Как это работает и почему.

И ребенок изо всех сил будет стараться повзрослеть. И уже став взрослым в биологическом плане у него, скорее всего, будут огромные проблемы в коммуникации. Хроническая напряженность, периодически переходящая в скованность. Такой человек, «взрослея», очень серьезно (как настоящий взрослый) поработал над тем, чтобы тот заряд непосредственности, который является важнейшим источником эмоций и творчества, был надежно похоронен как можно глубже в нем. У такого человека зачастую огромные проблемы в общении с собственными детьми, даже в играх с ними. Да и вообще, не пора ли ему, как следует повоспитывать собственных детей, чтобы они поскорее переросли все эти глупости и ребячества?

Третья установка является обратной предыдущей. «Не расти!». Это прямой запрет на взросление. Ведь быть взрослым опасно, быть взрослым – это ответственность за каждую минуту собственной жизни. А еще взрослость – это отделение от родителей… Именно страх остаться одним вынуждает родителей интегрировать эту установку (чаще всего неосознанно, как, впрочем, и в случае всех установок) в своих детей. Панический, буквально обволакивающий страх за своего ребенка, страх оказаться не нужным – все это связано со страхом, что ребенок вырастет и оставит тебя. Хотя на словах, каждый родитель, конечно, хочет, чтобы его ребенок был сильным и самостоятельным. Это если речь идет об осознанных словах. А не осознанно боящийся одиночества родитель, чтобы его ребенок не взрослел часто говорит ему: «Куда вперед батьки в пекло?», «Мал еще!», «Подрасти ка для начала!», «Мама (папа) лучше знает!» Фраз много. А еще такие родители очень часто, считая, что по доброму шутят, полностью обесценивают любые взрослые достижения ребенка.

Адресаты такой установки – самые младшие в семье или единственные дети. Единственным детям в семье вообще часто не везет. На них обрушивается такое чудовищное количество родительских проекций, не реализованных амбиций, опеки, злости, что они могут собрать целый «букет» из деструктивных предписаний.

Человек развивается дальше будучи не способным приспособиться к жизни, даже к самым незначительным ее мелочам (например, выбору еды), без опоры на кого-либо – матери, отца, друга, жены. Он зависим всегда от кого-то, и он лишает себя права совершать что-либо, не спрашивая разрешения у того, от кого зависим. Его жизнь во власти чужого.

Вернуть себе право на решения, а, следовательно, и на жизнь – главная задача такого человека.

Особенно страшны случаи, когда второе и третье предписание идут в комплексе: не расти, но и не будь ребенком. Разные директивы могут исходить не только от разных родителей, но и от одного, если тот совершенно не понимает, чего он хочет от своего ребенка. Это путь к очень серьезным психическим расстройствам.

Четвертая установка – «Не думай». У этой установки много функций. Речь может идти не просто о запрете думать, в целом, в общем, но и не думать о чем-то конкретном, например, о чем-то страшном, что приносит боль. Когда родителю неудобно, что его ребенок пытается самостоятельно думать и потом принимать решения (иногда неправильные в силу отсутствия опыта), а иногда начинает задавать неудобные вопросы, то он часто бросает фразы типа: «Умный самый, да!», «Меньше знаешь – крепче спишь», «Думать будешь, когда вырастешь, а сейчас делать надо, как я сказал», «Индюк тоже думал, а в суп попал» и т.д. и т.п.

А когда родитель понимает, что мысли о чем-то или о ком-то доставляют ребенку боль, то он может сказать так: «Да выбрось ты это из головы», «Да плюнь ты на это!», «Да забудь».

Иногда плевать и забывать действительно полезно. Но иногда то, на что мы плюем или хотим забыть, втискивается в ту самую злополучную банку с помидорами. А потом… Вы уже знаете.

Став установкой, запрет на размышление очень сильно сужает возможности человека к познанию и себя, и окружающего мира. Ведь даже если он думает, о чем-то травмирующем, то только через размышление и прочувствование он сможет прийти и к понимаю причин своей негативной реакции, и к пониманию того, как подобного не допустить в будущем.

Не думая, не замечая, не зная (не чувствуя) этот человек во взрослом возрасте обнаружит пустоту внутри, каждый раз, когда он должен будет решить ту или иную задачу или проблему. Ведь, чтобы ее решить, нужно поискать «ключи», поспрашивать о том, где они, попробовать один, потом другой способ. Но этого делать нельзя. Думать нельзя, потому что опасно.

Часто такие люди совершают нечто страшное, а потом задаются мучительными вопросами: «Да о чем же я думал?!»

Ни о чем. Думать нельзя.

А еще такие люди часто пытаются пережить недоверие к своему разуму и пустоту внутри, погружаясь в различные зависимости, потому что:

– «Ты право, пьяное чудовище! Я знаю: истина в вине».

Для того, чтобы вернуть себе право на размышление, нужно создать безопасное пространство для этого. Мысленное пространство, конечно. Роль наблюдателя для этого отлично подходит. Человеку можно порекомендовать увеличить время между возникновением той или иной проблемы и началом ее решения. Это то самое время для размышления. Размышлять запрещено, но ведь можно представить себя наблюдателем со стороны, беспристрастным и спокойным, попробовать изучит и ситуацию, и себя в ней, представив себя как бы сторонним лицом.

