Невидимый враг. Как пассивная агрессия разрушает отношения

Обычно пассивная агрессия с целью избежать близости используется тогда, когда есть угроза этой самой близости. То есть партнер начинает открываться или делиться чем-то личным и/или приглашает тоже быть искренним. И в этот момент пассивный агрессор отталкивает. Обесцененным и отвергнутым оказывается само желание партнера установить более близкие отношения. В результате партнер закрывается и отдаляется.

Само избегание близости теоретически сложно назвать агрессией, потому что человек (пассивный агрессор) вроде ничего плохого не делает и даже в этом случае не нападает на самооценку или границы партнера. Но все-таки это пассивная агрессия. Почему? Потому что в этом случае тоже есть нападение — разрушительный импульс направлен на контакт, близость в паре и на отношения в целом.

Понимание этой темы осложняется тем, что паттерны избегания близости, как правило, не осознаются. Напротив, многие пассивно агрессивные люди уверены в обратном. Они ощущают большую потребность быть в отношениях, иметь партнера, семью. Мало кто из них осознает, что с той же силой, с которой они стремятся быть в отношениях, они отталкивают своего партнера и разрушают то, что им так дорого. В большинстве случаев для того, чтобы научиться видеть и понимать разрушительные импульсы в своем поведении, требуется определенное время работы с психологом.

В целом любые проявления пассивной агрессии сами по себе являются тем, что разрушает близость. В эпиграфе к этой главе приведена цитата из книги Скотта Вецлера «Как жить с этим невыносимым мужчиной», где автор подчеркивает неспособность пассивных агрессоров к искренней коммуникации.

Пассивные агрессоры — мастера по созданию дистанции. Они чувствуют моменты, в которые лучше всего оттолкнуть партнера. Они делают это очень умело, конечно, не осознавая этого. И уже через несколько лет брака женщины, живущие с пассивно-агрессивными мужчинами, говорят: «Я замечаю, как отдаляюсь от него. Мне уже не хочется с ним ничем делиться. Мы становимся чужими людьми, нас объединяет только быт». Пассивные агрессоры этого не чувствуют. Они могут искренне верить, что в их семье все хорошо, жена счастлива и довольна браком. А мелкие неурядицы – это норма, это бывает во всех семьях.

Избегание близости – это также основной тип реакции на пассивную агрессию, свойственный партнерам пассивных агрессоров. Они могут испытывать много чувств в отношениях, но не выражать их по разным причинам. Кто-то избегает конфликта, кто-то не хочет портить отношения, кто-то боится обидеть, расстроить или потерять партнера. Некоторые опасаются мести с его стороны, а другие не хотят спровоцировать ухудшение самочувствия партнера (особенно в случае коммуникации с пожилыми родителями или болеющим партнером). Также одной из причин является понимание бесполезности этой затеи: «Какой смысл говорить, его все равно не переделаешь». В результате близость (через искренность) не устанавливается, и вместо озвучивания своих чувств ответом на пассивную агрессию часто бывает молчание или ответные проявления пассивной агрессии.

Как правило, пассивный агрессор не способен почувствовать глубинный смысл сказанных слов. С большой вероятностью он никогда не прикасался к глубоким уровням коммуникации, потому что в его семье никто не разговаривал на этом уровне. Это как иностранный язык: если родители говорят на каком-то языке, то ребенок тоже постепенно начинает на нем разговаривать. А если нет, то этот язык оказывается недоступен и для ребенка. Если родители общались только скрытыми посланиями, которые прячут основной смысл, то и ребенок учится общаться так же. И, став взрослым, не только старается скрыть основной смысл, но и вообще часто его не осознает. Так же, как и в случае с иностранным языком, можно научиться распознавать глубокие уровни коммуникации и во взрослом возрасте. Это займет время, и для этого нужен человек, уже обладающий этим навыком. Но в некоторых случаях выучить этот язык, к сожалению, уже не представляется возможным.

Чтобы развивать свою способность видеть скрытые уровни коммуникации, нужно развивать эмпатию (контакт с чувствами других людей) и контакт со своими чувствами. Я имею в виду не только базовые чувства (страх, гнев, печаль, удивление, радость, отвращение), — для многих это не составляет труда, — а более широкий спектр эмоций. Нужен опыт контакта со своим внутренним миром, в котором, кроме чувств, есть потребности, ценности, ожидания и т.д., а также опыт осознавания и вербализации того, что происходит внутри.

Цели и воздействие

Изучение содержания глубинного уровня показало, что его содержимое:

Часто скрыто от пассивного агрессора;

Может быть в разной степени осознано самим пассивным агрессором или другими (часть может быть осознана, а часть нет);

Скрытые цели коммуникации осознать легче, чем воздействие, которое она оказывает на собеседника или отношения в целом;

Возможность осознать содержимое глубинного уровня зависит от разных факторов: уровня осознанности личности в целом, способности «видеть» глубокие уровни коммуникации, готовности встречаться со своей Тенью и признавать свою уязвимость и др.

Рисунок 5. Уровни и подуровни

На рис. 5 изображена схема, которая иллюстрирует расположение сознательного и бессознательного материала ПА коммуникации. Чем темнее фон на схеме, тем глубже бессознательное и тем меньше вероятность осознать глубинное содержимое коммуникации.