

вербальная (через слова)

поведенческая (через мимику, жесты и действия).

В рамках каждого из них я выделила отдельно смысловые уровни (поверхностный и скрытый), а также типичные поведенческие паттерны и коммуникативные приемы. Полученная структура представлена на рис. 3.

На первом (поверхностном) уровне находится то, что мы можем наблюдать или слышать:

Коммуникативные приемы (КП) — вербальные способы выражения пассивной агрессии, определенные способы построения фраз;

Поведенческие паттерны (ПП) — невербальные способы, определенные способы действий.

Каждый из поведенческих паттернов и коммуникативных приемов является прикрытием, маскировкой второго, глубинного уровня коммуникации.

На скрытом (глубинном) уровне коммуникации находятся:

Скрытые смыслы (СС) – основная и часто единственная цель акта пассивно-агрессивной коммуникации, заложенная пассивным агрессором, а также психологическое воздействие, оказываемое на собеседника через фразу или действие.

В следующей главе будет подробно описан скрытый уровень пассивно-агрессивной коммуникации. В Главах 7 и 8 рассматривается поверхностный уровень (способы маскировки главного смысла) – коммуникативные приемы (КП) и поведенческие паттерны (ПП). Каждый КП или ПП проиллюстрирован и подробно разобран на примерах различных ситуаций. В Главе 9 описаны этапы (направления) терапевтической работы с проявлениями паттернов пассивной агрессии. В конце книги приводится список книг, которые упоминаются в тексте.

Глава 5. Глубинный уровень.

Скрытые смыслы пассивной агрессии

Если что и губит близость, затрудняя общение, так это пассивная агрессия.

С.Вецлер

Понимание пассивной агрессии с точки зрения двух смысловых уровней помогает выявить и понять противоречие (или несоответствие), которое несет эта коммуникация. А противоречие — это ключевая точка, которая запутывает, вызывает непонимание, недоумение, злость и другие чувства.

На глубинном уровне находится то, что тщательно маскируется с помощью поверхностного уровня – цели пассивно-агрессивной коммуникации, а также воздействие, которое она оказывает на собеседника. Проанализировав множество вариантов проявлений ПА, я пришла к выводу, что все скрытые смыслы пассивно-агрессивной коммуникации можно свести к четырем вариантам:

Выражение агрессии (протеста, злости, несогласия);

Повышение своей самооценки (или ее сохранение);

Понижение самооценки другого человека:

Указание на неполноценность

Упрек или критика

Обесценивание

Избегание близости

Скрытые смыслы проявлений пассивной агрессии представлены на рисунке 4.

Рисунок 4. Скрытые смыслы проявлений пассивной агрессии

Остановимся подробно на каждом из вышеперечисленных пунктов. Отмечу, что все они — результат работы защитных механизмов, приобретенных в детстве, а также способ справиться с вызовами внешней и внутренней реальности.

Выражение агрессии

В большей степени это актуально для поведенческих проявлений, многие из которых как раз имеют целью выражение агрессии. Если мы говорим про армию, в которой эти паттерны были впервые открыты и описаны, то для армии это логично. Солдаты должны выполнять приказы командира, независимо от того, хотят они их выполнять или не хотят, считают ли они этот приказ грамотным и обоснованным или нет. Это может вызывать протест. Но говорить о своем протесте и открыто его выражать в армии нельзя. Поэтому военные, за которыми наблюдал Меннингер, использовали разные поведенческие паттерны в виде саботажа и т. д. Не только в армии, но и в гражданской жизни многие боятся открыто выражать недовольство или несогласие в отношениях со значимыми людьми. Они опасаются последствий – конфликта, скандала, обиды, мести. И поэтому предпочитают молчать.