Пятая установка – «Не чувствуй». Это предписание очень близко второму: «Не будь ребенком!», но охватывает куда больший спектр чувств и их проявлений. Как правило, у это предписания два основных вектора: чувства и физические ощущения. Наблюдали такую сцену в поликлинике? Ребенок (предположим, мальчик) сидит, очевидно, перепуганный, в слезах – сейчас ему надо зайти в кабинет зубного врача, чтобы удалить зуб:

– Не стыдно реветь-то, а, бояться не стыдно, а, ты ж, мужчина?! – говорит ему мать.

Здесь присутствует не просто запрет на проявление страха, но на сам страх. Более того, подобное замечание наносит удар не просто по самооценке, а по ощущению себя как живого существа, у ребенка.

Как всем нам известно, мужчины относятся к такому удивительному роду млекопитающих, который в ходе эволюции лишился способности бояться чего бы то ни было! Стать взрослым мужчиной – желание любого мальчика. Подобное замечание со стороны родителя превращает его нормальное (как для любого ребенка и даже множество мужчин) чувство страха перед стоматологом в нечто, что необходимо искоренить до конца. Потому что если это чувство возникает, значит он ненормален. Все! Не бывать ему мужчиной.

Другая ситуация. Ребенок упал с велосипеда и разбил нос. Сидит и громко плачет от сильной физической боли.

– Ну ка не выдумывай! – авторитетно говорит ему «заботливый» отец. – Ничего тебе не больно! Разве это ж боль? Знаешь что такое боль? Вот помню у меня случай в армии был…

В данном случае речь идет о запрете на переживание физического ощущения. В целом, содержание послание идентично предыдущему: «если ты это чувствуешь, значит ты ненормальный. Нормальные не чувствуют так».

Подобное происходит в огромном количестве ситуаций. Родители, учителя, в целом, окружающие всегда будут иметь огромный список тех чувств, которые в вас для них нежелательны. Не просто проявления чувств, а сам факт их наличия.

Проблема в том, что запрещенное чувство не исчезнет просто так. И рано или поздно оно найдет выход. Вам запретили испытывать боль? Вы научились терпеть ее. Но внезапно вы стали как-то очень тревожны и все время срываетесь по пустякам на окружающих. А еще вы пропустили начальные стадии многих серьезных заболеваний. Вы игнорировали боль в боку? Решили не обращать внимания, как обычно? Теперь вам предстоит хирургическая операция или что еще похуже.

Вам запретили бояться? Вы научились подавлять страх? Вы разучились убегать и замирать в случае опасности? Теперь вы только атакуете. Причем атакуете всех и в любой ситуации. Как в ситуации пустяковой, так и в той, когда вас собирается избить пьяная компания из двадцати человек, и шансов у вас нет.

Задача, стоящая перед человеком с такой установкой, очень трудна, но ее необходимо решить: необходимо встретиться со своими чувствами – с чувством страха, с чувством боли, со всеми чувствами которые вы привыкли считать симптомами своей ненормальности, но которые на самом деле все еще остаются важнейшими ориентирами и опорами в вашей жизни. Пережив их вы обретете способность вырабатывать адекватные решения на вызовы окружающего мира.

Шестая установка – «Не достигай успеха!». На первый взгляд, это совершенно абсурдное предписание. Ну какой родитель не захочет успеха для своего ребенка? На самом деле эта установка имеет целый ряд обоснованных причин. Во-первых, она сходна с предписанием «Не взрослей!», а еще она похожа на установку «Не думай». Быть успешным, как и взрослым, как и умным, очень опасно. Успех – это риски, успех – это ответственность, успех – это внимание со стороны самых разных людей, необязательно хороших. Во-вторых, успех – это зачастую причина боли родителей, боли от зависти к собственным детям. Эта установка зачастую передается самыми завуалированными фразами:

– Ну куда ты лезешь-то? – орет мать на подростка, узнав, что тот заступился в драке за друга. Вот если бы он получил пятерку по алгебре, то это было бы совсем другое дело. Ведь «пятерка» – это понятно и это по правилам. А ситуация, когда нужно взять на себя ответственность и принять быстро тяжелое решение и начать действовать, это матери, конечно, ни к чему. Это опасно – а вдруг заберут в полицию? А вдруг поранят?

Хотя такой поступок может очень сильно и в лучшую сторону изменить отношение к подростку и со стороны друга, и в классе, и во дворе. Это социальный успех.

– «Ой, дай сюда, сама (сам) сделаю, вообще ничего не можешь сам (сама)! – у этой фразы может быть очень разная подоплека. Если операция, которую выполняет ребенок действительно трудновата для него и ему нужно время, чтобы разобраться, то эта фраза не принесет ничего кроме стимулирования в нем дальнейшей беспомощности. Да, ему будет стыдно, если фраза сказана агрессивно. Но ведь при этом мама или папа все равно сделают за него. В свою же очередь родитель может руководствоваться чувством необходимости подтвердить свою значимость, или же желанием просто сорваться на кого-либо после тяжелого дня. Важным здесь становится следующий вопрос: А что случится, если родитель просто даст ребенку время разобраться самому, или же сам вместе с ним, терпеливо все разъясняя, а где надо, показывая, выполнить задачу вместе с ним? Возможно, это подтвердит страх у родителя потерять свою ценность в глазах ребенка. А, возможно, это выявит простую зависть к тому, что он (ребенок) сумел разобраться, а ее (его, то есть родителя) в детстве за такую медлительность били почем зря.

Примечания