Пассивный агрессор обычно не может сказать прямо: «Я злюсь, когда ты так делаешь». Ему привычнее обидеться и свое несогласие выражать через молчание, дистанцирование и т. д., но не говорить прямо о причинах. Когда человек отдалился, на поверхностном уровне в его действиях не видно агрессии — он не ругается, не предъявляет претензий. И поэтому его нельзя ни в чем обвинить, т. к. он ничего плохого не делает. Но эмоционально это воздействует. Молчание или отдаление расценивается как наказание, как желание сделать больно. Партнер, с которым так поступают, может предпринимать попытки поговорить, обсудить, что происходит, или тоже начинает обижаться или отдаляться. Но никогда неожиданное молчание не остается незамеченным и не оставляет партнера равнодушным. Таким образом, несмотря на то, что на внешнем уровне все спокойно и не происходит никакого нападения, на внутреннем уровне есть посыл, который может вызвать много чувств, как если бы агрессия была выражена открыто.

Повышение своей самооценки

Следующие две цели пассивно-агрессивного поведения (Повышение своей самооценки и Понижение самооценки другого) обусловлены одним и тем же фактором – низкой самооценкой.

Представим, что у каждого из нас внутри есть сосуд самоценности. Он должен в детстве наполниться до краев, чтобы потом, во взрослом возрасте, человек был уверен в себе, знал, что с ним все в порядке, что бы ни происходило, мог спокойно принимать свою неидеальность и свои ошибки. У пассивно-агрессивных людей этот сосуд не наполнен, поэтому они ощущают постоянный дефицит своей ценности, значимости, правильности. Несмотря на достижения, которых у них может быть много, пассивные агрессоры в глубине души считают себя недостойными, неправильными, ущербными, несостоятельными, плохими. Чтобы чувствовать себя значимыми, хорошими, достойными любви, они нуждаются в постоянных подтверждениях. Они вынуждены раз за разом доказывать себе и другим, что они чего-то стоят. Для этого они используют коммуникацию и действия.

На уровне действий они стараются угодить другим людям, помогать им, оказывать услуги и одолжения, чтобы в ответ получать похвалу, восхищение, благодарность и хорошее расположение. Часто они могут делать реально хорошие дела, и окружающие могут быть им благодарны за их помощь. Во многих случаях действия пассивных агрессоров, направленные на то, чтобы быть хорошими в глазах других людей, не являются проявлениями пассивной агрессии. Это просто их способ позиционировать себя среди других людей, особенно тех, чье мнение важно. Кто-то из них является таковым только для окружающих (соседей, коллег), а близкие знают его как хмурого и вечно всем недовольного. Другие могут и в отношениях с близкими быть очень заботливыми партнерами и родителями. Третьи же могут быть совершенно равнодушны к окружающим, но очень стараются быть хорошими для партнера и немногих людей, которые ему важны. То есть описываемые паттерны могут присутствовать в разной степени в каждом конкретном человеке.

С помощью коммуникации пассивные агрессоры также стараются поддерживать свою самооценку. Они могут говорить то, что от них ожидают услышать, могут молчать, чтобы не расстроить, они стараются быть вежливыми и по возможности отзывчивыми, зарабатывая баллы в копилку своего положительного образа.

В таком способе повышения своей самооценки нет ничего плохого, и сам по себе он не является пассивной агрессией. Он становится пассивной агрессией только тогда, когда самооценка поднимается за счет сравнения с другим человеком. Или через критику, обесценивание или указание на неполноценность другого человека. Тогда это является нападением на самооценку другого человека и может быть расценено как акт пассивной агрессии.

Разновидностью «Повышения самооценки» является «сохранение самооценки». Это происходит в ситуациях, когда, например, есть подозрения или объективные подтверждения ошибок или недостатков пассивного агрессора. В эти моменты речь не идет о том, чтобы повысить самооценку, здесь основной задачей является сберечь хотя бы тот уровень, который есть, не позволить самооценке упасть ниже.

Понижение самооценки другого человека

В силу того, что у пассивного агрессора низкая самооценка, у него есть постоянный страх быть оставленным, покинутым. Некоторые осознаю́т это и прямо говорят, например: «Я не буду хвалить свою жену, а то еще зазнается и захочет другого мужа». А некоторые не осознаю́т этого, но ведут себя так же – планомерно занижают самооценку партнера. Это может происходить явно, например, через критику. А может маскироваться под шутку. Например, одну мою клиентку муж в шутку называл Корявенькая. Когда она попросила не называть ее так, он ответил: «Я же любя и ласково. Это шутка, ты что, не понимаешь?» Но на самом деле такие шутки сильно воздействуют на самооценку. Если человека даже в шутку постоянно называть корявеньким, то самооценка закономерно будет падать. Почему бы вместо этого не называть жену, например, «красотка»? Но пассивных агрессоров часто привлекают «шутливые» унизительные прозвища.

Понижение самооценки может происходить несколькими способами. Они являются бессознательными целями пассивно-агрессивной коммуникации, которые объединяются в одну категорию — «Понижение самооценки».

Указание на неполноценность

Суть «Указания на неполноценность» в том, что подчеркивается какое-то качество (характеристика, особенность) партнера, которое обозначается как неправильное. Указание на неполноценность имеет четкую цель – нападение на самооценку. А если смотреть в долгосрочной перспективе, то последовательное и планомерное ее разрушение. Воздействуя очень незаметно, замаскированное под заботу или шутку, оно постепенно и бессознательно укрепляет веру жертвы в то, что с ней что-то не так, она неправильная, плохая и т. д. Как бы ни защищалась жертва пассивного агрессора, постоянное указание на неполноценность делает свое дело — самооценка постепенно падает.

Пассивный агрессор нападает на самооценку другого человека только потому, что его собственная самооценка очень низкая, и таким способом он пытается как бы «приравнять» партнера к себе. Вряд ли он это осознает, потому что контакт с собой и со своими истинными желаниями и потребностями в таких случаях, как правило, очень низкий. Он просто бессознательно пользуются теми приемами, которые усвоил с детства, такими же, какими его близкие обрушивали его собственную самооценку.

Указание на неполноценность дается не прямо, а косвенно, поэтому пассивного агрессора сложно в чем-то обвинить. Также отсутствие прямого посыла, которое является одним из признаков пассивной агрессии, дает агрессору все пути для отступления. Он всегда может сказать: «Я не это имел в виду», «Ты все неправильно поняла» или «Это не так. Я просто хотел позаботиться о тебе, а ты во всем видишь плохое. Может, это у тебя проблемы, а не у меня, раз ты во всем видишь злой умысел?» И жертва опять остается в дураках.

Указание на неполноценность имеет не только негативные последствия для личности жертвы, но также и для отношений между партнёрами. Потому что оно убивает чувство нежности и любви, близость и желание быть вместе.

Упрек или критика

Критика – это отрицательная оценка, негативное суждение о словах, действиях или качествах другого человека. Упрек – это разновидность критики, обвинение, выражение недовольства. И упрек, и критика подчеркивают недостатки, ошибки, негативные качества человека. При использовании упрека или критики подразумевается, что тот, кто их говорит, лучше знает, как надо, как правильно. А тот, кого упрекают или критикуют, не знает, не умеет или не понимает. Через упреки и критику человеку постепенно встраивается чувство неполноценности.

Джон Готтман, более 40 лет исследовавший коммуникацию в парах, выделил четыре «всадника апокалипсиса»: способы поведения, разрушающие отношения. Он отмечал, что эти факторы настолько губительны, что не оставляют отношениям никакого шанса. И даже если отношения формально сохраняются, то близость и любовь уходят из них навсегда. Первый из этих всадников – критика. Готтман говорит, что, конечно, в браке или в отношениях всегда найдутся поводы для недовольства партнером, всегда будет то, что не нравится. Избежать этого нельзя, но зато можно по-разному об этом говорить. Можно объяснять и просить, а можно упрекать и критиковать. По наблюдениям Готтмана, именно с критики или упрека (как формы критики) часто начинаются обсуждения или разговоры супругов. Он считает критику — самой часто встречающейся моделью поведения в парах. Остальные три «всадника апокалипсиса» будут обозначены дальше.

В случае пассивной агрессии дело осложняется тем, что критика завуалирована. Часто она скрыта не только для жертвы, но и для самого пассивного агрессора. Он часто искренне не понимает (и поэтому не хочет признавать), что он скрыто критикует партнера. Это существенно осложняет процесс избавления от нежелательных паттернов поведения. Если в случае открытой критики партнеры могут признать, что такое поведение им свойственно, и договориться не критиковать друг друга, то в случае пассивной агрессии сам факт наличия критики часто не признается и/или не осознается. И из-за этого становится невозможным договориться избегать подобных паттернов в общении. Люди, проявляющие пассивную агрессию, обычно не соглашаются, что критикуют. Они используют типичные оправдания или разные способы уйти от ответа, типа: «Это просто шутка», «Я просто так сказал, я не собирался тебя критиковать», «Зачем ты все усложняешь?!», «Конечно, тебе же надо выставить меня монстром» и т. д.

Обесценивание

Каждый мужчина или женщина выбирает себе партнера, с которым хочет прожить всю жизнь. Супруг становится самым близким человеком, тем, с которым предполагается быть вместе «и в горе и в радости». Каждому в отношениях хочется знать, чувствовать и видеть подтверждения тому, что он нужен, важен, ценен для своего партнера. Очень болезненными являются моменты, когда партнер словами или действиями показывает обратное – неважность, ненужность, не ценность.

Обесценивание – это лишение ценности, важности, значимости. Обесцениваться могут черты характера, поведение, привычки, интересы, мнение, планы и т. д. Все, что является качествами или проявлениями личности. В психоанализе обесценивание выделяется как механизм психологической защиты, направленный на понижение самооценки другого человека с целью сохранения своей собственной позитивной самооценки. Обесценивание является разрушительным фактором как для личности того, на кого оно направлено, так и для отношений в целом. Постепенно под воздействием обесценивания партнер перестает верить, что его любят, что он нужен и важен. Происходит дистанцирование, появляется разочарование. Становится все больше неуверенности (сомнений) в себе, как в человеке, способном нравиться, привлекать, быть интересным. А также копятся обиды на партнера за то, что не оценил, не услышал, не понял.

Понижение самооценки другого человека, особенно обесценивание, может быть целью акта пассивной агрессии, но чаще всего является воздействием, последствием, результатом пассивной агрессии. Оно вызывает у партнера чувство своей неполноценности и постепенно снижает самооценку.

Избегание близости

В этом пункте объединены все способы, направленные на то, чтобы избежать эмоционального сближения. Без искренности и честности невозможно быть по-настоящему близкими, так же как и без диалога о том, что происходит в отношениях и что чувствует каждый из партнеров.

Надо отметить, что пассивная агрессия сама по себе является способом избегания близости. Человек, пользующийся таким поведением, скрывает свои истинные чувства и мотивы и использует двойную коммуникацию для достижения своих целей. Но, тем не менее, я выделила «Избегание близости» отдельно, как цель, которая становится первостепенной именно в ситуациях, потенциально несущих угрозу сближения.

Пассивный агрессор боится более глубоких, близких уровней отношений, потому что для этого нужно быть по-настоящему искренним. А если он будет искренним, то ему придется признаться в своих страхах, в том, что он не считает себя достойным, в своей уязвимости и зависимости от партнера. Признаваться в этом он не хочет, потому что это сделает его еще более уязвимым, даже беззащитным перед партнером. А это только усилило бы его страхи. Поэтому, как только появляется вероятность сближения, перехода на более глубокие, близкие уровни общения, пассивный агрессор сбега́ет. Он пользуется разными способами, чтобы не открываться глубоко, не быть по-настоящему близким, не показывать своих уязвимых мест.